Семья Байсаровых продолжает быть источником главных новостей недели. Вот лишь часть из поступивших на новостную ленту сообщений, освещающих факт похищения сына Кристины Орбакайте ее бывшим мужем.


После того, как Дени Байсаров появился на пресс-конференции в Москве, заявляя, что он не хочет жить в Америке, нынешний муж Орбакайте выразил недоумение: кто же тот мальчик, с которым Кристина недавно летала в США.

Руслан Байсаров намерен посвятить жизнь отстаиванию в судах прав отцов, детей которых насильно увезли в Америку.

Уго Чавес признал независимость Дени Байсарова и его право поступать так, как ему хочется.

Михаил Саакашвили выразил обеспокоенность по поводу нарушений прав человека в России, где многим гражданам не разрешают выезжать в США.

Дмитрий Медведев, не дождавшись оценки происходящего Владимиром Путиным, резко выразился в своем блоге по поводу неспособности враждующих сторон договориться.

Никита Михалков планирует снять фильм «Утомленные штатами».

Круто возросли доходы Кристины Орбакайте от концертных выступлений. Кристина просит перенести судебное разбирательство по ее делу в Омск из-за невозможности выехать в Грозный ввиду большой загруженности.

Владимир Пресняков развелся с Натальей Подольской и тоже похитил своего сына у Орбакайте. Сборы от концертов всех трех исполнителей выросли в полтора раза.

Певица Валерия объявила, что ее бывший муж Александр Шульгин украл трех ее дочерей. На пресс-конференцию Валерии пришло всего семь журналистов.

Певец Кай Метов с недоумением заявил, что общественность до сих пор не в курсе о похищении им пять лет назад многодетной семьи Куковцевых. – А кормить-то их все равно приходится, - сквозь слезы произнес певец.

Алла Пугачева сообщила, что возникшие обстоятельства не позволяют ей теперь уйти с эстрады, и решила устроить еще одно мировое турне в поддержку дочери.

На пресс-конференциях в Кызыле, Усть-Куте, Тобольске и Нерюнгри Кристина Орбакайте сказала, что не понимает, с чего Руслан взял, что ее практически никогда не бывает дома в Москве.

Кристину Орбакайте не пустили в школу, в которой теперь учится Дени Байсаров, потому что вход женщинам в такие заведения категорически запрещен.

Дени Байсаров опроверг слухи о том, что он уже примерял пояс шахида. – Папа не разрешает мне его снимать со стены, - сказал мальчик.

Дени Байсаров заявил, что хочет жить с папой, потому что в доме папы у него сразу 4 мамы, а в доме мамы – всего одна.

Кристина Орбакайте уведомила, что не может прийти на суд, так как у нее отнимаются руки из-за возникшего ажиотажа на ее автографы.

Бывший тесть Байсарова Филипп Бедросович Киркоров заявил, что после случившегося он просто обязан вызвать Максима Галкина на дуэль.

На вопрос журналистки Ирины Ароян, почему в творчестве Ф. Киркорова так много ремейков, Байсаров ответил, что народный артист Чечни может себе позволить украсть пару-тройку понравившихся ему вещей, а иначе какой же он джигит?..

Поступок Руслана Байсарова спутал все карты террористам-смертникам. Соседи Кристины по ее дому в Майами, почувствовав неладное, тоже покинули свои квартиры в небоскребе.

Руслан Байсаров заявил, что не будет использовать похищенного в качестве бесплатной русской рабочей силы в своем доме. – Таких тут хватает и без него, - подчеркнул Руслан.

В Новопушкинском сквере образовался стихийный рынок в поддержку Орбакайте. Московская милиция только к пятому часу поняла, в чем тут прикол и дубинками разогнала торговцев.

© Andrew Kozak , 2009

(рецепты новогодних салатов – 2009)



САЛАТ «ЗАДОРНОВ»

Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.

Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.



САЛАТ «ГАЛКИН»

Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.



САЛАТ «ПУТИН»

Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.

Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.



САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»

Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.

Подается как Путин.



САЛАТ «ЛОЛИТА»

Берем две большие ляжки и тщательно возим ими по волшебному блюдцу на глазах у миллионов телезрителей пока не стошнит.



САЛАТ «ЮЩЕНКО»

Ингредиенты воруются у России, из-за чего вся Европа надолго остается без салата.



САЛАТ «ЯНУКОВИЧ» (бывший салат «Проффесорский»)

Состав: деньги – уголь – деньги, продуктовая корзина.

Рецепт, как поэзия: сваренные вкрутую яйца подавите вилкой, огурцы потрите на терке. При приготовлении этого салата на ум приходят гениальные строки Анны Ахметовой: «Когда я банковал жизнь размеренно свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду…». Содержимое выложите в салатницу, заправьте майонезом и перемешайте.

Важно: яйцо в Януковича подается с расстояния 20 метров.



САЛАТ «БУШ»

С содержимым Буша полная эклектика: тут и утенок, и крендельки, и ботинок, и иракские города и села… Всё это живо обработано огнем.

Кстати, когда американскому народу предложили «салат – Буш?», он ответил: «нет» и выбрал салат Обама.



САЛАТ «ОБАМА»

Первый в истории черный салат. Говорят, следующим будем салат розовый или голубой.



САЛАТ «ХИДДИНК»

Оранжевый салат. Овощи в этот салат можно класть любые - хоть старые, хоть гнилые…

Главное в готовке: берется клевый перец. Перцу предоставляется полная свобода действий. Через год все овощи – как огурчики, а салат можно употреблять, не боясь обматериться.



САЛАТ «МАЙКЛ ДЖЕКСОН»

В отличие от салата Обама, этому салату чего-то не хватает. Кажется, носа.

Не рекомендуется детям.



САЛАТ «БОЯРСКИЙ»

Состав: кони, шпаги, алмазные подвески.

Мелко-мелко крошим Миледи до состояния Констанции (так называемый процесс selavi: и 10 и 20 лет спустя салат еще вполне употребим). Приготовление сопровождается песней.

Подавать под шляпой.



САЛАТ «НИКИТА МИХАЛКОВ»

Главное требование к салату – ингредиентов должно быть ровно 12, и один из них должен отличаться перед приготовлением от остальных. К финалу перемешивания все овощи становятся неотличимыми от первого.



САЛАТ «КСЮША СОБЧАК»

Во избежание скандалов готовьте этот салат на отдельной Кухне-2. После приготовления тщательно помойте руки, примите душ, прожарьте одежду, а вход на кухню крепко забейте гвоздями.



САЛАТ «КАСПАРОВ»

Салат, в котором смешались в кучу кони, пешки… Бывший король салатов. Сейчас некондиционен. Но для тюрем еще вполне годится.



САЛАТ «ЧЕРНОВЕЦКИЙ»

(см. салат «Агузарова» от 1991 г.)



САЛАТ «КАНДЕЛАКИ»

Берется то же, что для остальных салатов, только в 4 раза быстрее.



САЛАТ «ЗАВОРОТНЮК»

Содержимое переманивается с другого канала. Подается замороженным.



САЛАТ «КЛИЧКО»

Берется кусок побольше и укладывается на тарелку в восьмом раунде. Все это время рядом, на подхвате, находится второй салат.




© Andrew Kozak , 2009

Второй раз за последний месяц подверглась разорению экономика Южной Осетии. Строительство посольства в Никарагуа, за 20000 км от Цхинвали, подорвало силы молодой державы.

