В квартиру Шевелевых вваливается шумная компания с гитарой и баяном.
- Здесь живет Синицын?
- Нет, Синицын живет шестью этажами ниже, - отвечает Надя.
- Синицын живет ниже, - повторяет за ней Лукашин и выталкивает компанию за дверь. А через 5 минут его вдруг осеняет:
- Как это шестью этажами ниже? У тебя ведь четвертый…
- Да умер он недавно, а мы в его квартиру переехали.

Аэропорт в Москве. Пьяная компания по ошибке сажает в самолет, улетающий в Ленинград, Павлика. Взбешенный тем, что пропал съемочный день, режиссер поливает всю съемочную бригаду из чайника.

- Что у нас за мальчишник скучный такой? – говорит Саша.
- Сашка прав, ребята, - вторит ему Павлик, - в этой бане ведь не предоставляют…
- Эх, что бы вы без меня делали? – говорит Миша и достает из портфеля четырех баб.

В квартиру, где находятся Надя и Женя, врывается разъяренный мужик и начинает бить Лукашина.
- Зачем вы меня бьете? Я ведь не Ипполит! Я не Ипполит! – орет Лукашин.
Через минуту в квартиру входит импозантный видный мужчина.
- Я – Ипполит!
Незнакомец отпускает Женю и начинает бить Ипполита.

- Третья улица Строителей, дом 25, квартира 12, - произносит Лукашин свой адрес таксисту.
- Это где эта полячка экспрессивная поселилась?
- Ага, а вы откуда ее знаете?
- Да я ее вызовы постоянно обслуживаю, мужиков туда вожу. А вот теперь даже из Москвы получается, заказала... Ну и фифа.

- Зачем вы меня поливаете, что я вам, клумба, что ли? – возмущается актер Мягков, его слова переводят Брыльской, та понимающе кивает и начинает поливать клумбу.

- А вы мне сначала так не понравились!
- А Андрей Миронов?
- Миронов – да, понравился, но у него амплуа героя-любовника, и зритель не поверил бы, что он у женщин никогда не пользовался успехом. Поэтому выбор пал на вас.

- Ой, это же настоящие французские духи! – воскликнула Надя. - Ты с ума сошел, они стоят 50 рублей, а ты их выпил!

- Как ты с ней познакомился? – спросил Михаил.
- Она пришла в поликлинику ко мне на прием.
- Опять больная? Как та, с синдромом маятника, от которой ты сбежал в Ленинград?
Друзья хохочут.
- Или как та, с французским насморком? – еще больше ржут они.
- А еще, помните, Женька горбунью хромоногую закадрил?
- Расскажи о ней, чем она увлекается.
- У нее прекрасное животное, шиншилла… - стал рассказывать Лукашин.
- И, главное, редкое!

Кроме того, в окончательную версию фильма не вошли эпизоды, где Надя умыкает фамильную ширму и подменяет чашки, где Женька жмет лапу собаке и проваливается в шахту лифта, а также сцена с посиневшей от горя женой Павлика, мечущейся по пулковскому аэропорту в поисках неприлетевшего мужа.

ЗЫ. Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно. Поэтому ни за что не захотел бы встречать Новый год в Ленинграде…

© Andrew Kozak, 2007

2008-я серия: «ВП и ДМ».
Краткое содержание предыдущих серий. Прислушавшись к предложению четырех волхвов, старый Дед Мороз решил сложить с себя полномочия и возвратиться в свой сказочный лес. И теперь страну под Новый год должен поздравлять другой, молодой Дед Мороз. Но за месяц до праздников к юному Деду пожаловал незваный гость, чье имя - Винни-Пух.

ДМ. С чем пожаловал, П-пух?
ВП. Медок я у тебя хочу попросить, Дедушка Мороз.
ДМ. Медок, значит, любишь?
ВП. Ага.
ДМ. А нед медка.
ВП. Тогда, может, мясца?
ДМ. И мясца тоже нед.
ВП. А как же знаменитый план по обеспечению всех едой?
ДМ. Этот план, Винни, касался кого? Людей! А ты у нас уже простой медведь.
ВП. Мы медведи….
ДМ. Не «мы медведи», а «вы медведи».
ВП. А разве вы уже…
ДМ. Ты про старое, Мишка, забудь, и чем скорее забудешь, тем лучше для тебя. А то я тоже вспомню, как ты осиное гнездо разорил. У тебя, кстати, сколько народу в охране?
ВП. Один Пятачок остался с ружьем.
ДМ. И его отнимем. А Шарик?
ВП. Убили Шарика. На меня так покушаться стали… Я и не подозревал, что народ так медведей не любит.
ДМ. Он не любит тех, кто ему мед обещает, а сам пустой горшок сует, принимая народ за ослов!
ВП. И я того же мнения, Дедушка.
ДМ. Раз того же, то вступай в «Кролики». Кролики – это наше будущее. Я на их учредительный съезд сейчас опаздываю, мне поздравлять, а ты меня грузишь.
ВП. А у меня, Дедушка Мороз, еще одна просьба. Последняя. Берлога моя совсем прохудилась…
ДМ. Программа «Доступная и комфортная берлога» больше не работает.
ВП. Почему?
ДМ. Она свернулась! Ступай.

Винни выходит, в приемной видит Сову Из леса (СИ).

СИ. Ну, как Мороз?
ДМ. Злой. Год целый на прием к нему не мог попасть. Вот, попал, а толку… А ты, Сова, тоже за подарком?
СИ. Ага, пенсию военную себе хочу выхлопотать. Бедствую очень.
ВП. Как ты, Сова, вообще, в армию, попала? Ты ж, мля, слепая! Ни хрена не видишь!
СИ. Я не чихала.
ВП. И не слышишь!
СИ. Ты же сам, Винни, меня устроил командиром. Забыл?
ВП. Да помню я всё, в отличие от некоторых... Мля, жаль, нет того шнурка…

Где-то за стенкой тихо включились магнитофоны.

