Здравствуйте, детишки! Вы узнали меня? Я – Дедушка Мороз из «Единой России». И тот из вас, кто расскажет мне стишок о том, как его папа с мамой голосовали за «Единую Россию», получит от меня подарок – буклет с логотипом нашей партии.

А тот, кто и в течение всего прошедшего года вел себя хорошо – смотрел программу «Время», слушал «Радио России» и читал газету «Известия», получит сразу два подарка – календарь «Единой России» и бюст одного из лидеров партии. Предупреждаю, дети: внутри каждого шестого члена партии – мозг, не вздумайте их есть – отравитесь.

А теперь, дети, встанем в хоровод вокруг нашей елочки и споем вместе гимн России:

Россия - единая наша держава…

Хватит, а теперь давайте в обратную сторону пойдем:

Россия - единая наша держава…

А теперь снова в прежнем направлении:

Россия - единая наша держава…

Достаточно. Ребята! А кто у нас пришел сегодня в костюме медвежонка? Все пришли? Получите от меня за это по хрюшке с логотипом «Единой России».

А это что у нас за мальчик пришел в костюме яблока? Молодец, мальчик, как тебя зовут? А папу с мамой как? Хорошо, так и запишем.

Дети, а вы заметили, какая красивая у нас сегодня елка, какие красочные -белые, красные и синие - лозунги висят на ней? Давайте, прочтем их все вместе:

«Единая Россия» – залог прихода Нового года!»,

«Пусть на 99 и 9 исполняться все желания!»,

«Партия – наш Новый год!!!».

Дети, а давайте помашем флажками с портретами Бориса Грызлова, Сергея Кожухетовича и Минтимира Шаймиева. Выше, выше поднимайте флажки, пусть ваши папы и мамы снимут ваши радостные лица на свои фото и видеокамеры.

Дети, кто скажет: кто такой Шаймиев?

Молодцы! А где находится этот Татарстан? Нет, дети, не хулиганьте. Татарстан находится в Единой России.

Ребятишки, а вы заметили, что сегодня на празднике не хватает одного очень-очень важного человека, моей верной спутницы? Давайте ее громко-громко позовем:

Слизка! Слизка! Слизка!

Дети! Если очень громко звать Слизку, она обязательно появится. Ищите ее повсюду – в предвыборных материалах, в избирательных бюллетенях, на плакатах и листовках.

А теперь, ребята, конкурс. Кто отгадает выражение из трех слов, которое написано на этой футболке, получит ее в подарок.

Ну-ка, ну-ка, дети. Подскажу, что загаданное выражение - не «С Новым годом!», хотя с самим Новым годом оно непосредственно связано.

«Здравствуй, дедушка мороз»? Отметаем.

«Хэппи нью е»? Это, дети, не наши слова, не российские. Забудьте о них навсегда. Подсказываю еще: одно из загаданных слов – «Россия».

Правильно, молодцы - «Партия «Единая Россия»!

Получи, мальчик, футболку с этой надписью. И ты получи, и ты! Дети, не толкайтесь! Хватит всем. Только предупреждаю: размеры у футболок – большие, поэтому отдайте их после утренника своим папам и мамам.

Ну, вот и всё, дети. Пришла пора нам расстаться. Меня ждут детки в других организациях, а вы еще посмотрите фильм, посвященный выборам.

Ну-ка, давайте, хором попрощаемся. Знаете как? Конечно:

Га-ла-суй-те-за-Е-ди-ну-ю-Ра-сси-ю!

Молодцы.



© Andrew Kozak, 2007

Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.

Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.

Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.

Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

Второе апреля. На свадьбе у Михайловых гулял конь.

Третье апреля. У ботанички Свистуновой приплод – родила двойню. Сама старая и страшная. Кому такая была нужна? Говорят, прижила детей от можжевельника широколистого.

Пятое апреля. Был в школе на утреннике, посвященном Дню Червя. Просили рассказать, какие черви живут в нашей местности. Не смог вспомнить ни одного, еле уложился в два часа.

Второе мая. В саду колхоза «Путь» гулял волк. Вот чудо. Детишки подходили, кормили волка с рук – кто хлебом, кто яблочком, а он не боялся, ел – оголодал, видать.

Пятое мая. Прилетели «Ястребы». Странно. У нас игра с ними только через неделю. Но делать нечего – предоставили им поле для тренировки. За вечер помяли всё поле. Особо досталось ржи и помидорам.

Двадцатое мая. Деревья высоченные выросли. Стригли с вертолета.

Первое июня. По ночам лиса уток на пруду пугает. Те начинают кричать благим матом. Перестрелял их к чертям – пусть дадут лисе поспать.

Девятое июня. В Слешенках убирал осиное гнездо. Поднялся на вышке к вершине дерева, а под гнездом - журавлиное гнездо. Еле отбился от журавлей.

Двадцать третье июня. Вчера был ураган. В саду вырвало с корнем зуб у сторожа Мокича.

Второе июля. Из деревни привели лошадь. Дикая совершенно – калькулятора пугается, копытами бьет. Пришлось усыпить.

Третье июля. Лосенок заболел. Пришлось усыпить.

Пятое июля. Из района приехали, конфисковали ружье. Только милиция за порог, Степка говорит, что ему нездоровится. Чувствую, это он меня милиции заложил.

Второе августа. Придумал слово «зималетто». Мирчук сказал: запатентуй, миллионы потом отгребешь. Шутник!..

Третье августа. Вытаскивали всей базой овцеенота. Погнался за белкой, застрял брюхом в дупле.

Десятое августа. Стал проверять капканы, наткнулся на Мирчука. Так вот кто в мои капканы по ночам попадает!