Россия выделила гуманитарную помощь в размере 1 млрд долларов вероятного противника Кубе, пострадавшей от урагана Айк, и попросила у кубинцев прощения за сбои в навигационном оборудовании урагана.

Во время рытья котлована в грузинском селе под Тбилиси обнаружена бомба времен Великой Отечественной войны. Российские археологи сразу же обвинили своих грузинских коллег в историческом подлоге – по их словам, это не древняя немецкая бомба, а современная российская, сброшенная на Грузию в прошлом месяце.

Потребнадзор Грузии вернул в Венесуэлу 8 тонн галстуков – личный подарок Чавеса Михаилу Саакашвили. Все они на поверку оказались отравленными.

Не нашла подтверждения информация о том, что в Московском зоопарке дал потомство редкий суматранский макак. Оказалось, что под видом макака в клетке пребывал грузин Маладзе. После разоблачения самозванец был депортирован на родину, а его 8 детей переведены из обезьянника в детский дом.

Мы не хотели этой войны, - сказал Владимир Путин, встречаяся в Цхинвали с корреспондентами, - но уж очень нам в этом году фартило…

Силами российских строителей восстановлена юго-осетинская промышленность, разрушенная после грузинских бомбардировок. Уже в следующем месяце россияне снова смогут купить дешевую осетинскую водку за 30 рублей, недорогие осетинские портвейны, коньяки, виски и шампанское.

Москва. Грузин Церетели 4 дня держал оборону на складе готовых глаз, бросая во вторгшихся на его территорию миротворцев тяжелыми бронзовыми шарами. И только поручительство Лужкова в том, что Церетели больше не грузин, а осетин, спасло его мастерскую от заслуженного мародерства.

Спасаясь от справедливого суда, злодей Саакашвили сделал себе пересадку лица. Владимир Путин лишь посмеялся над этим трюком: «Если человек выше меня на голову, смена внешности ему не поможет…».

Грузия закрывает свое небо для российских самолетов. Так, стратегический бомбардировщик Ту-22, летевший бомбить порт Поти, без диспетчерской поддержки не смог сориентироваться в горах и разбился. Россия уже выразила по факту катастрофы самолета свой протест Грузии.

Велико было удивление Дмитрия Медведева, когда, приехав на заседание глав СНГ, он не обнаружил там представителя Украины. Оказалось, что, в отличие от Грузии, Украина ушла из СНГ не прощаясь.

Несколько дней простояла без посетителей экспозиция Эрмитажа в Цхинвали с шедеврами да Винчи, Тициана и Рафаэля. Оказалось, что цхинвальцы уже пресыщены культурными событиями – они еще не отошли от шока, вызванного телом Ленина, привезенным накануне коммунистами, и не высохли после 80 тонн чистой байкальской воды, вылитой на них из самолета.

Спорткомитет Южной Осетии пообещал привезти из олимпийского Лондона 25-30 золотых медалей. Именно этим заявлением объясняется та неторопливость, с которой Южную Осетию признаЮт другие мировые спортивные державы.

Независимость часа! О своих претензиях на откидное место в ООН заявили Верхние и Нижние Балды. В эти села уже вошли миротворцы из Больших Балдов, чтобы поддержать суверенитет молодых государств.

Оказывается, российские стрелки не завоевали золотых медалей в Пекине, потому что дома они тренировались стрелять по портрету Саакашвили, а на Олимпийских играх такой вид допинга запрещен.

(с) Andrew Kozak

Оптимистический рапорт российских военных - война в Грузии обошлась бюджету в 7 миллиардов рублей, что на 2 миллиарда меньше ранее запланированного.

Даже самые буйные из туристов в Китае остались довольными: кондиционеры в камерах, улыбающиеся надзиратели, баланда три раза в день, нары опускают на 10 часов.

В пляжном волейболе мы, как правило, не находим того, за что мы его любим.

Китайская гимнастка на разбеге недобрала чуть-чуть до второй космической скорости, поэтому сделала на 4 оборота меньше намеченного.

Куда этот олимпиец с факелом так разогнался? Поставь его на медленный огонь.

Ирина Винер: «Мы допустили ошибку в упражнениях со скакалкой, выпоров не ту спортсменку».

Вы неправильно нас объявили. Мы - Полуостров Кука, а не Остров Полукука.

Приятно видеть, что наши баскетболистки знают гимн страны. А когда они запели его в тот момент, когда им вручали медали, у меня слезы на глаза навернулись.

Таковы законы современного спорта: не забиваешь ты, и х.. с тобой - демократия!

Ввод российских войск в Грузию является предупреждением Молдавии. Если она будет вести себя недружелюбно с Приднестровьем, в нее тоже войдут танки. Но нам, украинцам, что до проблем соседей?..

По количеству золотых медалей Россия обошла Китай. Указом Президента нашим олимпийским чемпионам присвоено звание дважды героев России.

Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.

Спорткомплекс ‘’Олипийский’’ - это когда стесняешься носить пять колец в носу.

- Жоопа! - кричали ему болельщики, ну а тот, кто знал его по отчеству, вежливо: Жожобан Амубусаевич.

Физиогномист Виноградов, обследовав член Саакашвили по фильму ‘’Миша’’, еще больше убедился в том, что это алчный, грубый, деспотичный и жаждущий власти упырь! На очереди – подробное изучение ягодиц Саакашвили.

А вы бы подали Саакашвили отравленную руку?

В терминале Внуково-3 произошла досадная ошибка. Багаж, предназначаемый Тбилиси, был сброшен над портом Поти. Виновные в оплошности просят прощение за затопленные впустую средства и обещают, что в следующий раз с грузом они не промахнутся.

По нашим подсчетам, если можно было бы объединить все медали, полученные в Пекине странами бывшего СССР за вычетом Грузии, мы бы опередили объединенную команду США и Грузии!

Хлебом-солью встретили жители Гори российских освободителей. Оклемавшие после отравления хлебом миротворцы жестоко отомстили грузинам.

Юрий Лужков принял решение дать одной из улиц в центре Москвы имя Михаила Саакашвили. Он объяснил свой шаг тем, что, согласно московским законам, нельзя называть улицы именами ЖИВЫХ людей.

Если на чемпионате Европы побеждает… сборная Китая, усиление допинг-контроля не поможет…

Дмитрий Медведев распорядился не употреблять больше грузинские наименования географических объектов, таких как Сухум и Цхинвал. Выступая на пресс-конференции в Ессентуке, он попросил передать его слова в Тифлис Саакашвилу.

Загадка. Кто такой: маленький, желтенький, с золотой медалью? (Колобок от Лисы убежал).

Наши стрелки выиграли на пекинской Олимпиаде ящик водки, поспорив с китайскими, что пройдут в день соревнований пьяными на руках 100 метров.

В рейтинге самых популярных резиновых женщин в интим-салонах лидирует девушка с лицом Юлии Тимошенко. На втором месте - Саакашвили.

Несмотря на то, что спортсмены перед Олимпийскими стартами старались не употреблять, всех в Пекине беспокоят маленькие желтенькие человечки.