ВП. Сейчас бы Дедушке его подарил, а то ему нечем мешочек с подарками завязывать.

Уходит навсегда прочь мимо плаката «Кролики поддерживают курс на обморожение!».



© Andrew Kozak, 2007

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Ау, кто смотрит "Ликвидацию"! Могу спорить: "Академик" - это Пореченков...

МОЧИТЬ всегда,

МОЧИТЬ везде

ШАКАЛА-ПЫЛЕГЛОТЦА.

МОЧИТЬ —

чтоб никаких СОПЛЕЙ!

Вот лозунг НАХШ

и СОЛНЦА!



Рано еще ставить крест на Путине!!! Голосуйте бюллетенем за оппозиционные партии!



Медведи! Немцов бояться - в лес не ходить!



Медведи! Чем шакалить в Москве у иностранных посольств, лучше разорять улья по всей стране!



Владимир Путин пообещал в 2008-м году уйти со всех постов. План Путина - победа России!!!



Правительство, контролируй инфляцию! Всегда была куртка замшевая – 3. А сегодня по 5!



Демократия - отвратительная форма, и опыт Демпартии нас в этом убеждает!



Люди, не смотрите до обеда и после российское телевидение! Другое ТВ есть!!!



Да здравствует, и хрен с ним!



Новое поколение удвояет ВВП!



Учись Работай, студент! Бедный студент – находка для «Молодой гвардии»!



"Третья Россия"! Хватит сидеть в подполье! Вас заметили!



Казани не было 1000 лет, а теперь есть. Поэтому я голосую за Путина и «Единую Россию»!!!



"За Путина"? Нефиг!!! Пусть он сам!




© Andrew Kozak, 2007

Узнав, что полиция травила демонстрантов в Тбилиси газом, Россия еще более увеличила цену на газ Грузии.

СПС подал заявление в Генпрокуратуру. Члены партии считают, что в некоторых регионах на них оказывается повышенное давление атмосферного столба.

На телевизионных предвыборных дебатах разразилась невиданная критика существующего режима. Из уст одного из выступающих прозвучало слово ''пиписька''.

В Москве усилена охрана грузинского посольства. В частности, туда привезено около тысячи бутылок с зажигательной смесью.

Геннадий Онищенко предположил, что грузинская полиция травила демонстрантов у стен парламента грузинским вином.

В России очень надеются, что Чрезвычайное положение Грузии в ближайшее время отменится и страна окажется где-нибудь в Африке.

Таджикистан первым откликнулся на бедствие, которое постигло Россию в связи с разливом нефти в Керченском проливе. Прибывшие на место разлива таджикские спасатели не только смели за ночь всю нефть, но и убрали мусор во дворах Ейска и Тамани.

В Пскове схвачен за руку шарлатан, толковавший людям за деньги план Путина. Правоохранительные органы не дали как следует развернуться мошеннику, так как даже им известно, что никакого плана Путина не существует.

Виктор Зубков крайне отрицательно отнесся к практике протезирования детей в глубинке железными зубами. Вспомнив свое тяжелое детство, он велел вставлять детям только пластмассовые.
(с) Andrew Kozak

Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.
(с) Andrew Kozak

Каждый, кто ксерокопировал «Войну и мир», знает, насколько эпохально это произведение. Поэтому показ каналом «Россия» очередной экранизации великого романа Льва Толстого от итальянских продюсеров вызвал большой интерес у просвещенной публики. На экране опять воплотились образы, знакомые интуристам по Бородинской панораме – Болконский, Безухов, Ростова...

Состав съемочной бригады четырехсерийной картины получился интернациональным. Естественно, что на фильм, где из людских тел хлещут реки крови, режиссером позвали румына. Очкарика Безухова играет немец, Наташу, по той же аналогии, – звезда «Гарри Поттера» француженка Клеменс Поэзи.

Роль Элен Курагиной досталась дочке Микеле Плачидо Виоланте, и папе еще предстоит разобраться, в щупальца какого спрута ушли 6 миллионов евро, заложенных в бюджете на съемки вспышек народного гнева на Везувии. Мне лично уже с первых кадров картины стало ясно, что все деньги окажутся в руках сценического папаши Элен, похожего на одновременно на ворона и на итальянского проходимца тех времен Калиостро.

Подбор русских актеров, мягко говоря, удивляет. Странно видеть на троне отцеубийцу, царя Александра I, а не любящего сына и страстно почитающего старших по должности Никиту II. Да и год на экране, преимущественно, – 12-й! Страшная недоработка. Никита ни за что не проиграл бы Аустерлиц, а разнес бы к чертям этот городишко, бомбя его в течение года из пушек.

А эта странная фраза «Ваше Величество, позвольте мне…», звучащая из уст российского гаранта в Тильзите… Вместо нее должно было грозно звучать «А будут брать (в смысле: Вену, Варшаву) - отключим газ!». И всё – уже на следующее утро Наполеон со своей вонючей Жозефиной лежат отравленные в парижском бункере. А через девять дней – победа, Париж взят, русские хоругви над Версалем.

Как и во всех фильмах о России, снимаемых иностранцами, не обошлось без ляпов. Так, Наполеон несколько раз за серию проезжает мимо офиса «Единой России». Конечно, такого быть не могло, но уж больно убедителен Грызлов в эпизодической роли городового Сморкалина. В DVD-версии, которая появится через полтора месяца, такой нелепицы, конечно, не будет.

Ляп №2. Совет происходит в Филях, а на заднем фоне отчетливо видна надпись «Студенческая».

В некоторых местах киношники пошли вопреки сюжету романа, чтобы вышел хеппи-энд. Например, в битве под Бородино ВСЕ выжили. Но это еще полбеды. А то, что Наташа Ростова – симпатичная блондинка, в то время как по роману она «некрасивая, с большим ртом, плоским рябым лицом, носом картошкой и гнилыми зубами», уже ни в какие городские ворота не лезет.

