"Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ! сука."

-Папа, а что такое гемморой?

-Опять негодник с хакерами общался?

- Почему водители-дальнобойщики, когда выходят из машины, бьют по покрышке?

- Чтобы я..ца от ляжек отлипли!!!

BaHTy3, 12z@rambler.ru

NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Лисец

Муж приходит домой и видит два чемодана в прихожий. Он радостным голосом спрашивает у жены:

-Дорогая к нам гости приехали?

Она в ответ сердитым голосом с кухни:

-Нет это ты дурак уезжаешь!!!

Merdan

-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?

- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.

Q

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...

.dос

Сидят трое голубых и вслх делятся своими мечтам, первый говорит:

-Я мечтаю побывать с целой футбольной командой, прикиньте, пятнадцать крепких парней!

Второй махнув на него рукой выдает:

-А я мечтаю побывать с целой ротой солдат, прикиньте, сто голодных крепких

прней!

Третий откликаясь на их призывы отвечает:

-Все это фигня я вот мечтаю что я Марадона, идет футбольнй матч, чемпионат мира, финал, и я выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь и мимо!

И сто тысяч зрителей в один голос как

заорут, - Пид***с!!!

-Прикиньте вот это кайф

Турок

Женщину судят за нанесение мужу.

-За что вы его избили?-спрашивает судья.

- Дело было так.Он приехал за мной на работу, завёл в спальню, раздел догола, повалил на постель, а потом как захохочет:" С первым апреля,дорогая!"

Шурик

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

anekdot.ru

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?

- Чувствуется близость Эстонии...

Лисец

Женщина приходит к псиатру:

-Доктор меня не удовлетворяет мой муж.

-Заведите себе любовника.

-Завела, даже двоих завела, всё равно не удовлетворяют.

-А случайные связи... ну с рабочим там... с сантехником...

-И случайные связи, всё равно никак.

-Да вы просто больная!

-Да, вот и я о том-же, а то муж всё шлюха,шлюха!

rusya_11@mail.ru

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и
потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их
разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший
делится с ним опытом:

- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет
будет.

- Типа сам пробовал?

- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не
друзьям не отказывала.

- Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к
столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Мих. :-Привет Маша.

Маша:-Привет ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где
внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и
один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного
подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Середина 80-х.

Сборы офицеров запаса.

В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.

У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!

И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:

- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!

И, обращаясь к замполиту:

- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

anekdot.ru

Это правдивая история. Моя подруга одинокая женщина, давно разведена.

Родила двоих детей от разных мужчин.

Мать ей говорит: Хватит, мол, рожать!

А подруга спрашивает: Мне что, операцию сделать, чтобы больше не беременеть?

Мать: Ага, трепанацию черепа...

Гелена, helen@mail333.com

Встречаются двое. Один жалуется:

- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!

- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

anekdot.ru

В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...

Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.

Лектер

Пропала собака, очень умная. Прошу вернуть за вознаграждение.

P.S. Шарик, если ты это читаешь, вернись пожалуста.

miniMAKC

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

anekdot.ru