Пятнадцатое августа. Ходили на реку. Щуки устроили брачные игры. Клюнул только Карп. Наутро плевался, говорил, что бабы лучше. Эх ты, Карп Мефодьич, седина в бороду…

Первое сентября. Сгреб листья в саду, обнаружил какую-то усадьбу. Обследовал - на входной двери мое имя. Вот черт, а чего ж я тогда в скворечнике живу?

Второе сентября. Начальство приказало связать 200 метел. Веток хватило только на 163. Развязали все, заново связали – теперь 6 лишних оказалось. Завтра опять придется вязать.

Пятое сентября. Сгонял коня Инцеста с Вишенки. Она ж ему мать!

Десятое сентября. У овцеенота кончились сигареты. Как он на нас посмотрел… будто это мы у него их украли, а не он сам скурил. Колодин нервно теребит губы.

Тринадцатое. Гонял вокруг самовара Терентьевну. Три раза в нее валенком попал – пересолила суп, зараза.
Того же дня, вечер. Читал лекции школьникам о необходимости беречь живое. Во рту всё от соли пересохло. Приду домой, убью Терентьевну.

Первое октября. Кукушек в роще – как комаров. Загадал, сколько мне жить, получил сорок разных ответов. Сижу весь покусанный, не знаю, кому верить…

Пятое октября. Заготавливал бревна на зиму. Я ведь дятла завел, будет чем его зимой кормить.

Двадцать первое октября. В Семипядье овцеенот забрался в дом колхозника и задрал лапу на памятник Ленина. Всем ясно: он больше не жилец!

Двадцать второе. Сижу на кухне, греюсь. В печке весело трещат соседки – говорят, что там теплее всего.

Двадцать третье октября. Хоронили овцеенота. Старались не шуметь – у него очень чуткий сон.

Двадцать четвертое октября. Весь день трясет землю. Эпицентр землетрясения из района кладбища перемещается к кафе «Синеглазка».

Первое декабря. Решил наловить рыбки. Засунул голову в прорубь – ни одной рыбки в зоне видимости. Ушел.

Тридцатое декабря. Пришел овцеенот в костюме Деда Мороза, Терентьевна у него за Снегурочку. Поздравил всех с Новым годом, сказал, что зла ни на кого не держит. База стремительно пустеет.

Тридцать первое декабря. Все ушли на www.kozak.su . С Новым годом! Здоровья, денег, счастья, любви всем, всем, всем!!!

© Andrew Kozak, 2006

Жена московского мэра запретила выход журнала «Форбс», который исказил ее слова. На обложке под фото миллиардерши Батуриной была надпись ‘’Я дура’’, в то время как полностью цитата звучит так: ‘’Самая дурацкия ситуация для СМИ сложится в том случае, если они попытаются критиковать коррумпированную российскую власть’’.

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый реп), его грузят как чурку в самолет и отправляют на Рождество в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк тремя надежными Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Error reporting constant «Тетя». Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали, дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

ЕЛКА В СОКОЛЬНИКАХ. Скрываясь от царской охранки, Владимир Ильич Ленин бежит в Сокольники - там есть где спрятаться, там маскарад. Переодевшись в слоника, Ленин водит хороводы, участвует в викторинах, рассказывает стишки и получает призы. Так проходит несколько дней, дети постепенно расходятся, и у елки, в конце концов, остается одинокий слоник. Жандармы уже потирают руки – ведь добыча поймана. Но, сняв с подозреваемого маску, под ней жандармы обнаруживают перепуганного гимназиста Сашу. Оказывается, хитрый Ленин ускакал в его костюме зайчика еще неделю назад.

ГАДКИЙ И ТОЛСТЫЙ. Молодежная комедия. Затюканный, затравленный одноклассниками Боб С. вырос и превратился в очаровательную девушку. А в это самое время красотка Сью превращается в мерзкого толстяка. Как же вернуть тело Сью обратно? - задумываются подружки Сью.

ТАРАС БУЛЬБА. - А поворотись-ка, сын! Экой ты не такой, - говорит Тарас своему сыну Андрию. - Еще раз поворотись, еще, еще, еще. Вот так нормально. Первый фильм-балет по роману Гоголя. В роли Андрия - Николай Цискаридзе, Тарас - Анастасия Волочкова.

ЧУЖОЙ ВО МНЕ. Фантастическая сага, снятая по известному служебному роману Эльдара Рязанова. Клерк Новосельцев обнаруживает в лесу упавший метеорит. - Вера, - заявляет он, - а соедините меня с самой светлой головой в нашей с вами Вселенной. Секретарша Вера, нашедшая в лесу странным образом ведущего себя Новосельцева, понимает, что он пролежал рядом с метеоритом уже немало, хотя рана от камня на голове совсем свежая. Ей не остается ничего другого, как тащить Новосельцева к ближайшей амбулатории, хотя это очень сложно. – Тяжелый как лошадь! - Это не лошадь, это пони, - бредит Новосельцев, - 14 345 554, Церера, как слышишь, прием. Вера успевает вынести тело из леса к моменту, когда Новосельцева, поиски которого ничего не дали, уже почти похоронили. Но венки, к счастью, не пропали – на них исправили фамилию Новосельцева на Бубликова – тот, к счастью, все-таки умер, и очень вовремя… А через 3 месяца в семье Невосельцева и Веры было уже двадцать шесть мальчиков, причем двух из них Новосельцев родил сам.

НАПАРНИК-2. Чтобы отомстить за поруганную честь Российского Большого Театра, который бороздят непонятно чьи космические корабли, Шурик едет в Америку. Фильм оставляет больше вопросов, чем дает на них ответов, и вот лишь самые важные из этих вопросов: В чем сила, Шурик? Шурик, вы комсомолец? У вас несчастные случаи на стройке были? А компот?

