(система пуд-сажень-неделя)



Приведенная здесь таблица поможет вам лучше ориентироваться в фольклоре, пословицах, былях и легендах русского народа.

Примечание. Помимо указанных ниже единиц измерения (е.и.) существовали производные е.и., которые были меньше (больше) основных единиц в 16 раз. Их словоформы образовывались добавлением приставки муси (пуси) к основной единице.



АЛТЫН - вдруг такая единица при отсутствии ГРОША.

АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.

БАРИН - единица уважения.

БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.

ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.

ВОШ - е.и. чесотки.

ГОДИНА - лихая е.и.

ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.

ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.

ЗГА - единица освещенности.

КАКВГРОБУ - единица затемненности.

КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.

МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени.

НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).

НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.

НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.

НЕВОЛК - е.и. работы.

НЕЗАМАЙ - единица отстранения.

ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.

ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.

РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.

САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.

СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.

СЕМЬВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.

СТЕНКА - высшая мера наказания.

ТУЛУП - единица тепла.

УУХ - е.и. внутренней силы.

ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.

ХРЕН - е.и.ческая сила.

ШТЫК - боевая единица войска, молодец.

© Andrew Kozak, 2005

Открывшаяся недавно в Третьяковке выставка посвящена последним событиям в жизни России .

БУРЛАКИ НА ПОЛЕ
Одиннадцать фигур тянут лямку российской футбольной сборной. На лицах, тщательно выписанных художником, – вся печаль и грусть русского народа, и ненависть к своей работе. А, может, ну его нафиг, этот футбол, ребята? Бросайте его, дайте уже поиграть другим.

ТРИ БОГАТЫРЯ
Любимая россиянами, но и набившая оскомину за последние дни, картина. Анекдотическая троица - Вор, Тиран и Рохля - делают вид, что думают о России. Полон презрения ко всему населению взгляд у одного. «Что за мной будет через 2 года?» – думает второй. «Вижу неплохой участок под застройку для моей талантливейшей жены», - потирает руки третий.

ПОКОРЕНИЕ СИБИРИ ХОДОРКОМ
По приговору суда, видимо, снова придется топтать Ходору землю сибирскую, богатством которой он вроде как прирастал лично, не делясь с Россией.

ВЗЯТИЕ НУЖНОГО ГОРОДКА
Ватага телеканалов пытается выбить засевшего в крепости градоначальника. Стреляет НТВ – мимо. Идут в атаку аргументы «Первого» канала – тоже в молоко, корнями врос в землю неприятель. И тогда из кучи стволов рубит ГТРК «Россия» по врагу; тут и «Россия-1», и «Россия-24», и «Россия-2010»… Ага, зашаталось, кажись, кресло под городконачальником…

АРЕСТ ПРОПАГАНДИСТА
Если вы думаете, что на картине нарисован Касьянов, Лимонов, Каспаров, Немцов или какой другой активист оппозиции, несправедливо обиженный нынешней российской властью, то вы ошибаетесь – на ней изображен Путин! Художник ловко изобразил на полотне эмоции главного персонажа: да, не ожидал бывший кумир народа, что ему будут тоже когда-то выламывать руки и бросать в спецприемник… Правда, каким образом картина 2013-го года попала в галерею, остается загадкой.

БОЯРЫНЯ БАТУРИНА
На дровнях везут нашкодившую владычицу в место отбывания наказания. Толпа с улюлюканьем бежит за дровнями. Боярыня поднимает вверх руку и показывает толпе два пальца: «Вот столько, вот столечко всего я украла у государства, люди добрые. За что ж меня в монастырь?» И остается невыясненным: 2 рубля, 2 миллиарда долларов или 2 триллиона рублей имеет в виду боярыня…

СПАСАТЕЛИ НА ПРИВАЛЕ
Обнаружив удивительное место в лесочке, куда не доходит дым пожаров, три мужичка залегли в траву. Один, самый опытный, сразу начинает окучивать другого, молодого: «Вот такенную веб-камеру поставлю на месте, где строят дома погорельцам, и наблюдать за всем буду. Воот такую!». «Ну, заливает как всегда», - ухмыляется про себя третий, в котором мы можем разглядеть корреспондента «Коммерсанта» Андрея Колесникова.

ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ
Посмотрите еще раз на эту картину талантливейшего художника, полюбуйтесь ею, понаслаждайтесь игрой весеннего света, красотой четырех персиков, принадлежащих молодой девушке, а также представьте, что если бы мужем девушки был не мэр Лужков, фруктов у нее могло быть гораздо больше…

ЯВЛЕНИЕ ГАРАНТА НАРОДУ
Художник Иванов позволил себе заглянуть немного в будущее. Итак, средина 2011-го года, Соборная площадь. Люди в толпе с нетерпением ждут, кого объявят их законно избранным президентом на шесть, а то и больше, лет, кого любить они будут больше жизни. Этого или того? Кого из двух? И вот распахивается дверь палат и на пороге появляется он – весь в белом, местами в крови и синяках…

НЕРАВНЫЙ БРАК
Она – талантливейшая бизнесменша, способная делать деньги из воздуха, надеясь только на собственные силы. Он – простой мэр города, столицы с кучей неразрешенных проблем. Она – строительница всей Москвы, мысли его – только о пчелах. А ведь не бросает она его, не пилит, что он денег меньше нее в семью приносит. Потому что просто и бескорыстно любит его.

ИЗБИРАТЕЛЬ НА РАСПУТЬЕ
Непростой выбор нужно сделать избирателю. Ведь налево сунешься – «Единая Россия» в Думу пройдет, направо пойдешь – тоже «Единая Россия» пройдет, прямо пойдешь – подавляющим большинством голосов она пройдет. «Да и есть ли он, этот выбор?..» – думает избиратель. А назад попятишься - и Бог с тобой: бюллетени за «Единую Россию» уже давным-давно в урны вброшены.

ПОЕДИНОК ПЕРЕСВЯТ-ДМИТРИЯ С ЧЕЛУЖБЕЕМ
Как известно, победа в этом тяжком сражении осталась за Пересветом всей земли Русской. Убил он лысого Челужбея… Но и сам тоже погиб – много сил он потратил на эту схватку, много его крови пролилось на землю, перед тем, как выпал из седла хитрый неприятель. На заднем плане видим чью-то ухмыляющуюся рожу. Олег Рязанский? Дмитрий Донской? Владимир Питерский? Что за князь уже торжествует победу?..

ВОВАН-ЦАРЕВИЧ НА ЖЕЛТОЙ ЛАДЕ
Престолонаследник решил прокатиться по необъятным просторам Руси. Несет его железный волк через леса и поля, через реки и горы… Расступается чернь перед ним. И только стая завистливых черных воронов сопровождает Вована в дороге…

ЛУЖКОВ УЕХАЛ, КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ
Работа московского художника Пушкова посвящена отъезду Юрия Михайловича Лужкова в отпуск. Наш всеми любимый мэр решил отойти от суеты и отдохнуть, поднабраться сил Читать далее...

День 1-й. После съемок «Аватара» решил снова переключиться на документалистику. Свой новый фильм задумал сделать о водных глубинах, а поиски натуры решил начать искать с России, с озера Байкал.

День 2-й, утро. По дороге из аэропорта Иркутск понял, что «Скайнет» начинал именно здесь…

День 2-й, день. Спустился с группой местных чиновников на дно Байкала. Губернатор области, дождавшись глубины 1640, с гордостью произнес: «Каково! Согласитесь, что у нас здесь места красивее, чем на Пандоре!»

День 3-й, утро. Видел синих тварей, купающихся в Байкале. Прекрасная натура для «Аватара 2». Мне объяснили, что недавно заработал Байкальский бумажный комбинат, а раньше эти твари имели обычный человеческий цвет.

День 3-й, день. Видел кортеж русского лидера Путина. В кортеже ехало 6 желтых машин, в одной из которых находился Путин. Как мне сказали – это для того, чтобы ввести в заблуждение снайперов. Когда кортеж остановился (Путин решил побеседовать со мной), сам он вышел из черного «Мерседеса» (наверно, чтобы полностью запутать снайперов). В беседе Путин спросил, снимаю ли я в кино только губернаторов Калифорнии или же и для премьер-министра место найдется…

День 3-й, вечер. Сыграли в футбол Россия - Пандора. Россия оказалась сильнее - 2:0, оба гола забил Аршавин. Оно и понятно - наша группа состояла всего из четырех человек.

День 4-й, утро. Привезли к казакам. Ел и пил с сабли. Теперь острого до конца жизни есть не буду!

День 4-й, вечер. Смотрел выступление казаков на лошадях. Казачий атаман предложил мне выбирать любого на роль следующего Терминатора: «Гляди, америкос, как они в седле держатся...» Хм… А вот водочка понравилась - появились новые идеи о жидком Терминаторе…

День 5-й, утро. По дороге в Москву попросил остановиться у живописного озера Карачай. Подошел местный житель, стал нахваливать его: «Вода у нас волшебная: помыл ею голову, а на смену тут же две новые вырастают». Нет, все-таки вот отсюда стартовал «Скайнет», разрушая планету…

День 6-й, утро. Встретился с Михалковым. Оказывается, он тоже собирается снимать новый фильм в 3D, и эти три D – «Добро», «Державность», «Духовность». Смотрели с ним кадры, невошедшие в "Утомленных солнцем 2". Михалков сказал, что они потом выйдут отдельным сериалом.

День 6-й, вечер. Звонил ди Каприо, просил посмотреть его в "Начале". Сходил на сеанс; уснул на пятом сне, проснулся в третьем. А ведь думал, что на шедевре Михалкова выспался на неделю. Русская речь в дубляже убаюкивает. Позвонил Лео, сказал, что неплохо для "Начала".

День 7-й, утро. Встретился с Бондарчуком. Он поделился со мной замыслом грандиозных съемок подводного мира для фильма "Сталинград". Правда, мне казалось, что Сталинградская битва была сухопутной и происходила зимой, но Федор рассказал, что собирается поведать миру о ранее неизвестных эпизодах битвы на Волге.

День 7-й, день. Встречался с военными. Сказали: «Слабак твой айсберг из «Титаника». Если бы судно тонуло в Баренцевом море, никто бы не спасся». Обещал подумать над их словами.

День 7-й, чуть позже. Встретился с коммунистами Ленинграда. Обиделись, что я жителей светлого будущего изобразил синими уродами. «А какими они должны быть?» Немного подумали, ответили: «Красными уродами».

