Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение
Для любителей. (списочек торрент трекеров)
[350x396]
Отечественные:
http://www.rusdivx.ee/tracker
http://novafilm.tv/
http://www.kinozal.com/TK/
http://kinozal.tv/
http://torrents.ru/
http://streamzone.ru
http://www.kinoworld.info/
http://www.kinofan-club.com/
http://www.bit-torrent.ru
http://bittorrent.roger.net.ru
http://super-expres.ws
http://tracker.sharereactor.ru
http://kinozal.ws
http://www.bt-club.org
http://www.nnm-club.ru
http://torrent.e2k.ru
http://www.kinoclub.org
http://tb.animereactor.ru/
http://dc.ru-board.com
http://www.mytracker.ru
http://russplaneta.com
http://file.lv
http://tracker.vrag.ru
http://www.torrentreactor.ru
http://forum.xvid.ru
"ЖираФик" - магазин средств для похудания
"Доктор Зубов" - стоматологическая сеть
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
12 приемов литературной полемики (популярная демагогия).
Сейчас по сети ходят "Правила демагога", которые копируются с Lurkmore. Думаю, тем, кто периодически вступает в дискуссии на форумах или блогах, будет полезно ознакомиться с чуть более научной и литературной версией этих правил, куда более действенной.В конце-концов, спорить приходится нам всем. :)
| [250x313] |
Карел Чапек ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЕМОВ Публикуется по изданию: |
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
Для каждого поколения свои наслаждения...
Колобок - винтажный смешарик
Колобок и калобочка
- Алё, кто это?
- Алёна!
- Чё на?
- Иди на!
- И Дина?
Бог любит кВас
Вы в салонах красоты,
Вы с косметикой "на ты" -
Нарисованные лица
Может быть вам пригодится
И тату на ягодицах
На журнальных на обложках
Так рисуют на матрёшках
Нарисованные лица
Зажигают по столицам
Под блатняк и унца-дрица
Сказала мать - бывает всё сынок
быть может ты остался без порток.
Тогда сидишь на плёсе в тишине
И понимаешь - истина в вине.
Из Перово
Ездить херово!
Ездить из Тушино -
Протухнет туша на...!
На сцену выходят двое.
(1) Привет! Как дела?
(2) Добрый день! Да вот слушал сегодня Шнитке... шум, хрипы...
(1) Печально. У Брессона тоже сплошной негатив.
(2) Видел сегодня мазок Малевича - не нравится он мне, ох не нравится...
(1) Что у душевнобольных?
(2) Есть любопытный случай! Больной Медведев считает себя президентом.
(1) Любопытно. Ну что ж по палатам?
(2) По палатам!
Лаколют уже не нужен -
Я на бокс послала мужа.
Вот Никита Джигурда.
С головой проблемы? - Да.
На сцене мужик - Маг(М). Входит второй, изображая женщину-клиентку (К).
К: - Это вы маг?
М: - Да я маг, даже, я бы сказал, универМаг!
К: - Хорошо, я тогда у вас ещё и колбасы прикуплю... Но, впрочем, к делу - я хочу отомстить.
М: - Прекрасно! Вы хотите что-то конкретное?
К: - В универмаги разве ходят за чем-то конкретным? Я хочу отомстить своему Вовику - я знаю, что он мне изменяет! Что вы можете предложить для таких случаев?
М: - Муду. (Ударение на первый слог)
К: - Что это?
М: - Это как вУду, только делается не иголками, а...
К: - О! Понятно! Давайте, давайте попробуем...
М берет воображаемую куклу и воображаемый член
М: - Ха! Вот щас я его по лбу-то...
М бьет по кукле.
Голос из-за сцены: - ВАУ! Меня осенила гениальная идея!
К: - Нет - ему что в лоб что по лбу...
М - А щас мы ему...
Разворачивает куклу задом и втыкает ей...
Голос из-за сцены: - Ой... Ой... Ничего себе...
М втыкает чаще и сильнее.
Голос за сценой имитирует оргазм и произносит: - Уфф... можно отменить сегодня встречу с Альфредом...
Другой голос за сценой гневно, басом: - С каким ещё Альфредом????
М: - Гм... Ещё будем мстить? А знаете что, милочка - идите-ка вы домой, идите...