ТЕТРИС. Вслед за компьютерной игрой DOOM, американские кинематографисты взялись за экранизацию другой мегапопулярной игры, Тетриса. Получился ужастик с элементами из квадратиков. Сюжет вкратце таков: под грудами падающих с неба вращающихся кирпичей оказывается заваленным, как всегда, город Нью-Йорк. Спасать город отправляются двое – герой Николаса Кейджа будет вытаскивать людей из-под завалов, а герой Брюсса Уиллиса попытается уничтожить генератор кирпичей.

РУССКИЙ ПИРОГ-2. Трое школьников на уроке химии синтезировали мощный афродизиак и решили подмешать его в обед физруку и учителю труда. Но физрук успел засечь хулиганов и выпороть их. А вот учитель труда не успел, но это уже была не его проблема, а, скорее, физрука, школьников, шеф-повара, завуча и директрисы.

ЗА ДЕРЖАЛО ОБИДНО. У колхозника Петрухина пропала лопата. Вот, Читать далее...

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.
В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.
За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.
Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.
Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.
Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».
После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.
Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.
Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.
Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.
После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.
Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.
В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.
По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.
Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.
Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.
В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.
Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.
В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.
В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.
Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.
Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.
В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.
О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!
Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.
Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.
Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил Читать далее...

Москва, Хорошевское шоссе, дом 86 – нет в стране, да и в мире, пожалуй, дома 86 секретнее. Ни из какого справочника вы не узнаете, что именно расположилось в комплексе зданий, расположенному по этому адресу, и только лишь жители близлежащих домов охотно поведают, что здесь находится Главное разведывательное управление Генштаба Министерства обороны Российской Федерации, и с удовольствием со своего балкона проведут виртуальную экскурсию по этажам и управлениям старого и нового «аквариумов».
Вон видите, сверху находятся две вертолетные площадки и диспетчерская?.. Ага. А вот на стене карта дислокации баз ГРУ. Ух ты!
Еще чуть больше расскажут молдаване, возводившие новое здание штаб-квартиры ГРУ. Правда, этажи с третьего по шестой, ввиду огромной секретности, им пришлось строить с повязками на глазах, именно поэтому упомянутые этажи сделаны из желто-сине-зеленого кирпича, а окна поражают такой невообразимой эклектикой, что больше хочется любоваться ими, нежели оперативно-ситуационным центром, расположенным за витражами в стиле XIV-го века.
Недавно ГРУ посетил Президент Путин. За сутки до его визита все здание обыскали с помощью металлоискателей и собак. Путин прибыл на вертолете, которым он управлял сам, а потом спустился вниз на лифте, и опять же на кнопки лифта нажимал лично.
Специально для посадки вертолета пришлось разобрать кафе, которое размещается на чердаке ГРУ, и в котором обычно релаксируют разведчики, утомленные после тяжкого труда по выведыванию чужих секретов. В частности, здесь часто видели двух капитанов, Василия Богачева и Анатолия Белашкова, которые взорвали Зелимхана Яндарбиева и его сына. После долгой отсидки в катарской тюрьме они стали очень религиозными, а крыша ГРУ – идеальное место для определения направления на Мекку.

Чтобы попасть внутрь здания, я сказал майору, дежурившему по КПП, что иду в отделение Внешэкономбанка, расположенное внутри. В доказательство я предъявил дежурному пластиковую карточку банка. Майор, с помощью какого-то прибора, проверил количество денег на моем счете, занес сумму в тетрадь и пропустил меня внутрь.
В течение всего визита в ГРУ меня не отпускал один и тот же вопрос: почему меня повсюду и без проблем пропускают? Ну, ладно, Внешэкономбанк – это не режимное заведение, несмотря на то, что им руководит 25-летний сын министра обороны Александр Иванов. А как же Пятое, оперативное, Управление, где разрабатывается план вторжения в Грузию и Молдавию? Как же тактическое Управление, в котором разрабатывается план захвата стран СНГ? И как же, в конце концов, Одиннадцатое, стратегическое, Управление, где разрабатывается план захвата всего мира? Я спокойно прошел в это Управление, где стал свидетелем бурной дискуссии, развязавшейся вокруг плана высадки спецназа на Мадагаскаре. В этот момент живо обсуждался вопрос: кусаются ли пингвины, и какой антидот нужно вводить бойцам в случае их укуса? Беспрепятственно я прошел и в «Девятку» - научное Управление, где как раз обсуждалась новая ракета с разделяющейся боевой частью – одна летит бомбить врага, вторая остается на месте, для доработки и исправления недостатков.
Разгадка такой свободы передвижения оказалось очень простой, я расскажу о ней чуть позже.
Без всяких проблем я посетил Управление кадров ГРУ и полистал личные дела сотрудников. С большим удивлениям для себя я узнал, что действующими сотрудниками ГРУ являются Дана Борисова, Сергей Дроботенко, а также все корреспонденты «Первого», «России» и НТВ за рубежом.
В здании всё оборудование только отечественного производства, именно поэтому под каждый компьютер отведена отдельная комната площадью 100 квадратных метров. Интернет на компьютерах – тоже исключительно российский, чтобы сотрудники не поддавались соблазнам западного образа жизни и не читали ведомостей лживых информагенств. А правдивую информацию завсегда можно узнать из собственных разведданных и новостей Первого канала.
Примечательный факт: все писсуары в здании выполнены в виде разинутого рта Виктора Суворова. Причем, чем выше уровень руководства, тем писсуары круче. Например, на этаже, где находится кабинет начальника ГРУ генерала Коробейникова, писсуар умеет делать минет и сушить волосы.
С удовольствием я осмотрел командный пункт ГРУ, куда стекается вся информация со всего мира. В какой-то момент в дверях создалась пробка и информация стала растекаться по стенам, закапала на нижние этажи…
Посетил святая святых ГРУ – спортзал с татами для занятий дзюдо и первой в мире крытой горнолыжной трассой. В спортзале имеется ватное чучело Президента Путина, с которым можно попрактиковаться в борьбе. Но еще никому не удалось положить чучело на лопатки – на любой прием оно отвечает мощным ударом тока.
Очень мне хотелось посетить тир, о котором я был много наслышан. Тир расположен глубоко под землей, чтобы звук выстрелов не мешал сосредоточенной работе офицеров ГРУ (как я узнал, в этом же тире проходит испытание ракета с разделяющейся боевой частью). Дорога в тир вела по узкой винтовой лестнице. Вместе со Читать далее...