День 8-й, утро. Снова встретился с Бондарчуком. Повел меня на "Любовь-морковь 2", где он в главной роли. А Федор, оказывается, ничего, - может быть вменяемым и интересным.

День 8-й, день. Был приглашен в мэрию Москвы. Оказывается, Бондарчук еще и мэр этого города (если я не перепутал всех этих лысых джентльменов). Беседовал с ним снова. Да уж, на счет вменяемости - с выводами я поторопился…

День 9-й. Пребывая на озере Селигер, встретился с молодежными активистами. Спросили меня, как режиссера фильма "Чужие", не мог бы я снять фильм "Наши". Сказал, что вижу пока массовку только для «Чужих». Обиделись, насадили муляж моей головы на кол и подписали «Враг России». Да, заметил, что в России вокруг любого водоема – то монстры, то разрушительная мощь «Скайнета».

День 10-й, утро. В голове появляются первые наброски фильма о России: зябко кутаясь в телегу, Терминатор бредет по холодному погосту…

(c) Andrew Kozak, 2010

А еще ходил слух (впоследствии официально подтвержденный), что на станциях московского метро - чаще всего на Войковской и Площади Ильича - среди густого смога вдруг появлялся святой Юрий, брал за руку заблудившихся и отчаявшихся пассажиров и уводил за собой. О судьбе этих пассажиров потом долгое время ничего не было известно, и только спустя пару месяцев обнаруживалось, что они живут спокойной жизнью во Львове, в Лисиничах, приняли униатство, крестившись в Храме Святого Юра, а некоторые даже обзавелись новыми семьями, и о прежней жизни в пыльной жаркой Москве почти не вспоминают.
Когда по телевидению было передано предупреждение москвичам о нежелательности контактов со Святым Юрием, пассажиров стал брать за руку и уводить в иной мир Митрополит Галицкий Андрей Шептицкий. То, что это был именно львовский священник, поняли не сразу – мониторы слежения давали довольно мутное изображение, да и дежурные по станциям всех исторических деятелей знать не обязаны. И лишь когда на станции Серп и Молот фигура в рясе подошла совсем близко к видеокамере, и из ее кармана высунулась брошюра «Послание митрополита Шептицкого к хлеборобам», всё стало на свои места.
Начальник московского метрополитена Дмитрий Гаев издал распоряжение сообщать ему немедленно о появлении на платформах вышеназванных лиц. Но лица эти появлялись из тумана всегда внезапно, хватали за руку самого растерянного из пассажиров, которого смог, жара, трудности дыхания и разъедание глаз доводили до такой степени беспомощности, что они готовы были идти за любым, кто пообещает им выход из этого ада.
Под обаяние Святого и Митрополита попадали не только женщины и люди пожилого возраста. Например, Шептицкий увел в туман двух милиционеров – сержантов Люлькина и Кузнецова, а также 26-летнего уроженца Дагестана Шамиля Магомедова, а на день ВДВ - сразу четырех бывших десантников. Появилась версия о гипнозе: святые либо распыляли вокруг себя газ (от которого у них самих было противоядие), парализующий волю, либо произносили обволакивающие мантры, но какие именно – в задымленные экраны разглядеть было нельзя.
Управлению внутренних дел по Московскому метрополитену была спущена ориентировка – сначала на Святого Юрия и Андрея Шептицкого, а потом и на Иосифа Слипого, Степана Бандеру, Евгена Коновальца, Андрея Мельника, Тараса Бульбу-Боровца, Романа Шухевича… Вся верхушка западно-украинского национально-освободительного движения 30-х и 40-х годов прошлого ветка спустилась в московское метро и стала числиться в розыске к началу августа, но ни одного боевика ни поймать ни даже увидеть иначе как на мониторе не получалось. Выяснилось лишь то, что пассажиров в свою веру оуновцы перетягивали, бравши их всегда за левую руку.
Но главное, что стало ясно: обычным путем – через турникеты - разыскиваемые личности в подземку не спускались. А, стало быть, на платформы они попадали по подземельям – через свои схроны и лазы. Обнаружить землянки Бандеры сотоварищи было сложновато – места входа в них были хорошо замаскированы. Ветераны НКВД советовали на рассвете проследить, откуда именно вьется дымок из-под земли – дымом схрон выдавал себя, указывая, что там дышат люди, да только вот дым в эти дни был повсюду, и советом воспользоваться было нельзя.
Бандеровцы в последний момент всегда ускользали от московской милиции и растворялись в тумане. Однажды милиционерам удалось задержать на станции Текстильщики человека, лицо которого было очень похожим на лицо Степана Бандеры из ориентировки. При проверке документов оказалось, что это и есть Степан Андреевич Бандера, но только 1970-го года рождения, работающий ведущим инженером-конструктором ФГУП "УССТ №2 при Спецстрое России". Проверка также показала, что этот гражданин действительно работает в указанном учреждении по 2-му Курьяновскому проезду, с самого рождения проживает в Москве, имеет жену и двух детей. О том, что он является тезкой знаменитого украинского националиста, знает, но особо по этому поводу не заморачивается. А о том, что и внешне похож на него, узнал впервые. Медицинское обследование показало, что примет Бандеры-бандеровца – ревматизма суставов, присущего живому Бандере, а также следов синильной кислоты, характерных мертвому Бандере – у Бандеры-москвича не оказалось. Ведущего инженера-конструктора пришлось отпустить, но за ним была организована слежка, которая, впрочем, ничего не дала…
Порой были и случайные удачи. Так, на станции Чертановская милиция задержала гражданина Семенова, который за минуту до этого схватил за руку и потащил в тоннель студентку Высшей школы экономики П. Гражданин Семенов подозревался в убийстве двух девушек в парке Кусково в апреле прошлого года, и, судя по всему, планировал осуществить преступление и в этот день – у него при обыске нашли нож и веревку. Сержанты Люлькин и Кузнецов совершенно случайно не позволили ему это сделать.
Но

Читать далее...

Лето этого года еще может нам вспоминаться как сладкий сон. Вот, о чем, к примеру, будут говорить люди через пару месяцев…

Летом хоть какой-то воздух был…
И русские у власти…
И на машинах разрешали по дорогам ездить…
Да что по дорогам – я тротуаром свободно ходил… Хоть сутки напролет…
Проезд в метро в конце августа всего тысячу рублей стоил…
И чего я, дурак, не купил противогаз, когда они у спекулянтов всего по 15000 были?..
Хорошо сейчас космонавтам на орбите. Горя не знают годами…
Ну и ну. За ночь от жары выгорели все сугробы…
Парит-то как! Быть в этом году дождю!..
А я вот хочу спросить у гидрометцентра: будет ли сегодня вечереть?
Вся голова в шишках! Вчерашний туман был мягче…
Так дождь по почкам больно бьет…
Впервые вижу, чтобы смог расталкивали бульдозером.
Ну и климат: пот комьями сходит.
Ветер дует из-за угла. Непривычно как-то…
Такое впечатление, будто город превратился в гигантскую снежную лужу.
Я запутался, подсчитывая, сколько лун сейчас в небе…
На небе ни солнышка? Об этом только мечтать можно…
Глянул в окошко, нет ли извержения… Хотя, куда они денутся?..
В принципе, в ливнях есть и хорошее – они уже не один вулкан потушили…
Говорят, эти вулканы специально не гасят, чтобы потом лаву под застройку выжившим продать.
Мля. Шестое землетрясение за день в Москве, а Лужков в отпуске…
А других респираторов, кроме «Интеко», у вас нет?
Лужков, говорят, каждой пчеле по скафандру купил.
Роботы-полицейские ходят только там, где светло. А меня опять в подворотне ограбили 3 мудазавра. Отвинтили нос, где у меня пыль алмазная хранилась.
Да кому нужны твои алмазы? А у Путина, говорят, целое ведро воды на даче…
Воспоминание о том, как я чуть не отморозил ноги – теперь у меня одно из самых романтичных.
Не беременная ли я? Солнечных уже неделю не было…
Мне сегодня приснилась ночь. Милый, а ты помнишь ночь?
Как ты догадался, что закат солнца нужно ожидать именно оттуда?
Когда ты маленький, то кажется, что небо будет всегда…
Ребенка в детсад с тремя руками утром отдавал. А это что за монстра мне выдали?..
Пусть тебя не смущают ее параметры 90-60-19, так у других они еще хуже.
Что-то колет у меня в правом паху…
Интересно, могу ли я считаться многодетной матерью, если ребенок родился с шестью головами?
Блин, вроде бы мои ноги только что здесь стояли…

(с) Andrew Kozak

Юбилей Януковича был в полном разгаре – гости ели, пили и веселились. Стол ломился от блюд национальной кухни. Крымское солнце уже начало путь к закату за окнами Ливадийского дворца, когда к юбиляру подошла Акимова и что-то шепнула ему на ухо.
- Вы уверены, что это важно? – спросил Янукович.
- Да, Виктор Федорович.
Президент встал из-за стола, сказал своим соседям: «Я на минуточку» и прошмыгнул в дверь, которая гостям представлялась просто большой картиной на стене.
За картиной была тайная комната отдыха. Войдя в нее, Янукович осмотрелся - в комнате отдыха находились все свои, не хватало лишь Левочкина.
И тут распахнулась другая дверь, вошел Левочкин. Руки у него были спрятаны за спиной:
- Владимир Федорович! Дорогой! – глаза у Левочкина заблестели.
- Ладно, не тяни, - забасил Янукович.
Левочкин достал из-за спины и протянул Януковичу… кроличью шапку.
- Вот! – сказал он.
- Как? – глаза Януковича стали огромными как кулаки, когда он взял шапку в руки. – Та самая шапка?
- Та самая, Виктор Федорович!
Все захлопали.
- Где ж вы ее достали?
- Ну, это наш секрет.
Янукович стал гладить шапку, как котенка:
- Ну, надо же: она, она образца 67-го года. 58-й размер, серый кролик. Ну, ребята, ну, удружили. - Янукович принялся обнимать Левочкина, затем стоящего рядом с ним Азарова, Акимову, Герман, Кравца. - Это самый лучший подарок в моей жизни… - Янукович мечтательно поднял глаза вверх. - Эх, сейчас бы как в молодости…
- Это можно, – сказал Левочкин.
- Что можно?
- Устроить «это».
- Когда?
- Прямо сейчас.
- Да вы что? – Янукович был снова шокирован очередным приятным сюрпризом. - И где?
- В Ялте, автобус там уже стоит.
- С людьми?
- Донбасс порожняк не гонит, Виктор Федорович. Туда и обратно - за 10 минут управимся.
- Прямо чудеса. Что ж мы стоим? Поехали быстрей, пока гости меня не заждались.
И кортеж из десятка черных машин скрылся за воротами Ливадийского дворца.