К уходит в прострации.
М, потирая руки: - А я вашим Вовиком займусь отдельно.... Где тут бумага?...
Пишет что-то. Берет "куклу" и вставляет ей в "задницу" "бумажку".
Голос за сценой: - Ой... Что это? "Позвони мне 33-22-33. Твой волшебник"
(Неплохо для сегодняшнего формата Камеди, когда можно задействовать сидящих за стойкой резидентов)
На сцене 2 мужика.
1: - Тук-тук-тук, откройте - я инспектор (И)!
Сотрудник (С): - Входите! Налоговый?
И: - На голову.
С: - На всю?
И: - На вашу... Из министерства культуры, идиот! ...Так какие именно музыкальные инструменты вы производите?
С: - Мы производим самые музыкальные инструменты!
И: - Скрипки?
С(отрицательно мотает головой): - Палочки!
И(с издёвкой): - Кукурузные?
С: - Нет - дирижёрские!
И: - Ну покажите мне производство...
С(указывает рукой): - Пройдёмте... Ну вот, например, сердце нашего производства - именно здесь делают наши, известные по всему миру палочки!
И: - Ну он же делает скалки!
С: - Дело в том, что у нас подобран прекрасный персонал - особенно среди начальства - так вот наш главный технолог придумал следующую передовую вещь, которая дала огромный экономический эффект: если не получается скалка - из неё делается ручка для вантуза, если не получается ручка для вантуза - из неё делается дирижёрская палочка...
И(с издёвкой): - ... а если не получается палочка - из неё делаются спички?
С: - Зачем? Мы просто продаём опилки японцам - это и обеспечивает нам процветание!
И: - Да я гляжу у вас работают действительно талантливые люди - расскажите об этом поподробнее...
С: - О!... Наши сотрудники - лучшие в своём деле! Они занимаются на производствет тем, что лучше всего делают в жизни!
И: - И чем занимаетесь вы?
С: - Я шкурю палочки!
И: - Что?..
С (делает характерное движение правой рукой сверху вниз): - Шкурю! А когда часто получаются скалки - работаю гидом.
И: - Понятно, значит в жизни вам лучше всего удаётся драчить и трахать мозги?...
С: - Нет - заниматься мелкой ручной работой и коммуницировать!
И: - А это что?
С: - Это наш музей!
И: - Музей?
С: - Музей.
И: - И что же есть в вашем музее? (выделяет последнее слово)
С: - Вот, например, палочка Таривердиева.
И: - Ого - нечего себе палочка, да это целая...
С: - Да - выполнена по спецзаказу! А знаете что этой самой палочкой Таривердиев...
И: - И кого этой - с позволения сказать - палочкой Таривердиев?
С: - Не кого, а что - он ей дирижировал в своей опере "Мандарины из марокко"!
И: - Откуда? Из марокко?... Гм... А это что?
С: - Это? - Палочка Гарри Поттера! Да-да! Мы являемся основным поставщиком волшебных палочек для Ховардса. Кстати, не рекомендую трогать - можете превратиться в петуха... или в идиота...
(С берёт палочку в руки) ...Да-да...
(и начинает ей тыкать в И и дико ржать. И отскакивает, пугается)
С(уже спокойно): - Да не беспокойтесь - это шутка!
И: - Идиот! Полный идиот! Перейдём уже к вопросам качества продукции!
С: - Качество продукции у нас прекрасное! Давайте сравним звук. Вот палочка нашей фабрики, а вот палка известной фирмы Фердер. Посмотрим как звучит импортная... (взмахивает палочкой - звучит отрывок из Хендрикса - "И" вздрагивает)... а вот как звучит наша... (взмахивает палочкой - тишина, ещё раз - тишина)
С(кричит): - Идиоты, вы что там - уснули? (Взмахивает ещё раз - звучит музыка из "Семнадцати мгновений весны")
И: - Прекрасно! Ну что же - я буду рекомендовать вас как производителя в тендере на палочку Киркорова! Если вы, конечно, согласитесь плодотворно (делает рукой движение, намекающее на деньги) сотрудничать!
С: - А Киркорову нужна палочка? Если так, то конечно!
И: - Ну всё - пока-пока! (Уходит)
С: - Да... толковый пройдоха... Видать палочка решила не делать из него идиота...