«Первый» канал начал показ сериала «Тихий дон», снятого по одноименному роману Шолохова. Труден и долог был путь этого сериала к зрителю. Задуманный еще в советское время как 22-серийный фильм (напомним, что в рекордсмене тех времен, сериале «Четыре танкиста и собака» была 21 серия), он в перестройку ужался до десяти, а потом и до семи серий. Но и их могло не быть.



А началось все с того, что на Пятом съезде кинематографистов коллеги ополчились на Сергей Бондарчука за идею экранизировать роман Шолохова. Главным аргументом оппонентов был такой: зачем нужен новый «Тихий Дон», если живы еще те, кто снимал предыдущий? Вот подождем немного, тогда и дадим денег… Бондарчук ждать не захотел.

Деньги нашлись у итальянских продюсеров. Но они потребовали, чтобы фильм стал англоязычным, а главные роли играли иностранные актеры. Сергей Федорович задумался: кто именно? Чарли Чаплин и Бастер Китон отпадали сразу – они уже умерли, Богдан Ступка и Донатас Банионис тоже не подходили – они на тот момент еще были еще своими. Бросили жребий - выпали малоизвестные на тот момент актеры Руперт Эверетт и Дельфин Форест.

Конечно, английская речь для казаков – вещь не самая естественная. Над Доном подозрительно долго не расходится туман, утреннее кукареканье петуха больше напоминает бой Биг-Бена, казачки все как одна холодные, а Григорий Мелехов убивает и белых и красных своей чопорностью.

Режиссеру пришлось обучать иностранных актеров самым элементарным вещам – чистить таранку, есть руками кислые щи, добывать огонь. Эверетт долго не мог понять, почему Аксинья за водой ходит на реку, и отказывался пить эту воду.

- Это чтобы коня напувать! – терпеливо объяснял режиссер.

Еще он не мог понять, почему тогда Аксинья возвращается с реки с пустыми ведрами.

- Так нет же коня – муж-казак на сборы уехал, а вот привычка у Аксиньи осталась, - ой, беда с этими непонятливыми иностранцами.

Кстати, это последний мировой блокбастер, снятый без привлечения компьютерных эффектов. Например, снять черное солнце помогла личная дружба Сергея Бондарчука с начальником ЦУПа, который дал приказ космонавтам во время съемок занавесить солнце черным шелком.

Помогало съемкам и то, что быт станицы за 70 лет Советской власти ничуть не изменился (для тех, кто не в курсе – действие романа разворачивается в пред- и постреволюционное время в неэлектрифицированной деревне). И, несмотря на то, что в то время, когда шли съемки, Ельцин уже вовсю выступал с настоящего танка, здесь, в Вешенской, все передвижения осуществлялись на лошадях и телегах.

Руперт Эверетт вспоминает: "За время съемок я так вжился в роль, что крестьяне в станицах принимали меня за своего, и даже били за то, будто я опорочил их Наталью. Да не я это! Не я, - отвечал я. Крестьяне не верили. Вот тогда-то мне и пришлось стать и стал геем."

Да, между делом выяснилось, что Гришку играет икона британского гей-движения – Руперт Эверетт. Стало ясно, почему загорались его глаза, когда мимо камеры пробегал Керенский, кутаясь в женское платьице.

Но Бондарчук не так расстроился, узнав, что Эверетт – гей, как он расстроился, когда узнал, что продюсер – педераст! За долги продюсерской компании 160 тысяч метров пленки были арестованы и надолго положены на полку.



Прошло 13 лет. В стране произошли изменения – отменили празднование 7 ноября – дня революции, зато стали праздновать 4 ноября – день изгнания поляков. Вспомнив, что Мелехов в романе Шолохова умело рубит с поляков, руководство страны решило реанимировать забытый проект, который вполне можно показывать зрителям к славной дате 4 ноября.

Быстро нашлись средства на покупку пленки. За то время, пока она лежала на полке, фильм стал еще лучше.

Монтаж и озвучание фильма были доверены сыну режиссера Федору Бондарчуку. Федор с увлечением взялся за дело. Самой сложной для него задачей было уложить все 160 километров в законченную историю, да еще и найти в ней место для десяти метров пленки, неиспользованной самим Федором во время съемок «9-й роты».

Монтаж усложнялся еще и тем, что, похоже, Бондарчук-старший параллельно снимал эпос «Чингисхан», и обе ленты оказались в общей куче. Поэтому порой в батальных сценах воины оказываются вооруженными луками, хотя Федор и старался заменять их калашами.

Фильм снимался в 1989-м году. И, конечно же, Федор углядел в сценах выхода Аксиньи из воды аллюзии с выводом советских войск из Афганистана. Он углубил и расширил эту сюжетную линию. Более того, Федор Бондарчук поначалу хотел в живых оставить только одного героя, но, подумав, отказался в пользу той концовки, которую предложил Шолохов.

Рассказывает Федор Бондарчук: "При монтаже картины я пытался руководствоваться заметками и дневниковыми записями отца. Только вот почему-то в дневниках отца не оказалось ни строчки о съемках «Тихого Дона». Наверно, мне достались его довоенные дневники... Но зато при монтаже любовных сцен мне эти заметки пригодились.
Отец почему-то не сделал кадров, в которых Мелехов переплывает Дон, а с Читать далее...