А в это время в Ялте на улице Сосновой у старенького автобуса ЛАЗ с надписью «Енакиевское автотранспортное предприятие» суетился народ. Приехавшей с Донбасса публике в количестве 140-150 душ на сей раз раздали не голубые флаги, а пальто по моде 60-х и черные шапки-ушанки, женщинам – того же цвета платки.
- Что за маскарад? – дивились донеччане.
- Это ваша рабочая одежда на ближайшее время, - объяснял им кадровик Администрации президента Скубашевский.
- А что с ней делать?
- Пока ничего, но, – Скубашевский повысил голос, чтобы его услышали все, - по моему сигналу все должны быстро одеть выданную амуницию и начинать садиться в автобус. Главное требование: назад не оглядываться, в окна не смотреть. Кто нарушит его, на акции больше привлекаться не будет.
- Жарко ведь, - раздались голоса, - больше тридцати в тени.
- Это ненадолго, минут на пять всего, - отвечал Скубашевский.
- А нам за работу на жаре доплатят?
- Да.
- Сколько?
- По 200 на человека в этот раз будет.
- Деньги покажи, - раздался неприятный голос из толпы. - В прошлый раз мы за тобой от ЦВК месяц гонялись, пока обещанное заплатил.
- Вот они, – чиновник достал из кармана пиджака толстый кошелек, вытащил оттуда пачку новеньких лесяукраинок. Потом положил всё это богатство обратно в карман.
В другом кармане зазвенел телефон. Скубашевский поднес трубку к уху:
- Понял, - и во весь голос в толпу: - Внимание: Пальта и шапки надеть! Все - в автобус!
- Так не поместимся же все!
- Кто не поместится, денег от меня не получит!
И толпа ломанулась в автобус маршрута №1 «Черемушки – Красный городок». В автобусе работала лишь задняя дверь, он был явно мал для полутора сотен пассажиров, к тому же по-зимнему одетых, поэтому задние пассажиры усиленно вытаскивали передних и старались занять их место. Внутри автобуса тоже была сильная возня – женщины требовали, чтобы им уступили место, просили открыть окошко, все ругались за оттоптанные ноги...

Первым из-за поворота показался лимузин Левочкина. Хозяин авто выскочил из машины со знаменитой шапкой в руках и передал ее Скубашевскому, который стоял в пальто в полной боевой.
- Давай, не подведи.
Скубашевский надел шапку и рыбкой нырнул в толпу пассажиров, через некоторые время его хорошо заметная серая шапка оказалась на поверхности черного людского моря, недалеко от берега.
- Не оглядываться, не оглядываться! - орал он, а никто и не собирался оглядываться, мысли людей были заняты лишь тем, как зацепиться за дверь.
Подъехала машина Януковича. Президент вышел из нее, не дожидаясь, пока ему откроют дверь. При виде пассажиров, штурмующих общественный транспорт, его глаза загорелись. Он потер руки и быстро пошел к задней двери автобуса.
- Ну, давай, давай, залезай, мужичье, - Президент по-хозяйски стал подталкивать людей в автобус. - Вот так, вот так.
И толпа, еще пару минут назад, казавшаяся огромной, с помощью Януковича, вдруг вся поместилась в старом ЛАЗе. Двери закрылись. Автобус тронулся и поехал, видимо – в Красный городок, как и велел его маршрут.
На остановке остался только Янукович. В руках у него уже Читать далее...

Лето. +35 в тени ежедневно. Говорят, Леонид Ильич Брежнев взмахом бровей умел освежать себя в зной. Но и у ныне живущих российских знаменитостей есть своим рецептами борьбы с жарой.

Валерий Леонтьев рассказал, что в жару он старается не носить искусственное белье и обтягивающую одежду. Пока, правда, не получается.

Филипп Киркоров спасается тайскими таблетками от жары. Пока ни у кого в России, кроме Филиппа, таких нет. Говорит, что ощущения от их приема – невероятные.

Максим Галкин борется с жарой банальными кондиционерами. Они у него везде - в машине, дома, на сцене, в саду, бассейне, карманах, кошельке и записной книжке.

Алла Пугачева сейчас отдыхает у речки в Бережках, где на пляже, несмотря на жару, всегда приятно - благодаря расставленным по периметру пляжа кондиционерам. Кто постарался – известно…

Кристина Орбакайте снова не может разделить с мужем сына. И та и другой отправляют Дэни к другому родителю, а то и так кондиционер в квартире работает на пределе.

А певица Лолита призналась, что не любит лето, потому что летом разгрузочные дни длиннее.

Певец Пьер Нарцисс купил дерево в Ботаническом саду и перевез на него из Африки свою семью. Российский климат ее уже устраивает.

Певец Шура сменил сценическое имя на Жара. Количество запросов его в интернете сразу выросло на миллион процентов.

Жена Лужкова Елена Батурина в выгоде. Она совершенно случайно купила весной производство по установке кондиционеров, и услуги ее компании сейчас нарасхват. Хотя в том, что совпадение покупки и наступившей жары – случайно, некоторые сомневаются. Говорят, по ночам люди видели самолеты, которые разгоняли тучи на границе Московской области…

Муртаза Рахимов за 20 лет работы президентом Башкирии не отдыхал ни разу, а тут решил взять отпуск за всё отработанные годы. Там поднакопилось уже сто лет отдыха. Медведев удовлетворил просьбу об отпуске и сообщил, что с нетерпением ждет возвращения Рахимова на работу.

Михаил Плетнев решил это лето провести где угодно, только не в Таиланде. Осталось только, чтобы это решение согласовал таиландский суд, перед которым музыкант предстал в связи с делом о педофилии.

Валерия Карпина, наоборот, жара спасла. Именно ею он объяснил три подряд поражения «Спартака» в футбольном чемпионате, чем еще немного отстрочил свою отставку.

Его коллега тренер Гус Хиддинк вовремя смотался из жаркой России в одну из прохладных стран Средиземноморья.

Но лучше всех Никите Михалкову – он снял уже 7-ю и 8-ю части «Утомленных солнцем».

Ну а хуже всего в жару телеведущему Михаилу Леонтьеву – его окна выходят на чертов Запад!

(с) Andrew Kozak

Вслед за российскими коллегами и украинский бомонд стал обзаводиться личными яхтами, причем всевозможными – от маленького разбитого корыта (кое числится по декларации премьер-министра Николая Азарова) до круизных лайнеров депутатов, необходимых им для поездок к избирателям в начавшиеся парламентские каникулы.

Президент Виктор Янукович получил свою яхту недавно, в день инаугурации. Любопытно, что в тот момент, когда батюшка приехал освящать президентское судно, из него побежали крысы. Зрители приняли это за дурной знак. Но крысы причастились и отправились обратно на судно.
На яхте имеются теннисный корт и поле для гольфа, на которых Виктора Федоровича ничто и никто не отвлекает от игры.
Кстати, Янукович больше не ходит в туфлях из страусиной кожи – вся кожа ушла на обделку его персональной каюты. Кое-где из стен каюты пока еще торчат каблуки и шнурки.
Как государственный деятель, Виктор Янукович занят важными делами, на яхте его увидишь нечасто, всего пару раз он ходил на ней на родину Ахметовой.
С яхтой Президента связан курьезный случай. Когда недавно Янукович бросил с борта в море венок в память о военных моряках, венок вынырнул из воды и ударил Президента по голове. Повторился случай месячной давности, когда венок, сброшенный с самолета Януковича, догнал самолет и ударил Президента по голове.
Яхта Президента Украины имеет систему раннего предупреждения о ракетном нападении. Когда яхту обстреляют из ракет, Президент узнает об этом первым.
Для повышения безопасности яхту планируют оснастить еще и Шуфричем. Его недавняя отставка с поста Министра по чрезвычайным ситуациям – первый к этому шаг.

Кстати, сам Нестор Шуфрич к оснащению экс-персональной яхты относился очень трепетно. По количеству спасательных кругов яхта Шуфрича переплюнула яхты Романа Абрамовича и шейха Дубая.
Яхта «ЧП» была превращена министром в цитадель безопасности. Тщательно проинструктированные на случай шторма пассажиры передвигаются по палубе исключительно в спасательных жилетах. Огнетушители висят на каждом углу, причем огнетушителями оборудованы даже некоторые огнетушители. Не стоит, наверно, и говорить, что яхта Шуфрича стоит в центре Ужгорода от напастей подальше и ни разу не спускалась на воду.

Яхту Юлии Тимошенко можно легко узнать на рейде по развевающейся над ней желто-голубой косе.
О яхте известно лишь то, что каюта Юлии обтянута кожезаменителем. Но Юлия обещает, что через пару лет это будет натуральный Янукович.

Бывшей яхтой Саддама Хусейна сейчас владеет Арсений Яценюк. Поговаривают, что Арсений Петрович в настоящее время занят скупкой чужого имущества и партий, так как согласно новому закону о местных выборах, его молодая партия не имеет права в них участвовать.
Недавно Арсений Петрович столкнулся с проблемой: яхта стала слишком мала для съездов партии. К тому же, с появлением яхты Арсений стал стремительно терять волосы. Ежемесячно на содержание яхты он тратит 2-3 кв.см. волосяного покрова.

Миллиардер Виктор Пинчук тоже решил не строить яхту с нуля, а приобрел галерею Гугенхайма и велел возвести вокруг нее яхту…
О размерах его яхты можно судить хотя бы по тому факту, что на ней целиком помещается судно тестя Пинчука - кучмовоз «10 лет дружбы с Россией».
На яхте огромные окна, через которые видна вся Украину.
Вместе с флагманом в плавание обычно выходят 10 кораблей освещения.

Еще дальше пошел Ринат Ахметов. Его «Донбасс-яхта» поражает своими габаритами. Это единственная в мире яхта, на которой находится металлургический комбинат и сразу две базовые станции Лайф.
На борту яхты есть 4 вертолетные площадки, спортивно-оздоровительный центр, который, когда Рината нет в стране, работает как поликлиника №38 Минздрава Украины.
Вертолетами на яхте, конечно, сейчас никого не удивишь, но только у Ахметова на борту вертолетов имеются яхты, на которых есть всё необходимое для комфортного отдыха, вплоть до небольших вертолетов.
Для просмотра домашних футбольных матчей «Шахтера» от Азовского моря прямо в ВИП-ложу «Донбасс-арены» прорыт канал для судна Ахметова.