© Andrew Kozak, 2008

КIНАХА НЕ БУДЕ. КОАЛIЦIЯ КIНЧИЛАСЯ
або
ЯК СТАЛИ ПЕРЕКЛАДАТИ УКРАIНСЬКОЮ ЗНАМЕНИТI КIНОПЕРЛИНИ

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться… - Куме, залишіться.
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян! - Я ваш дядько Гнат с Канади.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! – Снідати.
Господин назначил меня любимой женой! - Ющенко знову вніс кандидатуру Тимошенко на пост прем’єр-мiнiстра.
Восток - дело тонкое… - Україна – це не Росія.
Жениться надо на сироте! - Якщо женитися, то на доньці Ахметова!
Бабе - цветы, дитям - мороженое! - Тимошенко - прем’єром, “Нашій Українi” – Мiнпрацi, молодь i спорт.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице! - I не тільки: в Одесі ще народилася Анна Ахметова.
Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? - Юля, давно вас хотів запитати як прем’єр прем’єра: слово «професор» пишеться через одну «ф» чи через дві?
Всё. Кина не будет… Электричество кончилось. - Кіно буде. Але українською мовою.
Кто ж его посадит? Он же памятник! - Хто ж його посадить, в нього зять – Пінчук!
Да, это вам не Рио-де-Жанейро! - Так, це Одеса!
А меня ж сегодня обокрали… Собака с милицией обещала прийти… -Знову вибори! Юля с Луценком переможуть…
Это тебе не мелочь по карманам тырить… - Це тобі не в блоці Литвина бути.
Вот, что крест животворящий делает! - От що горілка творить!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела… - Віктор Андрійович, відпочиньте, врешті решт, з’їздить до своїх бджіл…
Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная… - Вареники, вареники, вареники.
Нет, это не заливная рыба, это стрихнин какой-то - Це не борщ, це, здається, щi.
Комсомолка, спортсменка и просто красавица! - Вітренко, Бессонова i Цимбалюк.
У тебя в голове мозги или кю? - Ти за Тимошенко чи за Януковича?
Ну и рожа у тебя, Шарапов! - Гарно виглядаєте, Віктор Андрійович
Ларису Ивановну хачу! - Раїса Василівна буде головою РНБО!
А, это ты старый, плавучий чемодан. - Леонід Макарович, добридень!
Все уже украдено до нас! - Я в шоцi від того жаху, який залишив моєму Кабміну в спадок уряд Януковича!
Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе -Від послуг закордонних полiттехнологiв вирішено відмовитися.
У вас на стройке несчастные случаи были? - А ви все ще будуєте торгівельний центр біля стадіону «Олiмпiйський»?
Надо, Федя, надо! - Ще один раз, Федоровичу, балотуємося i все! Чесне слово.
Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? - Починаємо засідання Верховної Ради.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно - Голосуйте за №8626 у виборчому бюлетені.
Бамбарбия киргуду - Микола Янович, я зрозуміло роз’яснюю?
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать! - Віктор Ющенко, Петро Ющенко, Андрій Ющенко, Катерина Ющенко.
3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12 – Бандери, 6.
И где, интересно знать, мой воздушный шарик? - А як же ідеали Майдану?
Царь, приятно познакомиться, царь! – Любi друзi…
У Шпака магнитофон, у посла - медальон… - ці руки нічого не крали.
А не пора ли нам подкрепиться? - Кажеш, Сацюк запрошує до себе на раків?
Что это, Бэрримор? — Овсянка, сэр! – Що це, лікарю? - Діоксини.
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу – Тимошенко спустилася в шахту.
Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг - Народилася 27 листопада 1960 року в Дніпропетровську. Закінчивши школу, у 1979 році пішла навчатися на економічний факультет Дніпропетровського держуніверситету за спеціальністю економіст-кібернетик.

(c) Andrew Kozak, 2008

Из группы наша сборная давно не выходила. Как четвертую группу однажды ей дали, так она только из группы в группу и в состоянии была переходить.
После четвертой у нас третья была. Третья еще ничего – ребята хоть немного, но шевелились, Камерун с Тунисом били.
Затем вторую группу ей дали. С этой группой сборная могла вообще в футбол не играть, а деньги получать. Так оно и было, например, с Португалией, которой мы 7:1 сдули.
Постепенно она перешла на первую группу, а там и до группы смерти рукой подать было, как тут Хиддинк пришел. И сразу понял Хиддинк, что часть футболистов инвалидами только прикидывается. Их сразу, бугаев эдаких, в поле погнал, а реальных калек – обратно в ЦСКА!
И тренироваться, тренироваться. Павлюченко сразу 4 кг сбросил (из них 2 – говна), Торбинский – 10 (5), Аршавин – 20(20). Погребняк хотел больше всех сбросить, и это его сломало.
Отборочная группа к Евро-08 нам попалась очень сильная. Одна Андорра, в которой 4 лесоруба, 2 бульдозериста и 1 бетонщик, чего стоит! И если бы не помощь братьев-славян хорватов, не видать нашим богатырям альпийских гномов! Могущественная Хорватия буквально взяла шефство над нашей нарождающейся демократией – и в футболе, и в музыке (определенно, в 10-м году придется нам «Евровидение» Загребу подарить) и в хоккее – не выставив своей сборной.
Нашелся, правда, среди хорватов предатель по фамилии Ибрагимович. Этот современный Мазепа специально принял шведское гражданство (шведы их всех златом подкупают, что ли?), чтобы вредить нашей сборной каратистскими приемчиками. Но увяз Ибрагимович по пояс в Игнашевиче с Колодиным. Мы выиграли 2:0!
Впереди у нас матч с Нидерландами. С голландцами мы никогда не воевали (равно как и с испанцами) и этот факт может негативно отразиться на результате. Если не надо мстить за погибшего прадедушку, у россиян ноги ватными становятся – ведь мы исключительно мирная нация.
Но будем надеяться, что у нашего тренера голландца Хиддинка найдутся личные счета со своей страной, которая недавно собиралась посадить его в тюрьму за налоговые преступления, и он сумеет должным образом настроить наших футболистов.