- Используют ли власти грузиноподобных роботов для создании иллюзии перенаселения России инородцами и создания ксенофобских настроений в обществе?

- Правда ли, что соседней западной страной руководит человекоподобный робот, которым, в свою очередь, руководят из ЦУРа, расположенного в Подмосковье?

- Стригут ли Путина ножницеподобные роботы или он по-прежнему поверяет людям?

- Не стали ли кенгуруподобные роботы, созданные в США, причиной недавнего землетрясения в Иране?

- Использует ли Путин на хозяйстве собакоподобных роботов и машут ли они девайсами, увидев хозяина?

- Когда же огромные чемоданоподобные роботы начнут помогать людям переносить личные вещи?

- Сидит ли всегда в матрешкоподобном роботе еще один робот? Если да, то откуда тогда взялся самый большой робот?

- Смогут ли когда-либо люди купаться зимой в огромных бассейноподобных роботах не выходя из своей квартиры, и нежиться потом под солнцеподобными роботами?

- Смогут ли мужеподобные роботы делать операции по смене пола в случае генетического или программного сбоя?

- И вообще, указывают ли пальцеподобные роботы на верное направления прогресса?

- Будут ли самовароподобные роботы включаться в состав бригады проводников для своевременного приготовления кипяточка пассажирам?

- И, наконец, смогут ли роботоподобные роботы приблизиться по своим параметрам к человекоподобным роботам?

© Andrew Kozak

Всю игру защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я трахал твою сестру!’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.

Канал "Россия" предложил Гарику Мартиросяну вести три юмористические передачи - «Смехогалерея», «Ровная ванна» и «Аншлаг собирает хачей». Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.

Тщательный анализ прямой линии Президента России выявил, что один и тот же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.

В этом сезоне телевидение приготовило нам немало новых реалити-шоу. Причем, зачастую, чтобы не тратиться на раскрутку, эти шоу идут под привычными названиями.

МОЯ ПРЕКРАСНАЯ НЯНЯ
Игроки должны выжить в чужой квартире и женить на себе ее хозяина.

СМАК
Кулинарное реалити-шоу. Игроков подвешивают вниз головой, окунают в кипяток, отрубают голову, ощипывают, извлекают внутренности, поджаривают на медленном огне и в таком виде подают на стол.

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
За жильцами «стеклянной квартиры» круглосуточно наблюдают телекамеры.

ЗДОРОВЬЕ
Игроки едут к черту на рога, едят всякую гадость, лезут в пещеры, валяются в грязи – и всё ради того, чтобы растянуть свое существование еще на годик-другой.

АНШЛАГ И КОМПАНИЯ
Участники налаживают контакт с племенем зулусов, потому что у себя на родине они уже всех достали.

МАКСИМУМ
Игроки перегрызают глотки друг другу, поедают себе подобных, скандалят и безобразничают, но вот только непонятно – зачем?

ПОЛЕ ЧУДЕС
Герои живут в условиях средневековья и полной моральной деградации, не подозревая, наверное, что на дворе уже XXI-й век и пришло время для капитал-шоу поинтереснее.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ
Участники анонсируют куски мультфильмов на время. Как правило, успевают уложиться в одну-две минуты.

УЛИЦА СЕЗАМ
Участники должны выучить за полчаса одну-две буквы, с чем успешно справляются последние 20 лет.

ШКОЛА РЕМОНТА
Шоу для рейсеров. Герой угоняет старую мебель, а на ее место пригоняет новую. В перерыве он гоняет кисточкой по стене.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Участники на территории старого форта лазают по стенам, прыгают с тарзанки, лезут в клетки, а люди вне клетки подначивают или пугают их.

© Andrew Kozak

ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Сейчас вот мы воюем с грузинами. А на Отечественной ведь всё было по-другому. Э-эх, такую дружбу порушили.
На сцену падает и разбивается слеза.

СЦЕНА 1.
На поляне в ряд выстроились медведи с пестерями (заплечными кузовами из бересты). Перед ними ходит Девочка в форме немецкого офицера с хлыстом и пистолетом. За нею – два автоматчика.
ДЕВОЧКА: Ахтунг! Никому не садись на пенек, не есть пирожок! Приготовить свои сумки к осмотру. К нам прийти слухи, что русский медведь переносить в лес нелегальный грузин.
ПЕРВЫЙ МЕДВЕДЬ (обращаясь к соседу): Я бы ей вставил.
ВТОРОЙ МЕДВЕДЬ. Ты сначала зубную щетку в рот вставь.
ДЕВОЧКА (тыкая в обоих медведей хлыстом): Вот ты и ты. Что у вас в сумках?
Медведи достают за уши из пестерей по грузину.
ДЕВОЧКА. Доннер веттер! Ты и ты. Расстрелять!
Автоматчики толкают Медведей в сторону леса, а грузины, воспользовавшись суетой, вприпрыжку покидают сцену. Автоматчики быстро реагируют на побег, разворачиваются и стреляют вслед грузинам.
Голоса за сценой:
- Гиви, что с тобой?
- Вах, в груд попал.
- Пуля?
- Нэт, дэвушка очень симпатичный.
Оба Медведя становятся на колени перед Девочкой:
- Смилуйтесь, фрау офицер, не расстреливайте! Сами не знаем, как они в сумки забрались.
ДЕВОЧКА: Хм. Не знать?
Пробует рукой мех Медведей.
ДЕВОЧКА: Какой хороший мех. Не расстрелять. В душегубку их!
Подходит к следующему Медведю.
ДЕВОЧКИ: А у тебя что в сумке?
Медведь достает за уши…
ТРЕТИЙ МЕДВЕДЬ: Еврей, ваше благородие.
ДЕВОЧКА: Еврей? Хм, еврей…
Достает какую-то книжицу, начинает листать.
ДЕВОЧКА: Еврей, еврей, еврей, ЕВРЕЙ!!!
Волосы и грудь у нее становятся дыбом. Девочка разряжает из пистолета в Еврея всю обойму.
ДЕВОЧКА (обращаясь ко всем): Слушай, русский медведь! Произойти досадный ошибка. Не грузин, а еврей запрещены немецкая власть. Поэтому. У кого есть грузин, может идти домой, кушать мед и пчелы, а кто прятать еврей, будет расстрелян.
Медведи достают грузин из кузовов.
ДЕВОЧКА. Идите за мной, грузины, я вам покажу голый немецкий п...а.
Грузины гогочущей толпой идут за Девочкой.