Премьер Николай Азаров донашивает старое судно Януковича – бот «Проффесорский» (до 1998 г. – «Общаковский»).
Премьер ходил на нем в плавание всего один раз – когда знакомился с ходом ликвидации последствий наводнения на Буковине. Ходом премьер остался доволен – он плавный, управление лодкой легчайшее, она умело маневрирует между островков и спасающихся на плотах буковинцев.

Верховная Рада Украины имеет свою собственную армаду типовых яхт, приводимых в движение реактивной тягой взрывающихся шашек. Обычно яхты плавают по Днепру коалицией в 226-300 штук.
Флагман амрады – яхта спикера Владимира Литвина – неказиста, внешне напоминает трибуну. Но, вместе с тем, кое-какие навороты на яхте Литвина есть: например, система раннего предупреждения запуска яиц, зонты. Имеются каюты для прений. Из подаваемой гостям снеди отметим вкусную рыбу-микрофон.

Глава «Росукрэнерго» Дмитрий Фирташ опасается, что его танкер вместимостью 12 миллиардов кубометров Читать далее...

С Премьером мы встретились в Сочи. Песчаный пляж (по просьбе Премьера с пляжа в тот день убрали всю гальку), шум чаек (по просьбе Премьера в живых оставили лишь чаек, умеющих имитировать голос Расторгуева) располагали к приятной беседе.
- Садись, - сказал мне премьер и бросил полотенце, предварительно его скомкав, вперед метров на 10.
- Не успел, - сказал Премьер, когда я допрыгнул до полотенца. В пять секунд не укладываешься. Придется учить.
Правда, мне показалось, что мой прыжок не занял и секунды. Но часы «Патек Филипп» стоимостью в нефтяной долг Алжира на руке Премьера врать не могли.
- Повторим. Неси полотенце.
Я принес. Премьер набрал в него песка, сложил полотенце вдвое, раскрутил его над головой и бросил метров на 40 (цифровой указатель на спасательной станции зажег число 100). Я побежал.

Спустя полчаса, поиграв с собакой в шахматы, Премьер подошел ко мне.
- Ты все еще здесь? – вскинул он удивленно брови.
«Проверяет», - подумал я. Конечно, Премьер отлично помнил, что я здесь, ведь он после каждой сбитой фигуры противника стрелял в меня из пейнтбольного ружья.
- Куда ж я уйду? Полотенце охранять надо.
- Логично. Прими пост у товарища, - распорядился он кому-то из охранников.
Охранник перевесил автомат на грудь и наступил на полотенце.
Премьер пару секунд смотрел на это безобразие, потом изрек:
- Если человек – чекист, всё готов ему простить. Надругайся так над моей вещью Саакашвили, Грузии было бы плохо.
- А сейчас вы почему с ней ничего не делаете?
Лицо Премьера стало злым.
- Япония, едри ее мать.
- Что Япония?
- Япония, мать ее едри.
Я понял, что если Премьер так нарочито переводит разговор на другую тему, то лучше не воз…
- Вот ты хотел меня спросить про Сочи, - вдруг сказал Премьер. Похоже, это было началом именно того разговора, ради которого меня и вызвали из редакции глухой алтайской районки.
- Конечно.
- И про Кабаеву.
- Ни в коем случае.
- Почему. Ссышь?
- Нет, я плохо разбираюсь в гимнастике
- Понимаешь, тут с Алиной какое дело… - премьер проигнорировал мои слова. – Ведь дело здесь вот в чем…
Стало ясно, что Премьер просто хотел выговориться перед кем-то. И лучшей кандидатуры на должность слушателя, чем человек из глубинки, которого он никогда не видел и больше не увидит, не найти. Но занозой в голове засела мысль: оставят ли мне после этого жизнь?
- Здесь замешано очень много компонентов, - продолжал Премьер. - Жизнь не столь простая штука, как может показаться кое-кому, а уж жизнь такого государственного деятеля, как я, и подавно - сложна и ценна.
- Это можно записывать?
- Нужно! Записывай. В особенности то, что я сказал про жизнь. Доставай свой диктофон.
Диктофон у меня отобрали еще на третьем КПП. Поэтому я стал записывать услышанное в блокнот. Каждое слово, каждый звук, произнесенные Премьером были для меня откровением.
- Записал? – спросил Премьер.
- Записал.
- Всё записал?
- Всё.
- Блокнот мне давай сюда.
Я дал блокнот Премьеру, тот положил его себе в карман.
- Почитаю на досуге. Давно мечтал о себе почитать не от лакеев и подхалимов, а узнать мнение действительно честного человека.
- А…
- Вэ, - и здесь премьер сразил меня нешаблонностью своего мышления.
- Выпорите его, - отдал он приказ охране.
Я возликовал: после порки расстреливать точно не будут. Поэтому решился на вопрос от себя:
- Я еще хотел спросить вас о Лукашенко.
- Лукашенко – гад, так и запишите.
- Угу, записал. И о Януковиче.
- Янукович – гад.
- И Медведеве.
- И Медведев – гад.
И тут я понял, что узнал гораздо больше, чем мне следовало знать. А, может, я был просто пешкой в руках Премьера, и мои вопросы – это были его вопросы.
- Выпорите его посильнее и по голове постучите.

Били, видимо, несильно, потому что вот тут, где не били, помню…

(c) Andrew Kozak

Жители леса, как и козаки, календаря не мають, поэтому хроника их существования хаотична и бессистемна.

Так, в лесу не утихают слухи, что не успеют построить Ласточкино Гнездо к грядущему форуму – «Птичьему базару – 2012». Темпы возведения Гнезда на центральной поляне не устраивают птицу-ревизора.

Птичий язык был назван региональным у лукоморья, на дубе том. Все документы, упавшие с дуба, теперь должны быть переведены на пигалицу.

Целые сутки лес был в дыму. Туристы жгли шашки и бросались в дятла.

Над лесом замечены стремительные полеты яиц. А не рано ли? Может, сначала вылупиться, научиться летать… Эх, молодежь…

В лесопарке умер всесильный слон. Царем зверей избран крот.

С приходом нового царя замечены полеты важных птиц. Но не целиком – полетели только головы.

Вслед за слоном умер верблюд. В окружении крота заявили, что не были заинтересованы в политической смерти верблюда: после того, как ушел слон Бой, их следующая цель - тигр Герл.

Лиса сказала, что вовсе не колобок в лесу появился, а ежик с тюрьмы. На сей раз ни у кого не нашлось оснований рыжей не верить.

Сорока на хвосте принесла весть, что ее вызывают в суд. Что любопытно - за воровство, которое по давности лет она уже не помнит.

Царь зверей предложил называть сбор грибов 32-33-го годов просто сбором. Ведь от грибников в те годы не только грибам досталось – практически все обитатели леса попадали в их лукошки.

Степной сосед скунс обещал помочь с газами.
Договорились, что его железный конь простоит у нас еще полвека. За парковку хочет расплатиться так – пустить газ в каждое наше дупло.

Договорились с соседями, что ствол их березы, упавший в наш лес, останется нетронутым. Царь леса заверил, что никто из него сок березовый пить не будет, тем самым продолжив линию прежних царей, которые заверяли то же самое…

За услугу соседи решили подкинуть нам медку, хотя у самих медведи сосут лапу.

У соседей - перманентное несогласие с царскими подарками. Что ж, сами виноваты, что избрали некогда царем зверей хруща...

В отборе на конкурс «Всевидения» соловейко занял 26-е место. На первых – пустельга, крачка, удод, прочие голые (в одних лишь перьях) короли эстрады.

Юний орел открыл еще одно, на сей раз крапивное отделение своей школы пения. На открытии лично прочирикал песню. Уж пусть лучше спел удод...

Братья-носороги, отстаивая звание самых сильных в лесу, за неимением достойных противников, дубасят убогих, немощных и калек. За последним избиением следило около 60 тысяч пар глаз.

Вторая спортивная радость – успехи зайцев. Бьют всех подряд третий матч подряд. Вот так бы и со взрослыми!

Старик Акелла промахнулся – он затащил в нору молодую волчицу, которая теперь занимает всё его время. Его красная стая стремительно теряет зубы.

Экологическое бедствие. В тушках некоторых птиц в грушевском саду обнаружены черв’ячки. Черв’ячки чудовi, рiзнокольоровi – из-за них эти тушки всегда примыкают к стае с доминирующей окраской. Вчера курлыкали, сегодня кудахчут.

Вороны из царской стаи заклевывают любое вольнолюбивое пение. Запрещается каркать о том, что верховный кенар 2 раза отсидел в клетке, что один из воронов во время сопровождения верховного насмерть сбил птичку, что самого верховного недавно веткой по клюву хлестануло.

Лес в тревожном ожидании – не стать бы ему степью…

(с) Andrew Kozak

В одной стране ходило много страшилок. И что доллар будет 15, и что газ подорожает, и что на пенсию женщины будут уходить в 60 лет. А самыми популярными были страшилки про зеленый венок.


Однажды один дядя решил сходить в магазин, чтобы купить чего-нибудь. А сосед, узнав про это, говорит:
- Всё, что хочешь, в магазине покупай, а только зеленый венок не покупай.
Зашел тот дядя в магазин, а там ничего, кроме зеленых венков, нет. Он его купил и домой привез. А ночью из венка вылезла рука и стала душить дядю. На его крик прибежала охрана, стала стрелять в руку и отстрелила ей два пальца. Охрана пошла к соседу, чтобы разобраться, в чем тут дело. А дверь ей открыла жена соседа. Охрана смотрит – у нее венок на голове и двух пальцев на руке нет.

Один дядя пошел на кладбище к могиле неизвестного солдата. Он на входе на кладбище купил венок, чтобы положить его на могилу. И только положил венок, как вдруг из могилы выходит скелет, а у скелета на груди медальон, а на медальоне написано «Степан Бандера».
Скелет говорит дяденьке:
- Теперь ты узнал, кто я, придется тебя убить.
Дядя стал бежать, а венок следом за ним полетел, прямо воздуху, а на венке ленты распрямились и на них надписи стали видны: «Степану Бандере». Дядя успел за кладбище выскочить, а тут уже друзья дяденькины его увидели и вдруг стали его душить.