(c) Andrew Kozak

Недавно звезда порнофутбола Ганс Голхер посетил одну из светских вечеринок в центре Мюнхена. Свидетели этого события, как всегда, стали ждать от звезды, что он устроит со стулом то, что вытворяет обычно с мячом, или же что сейчас появится компания его одноклубников, и они покажут свою знаменитую сцену «братания после забитого мяча». Но звезда вела себя на удивление скромно.
Я не смог удержаться, чтобы не задать Гансу несколько вопросов, правда держа при этом в памяти случай с судьей Маллиной, который однажды слишком близком подошел к Гансу… Когда я сказал о своем страхе Гансу, он рассмеялся:
- Для трюков есть рабочее время. Сейчас я на отдыхе.
- Давно хотел спросить вас. Вы мячом владеете?
- Спрашиваете…
- В смысле: бить по мячу умеете?
- Еще бы…
- Я имел в виду: лупить ногой.
- Лупить ногой… лупить ногой… дайте подумать. А, вспомнил: да, был такой эпизод в фильме «Вратарь-дырка». Но там лупили не только ногой.
- Ну, вот как Марадона смогли бы?
- Я не курю.
- Как бы это объяснить... Никогда не думал, что не смогу рассказать футболисту, хоть и специфичному, что такое футбол… О! Смогли бы вы ударить так, чтобы не попасть во вратаря, но мяч при этом оказался в сетке?
- Во вратаря я завсегда попадаю.
- Вот, вот, а мимо смогли бы?
- Мимо вратаря, в защитника?
- Нет, нет, мимо них всех.
- Вы полагаете, это будут смотреть?
- Не в этом дело. Вы так смогли бы?
- Как в Лиге Чемпионов, что ли? Так бы и спросили. С угла своей вратарской ударить по мячу, чтобы он в девятку ворот соперника залетел?
- Ага!!!
- Запросто. Но ведь это вырежут. Это публике неинтересно.
- Отлично! Я уж подумал, что мы не найдем общий язык, в смысле - точки соприкосновения. В переносном, конечно, смысле. А обвести пару-тройку защитников смогли бы?
- Смог бы, не сходя с места. Меня ведь именно за эту особенность организма взяли в ремесло.
- А за кого вы болеете?
- Не болею совсем. Нас ведь каждый день врачи проверяют.
- Сколько мячом выбиваете?
- А вы на руке сколько выбьете?
- Сколько угодно.
- Ну и я. Только не на руке.
- А сила вашего удара?
- Были смертельные случаи.
- В конце игры майками у вас принято обмениваться?
- Найди ее еще в конце…
- А вымпелами в начале?
- Если я с кем-то чем-то обменяюсь, и об этом узнает продюсер, прощай профессия. Знаете: если не уверен в оппоненте, то лучше чем-то прикрыть рабочее место, как это делают в стенке во время штрафного – для защиты это первое дело.
- Запрещенные приемы имеются в вашем ремесле?
- Всё, что приносит удовольствие нам и зрителям, все разрешено.
- А прямая нога тоже?
- Почему бы и нет? Какая уж вошла…
- Подкаты сзади?
- Я обычно только так и подкатываю.
- Положение вне игры как наказывается?
- Уже то, что ты вне игры, - наказание.
- Что у вас делают судьи?
- То же, что и все – и медсестры, и сантехники, и дровосеки, и учительницы.
- Руками можно играть?
- Можно и нужно играть всеми предметами и частями тела, какие подскажет фантазия, а она у наших сценаристов будь здоров – Марадона отдыхает.
- Красные или желтые карточки у вас показывают?
- У нас показывают всё и все не стесняясь. Скромникам не место в нашем деле.
- Грубая игра у вас часто случается?
- Мы друг друга любим.
- Это я уже понял. Случается ли жесткое отношение к коллегам по цеху?
- Всё зависит от жанра. В ином жанре всё действие держится на жесткости.
- Травмы бывают?
- В основном, во время падений с высоты.
- И что, простите, ломаете?
- Ну, рабочий инструмент – редко, а вот руки, ноги, голову – это случается. Без головы еще можно у нас работать, а без орудия труда – никак. Да, вспомнил случай. У нас один тип в штангу попал. Всей бригадой его вытаскивали. Не так-то это было просто, но вытащили… А ему понравилось: еще, говорит, хочу. Ну что ж, сняли полноэкранный фильм с ним и штангой в главных ролях…
- Еще какой-нибудь курьезный случай вспомните.
- Однажды в кадр попал одетый человек. Откуда он взялся – непонятно. Это только на премьере выяснилось, а на предварительных просмотрах его не было. С тех пор мы заставляет всех снимать с себя всё еще на входе на студию. Причем, после этого тщательно обыскиваем, высматриваем посетителя – чтобы, не дай бог, одежду где не пронес.
- Болельщики вам помогают?
- Еще бы! У нас говорят: болельщик – это 12-й палец. Его выкрики «Давай, давай еще раз! Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже! Дальше!» нас очень подстегивают.
- Правда ли, что в вашем искусстве играют без запасных?
- Без запасных и дублей. Ровно 90 минут на съемки и на фильм. Тянем не время.
- И я не буду тянуть вас во время вашего отдыха. Спасибо за интервью.


© Andrew Kozak, 2008

Ведь наверняка, то, что вы им собирались продемонстрировать, у них умеет делать даже маленький ребенок.

А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.
Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.
Отожмитесь на одном пальце без помощи ног 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.
Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и
Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.
Нашевелите ушами в воздухе какую-нибудь геометрическую фигуру. У инопланетян нет ушей, максимум – какие-то лейки, они будут заинтригованы.
Предложите инопланетянам проголосовать за Диму Билана на «Евровидении». Не важно, что в процессе отправки смс нет ничего удивительного, главное – что если абонент не из России, то он может голосовать за нашего исполнителя и приближать нас к победе.
Покажите им Библиотеку Ивана Грозного и Янтарную Комнату – удивятся не только инопланетяне…
Расскажите о нашем наисовременнейшем оружии – системах «Тополь- М» и «Искандер» – чтобы не только удивить, но и напугать и навсегда отбить охоту нападать на Россию из космоса.
Сводите их в цирк. Клоун наверняка вызовет на арену не вас, а инопланетян, и вы сможете спокойно наблюдать за происходящим, не прячась за чужими спинами.
Покажите им Богданова, а потом резко – Храм Василия Блаженного и долго-долго наблюдайте за произведенным эффектом.

(c) Andrew Kozak, 2008

Однажды жилец из квартиры 22 нашего дома ушел на работу, а вернулся лишь спустя месяц. Где пропадал три недели объяснить он так и не смог, а вот что одну неделю бухал с друзьями, помнил точно.

В квартире 14 на стене над мольбертом висела картина Айвазовского «Прибой». Однажды утром художник не обнаружил своей картины на месте. Не знал он, что она уже перекочевала в квартиру 14.

Жительница квартиры 24 держала дома кошек. Сколько их в квартире было, неизвестно, да только запах стоял в подъезде невероятный. Когда по требованию жильцов женщина открыла дверь своей квартиры, оказалось, что кошек в квартире нет, а воняет сама хозяйка. Пришлось всем соседям с запахом смириться.

Вернувшись из заключения, где он сидел за издевательство над женой и тещей, гражданин И. Закидаев обнаружил, что в его квартире №45 живут совсем другие люди. Тогда Закидаев, благодаря своим тюремным связям, добился, чтобы в квартиру 45 въехали прежние жильцы, и продолжил над ними глумиться.

Когда-то на месте нашего дома находился велодром. А решение о строительстве дома было принято так стремительно, что не все велосипедисты успели убраться, и их замуровали в стене. С тех пор призрак велосипедиста время от времен появляется в нашем лифте и на лестничной площадке и пугает людей допинг-контролем.

А еще на месте нашего дома когда-то плескалось море. Именно этим фактом объяснил житель квартиры 34 своей жене обнаружение в его шкафу голой русалки.

Жительница квартиры 48 регулярно заливала соседей снизу. Когда их терпение лопнуло, они выломали дверь в квартиру несносной жилички и обнаружили, что она погибла еще в войну от осколка, когда шла на кухню закрывать кран.

Под окном квартиры 19 часто допоздна сидела молодежь и громко включала музыку. Жилец этой квартиры постоянно скандалил с молодыми людьми, но они его не слушали. Он писал заявления в милицию, но там удивленно пожимали плечами – кроме него никто ведь не жаловался... Когда власти все-таки решили отреагировать на сигнал, то оказалось, что жилец их обманывал – в его квартире окон вообще не было!

Однажды с нашего двора угнали машину ГАЗ-24. Спохватились ее только спустя полгода, когда пришел дворник и решил по обыкновению смести мусор под машину. Ее, кстати, в соседнем дворе так до сих пор и не нашли.

Однажды инженер Тимофеев в свою квартиру 20 живого царя приволок. Но в милиции быстро разобрались, что это его холоп, а не царь.

