Да уж, того, что произошло 24 сентября, не мог предсказать в России никто, даже самые близкие к правящему тандему люди.

Итак, хроника того дня, определившего будущее страны на ближайшие десятилетия.

 

Утро не предвещало ничего необычного. В кабинете Путина шло заседание Правительственной комиссии по инновациям, на которое был приглашен и Президент Медведев.

Потухшие глаза Путина показывали полное безразличие к происходящему, а вот горящие глаза Президента Курчатовского института Велихова говорили о том, что он посвящен во что-то очень важное.

Когда очередной докладчик умолк, Путин обратился к академику:

- Вы, Евгений Павлович, говорили пару дней назад, что, вроде, уже можете замораживать мозги человека на 12 лет…

- На 12? Не верю! – прервал старшего Медведев. - Американцы только-только вышли на цифру в 120 лет. У китайцев – 1000. А у нас месяца 3, не более. Поверьте мне. Я тут самый главный эксперт по инновациям…

- Эксперт… - захихикали все.

– По танцам может быть ты и спец, но не более, - сказал Кудрин.

Медведев проследил взглядом, что ни у кого из присутствующих не работает твиттер, поэтому оскорбление стерпел.

- А мы проверим это, - сказал Путин. - Как раз на тебе, Дима, и проверим.

- Но почему на мне? Разве мои мозги не понадобятся вам, Владимир Владимирович, в ближайшие 12 лет?

- Они понадобятся мне через 12 лет.

- Я - против. По крайней мере, вот сейчас - против. У меня ведь было еще столько планов! Да и, к тому же, мы ведь с вами, Владимир Владимирович, еще даже не договорились о кандидатуре Президента РФ.

- Определенно, без мозгов ты мне должен нравиться больше, - произнес Путин.

Появившиеся из-за спины Президента санитары со значками «Молодой гвардии» схватили Медведева за руки, зафиксировали его, быстро пропилили голову болгаркой и сняли череп.

- Владимир Владимирович, можно я дальше сам? - вдруг сказал Медведев.

- Хорошо, действуй.

Санитары дали Медведеву ложку, тот стал выскребать свои мозги и бросать их в поставленную перед ним тарелку.

Мозг падал в тарелку: «Шлеп, шлеп», а все присутствующие с немым ужасом наблюдали за этим.

В какой-то момент Медведев, заметив боковым зрением какое-то шевеление со стороны Сердюкова, бросился к нему со словами «Абырвалг, реттивт!» и вцепился зубами в руку министра.

Сердюков отпихнул Президента.

- Владимир Владимирович, что ему от меня нужно?

- Убери твиттер, он его нервирует.

- Я хотел только фотку сделать, - сказал Сердюков и убрал смартфон в карман.

Медведев вернулся обратно, забрался на свой стул и сказал:

- Я готов поддержать вашу кандидатуру, Владимир Владимирович, на пост Президента.

- Молодец, скажешь об этом сегодня на съезде…

Установилась тишина.

- Вот, мозгов нету, а ум появился, - торжественно сказал Путин. Он поднял свою голову, чтобы осмотреть пустую голову товарища:  - Вот откуда ум, скажите?.. –

- Гомеопатия, - сказала Голикова, которую пару лет назад назначили руководить Минздравом, и с тех пор она обросла кое-какими познаниями о медицине. – Мозг внутри был и продолжает еще действовать.

Поднял руку Грызлов.

- В связи со всем случившимся, Владимир Владимирович, нельзя ли мне забрать из заморозки свой мозг? Так надоело быть овощем.

- А спикером не надоело, третьим лицом в государстве? – спросил Путин.

- В его случае – не лицом, а тыквой, - сказал Кудрин.

- Нет, не надоело, - ответил Грызлов.

- Тогда терпи.

Путин обвел взглядом коллег:

- Я думаю, никто собравшихся не будет возражать против кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева на пост премьер-министра.

Против, как всегда, был только Кудрин.

Путин съязвил:

- Если бы мы тебя, Алексей, слушали, ходили бы нищими.

- Зато страна процветала бы.

- Да, но мы бы ходили нищими.

Путин понимал, что увольнять Кудрина, который выполнял в Правительстве функции шута,  было нельзя – именно на министра финансов он ориентировался и поступал наоборот.

 

 

После того, как мозги Медведева были отнесены в морозильник, а череп водружен на место, Путин сказал:

- Но ведь, друзья, криогенная заморозка – это еще не всё, чего добилась отечественная наука в мозговедении.

После этих слов эксперт по инновациям поддакивающе закивал так, что чуть не слетела крышка, и ее пришлось придерживать руками Сердюкову.

- Евгений Павлович, расскажите, пожалуйста, о других достижениях вашего института.

- Товарищи, -

Читать далее...