Один юноша пошел на свадьбу, а мама ему сказывает:
– Там будут бросать венок невесты. Все пусть его ловят, а ты не лови.
Но когда на свадьбе бросили венок, он полетел прямо в юношу. Не выдержал юноша – поймал букет. А венок тот повалил юношу на пол и начал его душить. Он смотрит – а руки-то у венка женские…

Однажды один дяденька мылся в бане, и у него выпало мыло. Дяденька наклонился за мылом. Вдруг сзади появились яйца и стали его, слава богу, душить…

Одного дядю в руку укусила пчела. Рука стала расти и душить дядю. На его крик прибежала милиция. Стала обходить соседей, чтобы понять, в чем тут дело. Смотрят: а у одного соседа на пасеке пчелы не хватает.

Один мальчик любил срывать с людей шапки. Его мама знала об этом и говорила:
- Шапки срывай сколько угодно, а вот венки с людей не срывай.
Однажды мальчик подошел к автобусной остановке, а у людей не было шапок, только у одной девочки на голове венок был. Он стал снимать с нее венок, а венок составлял одно целое с головой девочки. Он оторвал венок вместе с головой и тут же выбросил. А ночью к нему пришли друзья этой девочки и сказали:
- Из-за тебя мы теперь тоже без головы остались.
И у всех них головы не было.

В одном лесу нашли тело без головы. А в другом лесу нашли голову без тела. Милиция стала их прикладывать друг к другу. Глаза у головы открылись, и руки стали душить милиционеров. Милиционеры посмотрели друг на друга, а у каждого руки в крови.

У одного дяди были туфли из кожи крокодила. Однажды этот дядя приехал в Америку и там из болота вылез крокодил и стал есть дяденькины ноги. Дядя позвал охрану. Прибежала охрана, стала стрелять из пистолетов в крокодила и убила его. А когда стали осматривать мертвого крокодила, то увидели, что у него с живота два куска кожи 44-го размера выдраны.

Один дядя ушел на пенсию. А когда уходил, другому дяде, который ему на смену пришел, сказал:
- Со всеми дяденьками дружи, а с Красным Дядей не дружи. Не послушался молодой дядя старого, пригласил к себе в гости Красного Дядю. Только заперлись они в кабинете, как вдруг из Красного Дяди две руки вылезают и начинают договор о дружбе подписывать.

Один дяденька уехал в командировку и сказал другому, молодому, дяденьке:
- Всем свою дружбу можешь предлагать, а только с Украинским Дядей будь осторожней: он тебя обманет и в свою веру переманит.
Вечером звонит молодому дяденьке Украинский Дядя и приглашает к себе в гости. Не выдержал молодой дяденька, сразу поехал в гости. И так ему в гостях понравилось, что он деньги все свои у Украинского Дяди оставил, договор о дружбе с ним подписал.
Приезжает обратно, его старый дядя уже встречает, чтобы выпороть. Смотрит: а молодой дядя на голову венок украинский надевает и начинает гопака танцевать.

Одному дяденьке было велено произнести речь о голодоморе. Он читает, читает, читает, и замечает, что с каждым его словом вокруг него всё больше вурдалаков и упырей появляется. И тут перед ним возникает панночка, которую он в гробу видал.
– Вот он – главный враг, - говорит она упырям и вурдалакам, показывая на дяденьку.

Один дядя пошел на работу, а жена ему говорит:
- Вечером купи чего-нибудь поесть, да только апельсинов наколотых не покупай.
Дядя зашел вечером в магазин, а там ничего наколотого, кроме апельсинов, нет. Он купил наколотых апельсинов. А другим людям уже не досталось наколотых апельсинов. Они собрались вместе и съели тогда дядю.

Один мальчик любил с людей шапки срывать на остановках. Однажды он приехал в незнакомый город и пошел на остановку. Только пришел, смотрит: а шапки у всех людей – гуцульские. А люди поворачиваются к мальчику и начинают его душить.

Один Читать далее...

В одной маленькой стране, затерявшейся среди бескрайних Карпат, проповедовали культ косы. Порой.
Жил в той стране блаженный по имени Юлий. За свои неимоверные страдания за народ он еще при жизни стал называться святым и носил на голове песочного цвета нимб.
Было у Юлия всегда три разные версии происходящего в стране. И это только для себя. Еще четыре версии – для своей свиты, пять версий – для политических оппонентов и шесть – для внешнего мира. Да и не у него одного. Всё это хитросплетение трактовок нелегко было удержать в голове, поэтому неудивительно, что у части населения уже в раннем возрасте заплетались косы.
Жители этой страны были сердцепоклонниками. Юлий вырывал из груди свое сердце, поднимал над собой и, освещая им путь, вел страну в будущее. И никогда этот путь не был прямым. Он был довольно извилист, как все карпатские тропы. Зачастую приводил в то же место, откуда вышли, только с другой стороны. Некоторые роптали. «Это клевета, - говорил тогда им Юлий. - Мы были не здесь. У соседей еще хуже. Януарий – вор. А разве тут вам плохо?».
Юлий поддерживал огонь в жертвенном очаге страны ценой неимоверных усилий, которые никто не мог оценить, потому что делал он это в большой тайне от всех.
Главным поклонником Юлия был Германик. Он знал наизусть житие святого, поэтому получил прозвище Богослов. В конце жизни святого он, превратившись в черного орла, каждый день прилетал к Юлию, распятому за трибуной, и откусывал либо по куску биографии либо печень. Иногда у Юлия спрашивали: «Куда это наш Богослов подевался, не видно, не слышно его?», он отвечал: «В печени он у меня сидит, жрет ее. Превратился в женщину. Уехал на гору Крым к своему 0,6 избирателя».
За ночь средствами народной медицины Юлий восстанавливал печень, но утром к ней снова прилетал орел и выклевывал ее. Влюбленный Богослов клевал ему мозги и почки, сердце и легкие – у Юлия уже не оставалось сил для разговора с паствой, он общался только с посланным к нему богами орлом.
Он был очень подвижным. В жизни Юлия три шло за десять, иногда он в просветительских целях успевал за день побывать на нескольких вершинах из 25 в стране имеющихся. После себя Юлий оставил 10 заповедей: 1. Он работает. 2. Он работает и 3. Он работает.

Когда в стране побеждал культ угля, земли страны щедро раздавались всем желающим. Берите, у нас много! Да не усопнет рука дающего! Люди, проповедующие культ угля, были вытесаны из глыбы угля или выплавлены из руды. Твердые и важные, они прибыли из степей донецкого уркаганата, где, действительно, земли было немерено, с ней не считались как с ценностью. Их лидер Януарий имел труднозаписываемую ученую степень и смотрел Чехова.
Придя к власти, главный жрец угля заключил договор дружбы с соседним могущественным племенем. Мудрецы сказали тогда: «Эта дружба эфемерна как газ». В обмен на поддержку жертвенного огня Януарий отдал соседу гору Крым.

При культе пчелы, наоборот, всё тащили в дом, точнее – на пасеку. Берегли каждую копеечку, но всё равно ничего не хватало, все в стране бедствовали, кроме пчелы.
Главным жрецом культа был шестирукий Юшива. «Вот эти руки, - говорил он, - никогда не воровали. Вот эти – обнимали Юлия и Януария, я их не люблю, а вот эти у меня – для работы».
Юшива приносил в жертву богу войны всех своих соратников. Стоящие в очереди на заклание поспешали уйти от него и образовать свои собственные культы, чтобы не стать очередными жертвами.

Помимо того, часть населения страны проповедовала культ тоски по прошлому. Последователи культа имели по всей стране своих каменных идолов, напоминавшим им о былом величии служителей культа, а в последний месяц весны на горе Запорожье они возвели еще один идол.

Наименее многочисленными из представленных на наивысшей горе - Олимпе - были приверженцы культа микрофона. Не важно, что они проповедовали, не важно - с кем, главное - они всегда были при очаге и при кормушке, в тепле и сытости. Этому культу поклонялись самые хитрые. Они жили по тысяче лет, при любом правящем культе, были внешне спокойны и равно удалены от любых конфликтов и конфликтующих сторон, и только седой цвет их перьев выдавал, какая сила мысли ими прилагалась, чтобы зацепиться за трибуну.

А еще в стране поклонялись культу мороза, культу ветра и культу свободы. Время одних уже ушло, время других еще не наступило. А может, даст бог, и не наступит. Это уж как люди в стране молиться будут.

(с) Andrew Kozak, 2010

Дуэт Юлии Тимошенко и Инны Богословской на канале «Украина» – отдельная песня в сборнике современного украинского фольклора. Одна в дуэте белая и пушистая, вторая – черная и кусающая исподтишка. Как кошка с собакой – это еще мягко про них спето… Итак, какие же они – кошачье/собачьи звезды «Укровидения»?..

У Богословской нет яиц. Поэтому против своих политических оппонентов атакует по-другому.
У Тимошенко всё на месте. Она, как известно, – единственный мужик на нашем политическом звездарии, пока в политику не еще пришла Сердючка.

Богословской уже написаны шесть томов биографий Юли. Она так хорошо знает жизнь Юли, что только на тему «Юля – врунья» у нее имеется 8000 страниц, да и про прочие аспекты ее жизни – не менее сотни.

Когда Юлию Владимировну арестовывало в Запорожье СБУ, когда та проносила на себе доллары, Инночка еще ходила в детский сад. Что поделаешь – у одних бывает ранее развитие, у других – запоздалое.
Но по паспорту Юля и Инна – ровесницы. Точный возраст указывать не будем, но Ющенко дал бы обеим по 70.

В прошлой жизни Инна была псом. Она не платила своим партийным активистам – откуда деньги у собаки?
Юля в прошлой жизни была при Лазаренко. И это одна из многих ее жизней, о которых ей вспоминать не хочется.

Инна уверена, что если бы президента выбирали за пышность и длину косы, то выбрали бы именно ее! Но, увы, выбирают в Украине по иным, далеким от идеальных, критериям.

Монологи, которые задает Инна Юле на канале «Украина», всегда изобилуют подробностями.
Кажется, что Инна Богословская знает наизусть биографию Юли. Разбуди ее среди ночи, удуши Юля, глядишь - одним оппонентом стало бы меньше.

Когда на канале «Интер» Гриценко с Яценюком стали наезжать на Юлю, она лишь улыбнулась: «Це мене не I.Б.».

В речах Юли не ни слова правды, в речах Инны они проскальзывают очень часто.
Юля считает, что против ее семьи устраиваются политические репрессии – ее дочь пытают, а мама хватается за сердце, когда Юлю оскорбляют. Инна про дочь Юли ничего не говорит, так как ситуацию в Англии не отслеживает, а маме Юлиной советует хвататься за ремень.