СЦЕНА 2.
Слышна автоматная очередь.
В кровати Девочка с хлыстом и оживший «Еврей». Говорят по-немецки, голос за сценой переводит на русский.
ДЕВОЧКА: О, Ганс, это было здорово!
ГАНС: Да, русский медведь никогда не выдал бы по доброй воле грузин. Но русский медведь – глупый. Мы его обманули.
ДЕВОЧКА: А теперь давай займемся сексом.
ГАНС: Мика, но тебе уже было здорово.
МИКА: Да, мне было здорово, а теперь я хочу заняться сексом.
Взмахивает хлыстом.
ГАНС: О, боже мой!




© Andrew Kozak, 2006

ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.

Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.

ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет, что у вас с рукой и почему мама Семен Семеныча отказалась есть конскую голову…

ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка просила, чтобы это сделал именно он…

ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли, появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей, что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России".

ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца… Большеухий время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо торкнет, то и трандуилы с исилдурами.

ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер, подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день. На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть лицо, попудрить носик и найти нужное направление.

ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал.

ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В ском океане действует пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется…



© Andrew Kozak

Самые распространенные имена у новорожденных, регистрируемые Бобруйским загсом

Мужские:

Афжжоп (сокращение от «афтар жжот, пеши исчо»)

Аффжеж – имя распространено, в основном, среди местных украинцев.

Ахудад (ахYеть, дайте две).

Ацсот (аццкий сотона).

Баян.

Вахтанах - в основном, такое имя получают белорусские грузины.

Вбобж (в Бобруйск, жевотное. То есть к нам!)

Зачот.

Идитынах.

Кросавчег.

Лука (аццкий сотона)

Неформат.

Ниасил.

Нипадец.

Нипатаст (ниасилил патамушта стихи).

Нипатамм (ниасилил патамушта многабукафф).

Пазитифф.

Ржунимаг.

Шозанах.

ЯплакАл.



Женские:

Афтавыя (афтар, выпей йаду).

Зачона (зачот, нах).

Комруля (комменты рулят)

Пелотка.

Учалба (учи албанский).



© Andrew Kozak, 2006

- Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов.

Появляется Грызлов.

- Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы.

На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка.

На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале.

На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом!

На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может.

На шестом, мля, месте, никого. Какой-то упырь выгрыз у меня клок из доклада, и теперь только завтра мы узнаем, что на нем было написано.

На четвертом месте, мля, сука, депутат Пердунов. Избиратели выдвинули его в Думу только для того, чтобы он покинул их округ. Люди с улицы всегда просят Пердунова не открывать форточку, когда он находится в зале заседаний.

На третьем, мля, сука, месте депутат Евдоконев. У него такая крепкая струя, что он дома однажды соседей сверху залил. Это ему еще повезло, что над ним живет депутат из фракции «Пофигисты России», а не то получил бы в ответ струей в хлебало.

На втором, мля, сука, месте, депутат Попугаер, которому лечащий врач сказал принести анализ кала в спичечном коробке, а он, мля, понос в стакане притащил!

И на первом, мля, месте, депутат Агурцов-Марковкин. У него мочевой пузырь во всю голову. Это минус. А плюс в том, что у него голова с мочевой пузырь.

Вот с такими, мля, упырями, приходится управлять страной. А ведь скоро, сука, выборы! И хрен с ними, упырями, главное, чтоб меня избрали!

Пока. Мой номер в избирательном бюллетене – 16-й.

С вами, мля, сука, был Борис ОВОЩ Грызлов.



© Andrew Kozak, 2006

7 октября. С утра у Владимира Владимировича хреновое настроение. Длящийся вот уже три месяца кризис зрелого возраста усугублялся нагрянувшим днем рождения.

В приемной уже выстроились подчиненные с подарками. Путин недавно недвусмысленно дал им понять, какой именно подарок он хочет к 54-летию. Видеть надоевшие рожи не хотелось, поэтому он приказал внести коробки в кабинет и потянулся к ближайшей.

Голова Сванидзе – от Иванова.

Чудненько, но не то.

Голова Канчели – от Лужкова.

К чему она мне?

Путину нужна была голова Саакашвили, остальные же так, безделушки.

Голова Басилашвили.

Воланд, - подумал Путин. Он попытался составить какую-то простую аллюзию с Воландом, головами Берлиоза и Басилашвили, но аллюзия не выстраивалась, голова в это утро варила плохо.

Плачущая голова Церетели.

Как может мертвая голова плакать? - Путин вопросительно посмотрел на помощника.

- Это инсталляция, созданная самим Церетели. Называется «Плачущая голова Церетели. Мрамор, малахит, рубины, глицерин. 2006 год».

От троекратного повторения этой фамилии Путина чуть не вырвало.

А почему самого Церетели…

Теперь уже Путина стошнило на голову Канчели.

Помощник подготовленным платком быстро вытер Путину лицо, подбородок и рубашку.

Почему голову самого Зураба Константиновича не принесли?

- Он ваяет Ваш скульптурный портрет.