Правда, некоторые несуразности российские продюсеры заставили все-таки итальяшек вырезать. Например, фраза Ростовой «Князь Андрей, а поручик опять меня долбанул канделябром по хлебалу» никак не могла быть произнесена в свете, а взята из какого-то анекдота.

Кроме того, удивляет продемонстрированная в фильме мобильность тогдашнего московского бомонда. Вот они в начале первой серии в доме Ростовых на Поварской, а в конце серии в полном составе, включая маминек, - уже в Царском селе, где, воспользовавшись правом первого бала, император уже кружит самых симпатичных барышень. Гости носились из Москвы в Царское, взяв во внимание состояние российских дорог начала XIX-го века, не иначе, как на машине времени Калиостро-Курагина, и музыка Чайковского, под которую кружатся во дворце, лишь подтверждает мою гипотезу.

Для выхода фильма на экран выбрано довольно странное время, совпавшее с годовщиной Октябрьской революции. Большевики берут Зимний, а в это самое время буржуазия веселится и ликует в Летнем…

Напомним историческую канву, на фоне которой развивается действие картины. Итак, 12-й год. Враги России не могут смириться с существованием сильной и могучей Российской империи и вторгаются в ее владения. Согласно настойчивым требованиям народа, борьбу за свободу России возглавил санкт-петербуржец, всеобщий кумир, чей рейтинг запределен… Не всем внутри страны это нравится. Грузин Багратион, которого оттеснили на второй план, например, недоволен выбором русского народа.

Наполеон, из-за некоторых распрей в российских верхах, под Москвой. Дубина народной войны уже занесена, но не ее ждет Наполеон, а чего-то более лакомого. Наивный император ждет ключи от Москвы, остановившись у Поклонный горы, очень оживленного, как известно, места. И не ведает он, что в России ключи принято прятать под ковриком, ведь именно в подковерных играх, вдалеке от людских глаз, решаются вопросы о продаже и передаче федерального имущества.

Но, несмотря на наказ беречь Москву как зеницу ока, Кутузов сдает ее французам. Разграбив столицу, французы отступают. Это самые впечатляющие кадры фильма: горящий город, уничтожаемые уникальные памятники архитектуры прошлого. Кстати, столь же мудро и расчетливо, по кутузовским планам, ведет себя спустя 200 лет и нынешний правитель Москвы Лужков, роль отсутствующего глаза у которого выполняют богатства его жены – согласно поданной недавно в ЦИК Читать далее...

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу.

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

- Муж икает уже 8 год подряд. Помогите, доктор - не могу думать ни о чем другом.

- Меня надули, - подумала резиновая женщина, не обнаружив под утро на тумбочке денег.

- Вася, сынок, беги сюда, я тебя поцелую… Быстрей, гаденыш, ногами перебирай!

- Это ограбление! Все на пол! Что? Грязно? Уборщицу сюда. А теперь все на пол!

- Я перебрала очень много шариковых антиперсперантов, но поняла, что мужчина - лучше.

Встречаются как-то два дивана. Один и говорит: УРА! Я ЗАГОВОРИЛ!

Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов.

Он долго пытался раскурить трубку, но потом положил ее обратно на телефон

- Все люди красивые, - пойми это, урод!

Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.

- Мля, п...ц! - именно так поэтично начал свой рассказ о посещении Киева тракторист Шуляренко.

Надпись над гостевой книгой в музее Ван Гога: "Оставьте вашу запись или ухо".

В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.

- На заборе вон тоже написано "Путин, победа", а заглянешь - х...й там.

Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.

Нога затекла и затопила соседей снизу.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.

С улицы доносился шум ноутбука.

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

Акробат Сидоров долго не мог уснуть и всю ночь проворочался с ног на голову.

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

- Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

И вот что обидно: наши всегда били швейцарцев в шахматы. Но поезжайте в Швейцарию и сравните: как живут побежденные и как живут победители?..

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади.

- Странное вы выбрали имя для собаки - Человек-паук-2…

Судебные приставы описали имущество, потом застегнули ширинки и разошлись.

- Иисус! Сегодня приходили из морга. Что ты там опять натворил?