Интересно, я один такой испорченный, или эту П. в городе Х. еще кто-то увидел?

[572x465]

Существует много версий того, почему царские спецы решили, что первым человеком в космосе должен быть именно Ленин. Может, понравились его открытость и искренность или небольшой рост и психологическая устойчивость, а, может, просто подумали, что останься он на Земле, то может наделать много бед…

Вероятнее всего, виноват случай… Ленин написал заявление о предоставлении ему вида на жительство в Швейцарии… Но, из-за плохого почерка Ильича, по его заявлению, зачислили в первый отряд космонавтов.

Подготовка к пилотируемому полету велась поначалу в Шалаше подготовки космонавтов в Разливе. Потом - в Мавзолее подготовки космонавтов (теперь он носит имя Ленина).

Оценка при выборе кандидата ставилась суммарно по боевой и политической подготовке. И, хотя подтянуться на перекладине Ленин не мог, да и с центрифуги слетал со свистом, в политучебе он имел 10 баллов из 5!

В финале генеральному конструктору Керенскому пришлось выбирать между Лениным и Фанни Каплан. Оба - достойные кандидаты, но только Каплан лучше стреляет, Ленин лучше летает, поэтому Ленин. Хотя, возможно, если бы Керенский выбрал мировым кумиром Каплан, то Ленин вскоре стал бы метким стрелком...

Первый космовагон (так поначалу называли пилотируемый аппарат) принимал лично Столыпин. Он проверил тамбур, камеру космонавта, туалет, оценил, как работает печка, хорошо ли откидываются полки. Столыпинские вагоны колесили просторы вселенной еще много десятилетий.

А вот первый скафандр Ленину не понравился – прямоугольный, стеклянный, тяжелый. «Вы что, похоронить меня в нем собираетесь?» - спросил он у ученых. «В принципе, да. У нас двойные технологии». Но Ленин добился, чтобы ему разрешили лететь в костюме и кепке, а скафандр оставили на черный день.

Троцкий стал дублером Ленина, а Сталин лишь подносил балалайку. Позже советские историки написали так, будто всё было наоборот – Сталин был дублером Ленина, а в полет он полетел вообще без балалайки.

Керенский очень торопился отправить Ленина в небо, так как были сведения, что 25 октября большевики выстрелят в небо первыми.

Старт «Авроры» был дан 25 октября, позывной Ленина был "Товарищ Иванов".

На старте Ленин произнес свои знаменитые слова: "Товарищи! Мировая революция, о которой так долго…" и долго не махал рукой, поэтому взмах, причем - кулаком, пришлось делать Керенскому.

На орбите Ленин делал простейшие опыты - ел, пил. Поставив рядом с собой чайник, к большому удивлению обнаружил, что чайник "уплыл". Отсюда Ленин сделал вывод, что чайники в колыбели космической революции нужно привязывать.

Все свои ощущения Ленин наговаривал Крупской, сопровождавшей его всю жизнь. Она кивала и записывала. Вот полная запись бортового журнала:

1-я минута полета. Т. Иванову неспокойно на душе.

4-я минута. Т. Иванов задумчиво смотрит на ботинки.

6-я минута. Т. Иванов уснул.

60-я минута. Т. Иванов блаженно потянулся и закинул руки за голову.

65-я минута. Т. Иванов снова о чем-то задумался.

69-я минута. Мне кажется, т. Иванов меня не любит.

73-я минута. Т. Иванов распорядился слетать за чаем.

79-я минута. Т. Иванов играет шахматы сам собой.

89-я минута. Т. Иванов выиграл!

107-я минута. Нет, любит!!!

Конец полета проходил внештатно – приборный отсек не хотел отстыковываться, вместо него пришлось пожертвовать чемоданом с книгами классиков марсизма и отстыковать его.

При заходе спускаемого аппарата в плотные слои атмосферы загорелся металл и потек по стеклу иллюминатора. Ощущения были как в аду,  Ленин впервые в  жизни закурил – благо, спички не понадобились...

Приземлился Ленин недалеко от города Энгельс и вскоре к месту приземление приехал сам немец Энгельс, прочие лица…

Премьер Хрущев, встречая Ленина в аэропорту Внуково, долго подозрительно смотрел на него, потом сказал: «Скажите, не мог я вас видеть в Питере у Финляндского вокзала?» «Возможно, - ответил Ильич, - я там в свое время бомбил на броневичке».

После космической революции, произведенной Лениным, у него началась новая жизнь. К нему потянулись ходоки – чтоб прикоснуться к небожителю… Он был нарасхват.

Однажды на приеме у Королевы Англии Ленин, глядя на обилие столовых приборов, сказал: «Извините, я не знаю, как ими

Читать далее...

 

Читать далее...

Читать далее...

 

Читать далее...