Степень циничности при обсуждении друг дружки у Инны с Юлей них зашкаливает. В то время как одна называет другую «женщиной», вторая в ответ обзывается «девушкой»! Ведущему шоу на «Украине» даже пришлось делать замечание Инне за это оскорбительное «девушка».

«Женщина всегда должна оставаться женщиной – сидеть дома, варить борщ, стирать вещи мужа» – такой мурлыкающей мантрой пытается очистить Юля политический бомонд от конкуренток.
«Женщина должна сидеть в тюрьме, а не прятаться за депутатской неприкосновенностью», - мантра Инны беспощадна к лгуньям и воровкам.
«И все-таки женщина всегда должна оставаться женщиной» - второй раз отвечает на укусы Юля, а про себя, наверно, думает: «Когда собаке делать нечего, она…». А Инна в уме держит абзац второй настоящего текста.

Вот такие они – эти две звезды. Говорят, что Кустурица уже начал про них снимать свой новый фильм «Белая кошка - черный пес». Еще в Каннах награду получим, глядишь – и от наших мадам польза Украине (без всяких кавычек) будет.


(с) Andrew Kozak, 2010

Вот вы говорите: милиция, милиция… Да вы просто хорошей милиции не видели!

И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!

Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.

А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении.
Еще полковник Ребров – большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. «Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны». А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!

А майор Палкин! Когда в шахматы играет, на кнопку часов никогда не нажимает. Вот в его личное время партия всё и идет. Потому что тоже добрый он, Палкин. И ведь даже не подумаешь, что в это воскресенье он разогнал банду опасных преступников, пытавшихся собраться на митинг у мэрии.
Я ему говорю как-то: «Палкин, добрый ты! Я бы на твоем месте ладью-то чужую побил». А он возьмет ту ладью, прижмется к ней щекой и отвечает: «Да как же я могу побить фигуру, сделанную из русской березоньки, фигуру с таким красивым русским названием «ладья»? Я лучше ее на доске оставлю, а побью завтра на работе какого-нибудь негодяя! Накоплю в шахматном клубе побольше злости, побольше агрессии, а спуску им здесь не дам, на хулиганов всё выплесну».

А вот полковник Печенкин перед тем, как ход сделать, обязательно бархоточкой клетку, на которую фигуру ставить собирается, протрет. И у соперника всегда поинтересуется: «Куда вы фигуру свою ставить собираетесь?» И тоже эту клетку бархоточкой протрет. Любовь к клеткам у него колоссальная. И не скажешь, что буквально сегодня полковник участвовал в захвате завода, который какие-то проходимцы-рабочие объявили своей собственностью.

Или вот есть у нас майор Сердюк. Первым ход никогда не сделает – белыми он играет или черными. «Нас, русских, - говорит, - не трогай, и мы никого не трогаем». И рассказал случай, как утром какая-то сволочь ему дорогу не уступила, когда он по встречной ехал... Ну, он, конечно, не вытерпел. Да и сколько можно терпеть, как над нами измываются?..

А старлей Утюгов – всегда улыбчив, всегда наутюжен, строен, подтянут. Ни за что не скажешь, что милиционер. И с фигурами разговаривает. Каждой пешке он имя дал. «А сгоняй-ка, Макар Егорыч, - говорит он, - на g7 и проверь как там деланьки у наших…. Вот ведь понятливый ты, пешка Макарушка, не то что эти чурки – все на одно лицо и тупые; говорю ему: мой машину, чурбан, а он не понимает…»

А генерал Пряхин – интеллигент в седьмом поколении. Его прадед еще царскую семью расстреливал. Никогда не играет конем. Потому что все знают, какой буквой конь ходит. Если уж возникнет ну острейшая необходимость конем сходить, то попросит своего адъютанта, капитана Почкина, это сделать. Тот вскочит со своего места, а он обычно в углу клуба начальника поджидает, подойдет строевым шагом, выполнит приказ, доложит начальству и снова на место свое, чеканя шаг, уйдет. А ведь сегодня утром они оба жизнью рисковали, подкидывая наркотики одному барыге.

А майор Носков очень уважительно относится к королям, никогда не матует. «Если бы все так уважительно, как я, - говорит майор Носков, - относились к королям, глядишь, и революций у нас не было бы, жили бы все в огромной Российской империи». Короля он на измор берет, вечным шахом. Мы все утром пожали руки майору Носкову – у него скончались от голода в КПЗ двое задержанных. Вот ведь эти задержанные какие бессовестные: вваливаются голодными в КПЗ, а честные милиционеры потом из-за них страдают!

А гаишник капитан Пяткин никогда не останавливает машины, в которых лежит шахматная доска. Хоть водитель в доске атомную бомбу провози, хоть лицо его на всех ориентировках напечатано. Пяткин считает, что игрок в шахматы преступником быть не может. И весь наш шахматный клуб «Удар» тому подтверждение.

(c) Andrew Kozak, 2010

27 апреля, ближе к полудню, Верховная Рада Украины ратифицировала соглашение о продлении пребывания Черноморского флота Российской Федерации на украинской территории после 2017 года.
Председателя Верховной Рады Украины Владимира Литвина во время открытия заседания забрасывали яйцами, он прикрывался зонтиками. В ложе правительства была драка между депутатами, взорвалась дымовая шашка. («Интерфакс-Украина»)


События далее сменяли друг друга с калейдоскопической быстротой.

11:30 В центре Киева начато строительство панорамы «Героическая оборона Севастополя Литвиным». Лавре уже сделан заказ на поставку 4 миллиардов яиц, чтобы весь процесс обстрела спикера изображался в интерактивном режиме.

11:32 Эксперты-криминалисты определили, что яйца, попавшие в Литвина, и яйцо, от удара которого некогда слег в больницу Янукович, выпущены двумя разными руками. Теперь эксперты выясняют, не могли ли обе эти руки принадлежать одному человеку.

11:34 Во фракции Литвина отметили, что, в отличие от единожды яйценосного Януковича, их лидер оказался кавалером сразу двух этих важных для политика наград.

11:35 Депутат Яйценюк заявляет, что если бы он был спикером Рады, то сумел договориться с обеими враждующими сторонами.

11:36 Львов и Тернополь направляют в поддержку оппозиции две передвижных птицефабрики.

11:38 На каждом третьем яйце, выпускаемой украинскими птицефабриками, появляется клеймо «На Литвина!»

11:48 Спикер Литвин встретился с курами и принес свои соболезнования по поводу гибели их дочерей.

11:50 Отвечая на вопросы журналистов, спикер Литвин объяснил яркость своей шевелюры тем, что регулярно (2-3 раза в заседание) обрабатывает волосы яйцами.

11:55 Министр обороны Украины, заявил, что зонтики украинского производства, которыми укрывался от обстрела спикер Литвин, показали свою эффективность. Вполне возможно, - добавил он, - что ими будет укреплена вся украинско-белорусская граница.

12:00 Принято решение, что наряду с мемориалом «Битва под Крутами», над Десной появится комплекс «Драка под Сырыми».

12:05 Странный альт, появившийся во фракции Литвина, заставил политологов выдвинуть новые версии о происхождении полетевших на трибуну яиц.

12:10 Юлия Тимошенко заявляет на митинге о желании возглавить «желтую» революцию в Украине и сообщает, что у нее, как у каждого патриота Украины, теперь тоже имеются два яйца.

12:15 Выяснены личности депутатов, целившихся в Литвина. Но, отстреливаясь от милиции яйцами, оба эти мгновенно лишившихся депутатского иммунитета преступника, скрылись.

12:19 Министр внутренних дел Украины сообщил, что не будет комментировать дебош в Раде, пока точно не выяснит, со сколькими яйцами он пишется.

12:23 НАТО засомневалось в возможном вступлении Украины в блок в связи с несовпадением калибров яйцеметательных машин.

12:26 В связи с острым дефицитом яиц в Украине, соседке предложила свою помощь Россия - по 330 рублей/десяток, что, по ее словам, ниже среднерыночной цены вдвое.

12:28 Пострадала выставка «Сексуальность и трансцендентность» в галерее Пинчука. Как выяснилось, неизвестные похитили часть экспонатов и покатили их в сторону Рады. По слухам, экспонаты будут использованы в качестве тяжелого оружия против депутатов коалиции.

12:30 Художник Иван Марчук получает заказ на создание эпического полотна «Война не в Крыму. Всё в дыму».

12:32 Экс-президент Украины Ющенко предложил не пользоваться российским газом, а «палити соломою». И
начать он посоветовал со здания Рады, которая, по его подсчетам, сгорит уже к началу новой избирательной компании.

12:35 В блогах появляются слова Тимошенко, что вчера газ был по 238 и большой. В комментариях тотчас появляется ответ некоего Березина, что сегодня он по 330, но маленький.

12:42 Трагические события происходят на заседании Госдумы РФ, где тоже обсуждается вопрос по Черноморскому флоту. Сразу три депутата, зевая, вывихнули челюсти.

12:45 Виктор Янукович в знак дружбы дарит Черноморскому флоту корабль «Гетьман Сагайдачный». Главком ЧФ, комментируя этот акт, отмечает: «Если мы будем брать на вооружение» такую рухлядь, то скоро станем в 2 раза сильнее!»