(c) Andrew Kozak

Умер от рака отец. Я предложил маме не оставаться в доме, где все напоминает ей о горе, а уехать на время куда подальше, например, - на свою родину, в Кировскую область, а мы с женой и сыном составим ей компанию. Как раз у Мишки намечались каникулы, вот на эти дни мы и запланировали поездку в Киров.
Но у Миши вдруг наметились иные планы на это время – его класс во время каникул собрался на экскурсию в Киев и, несмотря на то, что Мишка уже там был, он воспылал желанием еще раз съездить в столицу Украины. Ладно, подумал я, каникулы длинные - 9 дней, вполне по силам осуществить обе поездки и на запад и на восток. Правда, из второй выпадала Наташа, моя жена – она уже съездила со мной на похороны к отцу, к тому же Мишка сагитировал ее поехать в качестве взрослого в Киев, и на третью за месяц дальнюю поездку ее бы не хватило.
Мишка за пять дней до выезда озадачил меня добычей нотариального согласия на выезд за границу. Добыл. Но, оказалось, что, кроме меня, никто из родителей согласия не взял, поездка сорвалась.
Тем временем, маховик уже был запущен - в четверг приезжает мама, несмотря на известие о срывающейся поездке, и поздним вечером этого дня Мишка докладывает мне информацию о сорвавшейся поездке. Я предлагаю тогда вернуться к первоначальному плану, но сын и жена смотрят на меня как на тирана: Уже завтра в дорогу? За что? Почему именно мы? Я смотрю, как на врагов, на них: Знали ведь еще вчера об отмене поездки, что ж не сообщили мне? Подкупил их тем, что поезд будет в полночь, подготовиться к дороге еще успеют.
У мамы заметно поднялось настроение, я же до поздней ночи сижу в Интернете, рассчитывая варианты маршрутов в райцентр Кировской области с пересадкой, а также обратную дорогу, ну и оцениваю вероятность того, что имеются все билеты на поезда.
Наутро у касс оказывается, что билеты имеются, правда, немного не такие, как в интернете. Из Москвы до Кирова нам предстояло ехать на двух разных поездах – в томском мама, в абаканском – мы втроем. Следом я взял билеты на поезд Киров – Луза, а затем еще и еще обратные билеты. Мои покупки серьезно озаботили стоящих за мной в очереди людей, они подходили ко мне и интересовались, много ли у меня еще заказов...
Согласно купленным билетам, оба наших поезда выехали из Москвы с одного вокзала почти в одно время, но ее поезд должен приехать в Киров на 2 часа раньше нашего. И если у мамы для прогулок по Кирову оставалось почти три часа, то у нас - стремные 40 минут. Поэтому я всю дорогу высчитывал, на сколько опаздывает наш поезд, и с тревогой отметил, что Ярославль он покинул на 4 минуты позже положенного, а Шарью – на все 15!
В дороге позвонила моя сестра с Украины. Люда планировала встретиться в Киеве с Наташей и Мишкой, и для нее было большим откровением, что наши планы так резко изменились и что мы все сейчас едем в Киров.
Прибыли вовремя, оставалось время даже на покупку газет. У Лузского поезда нас поджидала мама – она успела совершить вояж по магазинам, чтобы в дороге подкормить нас.
Поезд двигался медленно - 150 километров прошел за 4 часа, я уже подзабыл о существовании таких скоростей.
Два поезда в сутки в одну сторону и два в другую – вот и весь транспорт, который посещает деревню, в которую мы прибыли. Это летом. Зимой же начинается настоящее движение. По зимнику за 2 часа можно добраться до Кирова – почти у каждого во дворе имеется автомобиль – мода на них пришла и охватила всех жителей одновременно, как и мода на спутниковые тарелки диаметром 180 сантиметров.
Весной же дороги размокают, машины годятся только для того, чтобы ездить на них по поселку по ужасного качества дорогах, а также ездить по бетонке в лес.
Бетонка эта – тема для отдельного рассказа. По мере вырубания леса следом за участками вырубки следует бетонная дорога. Вырубили деревья – тут же положили два ряда бетонных плит, чтобы лесовоз мог бревна отвезти на лесопункт. Поэтому дорога эта ведет в никуда – километров через 30 она упирается в стену из пока еще не вырубленных деревьев. Лет 15 назад я на мотоцикле разгонялся на этой бетонке до скорости 100 км/час. Сейчас же и 20 км/час было бы успехом. Бетонка расползлась под влиянием времени. Более того, частенько лес рубят в стороне от главной оси дороги, и туда тоже тянут бетонку, составленную из вырванных из земли плит. Излишне говорить, что плиты переноску выдерживают еще хуже, чем естественное старение – крошатся и ломаются.
По этой крошке мы съездили на «Ниве» в лес вшестером – моя семья и семья моего двоюродного брата Шурика в составе главы семейства, его жены Нади и сына Кости, ровесника моего Мишки.
Поначалу я подумал, что в «Ниве» нам всем не поместиться, но когда Костя занял сидячее место в багажнике, понял свою ошибку. На обратном пути в багажник попросился и Мишка, так что потом в двухдверной «Ниве» стало совсем просторно. А когда мы чуть позже, высадив детей и погрузив мою и Шурика мам в машину, поехали на кладбище, место в багажнике заняла Надя.
Лес произвел на меня удручающее впечатление. В детстве он мне казался Читать далее...

Не все знают, что у Ленина была еще одна партийная кличка, которую не знал никто, но отгадать пытались многие. Поговаривали, что человеку, который произнес бы кличку Ленина, переходили власть, недюжинная сила, здоровье и ум Ленина, а сам Ленин в этот момент превратился бы в маленький пушистый комочек – панду.
Поэтому всю жизнь Ленина сопровождали выкрики:
- Лысый! Дед! Рыжий! Шепелявый! Старик! Веслозубый! Дохлозадый! Граблебровий! Политическая проститутка! Архидрянь! Ревизионист!..
К своему большому счастью, Ленин был глухой на внутреннее ухо, а внешними он не пользовался, так как полностью был поглощен революционной идеей.
Однажды Троцкий (именно он дал Ленину секретное имя) принес тому на подпись документы о расстреле псковского совета буржуйских депутатов.
- Лев Давидович, - сказал вдруг Ленин, пристально всматриваясь в Троцкого, - мне кажется, что вы знаете обо мне такое, чего не знаю я.
- Бог с вами, Владимир Ильич! О вас столько небылиц ходит, что это не только моя заслуга.
- Ась? Чего молчите?
- Да и в книгах о вас столько наврано, что вы, наверное, сами знаете о себе меньше всех.
- Я задал вам вопрос!
- Ваша биография у всех на устах. Ее читают в школах и институтах. Не удивительно, что она обрастает собственной мифологией…
- Что же вы шевелите губами и ничего не говорите?
- Тетеря глухая! – вспылил Троцкий.
И в эту минуту Ленин вдруг стал уменьшаться в размерах и покрываться черным мехом. Под глазами у него появились белые мешки.
А Троцкий почувствовал, как наливаются кровью его глаза, еще сильней сжимаются его кулаки, как именно ему на подпись понес второй секретарь документы о расстреле излишков царской семьи.
- Шутка! Это была шутка! Разыграл, разыграл, Лев Давидович! – вдруг закричал Ленин! - А вы, видно, и сами забыли секретное слово! – Ленин стал быстро перебирать лапками по полу, перекатываться с живота на спину, то и дело приговаривая: - Шутка! Шутка!
Потом он забрался на бамбук – подарок китайских товарищей, который предусмотрительно был посажен в кадушку и стал грызть побеги.
В кабинет вошел второй секретарь.
- Владимир Ильич, подпишите, - обратился он к панде.
Ленин отмахнулся от секретаря лапой.
- Может, вы подпишете, Лев Давидович?
Троцкий задумался: «Шутка все-таки или не шутка? Вдруг всё это чья-то провокация?»
Он посмотрел на календарь – до 40-го года, на который лидер профсоюза гадалок напророчил его смерть, оставалось еще 22 года.
Эх, будь что будет, - решил Троцкий и подписал указ: «Расстрелять. Троцкий».
И тут же часы на Спасской башне Кремля возвестили о наступлении 1940-го года. В дверь вошли два красноармейца, вооруженные ледорубами.
- Это по вашу честь, Лев Давидович, - сказал второй секретарь. Он передал красноармейцам указ. Взглянув на указ, который он подписал не читая, Троцкий заметил, что фамилия царя в указе зачеркнута, а вместо него вписана фамилия Троцкого.
«Провокация!» - слишком поздно догадался Троцкий.