Вот хитрый грузин. Хотя, впрочем…

Свои скульптурные портреты Путин любил, и в этот момент даже подумал, что среди грузинов есть и полезные.

Голова Мамардашвили - от Пиотровского.

Ни того ни другого Путин не знал.

Надо бы, чтобы в следующий раз на табличке должности указывали.

Череп Окуджавы. Во дают подчиненные! Кто это над могилой барда надругался? Ага, понятно. Патрушев.

Глава контрразведки давно ходил под статьей о труположестве и в очередной раз доказал свою явную страсть.

Голова Бокерия - от Зурабова.

Всё это были не те головы! Его ретивые холопы готовы были перерезать глотки любому в России, а вот на вылазку в стан врага, где и обитал его злейший враг, у них не хватало ни ума, ни смелости, ни смекалки.

Путин давно решил, что того, кто преподнесет ему голову Саакашвили, он сделает своим преемником. Да, да, именно его, а не дохляка Иванова, не вечно испуганного Медведева, не умницу Козака он был готов поставить во главе одной из самых грозных империй мира.

Голова журналиста Артура Гаспаряна - от Грызлова.

Мда, хули взять с Грызлова?

Голова Канделаки - от Швыдкого.

Тиночка. Она тоже, оказывается, грузин. А ведь я ее когда-то хотел... Да… А, может… - подумал вдруг Путин, и его всепонимающий помощник уже собрался покинуть будуар. – Да нет! И как я мог даже подумать такое!? - По его щеке скатилась слеза от жалости к себе.

И вдруг Путин явно ощутил, что маршрут слезы он только что где-то видел. Слеза оббежала все неровности рельефа лица, и эти неровности он тоже видел, причем не в зеркале, а (контрразведчиков в отставке не бывает!) в инсталляции Церетели… Так вот чью голову ты мне прислал! Мою!!!

- …ццкий грузин! Чтоб завтра же! - Путин перешел на прямой текст, что с ним случалось крайне редко. Выбежав в предбанник, он закричал: - Чтоб сегодня же голова Церетели лежала у меня на столе!

Свалился на пол Медведев – ведь это именно он притащил мраморную башку. Перескочив через него, Иванов первым побежал выполнять приказ Главнокомандующего.

Мерзкие грузины! Берия, Сталин (Путин никогда не показывал, что не любит Сталина, хотя считал себя просвещенным человеком и понимал масштаб его преступлений), Саакашвили, Церетели – все они одна кодла.

Это всё унесите, - он кивнул на коробки. Он понял, что приятных сюрпризов сегодня не будет, а мертвые грузины в его кабинете не менее опасны, чем живые.

Подскочило давление.

Да что это я из-за какой-то дурной головы расстроился? Держи себя в руках, Вовка. Я спокоен. Я совершенно спокоен.

Он велел принести свежее видео из колонии Ходорковского. Фильм должен был нормализовать его тонус…Через 30 минут Путин как ни в чем ни бывало встанет и продолжит управлять страной.

© Andrew Kozak, 2006

Сыди!
Слюшай!

Мальчик хочет в Тифлис, ты знаешь чики-чики-чики-чики-та.
Нино хочет в Москву, ты знаешь чики-чики-чики-чики-та.
Но не летят туда сегодня самолеты и не едут даже поезда.
Но не летят туда сегодня самолеты и не едут даже поезда.

Ты стояла у берега моря и смотрела на старый причал.
У причала с эсминца «Миссури» юнга Джексон концы подавал.
За кнехты зацепив, юнга вышел на брег.
И сказал: гамарджоба! А ты
Подбежала к нему, села рядом у ног и сказала: мэ жэмик вархы.
Подбежала Нино, села рядом у ног и сказала: мэ жэмик вархы.

Мальчик вынул кинжал, ты знаешь чики-чики-чики-чики-та.
Тот до сердца достал, ты знаешь чики-чики-чики-чики-та.
И не летят в Тифлис сегодня самолеты и не едут даже поезда.
И не летят в Тифлис сегодня самолеты и не едут даже поезда.

Чики-чики-чита-маргарита, о!

© Andrew Kozak, 2006

А толку? Хроника кавказской войны



…ября 06 г. Срочная новость. Только что стало известно, что в Грузии арестованы четыре российских офицера под надуманным предлогом о шпионаже и подготовке диверсий. В ответ на это МИД России отзывает всех сотрудников российского посольства и эвакуирует членов их семей.

…ября 06 г. Владимир Путин, остался доволен посещением парижского Диснейленда. В ответ на это МИД России направляет в Диснейленд в ближайшие выходные всех сотрудников посольства и членов их семей.

…ября 06 г. Россия, комментируя сюжет, показанный по грузинскому ТВ, заявила, что в контейнере, напоминавшем пачку денег, российский офицер передавал капсулы инсулина, необходимые его другу, больному сахарным диабетом.

…ября 06 г. Служба безопасности Грузии арестовала четырех российских офицеров, поскольку те, по словам ее пресс-секретаря, слишком часто ходят в туалет.
Для справки: из окон туалета видны окна женской бани, в которой моются жены руководителей Грузии.

…ября 06 г. МинЧС России срочно эвакуирует из Тбилиси сотрудников посольства и членов их семей. Во время эвакуации разбился самолет Ил-18. Имеются жертвы.

…ября 06 г. В Грузии у российских дипломатов сдали седалищные нервы («Коммерсант»).

…ября 06 г. ЧП в Тбилиси. Два самолета из авиаэскадрильи МинЧС, прибывшие для спасения сотрудников посольства, по ошибке приземлились на кепку-аэродром.

…ября 06 г. Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.

…ября 06 г. Спикер Думы Борис Грызлов назвал правильными все меры в отношении Грузии, которые примут в ближайшее время Президент и Правительство России.
Вице-спикер Жириновский назвал эти меры чрезмерно мягкими.