В квартире 11 поселился футбольный судья. Все дни напролет из его квартиры раздавался свист - судья объяснял его тем, что ему нужно постоянно тренироваться. А в один прекрасный день в квартиру 12 въехал директор мыловаренной фабрики. С тех пор в доме стало тихо.

Семейной паре Мышкиных выделили огромную квартиру в нашем доме. Одна лишь кровать – 9 квадратных метров, а ванна – словно бассейн! Потом оказалось, что ученые на супругах испытывали гормоны роста. К счастью для семьи, они не сработали.

Однажды зимой с нашего дома была украдена сосулька, которая претендовала на звание самой длинной в мире. Несмотря на то, что по всему городу были развешаны объявления «Пропала сосулька, длина 40 метров, вес 4 тонны», так ее и не нашли.


(c) Andrew Kozak

Кто в нашей стране главный? Теперь-то все знают, что Премьер-министр, а
не Президент.
А кто тогда в министерстве главный? Пожалуй, замминистра.
В городе главный – глава управы.
На заводе – бригадир.
В поезде – помощник машиниста.
В цирке – клоун.
В школе – физрук.
В церкви – нищие.
В «Газпроме» - Черномырдин.
В офисе – курьер.
В футболе – сборная России.
В театре – суфлер.
На кладбище – покойник.
На свадьбе – бабушка жениха.
В сексе – папа.
В конфетах – обертка.
В машине – бардачок,
в государственной машине – бардак.
В стульях главное – деньги.
А в беспризорных детях – взносы.
На первый взгляд кажется, что такая форма правления неудобна: к
руководителю теперь не попасть – путь в его кабинет лежит через кабинет
его секретаря, а тот теперь – последняя инстанция…
Но с другой стороны… Главой семьи в новых условиях автоматически
становится мужчина. Так что живем и правим, мужики!

(с) Andrew Kozak, 2008

3 апреля. Вступил во что-то липкое. Кажется, «Единая Россия». Но, вроде, никто не заметил. Ничего, отмоюсь.

4 апреля. Приказал спилить звезды на Кремле и установить их на башнях вокруг Белого дома. Пока башни строятся, пусть у меня на балконе полежат.

5 апреля. Видел Зубкова. Гад, сидит на моем унитазе стоимостью миллион евро! А еще у него в кабинете бассейн длиной в полкилометра. Блин, везде коррупция!

6 апреля. Вытирая ноги перед кабинетом, получил новые ощущения – оказывается Слизка. Ну что ж за мужики эти Грызлов с Мироновым: за себя полежать не могут, женщину подкладывают? Хотя, с другой стороны, приятно, ногам мягко. Пусть еще недельку полежит.

7 апреля. Видел Явлинского. Дал пистолет, сказал: убьешь Ходорковского, сделаю шестым вице-премьером. Долго переубеждал, что это шутка – уже готов был лететь в Читу.

8 апреля. Брил грудь. Пожалел, что точно не обговорил формат с принцем: снимать нас будут голыми до какого места? Брить ли ниже стрингов, или же мужественность нужна только по пояс?..

9 апреля. Встречался с Меркель. Сказала про Медведева что-то хорошее, сука. Умирать будет в муках. Уже 16-го. Я, конечно, всё понять могу, но должны быть у человека хоть какие-то представления о чести…

10 апреля. Проверял, кто быстрее принесет палку – Кони или Медведев. Кони быстрее, но всё равно стрёмно. Чем бы еще проверить Димона?

11 апреля. С Бушем 6 часов сидели на Медведеве, обсуждали внешнюю политику.

12 апреля. Звонила Алина, просила устроить ей победу в Пекине. Сказал, что в Сочи – элементарно, Пекин, увы, отпадает. Сказала, что я тиран и душитель свободы. Видимо, ПМС.

13 апреля. Читал «Форбс». Черт, уже у троих больше денег, чем у меня!.. Ничего, зато я свои честно заработал!

14 апреля. Березовскому Тамбовский суд дал 20 лет за уклонение от налогов. Порадовали тамбовчане. А ведь в сумме получается 7000 лет. Юбилей! Закон перехода количества в качество, думаю, еще сработает.

15 апреля. 2 раза за день смотался в Сочи и обратно – просто подышать. Этого воздуха свободы мне будет очень не хватать.

16 апреля. Катался на лыжах на Красной поляне. Грызлов отстал на 800 метров, а ведь в прошлый раз был километр. Наглеет потихоньку? Долго бил ногами.

17 апреля. Занимался дзюдо, карате и боксом. Грызлов окончательно убедился, что был неправ.

18 апреля, полночь. Поймал «Эхо Москвы». Что ж мне не сказали, что оно до сих пор работает? Не слишком ли много вольнодумства и намеков в мой адрес в передаче про джаз? Закрыть!

19 апреля. Читал «Известия». Ягодицы больше не брею – есть кому эпилировать.

20 апреля. Приползал Лужков. Просил Московскую область, Калужскую, Ивановскую, Тверскую, Крым, Болгарию… Посмотрел на него так, что он взмолился и попросил пощадить его, не оставлять детей сиротами. Пощадил, ушел довольным. Приятно сделать хоть кого-то счастливым. Даже если это Лужков.

(с) Andrew Kozak, 2008

Мои дедушка с бабушкой гуляли по Красной площади, как вдруг из Кремля вышел Сталин и спросил, почему они тут гуляют, есть ли у них пропуск. Пропуска у бабушки с дедушкой не оказалось, и тогда Сталин арестовал их и бросил в тюрьму до тех пор, пока у них не будет пропуска.

Когда Сталин умер, его не стали хоронить, потому что он принес много бед. Но однажды на съезде выступил Хрущев и сказал, что Сталин принес не очень много бед, и лишь тогда его похоронили.

У Сталина не было жены – она застрелилась. У Сталина не было друзей – они все застрелились. У Сталина не было заместителей – они тоже застрелились. А еще, говорят, у Сталина не было руки – она застрелилась.

Когда Сталин был маленьким, он хотел стать попом. Когда он стал постарше, он тоже хотел стать попом. И когда он еще подрос, он все еще хотел стать попом. Когда Сталин умирал, он не смог вспомнить, когда же он перестал хотеть быть попом.

В молодости Сталин грабил людей, а деньги опускал в свою копилку – он копил деньги на революцию. Однажды пришли жандармы и отобрали у Сталина его копилку. Сталин разозлился на них и устроил революцию еще раньше.

Когда на нашу страну напали фашисты, Сталин поначалу испугался и спрятался в Кремле. И тогда к Сталину пришел Жуков и сказал: «Чего нам бояться фашиста? Разве мы не русские люди?» «И то правда», - сказал Сталин. Тогда-то и наступил перелом в Великой Отечественной войне.

Ленин и Сталин были большими друзьями. Когда Ленина отправили в ссылку, то и Сталина тоже. Когда Ленин руководил революцией, Сталин был его заместителем. Когда Ленин боролся с врагами на гражданской войне, всегда рядом был Сталин. Однажды Троцкий решил помешать дружбе Ленина и Сталина. Ленин очень разозлился на Троцкого, выгнал его из страны и пригрозил ледорубом: смотри, если будешь нашей дружбе мешать!..

Сталин хотел, чтобы все в мире были равны. Но поскольку сам он был маленького роста, рябой, одна рука у него не двигалась, то ему было очень трудно осуществить свою мечту. Но он очень старался.