Троцкого убивали долго. У него было крепкое здоровье, недюжинная сила и пудовые кулаки… Пару раз инициатива даже переходила на сторону Льва Давидовича, но потом историческая правда восторжествовала.
А в это время Ленин в своем кабинете, наевшись вдоволь побегов, скрутился калачиком и уснул на газете «Правда», выстукивая во сне зубами секретарю очередную работу.
Рядом, в кресле, закрыв клетку с пандой на надежный замок, дремал бывший второй секретарь Сталин.

© Andrew Kozak, 2007

Об это можно только догадываться. Все газеты по-разному толкуют недавнюю потасовку сатирика с папарацци.

Светская хроника. Прибыв на отдых в город Геленджик, известный сатирик Владимир Винокур попал в объектив камеры журналистки газеты «Твой день». Винокур тут же отобрал у нее фотоаппарат и прилюдно разбил лицо журналистки на 3 ровные части.

ЧП в Геленджике. Владимир Винокур, взбешенный слежкой за ним папарацци из газеты «Твой день», вцепился репортеру в руку и не отпускал ее в течение часа. В больнице репортеру пришлось отрезать ногу – на этом настоял сам Винокур. А рука потом и сама отвалилась.

Владимир Винокур на прошлой неделе ворвался в редакцию газеты «Твой день» и на глазах у всего коллектива съел журналистку Елену Ярославцеву. На всякий случай, газета «Твой день» решила не предавать огласке этот случай.

Недавно Владимир Винокур на выходе из ресторана наткнулся на журналиста газеты «Твой день», преследовавшего его уже больше недели. Взбешенный сатирик набросился на журналиста, разорвал ему футболку, но, обнаружив под ней свой портрет, долго-долго целовал его.

Журналистка газеты «Твой день» Елена Ярославцева снялась обнаженной для своего же издания, чтобы показать шрамы, оставшиеся на ее теле после побоев Владимира Винокура.

На презентации альбома «Пою своим и Лещенко голосом» Владимир Винокур был немного выпивши, и, несмотря на толпу народа, стал мочиться со сцены. Этот эпизод сняли все репортеры, находящиеся в зале. И только в этот момент Винокур стал трезветь: он приказал охранникам отобрать у всех папарацци камеры и уничтожить снимки. Часть репортеров пришлось ловить аж на выезде из города…

Больше месяца прожил Владимир Винокур на своей даче в Геленджике, не показываясь на глаза людям и не пользуясь бритвой. Велико было его удивление, когда однажды за своей калиткой он обнаружил около десятка поджидавших его папарацци. Прибавив ходу, Винокур двинулся напролом через толпу, круша и давя репортеров, в магазин. Больше всего не повезло журналисту газеты «Твой день», который рукой зацепился за бороду Винокура, и его протащило около 40 метров по асфальту. След от бороды больше месяца не заживал ни на руке, ни на губах журналиста.

Владимир Винокур, пребывая на гастролях в Геленджике, отправился навестить свою подружку Машу. Не застав ее дома, Винокур решил отыграться на папарацци газеты «Твой день», чья машина стояла неподалеку. Он разбил стекло подвернувшимся ему под руку журналистом местной газеты, выдернул магнитолу и убежал.

Жестокому издевательству подвергся журналист газеты «Твой день», преследовавший по Геленджику сатирика Владимира Винокура. Остановив журналиста на безлюдной тропе, Винокур заставил его четыре часа выслушивать юмористические монологи.

Неизвестный фотограф поджидал Владимира Винокура возле его дома в Геленджике. Увидев его, Владимир Натанович пришел в ярость. Он набросился на папарацци и стал душить его, выясняя, куда подевались журналисты газеты «Твой день».

Когда Владимир Винокур с племянницей возвращались домой после возложения венков у могилы неизвестного солдата в Геленджике, его уже встречали журналисты газеты «Курская правда», которой их прославленный земляк пообещал интервью около года назад. Более шести часов они беседовали о культуре и духовности.

© Andrew Kozak, 2007

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва – Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно дело в отношении Березовского.

На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию. И в доказательство этому на следующий день Грузия обвинила в случившемся Эстонию.

Геннадий Онищенко пообещал, что ситуация дымного лета 2002-го года, когда из окон гостиницы ‘’Россия’’ не была видна Красная площадь, в этом году не повторится. Снесена уже гостиница ‘’Россия’’, - подытожил главный санитарный врач России.

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.

© Andrew Kozak, 2007

Шел пятый год гражданской войны. Связь с первыми космонавтами молодой Советской республики была не ахти какая, а если быть более точными – хреновая. Информацию о том, что происходит на Земле, космонавты черпали из рисунков городов…

В ЦУПе давно изобрели идеальный способ общения с космонавтами: выстраивать дома в городах так, чтобы из них складывались буквы текста. Такие огромные буквы были отлично видны из космоса. Тем самым убивалось сразу два зайца – пролетающие мимо нашей планеты инопланетяне тоже могли почерпнуть информацию о зарождающейся диктатуре пролетариата и, вдохновившись нашими идеями, поднять вселенскую революцию.