12:50 Дмитрий Медведев: «Обстрел яйцами спикера Рады показал, что основные столпы российского флота в Украине, хоть и старые, но вполне крепкие и устойчивые…»

(c) Andrew Kozak, 2010

...ря. В главном офисе сказали, что в моей жизни скоро перемены – на повышение иду. Блин, нормально до пенсии не дают дожить… Но я человек мягкий, отказать не смог.
...ля. Меня показывали по телевизору. Позвонил маме, сказал, чтоб сама включила и соседям всем передала.
...ля. Летали в какой-то город в горах. Публика там внешне агрессивная, но видно, что внутри они – словно дети малые. Бросались с ними яйцами, потом пошли в корчму и надрались горилки. К вечеру знал несколько слов на ихнем.
...ля. В Раду, где согласовывалось мое назначение, попал к двум. Не ожидал, что будет так душно. Привели, велели расписаться в журнале, дали булаву. Попытался пожонглировать ею, тут же заставили положить руку на старинную книгу. Название не сумел разглядеть из-за ее ветхости.
Ехал в персональном лимузине по городу, вокруг толпы возбужденного народа. Но мне не страшно – ведь меня охраняют пять вооруженных гвардейцев.
...ля. Первый рабочий день на новом месте. За день подписал около сотни бумаг – рука с непривычки заболела. Решил отпроситься с работы пораньше – все равно трудиться больше не могу.
...ля. Работа, врать не буду, интересная. Из носа сегодня огромную такую козу вытащил - час с ней провозился.
...ля. Сегодня на входе на работу забыл показать удостоверение. И все равно пустили. Я думал, здесь всё строго – заведение, вроде, солидное. Но, похоже, пропускной режим – так себе…
Сказали, что сегодня заседание Секретариата, также Совета Безопасности – по вопросам бюджетной политики. Нужно быть и там и там! Разорваться мне, что ли?..
...ля. Так и есть! Пропуск не спрашивают. Я сегодня его специально не доставал и шел нарочито медленно. И охрана меня не остановила.
...ля. Летал в Брюссель. С визой, вообще, никаких проблем. Хотелось подольше остаться, затариться в магазинах, да и город посмотреть. Но оказалось, что обратные билеты уже оформлены на завтра.
...ля. Летал в Москву. Я уж и не хотел даже, после Бельгии не отошел еще, но работа есть работа! В Москве холодно, Путин, Медведев. А из плюсов - поселили в шикарном отеле. Там пульт был – от всех прибамбасов в номере. Я часа три с ним игрался.
...ля. Возили к памятнику Шевченко. Люди в национальных одеждах угостили большой белой булкой. А что, ваша Украина – мусульманская страна? – поинтересовался я у них. Пофотографировался у памятника. Я ж этого Шевченко со школы помню, мы даже его стихи наизусть учили, забыл, правда, какие. В украинском ресторане неплохо покормили. Вообще, заметил, что всё, что касается местного колорита или хавчика, очень даже ничего. Вызвался произнести тост и сказал, что хочу, чтобы такого было побольше.
...ля. Летал на футбол. Уже понял, что те, кто в желтом – наши, потому что наш отдел всегда на матчи желтых возят. Когда они владели мячом, орал и махал булавой.
...ля! Опять футбол! Задолбали уже с ним. И команды на сей раз были - одна в синем, другая - в белом; не знал, за кого болеть, поэтому прикорнул. После матча пришлось с какими-то мужиками два часа о футболе тереться. Включил знатока и сказал, что пенальти – это круто.
На работе попросил, чтоб на футбольные мероприятия кого-то другого вместо меня посылали, даже если это грозит лишением премии.
...ля. Утром дали список заданий на сегодня, а в нем встреча с Платини. Я видел этого парня как-то в министерстве, когда отвозил бумаги по футболу. Наверно, такой же, как и я, горемыка, и замучил его этот футбол…
...ля. Ездил на открытие музея еще одного поэта. Скукотища страшная. Я, пока никто не видел, в книге отзывов написал «Тут был Витя».
...ля. Утром была планерка, человек на 20. Я пришел последним, поэтому мне досталось место в торце. Самое видное, поэтому меня сразу попросили что-то сказать. Сказал, что нужно подымать футбол и открывать побольше музеев поэтам. Я давно на аппаратной работе - если надо вставить, могу и вставить.
Вечером уставший лег смотреть телевизор. И на тебе – канал «ТНТ» закодировали. Смотрел тогда «ТЕТ» вперемешку с «ТВ3». В принципе, я на «ТНТ» смотрю всего один сериал, он и на «Новом» идет, но в неудобное время. Спрошу завтра на работе, может, у кого есть телефон мастера, который раскодировать может.
...ля. Ходил с мужиками в церковь. Традиции я чту. Постояли там, погутарили, послушали, как поют, потолковали с батюшкой. Отказывается, тоже из наших, белорусских.
...ля. Взял за свой счет на работе, ждал весь день мастера. Тот пришел, настроил тюнер. Телик теперь ловит 20 новых каналов, среди которых мой любимый «ТНТ», а также «Рыбалка и охота», «ДТВ», «КуйТВ». Клево!
...ля. Какие-то люди не давали пройти на рабочее место, перегородив всё своими плакатами. Остановился, для общего развития прочел один из них: «Долой!», «Позор!», еще что-то. Меня за рукав какой-то мужик с перекошенным лицом дернул. А ко мне какие претензии? Крайнего нашли? Все вопросы – к начальству.
...ля. Юлька не дала нормально поиграть в теннис – порезала сетку. Ну, есть же люди недобрые. И, что интересно, я ей ничего плохого не сделал ведь.
...та. Возился с внуками. Сказал, чтоб Читать далее...

Согласитесь, что со спортивными объектами в Сочи после Олимпийских игр делать нечего. Куда их там столько? Ведь одних только арен для керлинга построили больше, чем имеется керлингистов на сочинском побережье…
Всё это хорошо понимали ещё на стадии проектирования олимпийских объектов. Именно поэтому в процесс строительства вмешались люди, которые имели отношение еще к сооружению Чернобыльской и других АЭС двойного назначения: при выработке электроэнергии на них ядерное топливо превращалось в плутоний – начинку для атомных бомб. Олимпийский Сочи они проектировали тоже с дальним стратегическим прицелом – чтобы использовать потом его в военных целях, например, как базу флота.
И наступило время ЧФ - 2017-й - год вывода Черноморского флота из Крыма. Украинский президент Янукович оказался волком в овечьей шкуре – выгнал ЧФ с помощью международных организаций сразу, как только истек срок договора; не помогли даже льготные цены на газ. Вспомнились благословенные времена президентства Виктора Андреевича Ющенко, когда отношения Украины с России были почти что идиллическими…

Конечно, Имеретинская бухта изначально никак не предназначалась для размещения в ней флотилии военных судов. Но теперь она – в самый раз; понятно, что после Олимпийских игр в ней купаться уже невозможно…
Трехпалубный ледовый дворец, на котором проходила церемония открытия игр, обещает стать флагманом Черноморского флота. Если разберутся, где именно строители замуровали якорь.
Штаб ЧФ первоначально разместили в пресс-центре игр, но этот шаг впоследствии сочли ошибкой, так как аккредитованные журналисты легко овладевали нашими военными секретами с помощью своих микрофонов, видеокамер, а также огромных выносных экранов, транслирующих заседание штаба в фойе.
К сожалению, не удалось уговорить сочинскую администрацию разморозить городской каток, на котором теперь базируются военные катера – якоря по льду скользят, пришвартоваться у бортика не удается, несмотря на штиль. А зря - ведь во время возведения объектов моряки тоже помогали строителям. Так, использование минных тральщиков позволяло избавиться от корней деревьев по всей трассе олимпийского слалома.
Но, в целом, на новом месте морякам понравилось. Ведь Олимпийская деревня, весь Олимпийский комплекс – сосредоточение передовой технологической мысли!
Спуск на воду сторожевых кораблей теперь осуществляется по трассе слалома.
Бобслейная трасса оказалась отличным местом для испытаний спасательных шлюпок.
Запуски наших палубных МИГов с Большого трамплина позволяют им обходиться в полете вообще без заправки!
Оказалось также, что подлодки ЧФ умело ходят под снегом. В частности, они пару раз сходили в Грузию. Прием, довольно успешно – из четырех лодок половина вернулась обратно!
Да, много вооружения перевезено из Севастополя в доселе мирный Сочи. Эксперты считают, что если бы Олимпиада в Сочи проходила сейчас, ни один иностранец не увез бы из города и медали.
Отрадно, что церемонию открытия новой базы ВМФ просмотрело 2 миллиарда зрителей. А менее красочную церемонию закрытия старой базы в два раза меньше!
Флаг страны на церемонии открытия базы несли все без исключения судна. А на вечерней прогулке моряки разучили новую строевую «Адлер, Адлер, нынче Адлер – город славы моряков».
Первые учения флота на Красной Поляне поначалу возглавил Владимир Путин. Но вскоре оторвался от пилотона. Да и куда морякам до него – он же на лыжах!
Не обошлось и без взаимопроникновения спорта и флота. Так, сборная России по керлингу призвана на крейсер «Очаков». Они драют всю палубу за рекордные 5 минут!
Фигурист Евгений Плющенко записался добровольцем на ракетный крейсер «Очаков» - после третьего места в Сочи он намерен положить конец силам мирового зла, сплотившемуся против него.
А применение в биатлоне вместо винтовок ракетных комплексов «Базальт» позволяют поражать любую мишень одним залпом. Еще со старта. Благодаря применению нового вооружения Россия могла бы завоевать первую золотую медаль в биатлоне, если бы эту медаль нашли под завалами.
Венцом торжеств открытия стал бой на льду Дворца спорта, в котором наша дружина встретилась с непобедимой доселе морской армадой Абхазии. В первом же своем бою эта армада потерпела сокрушительное поражение. Вот так-то! А во время боя с канадской дружиной нам удалось избежать поражения, укрывшись в бухте, о которой не знала даже хваленая заморская GPS. Так-то вот!
Верим, что вновь созданный Олимпийский флот России с честью пронесет знамя России вдоль Сочинского побережья и обратно!

(с) Andrew Kozak, 2010 - 2017

В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D – столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда. Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.
После «Аватара», где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.
Роль Сталина играет Джонни Депп. «Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, - заявляет актер, - но Бертон давал мне роли каких-то демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи».
Слоган фильма Бертона - «Сталин на вас есть!» С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это - ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным высоким красавцем с гладким лицом.

Волею времени Сталин оказывается закинутым в само Зазеркалье, где действуют такие харизматичные фигуры как Чеширский Кот, Бармаглот, Брандашмыг и другие лидеры революции.
Скажем сразу, что приказ отрубить голову королеве, королю, королевской семье, приближенным, облить их серной кислотой и сбросить тела в шахту давал не Сталин, а Чеширский Кот, но это, пожалуй, единственная положительная черта главного героя.
Один из замечательнейших трюков, использованных в фильме - это кадры с Чеширским Котом, исчезающий постепенно – сначала исчезают его совесть и честь, потом здоровье, потом ум, потом жизнь. Осталась только улыбка на портретах и тело в хрустальном гробу. Кот умер, но улыбка его живет, - провозгласил тогда Сталин.
Итак, белые кролики бегут. Красные приходят к власти. В некогда Стране Чудес устанавливается другая власть – уже не Белой шахматной Королевы. А Красного карточного Короля, точнее даже карточного шулера, который вытворяет с картами что хочет, особенно с картами соседних стран!
Герои фильма начинают жить в Зазеркалье – стране, где всё не как у нормальных людей, а наоборот - здесь закрывающаяся шашлычная носит название «АНТИсоветская», в мясо на продажу колют АНТИбиотики , где закрываются честные телеканалы, где нет свободных выборов, независимого суда, где милиция не защищает граждан, а ведет с ними войну.