Когда Сталин был в сибирской ссылке, у него было очень много жен и детей. Поэтому Сталин в своих репрессиях никогда не трогал Сибирь, потому что очень любил своих детей.

У Сталина был помощник Берия. Он был гораздо злее Сталина, и Сталин ничего не мог с ним поделать, до того тот был ужасным. Поэтому во всем плохом, что было в то время, виноват Берия, а во всем хорошем заслуга Сталина.

(с) Andrew Kozak? 2008

Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.

- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.
- Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?
- Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.

2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.
- Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.
- О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…
- Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
- Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?
- Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли...

2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.
- Что с вами, Дмитрий?
- Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.
- Большая?
- Ага.
- Оранжевая?
- Да.
- Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…

После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:
- Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?
- Наша овсянка…

- Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?
- Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…
- Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…

Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать, где мы находимся?
- По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.
Путин Медведеву:
- Да, это – математик Перельман.
- Как вы догадалась?
- Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.

- Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.
- А-а, это от следующих выборов остались.

- Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.
- Это элементарно, Дмитрий, - мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.
Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:
- Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.

- Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?
- Да, пожалуй, уже доктор.
- А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы...

- Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?
- Овсянка.
- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?
- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.

(c) Andrew Kozak, 2008

Из списка мероприятий, на которые Путин с Медведевым ходят парой, исключено совместное посещение туалета. ВВП опасается, что крепнущий Медведев перехватит там у него вертикаль власти…

Новости спорта. Сборная России по футболу обыграла сборную Андорры со счетом 8:0. Все 8 голов забил Александр Кержаков - ведь у него в детстве не было собаки, и он никогда не подавал нищим…

Несколько часов бушевал пожар в здании Государственной Думы. К счастью, ущерб минимальный - прогорело 8 этажей.

У Госдепа США вызвала возмущение попытка киевских демонстрантов сжечь чучело Буша. Но чиновники успокоились, когда оказалось, что демонстранты сожгли самого Буша.

Самые дорогие часы в мире производит завод "Слава России". Каждый новый экземпляр часов примеряется на руке Путина.

Государственная комиссия раскритиковала кандидатуру Путенка в качестве талисмана Олимпийских игр в Сочи. Путенок старомоден, агрессивен, неэстетичен, - решила комиссии. Теперь ей осталось выбрать талисман между оставшимися Димозавром, Дмитрысью, Митьконем и Митрылом.

Владимир Путин решил показать Ангеле Меркель в деле новый сверхскоростной ВАЗ-21007. Эскорт мотоциклистов отдирали с заборов в течение недели.

Валентин Юдашкин разработал новые ошейники для пограничных собак. Новые ошейники легче прежних на 10% и удобнее на 20. Собаки уже оценили новые ошейники, даже не став их облаивать.

Скандал! Оказалось, что 4% меда, переданного Лужковым московским школам, были выработаны пчелами-гомосексуалистами. - Я должен был догадаться об этом, - раздосадованно заявил Лужков, - от бочек просто разило дегтем!

ОДНОРУКИЕ БАНДИТЫ ПОКИНУТ МОСКВУ. Юрий Лужков распорядился убрать с обочин дорог людей с протянутой рукой, и заменить их камерами слежения за транспортом.

В целях борьбы с пробками ГАИ Москвы решило поставить на всех перекрестках так называемых "умных" гаишников. После обучения на спецкурсах эти автоинспекторы становятся на 30-40% умнее светофора. С затратами в ГАИ решили не считаться – ведь такая мера на четверть разгрузит улицы столицы.

Мэр Сочи распорядился построить в каждом районе города кольцевую дорогу. Из космоса город будет напоминать олимпийскую эмблему, ну а транспортную проблему власти начнут решать, когда решат спортивную.

В России вводится самый простой в мире номер телефона экстренной помощи. Теперь достаточно просто снять трубку, чтобы быть услышанным спецслужбами и сообщить им о своих страхах и опасениях.

Детсад №6. Двух мальчиков после игры в "Путина - Медведева" здесь пришлось госпитализировать.

Россия отказалась впускать Верку Сердючку, поскольку обнаружила оскорбления в свой адрес в ее фразе "Лохи танцуют ламбаду".

Владимир Путин во время посещения Калининграда, встретился со своей тещей. Эксперты сразу расценили эту встречу как предложение теще занять один из постов в Правительстве.

Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.

НОВОСТИ ПОЛИТКИ. Дмитрий Медведев посетил музей Мадам Тюссо и провел там пробное заседание большой восьмерки.

Обнародованы документы, согласно которым Дмитрий Медведев не окончил среднюю школу, - его свидетельство о восьмилетнем образовании.

По взаимной договоренности с Путиным вице-премьер Медведев и после инаугурации будет занимать нынешнюю должность и выполнять кое-какие поручения Премьера Путина.

Канал ‘’2х2’’ лишен лицензии за показ в мультиках сцен насилия. На его частоте временно начал вещание канал ‘’НТВ’’ - как показывающий правильное насилие.

В Купчинском загсе Санкт-Петербурга 107% новорожденных мальчиков получили имя Дима. Такая на первый взгляд странная цифра объясняется тем, что часть молодых родителей, опомнившись, переименовали своих малышей с Володь на Дим.

Владимир Путин посетил Петелинскую птицефабрику и лично проследил за тем, чтобы уткам там имен не давали.

Социологи бьют тревогу - современная молодежь не хочет становиться социологами.

Провал в подготовке российских фигуристов в полной мере проявился на недавнем чемпионате мира. Первые места в танцах заняли немцы Валя Семенова – Юрий Макаров, французы Марина Анисина – Никита Малинин и американцы Катя Петрова – Артем Дубко, опередив нашу пару Муракаси Есимото – Юкио Эноуэ.

(с) Andrew Kozak, 2008

В Ульяновске прошел очередной кинофестиваль имени Ильича. За приз – «Золотого Ленина» - сражалось более десятка фильмов. Все картины на сей раз были объединены одним персонажем – майором Прониным.

КУДА УМИЩЕ ДЕВАЛОСЬ? После смерти Ленина Политбюро дает приказ группе ученых тщательно изучить его мозг. Ученые, к большому своему удивлению, не обнаруживают мозг Ленина на своем месте. На ноги поднимается вся московская милиция. Опрошены все люди, знавшие Ленина с 1900-го года, но никто из них не может ответить, когда, в каком году, в какой стране и при каких обстоятельствах исчез мозг Ленина. За дело берется майор Пронин…

МАЙОР ПРОНИН МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ. Двадцатые годы двадцатого века. По Москве ходят упорные слухи, будто Ленин в Кремле – ненастоящий, настоящий-то в гробу лежит! К гробу Ленина выстраивается огромная очередь, из которой потом делегируются специальные люди – ходоки. Ходоки идут в Кремль, чтобы проверить, какой же Ленин на самом деле. Один из ходоков – майор Пронин. Он прикрывает погоны руками и крепко сжимает в кармане револьвер…

ПОХИЩЕНИЕ ВЕКА. Из сейфа нотариуса Пульмана пропадает знаменитая расписка «Я Ленина видел», подписанная красноармейцем Шадриным. Подозрение падает на самого Шадрина. Майор Пронин, вызвав Шадрина к себе в кабинет, через неделю допросов убеждается, что Шадрин Ленина не видел; налицо грандиознейшая мистификация XX века. Пронин дает приказ расстрелять Шадрина, а в это время Пульман находит в сапоге Шадрина знаменитую записку. Пульман, бережно разглаживая реликвию, кладет ее снова в сейф.