На заклание газетному делу был отдан Петроград – все равно город было решено сдать Юденичу. В городе перед приходом врага потравили всех собак, чтоб голодная контра, набросившись на них, и сама вскоре подохла...

А второй выпуск верстался в Пскове. Хоть этот город и не собирались сдавать белякам, но именно в нем жила девушка Ленина, а той очень нравилось кататься в доме вдоль строк-улиц… Ленин решил сделать своей девушке приятное.

Конечно же, в газете ничего не сообщалось о плохом самочувствии Ленина - ни о том, что в него стреляла Каплан, ни что Ленина подстерег муж любовницы и жестоко избил, ни что у Ленина постоянно пучит живот. Такие вести могли огорчить космонавтов, поэтому газеты выходили с воодушевленными отчетами о том, что мы бьем врага по всему фронту от Нарвы до Ивангорода, о гастролях Большого театра в Польше, Англии и Германии, о победе наших хоккеистов над канадцами.

- Стой, мне показалось, что Ленину нездоровится, - воскликнул однажды командир экипажа космонавт Конь (позывной – Куча). Штурману пришлось пролететь еще раз над Петроградом, чтобы Конь перечитал город и смог убедиться, что то, что ему показалось больным Лениным, оказалось лишь развалинами Эрмитажа. Газета в тот момент еще только версталась и не все буквы были готовы. Конь приказал штурману пролететь над Псковом, но там была противоположная история – газета только разверсталась, девушка Ленина спала на незнакомой улице среди незнакомых мужчин (случалось в городе и такие оказии, когда дома носились по городу как пули).

- Вот досада, - сказал Конь. – Не успел прочитать. А ты?

- А я не читаю их вовсе, чтоб не свихнуться, - ответил штурман. - Мне достаточно того, что мы в разгар гражданской войны прячем на орбите окуклившеюся бабочку Плеханова и проводим опыты по оживлению Энгельса из его пепла, развеянного над Северным морем.

- Ты просто отставший от прогресса пень! – сказал Конь.

- Да, я Пень. И отец мой был Пень. И умер Пнем. И никто не вживлял в него после смерти яйцеклетку, как это делаем мы с трупами первых марксистов. И дед мой был Пень Пнем, и все 4 прадеда.

- Все четыре прадеда Пни? И все инцестофилы!

Конь был прав – не будь у него такой запутанной генеалогии, не прятался бы Пень (позывной – Огонь) от себя и от других в 40 километрах над Землей.

- Иди лучше зародыш Чернышевского покорми очистками, пока мы над Тихим океаном летим и нас не видно.

Пень взял с пульта управления вилы и пошел бросать зародышу очистки – тот, гад, рос во все стороны, а человеком упорно становиться не хотел, и космонавты уже даже приняли решение на следующей неделе вытолкать его вилами на Луну.



У Коня было такое чувство, что Питер давно захватил Колчак или Кайзер Вильгельм или даже оба вместе, и шлют они в космос дезинформацию, чтобы надломить боевой дух космонавтов (погасить Огонь, затоптать Кучу, - говорил Пень) или даже склонить на свою сторону инопланетян. Вот взять хотя бы такую фразу из позавчерашнего Петрограда: «Ваш Ленин всё утро дристал на унитазе, потому что вчера обожрался дешевого портвейна за 6 драм». Что за черт, какие еще драмы? Почему в предыдущих выпусках ничего не было сказано, что армянские войска на подступах к столице?

В псковском же выпуске было все нормально: в Сочи будет Олимпиада, Гитлер отравился, Троя пала, gR Тридцатый отпустил всех юнитов.

Кому верить? Где проходит линия фронта? Остались ли на Земле наши? Есть ли жизнь на Марсе?

К счастью, с орбиты на Землю информацию можно было отправлять более легким путем. Обычно Конь привязывал записку к какой-нибудь ненужной железке и бросал ее на Землю когда пролетал над ЦУПом, расположенном в городе Грозном.

- А что, если Грозный уже не наш? – думал Конь, но потом отвергал эту мысль: - А чей же еще? Кому он на хрен нужен, этот Грозный? Специально ведь подбирали для ЦУПа дикое место среди гор, куда никто в трезвом уме и здравой памяти не попрется.

Ответа с Земли не было, по крайней мере, такого, чтоб из текста можно было точно определить – так мол и так, ваше письмо получено, ваша обеспокоенность оценена, вам присвоено звание Героев гражданской войны.

Наоборот даже - питерская газета поведала о том, что чеченцы, обозленные разрушением их столицы, собираются в партизанские отряды и мстят неверным. А псковская писала, что некто Иванов-Медведев подарил пионерам построенную им в свободное от работы Читать далее...

Срочная новость. Владимир Путин решил не выставлять свою кандидатуру на третий срок, а идти на выборы сам!

В Испании состоялся конкурс скульптур из песка. Первую и единственную премию за свою работу получил Зураб Церетели. Остальным конкурсантам песка уже не хватило.

Кабинет Министров России запретил указывать в новостях национальность подозреваемых в совершении преступлений, а также изображать национальные признаки на фотороботах преступников. Во исполнение постановления на стендах и в маршрутках изображениям разыскиваемых срочно стригут бороды и осветляют кожу.

На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей!

Нурсултан Назарбаев отвергает обвинения в свой адрес в отходе от демократии. Да не было у нас никогда никакой демократии, - заявил казахский лидер.

Третий год безрезультатно заканчивается конкурс на сочинение гимна Санкт-Петербурга. Поэтов и членов жюри больше всего смущает тот факт, что слово «Матвиенко» в русском языке ни с чем не рифмуется.