- Наши зомби вышли в понедельник вышли на улицы 40, чтобы провести акцию "Россия, вперед!"
- Так наши или зомби?
- А вы видите разницу?
- Ну да... зомби делают это бесплатно!
На сцене сидит Препод (П).
П: - Следующий!
Входит типа Студентка (С) и ведет себя "эротично".
П: - Берите билет... Читайте задание...
С (томно): - Из точки А... а-а-а... в точку... дЖи... вышел пое...зд...
П: - Что вы читаете, где это такое написано? (Смотрит в билет студентке)
С: - ...со скоростью 69... а-а-а... километров... в час! О-о-о!... Целый час..
П: - Да что вы себе позволяете! Вы неготовы! Идите - учитесь!
С: - Профессор, ну пожалуйста! Неужели у Вас ничего не дрогнет внутри...
П: - Милочка, у меня таких как вы уже десяток сегодня было - и если ваша фамилия не Нобель... то у меня ничего не дрогнет...
(Отдает зачетку, С выходит в слезах)
Входит Студент (Ст) характерной походкой.
П(равнодушно): - Берите билет
Ст (берет билет): - Разрешите представиться - меня зовут Альфред
П (заинтересованно): - Любопытно-любопытно... Читайте задачу...
Ст: - Из точки А в точку ЖЭ...
П: - Прекрасно-прекрасно - вижу - готовились!
Ст: - ...вышел вагоооон, еще один вагоон... Какая задачка... Только Вы, профессор, можете её решить... и тогда Нобель снял бы перед Вами шляпу... расстегнул пиджак... достал бы оттуда... премию...
П(томно): - Прекрасно, прекрасно!... Как вы знаете физику!!!... И какой же вопрос у задачи?
Ст: - Вопрос: Да или нет?...
П: - И каков же ответ?...
Ст: - Да...
П: - Какой великолепный ответ!... Молодой человек, ... Альфред..., можно мне вас так называть?... У вас есть уже научный руководитель?
Ст: - Постоянного - нет...
П: - Ну что же - пойдемте я дам вам краткую вводную по работе!
Уходят и П кричит студентам: - На сегодня всё - у меня срочный симпозиум!!!
На сцене 2 мужика.
Делают выдох-вдох, выдох-вдох, выдох-вдох.
Первый (1) прекращает, цыкает зубом, сплевывает.
Прекращает и второй (2), отряхивается.
2: - Нифигасебе, а чё это наши сантехники... Ого... Ого... Ого, как они они этих девчонок...
1: - Да ты, я гляжу, первый раз на порностудии работаешь - готовься, сейчас наш выход!
На сцене в центре седит с серьёзным видом Врач (В). Появляется Пациент и говорит жалобным голосом.
П: - Здравствуйте, доктор!
В: - Здравствуйте, ну, что, что у вас?
П: - Доктор, у меня чешется...
В: - Ну так почешите в конце концов, что вы ко мне-то пришли?
П: - Доктор, я уже чесал - ещё сильнее чешется!
В: - Ну почешите в затылке - может сообразите чего! Ну что, что у вас чешется?
П: - Оооон...
В: - Он... (тОмно)Ооооон! ООН, блин! Ну подходите, давайте посмотрим!
П подходит встает между публикой (спиной к залу) и В, делает вид что расстёгивает штаны.
В: - Так... угу...хорошо... а ОНИ не чешутся?
П: - Нет...
В: - Ну это пока... Голосуют, понимаешь своим ООН, кто во что горазд! Куда _вы_ голосовали своим ООН? Что это было? Лоно любви? Или (выделяет) "попа друга"? Что, что это было?
П в это время застёгивается и отходит.
П: - Апельсин...
В: - Ну это у вас аллергия на цитрусовые!
П: - Да нет - его так все во дворе зовут!...
В: - Ну п"и"данты... Апельсин, понимаешь... Апельсин-жопельсин... ещё один п"и"дофил!...
П: - Доктор, я не пидофил - я кинофил!
В: - А, фильмы любите? (делает рукой характерное движение)
П: - Нет, собачек...
Не пишите на стенах туалета!
Какой, нах, Насте туалета я не должен писать???
Однажды, Л.Н. Толстой взял чистый лист бумаги, написал "Война и мир"... и расписался.