ПОХИЩЕНИЕ ГЛАЗА. Во время отдыха в Ялте неизвестные похищают личные вещи Ленина – ласты, акулий гарпун, алмаз с царской короны «Глаз невесты» и маску кролика. Оказавшись на глубине 10 метров нос к носу с акулами, Ленин вдруг обнаруживает, что он абсолютно безоружен перед акулами социализма. На помощь Ленину ныряет майор Пронин – он все-таки нашел маску кролика…

ДАЧКИ. Вернувшись однажды из Горок, Ленин застает Крупскую в объятиях майора Пронина. Ленин прощает на первый раз майора Пронина - в знак его ялтинских заслуг. «Застану вас вместе в следующем фильме, пощады не ждите!» - говорит он Пронину. Остаток фильма Ленин гоняется за Крупской с топором вокруг Кремля.

ДАЧКИ-2. Вернувшись снова из Горок, Ленин застает Крупскую в объятиях Крупской. «Не понял», - говорит Ленин, тупо уставившись на Мавзолей за окном. Остаток фильма Ленин гоняется вокруг Кремля с топором за самим собой. Майор Пронин появляется лишь в эпизоде, когда спрашивает у Ленина как пройти в библиотеку имени Ленина.

ДАЧКИ-17. Ленин возвращается из Горок и застает майора Пронина в постели одного. «Ладно, - говорит Ильич. – Беру свои слова на счет репрессий назад, а то мне в эти Горки и обратно ездить не прет больше. Ну, где она?». Пронин разоружает стоящего на входе в покои красноармейца – это Крупская.

АТАКА ЧЛЕНОВ. Враги Ленина находят в анализах Ленина яйца глистов. За дело берется майор Пронин с головорезами из Политбюро, и на следующий день в анализах Ленина находят яйца самих врагов.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ФИЛЬМ. Пародия на знаменитые блокбастеры – «Чапаев», «Броненосец Потемкин», «Ленин в Польше», «Человек с ружьем». Эпизодические роли в фильме сыграли резиденты «Камеди Клаб», безуспешно сражающиеся фаллоимитаторами в «Чапаева» против майора Пронина.

ЛЕНИН И ПИФ-ПАФ. Первый приз кинофестиваля - лента будет сожжена и похоронена у Кремлевской стены. Итак, 1918-й год. На заводе Михельсона стреляют в Ленина. Стрельба продолжается часов семь, и за это время никто из рабочих не может попасть в Ленина – тот умело прячется за кучами грязи и перебежками увиливает от рабочих. Тогда за пистолет хватается забойщица Ф.Каплан и двумя выстрелами кладет Ленина лицом в грязь. Майор Пронин появляется слишком поздно – когда всё уже за него сделано руками женщины.

(с) Andrew Kozak, 2008

Смотреть это видео

В США в ноябре – настоящие выборы. И вчера я даже ходил с сыном на самый дорогой в истории, да, пожалуй, и самый умный из тех, что мне приходилось видеть, предвыборный ролик. Он называется «Хортон», это мультик о похождениях одноименного слона.
Живущий в джунглях (так и хочется добавить – капиталистических) слон Хортон такой смешной, такой неловкий, местами даже глуповатый, но добрый и безумно обаятельный. А кто у нас слоны? Республиканцы! Это их символ. Кажется, даже есть среди них один не очень умный партиец, над которым весь мир потешается… Его зовут Буш, Джордж Буш, Младший Джордж Буш. Неловкий, но добрый – именно на этом настаивают создатели мультика.
Однажды Хортон узнаёт о том, что на какой-то маленькой пушинке тоже живут люди, только очень маленькие, имя им ктошки. Такое откровение с подозрением воспринимается окружающими Хортона животными, которые считают, что кроме их джунглей других населенных миров во Вселенной не существует. Так значит: обитатели джунглей – это американцы. А маленькая пушинка… думаем, думаем… пожалуй, - это Ирак.
Звери в недоумении: почему какую-то пушинку вдруг надо спасать? От кого спасать? Существует ли она, жизнь на пушинке? Не выдуманы ли иракцы самим Бушем? Рейтинг (или, говоря проще, - доверие к) слона Буша-Хортона резко падает. Его высмеивают, на него сыплются разные напасти.
Особенно усердствует в нападках некая мамаша кенгуру. А кто у нас мать? Кроме Хиллари Клинтон других кандидатур нет. Мультик готовился год назад, и тогда никто не мог предугадать стремительный взлет Барака Обамы, а не то на слона в мультике нападали бы сразу двое – кенгуру и, допустим, удав (главное - не мартышка с попугаем, с политкорректностью у американцев строго).
К кому же обращается за помощью в борьбе против слона кенгуриха? К орлу! Мне кажется, что орел здесь представляет всю американскую нацию, которая за войну в Ираке стала больно кусать своего слона.
Хотя, вполне возможно, что это и не орел, а гриф, и у создателей имеются какие-то иные на его счет аналогии. Но интересный пассаж: сначала орел отказывается помогать кенгурихе, но когда та говорит, что обратится к неким двум братьям, орел тут же соглашается. Вспоминая американскую агрессию в Ираке, в которой, помимо США, участвовали еще и Великобритания с Польшей, в голову приходят только братья Качинские, но какую роль уготовила им госпожа Клинтон в борьбе с их бывшим союзником, мне непонятно.
«Слон» – это значит хороший! А как назвать плохого? Не «кенгуру» же, тем более что кенгурихой руководят материнские инстинкты, она просто стремится оградить своего ребенка от опасного и непонятного внешнего мира. Она не злая, кенгуриха просто заблуждается, когда нападает на слона, а в конце фильма она даже раскаивается.
Поэтому плохих персонажей в мультике прямо и без всяких оговорок обзывают «ослами». Раз десять то того, то другого, кто ведет себя как дурак, награждают этим крепким словечком, которым, кстати, в Америке также называют представителей Демократической партии.
«Ты ведешь себя как осел!», «Не будь демократом!», «Ну и осел же ты!», «Кто голосует за ослов – тот демократ!» - так или примерно так ругаются мультипликационные персонажи.
А как же оправдывается позиция слона, который, словно слон, ломится сквозь джунгли и, разрушая за собой мосты, устраивает светлое будущее маленьким иракцам? Это тоже делается прямо и без намеков! Когда на Кто-город надвигается беда, у ктошек спрашивают: «Ну что, будем ли мы веселиться и дальше или же послушаем нашего спятившего руководителя и спрячемся в подвалы?». Волеизъявление народа таково: «Конечно же, мы будем веселиться дальше!».
Отсюда вывод: не всегда народ прав, не всегда нужно поступать согласно законам народовластия, а иногда, перед угрозой Конца Света, можно применить закон джунглей - поступиться демократическими принципами, чтобы спасти мир. Вот только критерии конца света до конца не ясны...
Мне кажется, если бы по похожему сюжету в предвыборную пору снимали фильм мультипликаторы-демократы, они бы украсили свою картину такими кадрами: слон спасает пушинку, но на пути к цели беспощадно растаптывает джунгли, ломает чужие судьбы. И финал: на пушинке воцаряется демократия, а камера берет общим планом вырванные деревья, высохшие реки, трупы животных. И пафос той ленты: вот к чему может привести желание установить счастье на одной отдельно взятой пушинке вопреки воле остальных субъектов Вселенной.
Но мульти-власть пока у республиканцев, они такие кадры не снимают, но вместе с тем тоже говорят зрителю, что в свободном обществе важен голос каждого! Когда бьют во все колокола жители Кто-города, пытаясь достучаться до небес, и их не слышат, только голос маленького мальчика превращает этот ор в критическую массу, и после этого глас народа становится услышанным!
В финале мультика слон Хортон дарит счастье и спасение жителям пушинки, и оставляет их, дабы дальнейшее счастье они строили сами. Это к тому, что Буш тоже заявил, что покинет Ирак, как только добьет последних бандитов. «А как же мы Читать далее...