Несмотря на травму Регины Дубовицкой, руководство канала "Россия" просит ценителей юмора не беспокоиться - передач "Аншлаг" записано на 49 лет вперед. А за это время, - говорится в пресс-релизе, - ведущая выздоровеет и сможет подарить нам еще немало новых образцов нестареющего юмора.

Борис Грызлов отправится в качестве космического туриста на Марс – там он примет участие в учредительном собрании партии "Единая Вселенная".

Необычный рекорд установлен на шоу "Минута славы". Там один из участников всего за 3 минуты раздел глазами двадцать пять помощниц!

ФИДЕ согласилась с требованием российских властей на внесение изменений в шахматные правила. Теперь движение черных фигур в центре доски запрещено, а обо всех передвижениях на краю доски черные обязаны предупреждать соперника за неделю.

Новости культуры. На чемпионате мира по художественному свисту наши свистуьи заняли все три первые свистка и целый час никого к ним не подпускали, пока полицейским не подвезли бируши.

35-летний И. Джонсон из Лос-Анджелеса побил рекорд скорости вождения автомобиля для слепых – 180 миль в час. К счастью, это был последний рекорд в его жизни.

МОСКВА. В Конном переулке скоро появится памятник героям фильма „Джентльмены удачи” – сюда перенесут мужика в пиджаке и посадят дерево.

На студии «Молдова-фильм» снимается продолжение знаменитой ленты «Три плюс
два». «Пять», - подсчитали молдавские кинематографисты.
ЧП в Карельском зоопарке. Лопнувший чирей слона унес жизни шестерых ветеринаров.

В США создана позитронная почта. В отличие от электронной, она несет позитивный заряд, не переносит вирусов и спама.

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

Вчера в партии с шахматным компьютером гроссмейстер Владимир Крамник потерпел сокрушительное поражение. Поговаривают, что виной тому стал беглый белый ферзь, который перешел на сторону черных.

В Киеве скоро будут ходить специальные автобусы для инвалидов. Но власти города позаботились и о нормальных людях. Чтобы попасть в этот автобус обычному здоровому пассажиру, сверху предусмотрен люк и веревочный трап к нему.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

На смелый эксперимент пошли в театре Российской Армии. Коню, на котором въезжал в сенат Калигула, предложена роль Гамлета.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. Бюст Ленина установят на его малой родине - в Ульяновске, прямо на фигуре матери.

НОВОСТИ СПОРТА. Сразу четверо украинских альпинистов вышли вчера на пик своей спортивной формы.

На заводе Stinol произошел выброс холодильников. Четыре человека замерзло под завалами.

Российские пограничники вернули церкви знаменитую икону "Всем окстящим нАдысь". Ранее эта икона считалась утерянной, а тут вдруг на российско-польской границе нашли их целый вагон!

Российский футбольный союз принял судьбоносное решение о сокращении легионеров. Пока - до 160 сантиметров.

Минздрав опубликовал перечень разрешенных продуктов для тех, кому за 80. Внимание! Им можно всё!

В Малаховке состоялся смотр-конкурс "Лучший по профессии". Лучшим керосинщиком назван Кузьма Локотько - единственный по профессии в России.

© Andrew Kozak

(пьеса)

Действие 1.
Деревня Горки. По парку прогуливаются Ленин и Сталин.
СТАЛИН: Ну, Владимир Ильич, когда на поправку?
ЛЕНИН: Врачи обещали, что уже в феврале смогу выйти на службу. Сейчас не уверен, правда, в этом - после ваших визитов мне всегда нездоровится. Наверно, вы, Иосиф Виссарионович, у меня с работой ассоциируетесь.
СТАЛИН: Ну, так не ходите. Ну ее, работу.
ЛЕНИН: Нет-нет, всенепременно пойду. Я ведь «Письмо к съезду» написал, нужно обнародовать его перед товарищами.
Подходят к веранде.
СТАЛИН: Кстати, я вам чаёк привез. Немецкие товарищи прислали.
Садятся за столик.
ЛЕНИН: Чаёк? (Ленин снимает шапку, из-под нее показывается огромная лысина) А я после него не облысею?
СТАЛИН: Да что вы? Это целебный чай, возвращает мужскую силу.
ЛЕНИН: О, это то, что мне нужно. А то у меня в последнее время с Инессой Арманд в постели не всегда получается.
СТАЛИН (удивленно): Так у вас же Крупская есть.
ЛЕНИН: Крупская? Вы что? (оглядывается) Между нами, Иосиф Виссарионович… Вы передачу «Сука-любовь» на НТВ смотрите?
СТАЛИН: Ага. Как все коммунисты.
ЛЕНИН: Это же переодетый мужик!
СТАЛИН: Да бросьте вы. Баба! Большая только.
ЛЕНИН: Точно вам говорю – мужик. У него и грудь и живот волосатые. Вот его бы вашим чаем напоить - чтобы волосы повыпадали. Неприятно смотреть…
СТАЛИН: Владимир Ильич, вы опять за свое? Ну, сколько можно повторять: чай не отравлен. А хотите, я глотну сам из стакана?
ЛЕНИН: Да уж, голубчик, сделайте милость.

ШМЯК!!!!!!!!!!!