…ября 06 г. МИД России заявил, что мирные инициативы России последнего полугодия не нашли понимания в Грузии, поэтому Россия запрещает вообще любое движение через российско-грузинскую границу.

…ября 06 г. Попасть в Грузию можно теперь только по путям отхода чеченских боевиков («Новая газета»).

…ября 06 г. Приостанавливается почтовое сообщение с Грузией. Дело в том, что Грузия несанкционированно отбирала часть бандеролей, идущих транзитом в Азербайджан.

…ября 06 г. Россия объявила бойкот группе «Виагра», так как украинские продюсеры несанкционированно отбирали российских исполнительниц в свой коллектив.

…ября 06 г. В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.

…ября 06 г. Под шумок из Туркмении незамечено выслали все три миллиона русских.

…ября 06 г. Вина Михаила Саакашвили за происходящее в Грузии – единственная, которая попала в число разрешенных грузинских вин («Комсомольская правда»).

…ября 06 г. Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.

…ября 06 г. По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

…ября 06 г. Двое неизвестных ворвались в кабину пилотов самолета Ту-204, летящего по маршруту Москва – Нью-Йорк и приказали лететь в Тбилиси.

…ября 06 г. Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.

…ября 06 г. Режиссер Федор Бондарчук снимает фильм о подвиге 9-й роты 90-го мотострелкового полка, оставленной в спешке и неразберихе во время срочной эвакуации россиян из Грузии. Рота две недели удерживала телеграф, напрасно ожидая финансового подкрепления из России.

…ября 06 г. Путин сравнил Михаила Саакашвили с Берией, видимо памятуя, что циничней бывшего главы отечественной контрразведки никого в мире не было.

…ября 06 г. Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.

…ября 06 г. Высланные российские офицеры стали на родине национальными героями – наряду со спортсменками Коржаненко, Лазутиной и Пылевой.

…ября 06 г. Грузия не побоялась, что Россия в следующий раз умных шпионов пришлет, потому что уверена: таких не пришлет («Коммерсант»).

…ября 06 г. Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик, за много лет дружбы окончательно подточили памятник.

…ября 06 г. Москва. Прах Багратиона развеян над городом согласно недавно обнаруженному завещанию полководца.

…ября 06 г. Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек – как канал поставки грузинской воды в Россию.

…ября 06 г. Поддавшись требованию движения «Идущие вместе» руководство Большого театра сняло с репертуара оперу по либретто Сорокина «Дети Розенталя». Вместо нее на сцене Большого будет идти опера Палиашвили "Абесалом и Этери".

…ября 06 г. Госдума, Читать далее...

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.

БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…

ЛУКАЩЕЙ БЕССМЕРНЫЙ.
Правитель одной отсталой страны устраивает очередной антизаконный референдум с целью своего пожизненного правления. Лидеры оппозиции Смердюкович, Поганенок и Непробудько просятся в тюрьму сразу после того, как крамольная мысль о свержении тирана посещает их голову.
Светлой памяти автора сценария и первого режиссера фильма посвящается.

ГРЯДУЩИЙ ДОЗОР.
2018-й год. В разгаре гражданская война - светлые бьются с темными за власть советов. Антон Городецкий, переодевшись в женское платье, бежит из Зимнего в Летний. Он один знает, что власть в будущем будет принадлежать не светлым и темным, а именно летним!

ПОГАНКА.
На исполкоме нечистьсовета стоит вопрос об исключении Водяного из состава бюро. В Водяном нашли нерастворимые осадки и вполне возможно, что он не на 100% Водяной. Во время разбора личного дела всплывают и другие нехорошие факты биографии Водяного - и что черти его носят по личным делам, и что у русалки от него мальки, и что портрет Кикиморы болотной в рабочем кабинете Водяного загажен эльфами. Водяного решают уничтожить.
Самая сильная сцена картины, на которую стоит обратить внимание любителям кино, предстает на 75-й минуте: члены совета разбирают привилегии, а в углу водяного душит Жаба.

Кто сказал, что Варвара - это сестра Айболита? А вдруг Варвара - это бывшая крольчиха, которой добрый доктор пересадил гипофиз человека. Или вот: Варвара - это самка хомяка, размножающаяся с огромной скоростью. А собака Авва - скрытый педофил, обезьяна Чича - вуайеристка-эксгибиционистка, Бармалей - редкий вид садомазогеронтофила…Все эти и многие другие версии рассмотрит фильм голландских кинематографистов "АЙБОЛИТ-69".

ВСЁ ВЫКЛЮЧЕНО.
Ночью в отель 5 звезд проникают неизвестные и всё выключают. Даже обслугу…
Ужасы с элементами надувательства. Огромная просьба к режиссеру - вернуть деньги за билеты.

ИСТРЕБИТЕЛИ ПАЛЬЦЕВ.
Мелкий жулик Андрэ, задолжавший бандитам еще в прошлой своей жизни, решает утопиться, чтобы не попасть в руки мафии. Андрэ уходит на дно, воткнув ноги в таз с бетоном, но бандиты обещают найти его в следующей жизни и покалечить.

ГЕНА ЦВАЛЕ И ЧЕБУРДАШВИЛИ.
Старуха Шапокляк много лет не может ужиться со своими соседями - то вино у них перестанет покупать, то минеральную воду, то, прости господи, фекалии. Главная героиня фильма Тенгиза Абуладзе, конечно же, Россия. Фильм ставит главный вопрос: Куда ведет дорога, которую мы таким образом строим? И отвечает на него: К дому Зураба Церетели, жестянщика.

КАК УСТРОИЛИСЬ ИВАН ИВАНОВИЧ С ИВАНОМ НИКИФОРОВИЧЕМ?
Да спасибо, вроде, нормально.

© Andrew Kozak