- Почему молодых членов НБП стали забривать в армию?
- Дело чести. Государство дает автоматы своим противникам, чтобы уравняться с ними в шансах.

Тимур Бекмамбетов, автор знаменитых «Дозоров» и продолжения «Ирония судьбы», создал сиквел знаменитого советского боевика под названием «Чапаев. На дне».
Сюжет фильма вкратце таков: Василий Иванович, задолжавший таким влиятельным службам как «Гор.свет», «Гор.вода» и «Хол.вода» огромную сумму денег, отравлен вместо Павлика, штатного козла отпущения. Двум смертям не бывать! – наивно помышляет Чапай как раз перед тем, как к нему внутрь попадет самая ядовитая субстанция на свете – женщина. Что любопытно, Василия Иванович предают свои – Мишка с Сашкой. Они сажают тело Чапаева на колесо обозрения и отправляют в город на Неве, Ленину...
В роли Анки – Жанка, в роли Павлика – Петька, Чапай – М. Боярский, капелевцы, ведьмы, вампиры, вурдалаки – прочие Боярские, Владыка речной – Поносов и Золотухин, Челкаш - Хабенский, Фурманов – комиссар, Урал – Нева, заливная рыба – сом под хреном.
Люди, которые в последний раз видели Чапаева, заявляют, что продолжение – не хуже, и даже приводят список фильмов, которых он не хуже.
На спецэффекты и материальную помощь потрачено 100 миллионов рублей и 20 тысяч царских червонцев. Вот, например, построенный на Мосфильме корабль в реальную величину затоплен, для придания реальности, вместе со статистами. А знаменитый носок в елочку из Мосторга, сорвавшийся с ноги Чапаева и придушивший сома, рисовали 4 компьютерные студии.
У зрителей фильм мгновенно стал популярным. Некоторые их них несколько раз ходили на сеанс, чтобы убедиться, что Чапай действительно на сей раз умерщвлен, и ни он, ни кто другой из его потомков уже не всплывут в третьей части.

© Andrew Kozak, 2008

Землянка. У рации собрались партизаны: Командир, Петров, Смирнов, Степанов и другие, празднуя скорое наступ-ление Нового года. В углу привязан к столбу пленный немец.

ГОЛОС: Тихо, тихо, сейчас товарищ Сталин будет говорить.

Звучит морзянка. Партизаны вслушиваются в ее звуки, время от времени поднимая палец и восторженно тряся головой, будто речь в новогоднем поздравлении Сталина идет о них. Командир открывает шампанское, убивая пробкой пленного. Шампанское разливается в алюминиевые кружки. Морзянка начинает отсчитывать точки до Нового года: точка, точка, точка… – 12 раз. Партизаны встают, стучат кружками.

ГОЛОСА: С Новым годом!
КОМАНДИР: Петров, к нам с Большой Земли вылетел Дед Мороз, тебе его нужно его встре-тить. Сходи, разожги костры на взлетной полосе.

Петров идет в угол сцены и зажигает бенгальские свечи.
Входит Дед Мороз в красной шинели, сапогах и ушанке.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуйте, ребята! Я вам подарочки принес. Маленькие и большие. Кто в зем-лянке весь год лежал, получит маленький, а кто фашистов убивал или калечил, получит подарок по-лучше.

Лезет в вещмешок, вытаскивает оттуда парашют.

ДЕД МОРОЗ: Блин! А на чем же я тогда спустился? На зайчике, что ли?
ГОЛОС С УЛИЦЫ: Руссиш партизанен! Не двигайся! Хенде хох!
КОМАНДИР (Деду): Ты что, хвост за собой привел?
ДЕД МОРОЗ: Не волнуйтесь, это мой друг Клаус.

Входит Санта Клаус.
КЛАУС: Schönes Neues Jahr!

Тоже начинает вытаскивать из мешка подарки.

КЛАУС: Курки, яйки, млеко, сало. О, фантастиш дойчланд подарок – надувной фрау.

Петров берет из рук Санты резиновую женщину, надувает ее, получается Снегурочка.

ПЕТРОВ: Ах ты гад! Ты над кем нам извращаться предлагаешь? Над символом России? Над Снегурочкой?
ДЕД МОРОЗ: Не ссорьтесь. А сейчас конкурс! Кто прибежит к финишу первым, получит письмо с Родины!

Партизаны начинают бегать вокруг нескольких стульев. Смирнов вдруг хватается за сердце, падает и умирает.

ПЕТРОВ (к Клаусу): Из-за тебя всё, фашист проклятый! (приставляет к нему пистолет) Пой-дем, я тебе фейерверк покажу! (уходят)

Встает Смирнов.

СМИРНОВ: Черт, меня мутит. Пойду, взорву мост.

Обвязывается рулонами с туалетной бумагой, бросается в дверь.
Через минуту заглядывает Петров.

ПЕТРОВ: Тревога! Смирнов мост заминировал. К уборной не пройти!
ВСЕ: Мля!

Командир берет несколько гранат, выходит. Слышны взрывы. Потом входит Смирнов с подбитым глазом. Сзади него – Командир. Партизаны в землянке уже лежат вповалку пьяные.

КОМАНДИР: Еще раз так сделаешь, Смирнов, я обменяю тебя у немцев на нашего комиссара.

По сцене ползет пьяный партизан. Поднимает голову нетрезвый Степанов в шапке Санты:

СТЕПАНОВ: О! Мересьев уже муравьем нарядился.

Смирнов бьет его по голове.

СМИРНОВ: Умри, фашистская сволочь.
КОМАНДИР: Обалдел, что ли, своих бить?
СМИРНОВ: А где фашист?
КОМАНДИР: В соседней комнате, на допросе.
ДЕД МОРОЗ: Скучно. Не щедрует никто.
КОМАНДИР: Сейчас устроим.

Идут в соседнее помещение, где Петров избивает надувной Снегурочкой Клауса.

ПЕТРОВ: Говори, сука, говори, почему так тревожно на душе!
КОМАНДИР (к Петрову): Отойди.

Подходит к немцу.

КОМАНДИР: Щедруй, фашист, если жить хочешь.

Клаус начинает петь фашистский марш.

КОМАНДИР: Вот это по делу. (Петрову) Позвони на станцию, узнай, когда первый рейс на Тернополь. Нужно быстрее брать город, пока парни полностью не деморализовались.

Петров с помощью рации связывается со станцией.

ПЕТРОВ: Алло, фрау, скажите, битте, когда первый рейс на Тернополь? Да? Данке шон. (к Ко-мандиру): У них там технологический перерыв на подрывные работы. Первая электричка только второго января.
КОМАНДИР: Тогда идем на Винницу.
ДЕД МОРОЗ: Винница ведь наша.
КОМАНДИР: Плевать! Будем брать все равно! Мне мои люди дороже!

© Andrew Kozak, 2007