А начинается фильм с того, что некая девочка Алиса проваливается под землю. Это весьма символично: ведь историки говорят, что именно с «шахтинского дела» раскручивался весь маховик сталинских репрессий. Алиса возвращается в тот мир, где было ей хорошо когда-то, и не узнает его – всё с ней происходит будто во сне: Варкалось. Хливкие шорки пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
Бред какой-то! Раньше такого не было!
Монаршая особа здесь сносит головы подданным. «Голову с плеч», - отдает приказы налево-направо Красный Король (одну голову достали даже в Мексике). Эта курящая гусеница, взявшая себе твердое имя Абсолем, пожирает всю молодую зеленую поросль, весь цвет.
Происходят аресты людей по совершенно надуманным предлогам – например, Мартовского Кролика арестовали по обвинению в краже репы и тунцового пирога.
Никого не удивляет, что вчерашний судья назавтра становится подсудимым. Что люди мгновенно меняются в росте – кто был всем, тот стал никем!
Никого не удивляют говорящие цветы и двери. В руках сталинских палачей заговаривает даже немой.
Страна спокойно воспринимает версию о смерти Шалтая-Болтая. «Сидел на стене, свалился во сне». И всё – никакого расследования, никаких объяснений в СМИ…
А знаменитый процесс над Труляля и Траляля, на котором бывшие соратники Короля, перебивая друг друга, говорят, что они готовили заговор против него?..
В деревнях жизнь тоже полна парадоксов. Если крестьяне будут сеять столько же, сколько и раньше, они умрут от голода. Если они не будут вообще сеять, они тоже умрут от голода. «А что же нам делать, чтобы не умереть с голоду?» - спрашивают крестьяне. «Нужно сеять в 200 раз больше. Ха-ха». Конечно, голод и смерть были неминуемы.
Многие скажут, что сталинизм – это ад. Хотя, с другой стороны, видали мы в сопредельных странах такой ад, по сравнению с которым сталинизм – это рай…
Некоторые киноведы стараются доказать, что все свои действия Сталин совершал на мирном зеленом фоне. А все злодеяния потом на него налепили кинематографисты в преступном сговоре с компьютерщиками.
И руки по локти у Сталина были в зеленой краске. Это потом недоброжелатели превратили ее в кровь.
Хочется процитировать Солженицына, который уже давно подробно описал преступления Сталина, но, видимо, некоторым этого мало.
Комендант лагеря построил зэков для прочтения траурной телеграммы. На лицах зэков улыбки.
- Шапки долой! – орет комендант.
Весь строй снимает с себя шапки и бросает в небо:
- Ура!!! Умер БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК! Безумец скончался!

Да. Кто бы мог подумать, что сын сапожника поднимется так высоко – до самой головы? О чем думали режиссеры, когда допустили, что Читать далее...

С каждым днем все ближе старт Олимпийских игр в Лондоне. Англичане обещают поразить мир изысканным шоу. И, хотя большую часть заготовок устроители Олимпиады в Лондоне держат в секрете, кое-что из их планов стало известно уже сейчас.

Так, эти игры открылись минутой памяти по грузинскому ватерполисту Гиви, утонувшему на тренировке за час до открытия Олимпиады.

Всего в Олимпиаде приняли участие спортсмены из 440 стран. На церемонии открытия мимо трибун прошли представители даже таких неспортивных держав как наша.

Перед началом игр стали известны медальные планы российской сборной – 10 золотых, 12 серебряных и 16 бронзовых, завоевать которые нам помешали предвзятость судей и последствия развала СССР, которые аукаются нам при каждой нашей неудаче.

Официально Россия решила не выставлять свою сборную в медальном зачете, посчитав такое соревнование надуманным, идущим вразрез с олимпийским девизом «Главное не победа, а участие!». Всего российские спортсмены вышли на старт 956 раз, опередив китайцев на 1,754%, а США – на целых 5,545234%!

А вот четвертое место нашей футбольной сборной стоит десятка иных золотых медалей. Молодцы, девчата!

Главная причина плохих выступлений, - считают в руководстве НОК России: - не угадали со смазкой. Пользуйся наш Лидер в общении со спортивными функционерами другими, более жесткими, средствами, глядишь, дела пошли бы в гору.

Глава НОК России заявил, что одной из причин плохого выступления стали плохая погода, туман. Наши футболисты пару раз точно били с 80 метров по своим воротам, штангисты роняли штангу не на пол, а на ногу, а боксерам, чтобы не упустить из вида соперников, приходилось постоянно держать их за трусы.

А вот с обслуживанием спортсменов проблем не было. Всего развлекать 165 наших олимпийцев выехало 280 артистов. Стало ясно, что российские власти не скупятся деньгами и не жалеют для спортсменов ничего.

Об уровне российского представительства на играх можно судить хотя бы по тому факту, что в «Русском доме» пальто в гардеробе посетителям подавали Мутко с Тягачевым.

В неофициальном зачете первые места на играх заняли сборные Китая, США и Германии. Владимир Жириновский, тоже выехавший в составе артистов на Олимпиаду, сказал, что одной из причин хорошего выступления этих сборных стали традиционная китайская медицина, с секретами которой не справляется ВАДА, и традиционная советская медицина, представители которой после развала СССР разъехалась по всему миру.

Геннадий же Хазанов посчитал, что если сложить все медали спортсменов из бывших республик СССР и россиян, выступающих за чужие сборные, и вычесть из зачета США медали, завоеванные арканзасцами и луизианцами (ведь их штаты вошли в состав США только в 1803-м году), то мы опережаем Америку!

Не выставилась сборная Украины. Результаты отборочных соревнований к Олимпиаде оказались подтасованными. Дело в арбитражном суде Киева о том, кому из спортсменов представлять державу на международном уровне, завершилось только к закрытию игр.

МОК не разрешил участия в Олимпиаде спортсменам из таких новообразованных стран как Крым, Кахетия, Сванетия, Кутаисия и Проспектруставелия ни в составе собственных сборных, ни объединенной командой с Россией, несмотря на то, что всё население этих государств имеет российские паспорта.

Отъезд российских спортсменов за рубеж стал массовым. Так наша Анастасия Кузьмина, выступившая в этом году за Собакию, принесла первую золотую медаль этой еще одной бывшей югославской республике.

Грандиозных успехов добились в Лондоне наши допингистки. Они все-таки не вышли на старт!

А лидером в зачете «гол плюс запас» стал наш Хряпа – 660 минут!

Вернувшийся в спорт после длительного перерыва барьерист Евгений Вьющенко занял только второе место, несмотря на обилие прыжков в его программе. Если бы меня судили по тем правилам, который действовали в мое время, - заявил Евгений, - я был бы на коне… или по правилам прыжков через коня, я тем более был бы на первом месте!

Из-за падения нашей Юки Упадути мы оказались на 4-м месте в дисциплине, где не знали поражений 50 лет. В чем причина неудач россиян в ее исконном виде спорта, - не смогла нам ответить Юка, или ответила, но мы не смогли ее понять…

Аномально-ненормальная погода для лета, установившаяся в Лондоне, привела к тому, что Темзой накрыло ряд олимпийских объектов, а траву и песок пришлось привозить из других регионов Британии. Спортсмены отмечают, что искусственный песок хуже естественного, плотнее его в несколько раз и подозревают устроителей в том, что вместо песка им раскатывали в ямах бетон и асфальт.

ВАДА опять обратила внимание на спортсменов сборной Швеции, которые пользуются тем, что при переломах официально разрешено пользоваться дарбипоэтином. Все шведские бегуны вышли на старт с переломами рук и ног, а один даже рассыпался за 40 метров до финиша. МОК призвала ВАДУ не дать превратить бег в скелетон и приказала устранить недочеты уже до следующих соревнований в Пьенчанге.

Польские баскетболисты Читать далее...

Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов (СКЧП)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 1 СКЧП

В целях защиты жизненно важных интересов народов и граждан РФ, независимости и территориальной целостности страны, поддержания законности и правопорядка, стабилизации обстановки, преодоления кризиса, недопущения хаоса, анархии и братоубийственной гражданской войны СКЧП принимает на себя всю власть в стране и постановляет:

1. На территории РФ от Урала до Сахалина ночь считать днем, и запретить в это время суток пользоваться осветительными приборами.
2. Внедрить инновационное решение о выведении человека будущего на основе человека настоящего и светлячка.
3. Запретить пользование лампочками накаливания, а использовать в целях освещения солнце, луну, звезды, падающие метеоры и другие небесные светила.
4. Премьеру РФ совместно с губернаторами Чукотки и Камчатки обеспечить переезд населения из малозаселенных (и исключаемых из хозяйственного ведения) часовых поясов в заселенные.
5. Начать модернизацию и обновление понятий «время» и «пространство» хотя бы с теории относительности.
6. Отключать в темное время суток телевизоры и другие увеселительные приборы для побуждения населения нашей страны расти, а не сокращаться.
7. В течение пяти лет заложить основы для образования единого часового пояса России, Абхазии, Южной Осетии и Венесуэлы.
8. Укрепить линию смены часовых поясов по границе с Украиной, Белоруссией и странами-членами Евросоюза усиленными воинскими формированиями. Посольствам России за рубежом перейти на режим работы по общероссийскому времени.
9. Министром часовой и прочей промышленности назначить Чубайса. Потребовать от Чубайса первых результатов модернизации уже через неделю!
10. В целях разрешения социальных проблем и создания новых рабочих мест открыть в моногородах сети государственных часовых мастерских. Использовать под указанные мастерские офисы продаж «Связного», «Иона» и «Цифрограда» в этих городах.
11. Рабочий день в государственных учреждениях начинать с 8 часов 00 минут 00,00 секунд. Дорога каждая сотая секунды! Опоздание на госслужбу будет наказываться по прогрессивной шкале за каждый суммарной набранный день опоздания.
12. Установить государственный праздник – Декаду Времени, который будет отмечаться с 1-го по 10-е сентября. Объявить эти десять дней нерабочими.
13. Установить единый день выборов 29 февраля.
14. Наказывать посадками за сбой рабочего ритма.
15. Слово «Время» писать с заглавной буквы и внести соответствующее изменение в Конституцию РФ.
16. Совместно с Канадой проработать вопрос сокращения полярной ночи за счет выравнивания земной оси. Направить всю мощь ядерных разработок на решение именно этой проблемы.
17. Считать лозунгом страны выражение «Россия, вперед» и в обязательном порядке каждый месяц переводить часы на 30 минут вперед. Поощрять те предприятия, регионы и отрасли, которые сделают это раньше других.

Глава СКЧП Д.А. Медведев