Действие 2.
Сталин, оглядываясь, быстро идет парком, подмышкой он несет окровавленный ледоруб.
СТАЛИН: Вот, сука, дотошный какой! Что ж ты за большевик, что своим товарищам не доверяешь?..
Впереди – КПП. Там дежурит, охраняя вход в поместье, Дзержинский.
СТАЛИН: Возьмите, Феликс Эдмундович, ледоруб. Пригодился - действительно, не комары здесь, а хищные птицы. Пять штук зарубил.
Идет дальше, достает из кармана «Письмо к съезду», читает.
СТАЛИН: Ай-ай. Это я-то слишком груб? Это я сосредоточил в своих руках необъятную власть?
А у кого на даче Нарком внутренних дел охранником работает? А кому Нарком просвещения утку в постели меняет и по утрам в лобик целует?
Рвет письмо.
Сзади появляется Крупская. Бежит и издалека кричит Сталину.
КРУПСКАЯ: Иосиф Виссарионович!
СТАЛИН (испуганно): А? Что? Это не я! Я не убивал. Это этот, Луговой его убил!
Крупская догоняет Сталина.
КРУПСКАЯ (просительно): Не могу больше, увольте (снимает шаль – под ней оказывается Луначарский с волосатой грудью). Устал от домогательств. Старик задолбал – хуже Берии.
СТАЛИН: Всё нормально, товарищ Луначарский. Операция закончилась успешно. Огромное спасибо вам от ЦК ВКП(б).
ЛУНАЧАРСКИЙ. Очень хочу отдохнуть, товарищ Коба.
СТАЛИН: Сегодня вечером даем пресс-конференцию на «Эхе Москвы», и можете быть свободны. Поезжайте на родину, отдохните - у вас был, действительно, тяжелый месяц.
ЛУНАЧАРСКИЙ: Может, за границу?
СТАЛИН: Нет, нет, лучше на родину.

© Andrew Kozak

Проводница Оля сопровождает в пути Аллу Борисовну Пугачеву вот уже 20 лет. И даже когда А.Б. не едет поездом в своем персональном вагоне, а летит самолетом, Оля тихонько сидит двумя рядами сзади нее, дожидаясь своей участи.
Оля незаменима, например, в гостинице, когда надо поменять казенное белье на свое, почти домашнее, из пакета. Она всегда внимательно изучает состояние контрольной линии на пакете перед тем как его вскрыть. Потом она проверяет комплектность белья, и, если не хватает полотенца или наволочки, Оля всегда находит у себя запасное, специально припасенное для этого случая. Ни разу не было такого, чтобы белье Алле Борисовне доставалось мятым или влажным – в этом полная заслуга Оли.
На Оле еще лежит одна из ответственейших миссий – слежение за расписанием. Она всегда знает, в каком городе выступать Алле Борисовне сегодня, завтра, через месяц, сколько пробудет Алла Борисовна в том или ином городе. Перед концертом Оля первой открывает дверь номера (она живет там же, где и Алла Борисовна, только в соседней комнате, вдвое меньшей, чем у певицы), влажной тряпкой вытирает пыль с дверной ручки, выходит в коридор, помогает выйти Алле Борисовне, желает ей счастливого выступления и она же из окна дает сигнал водителю лимузина к отправлению.
И, конечно же, именно Оля встречает Аллу Борисовну после концерта и банкета, внимательно вглядывается в нее – не подменили ли певицу. Ведь в последнее время порядки на транспорте ужесточили – теперь у пассажиров требуют паспорт, вот и Оля, бывает, попросит у Аллы Борисовны, когда та на себя непохожа, какой-нибудь документ, посмотрит на фотографию, покачает головой: ай-ай-ай.
Повадилась с недавних пор Алла Борисовна брать с собой молодых попутчиков. У Оли на этот счет имеется толстенная книга визитов. Ни один случай пребывания постороннего в купе или номере Аллы Борисовны не пропущен, всё скрупулезно подсчитано, до последней минуты. Хотели эту книгу умыкнуть журналисты из газеты «Твой день», да нажаловалась Оля на них в МПС и где теперь эти журналисты? Сидят в вагонном туалете в тупике на станции Салтыковка, а ключ от туалета потерян!
У Оли для пассажиров имеются шашки и шахматы, их обычно заказывают молодые поклонники Аллы – Филя с Максом - чтобы казаться взрослее. Но когда Алла выходит из вагона на одной из станций, чтобы купить у бабулек сервиз, мягкую игрушку или горячей картошки, Макс берет у проводницы деревянного коня и начинает скакать по вагонам, помахивая деревянной шашкой, до самого возвращения Аллы.
А как Оля готовит чай! Нежно кипятит воду, достает из коробки пакетик «Липтона» и не спеша кладет его в кипяток. Чашечку несет в купе к Алле Борисовне. Вместе с чаем подает Оля семь пакетиков сахара – Алла Борисовна чай любит послаще, но сколько пакетиков в тот или иной момент ее биографии бросать в чай, она решает сама – в еде очень уж капризная; печенье непременно - «Юбилейное» и не старше месячной давности. А если «Роллтон» просит у проводницы, то обязательно со вкусом курицы – знает Алла Борисовна толк в поездных деликатесах!
На Оле лежит забота о чистоте окружающей Аллу Борисовну среды. Всегда влажным веничком она обметает Аллу Борисовну, где бы та не находилась – в самолете, в машине, на космическом корабле. Однажды Алле Борисовне делали пластическую операцию в Швейцарии. Так за те два часа, пока шла операция, Оля намела 20 килограмм мусора вокруг операционного стола. Алла Борисовна после той операции вернулась постройневшей, помолодевшей, не узнать – Оля ее 2 часа не хотела в номер пускать – но больше для комплимента, чем действительно не признала в посетительнице Аллу Борисовну.
Когда в номере становится холодно, Алла Борисовна всегда будит захмелевшую Олю, чтобы та затопила печь. Олю в этот момент возмущает, что другие люди не могут так же, как она, согреваться спиртным, но печь топит, и вскоре в номере становится жарко.
А летом, наоборот, Оля подрабатывает кондиционером. На случай жары у нее припасено несколько мокрых полотенец, которыми она обмахивает Аллу Борисовну всю дорогу.

Сейчас они вшестером едут в Челябинск. Только что проехали Рязань, Алла выходила купить газет, Майк Мироненко плевался семечками из окна, шелуха летела на нижнее, Аллино, место, и Оля хлестала его за это мокрым веником по башке.

Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду. Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.

Жена московского мэра Елена Батурина отказалась от претензий к своему брату Виктору и отзывает иск к нему из суда. Аргументы, представленные Виктором Батуриным, показались супруге Лужкова довольно убедительными.