 

- Вчера гуляю с дочкой лет трех-пяти по парку. Жена навстречу идет и как вытаращит на меня глаза: а где же сынишка наш?

- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…

- Что-то ты, невестушка, второй день в туалет ходишь. Уж не случилось ли чего?

- Мастурбанова - моя девичья фамилия. Так-то я Трахуньева.

- Что ты здесь сидишь? Там сосед ядрит твою мать!!

- Ой, надоели вы мне, дети, в доме со своей беготней. Сходили бы к шоссе, что ли, там поиграли…

- Милый, ты не отведешь Вовочку сегодня в детский сайт?

- 2 по математике? Глаза б мои тебя не… Ой, ты где?

- Сыночек, сколько я тебе говорила не писать в папин шампунь! У папы от него волосы выпадают.

- У меня супруга - учительница в школе для умственно отсталых. Она со мной на работе познакомилась.

- А у меня теща вчера умерла. Обещала приехать.

- Жена-дура не замечает, что я с годами стал мудрее, спокойнее, взвешеннее.

- 3 года в браке с пани Каторжиной для меня пролетели как 30…

- Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, муж мой, когда ухаживал, из-за меня опоздал на самолет…

- Вчера дверь открывается, а у сына фингал под глазом в виде цветка - оказывается, это он с друзьями подрался, чтобы мне на день рождения приятное сделать.

- Имя для дочери выбирал муж, поэтому Пиццерия больше как-то тянется ко мне.

- Мальчик у меня феноменальный. Его среди ночи разбуди - не получится. Такой вот крепкий сон!!

- Свадьбу мы решили провести в Макдоналдсе, полагая - раз дорого, значит престижно.

- Четкого разделения обязанностей в нашей семье нет. Моет посуду обычно тот, кто на данный момент слабее.

- Карликовая собака породы немецкий шпион. Я только на третий год узнал, что она у нас живет…

(с) Andrew Kozak

 

Читать далее...

 

Читать далее...

      ХХІ-е століття подарувало нам немало нових термінів, таких як фейсбук, проффесор, кровосісі… Щоб не втопитися в морі модерних слів українського походження, надаємо тлумачення хоча б деяких з них.

(с) Andrew Kozak, 2010

 

Читать далее...

1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.

2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.

3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.

4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.

5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.

6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.

7 октября. Племянник ошарашил вопросом: «Если пожар, что я буду спасать первым?» Наверное, лицо… или руки… Хотя нет – и то и другое у меня есть. Подумаю еще.

8 октября. Сказали, что дреды в носу - это сексуально. Ну, не знаю. С тех пор, как сплел, ни одна сволочь в мою сторону не взглянула. Расплету, наверно - пусть опять распущенные волосы из ноздрей торчат.

9 октября. Летал с друзьями в Италию. Набрался впечатлений на 9000 евро.

10 октября. Италия - страна контрастов. Продать шмотки сумел лишь на сумму 5000 евро.

11 октября. Взял себе ник «Сталин». А что, похож - и сапоги и харизма. Но вот только в ужас столько народа вогнать… Сталину еще до меня расти!

12 октября. Звонили из Министерства обороны. Предложили выступить на дне ВДВ, сказали - если соглашусь, сразу дадут майора. Ну, не знаю. У меня еще с полковником отношения до конца не исчерпаны.

13 октября. Чиновник из Минкульта стал склонять меня к сожительству. Хам.

13 октября (через три часа). Хамуша.

14 октября. Сделал операцию по изменению формы носа. С горбинкой в виде профиля Аллы я чувствую себя гораздо увереннее.

15 октября. Вот думаю: бритни спирс или не брить?

16 октября. Надумал: лицо!

17 октября. На работу пришел в разных штанах. Кажется, никто не заметил, что я переодевался на совещании. Гады, думают только о себе!

18 октября. Предложили участвовать в «Ледовом шоу». Ну, не знаю. А вдруг меня партнер уронит?..

19 октября. Увидел себя в таблоиде целующимся с Ириной Билык. Тут же стошнило – представил себя на месте Ирины Билык.

20 октября. Был на даче. Видел, как котенок забрался на яблоню и не мог оттуда слезть. Все были в шоке, а я решительно взял вилы и снял котенка.

21 октября. Вчера почувствовал себя плохо. Сделал тест - 3 полоски. Неужели у меня будет тройня? Вот счастье! Половину отдам на благотворительность.

22 октября. Узнал, что самка носорога вынашивает детеныша 16 месяцев. Блин, хорошо, что я не носорог. Сходил в церковь, поставил свечку.

23 октября. Вчера пил с настоящими мужиками настоящее пиво. То ли пиво попалось не совсем настоящее, то ли мужики, но наутро болела попа.

24 октября. Женился на Ксении Собчак. Думаю, это выгодное вложение члена. Невеста уже раскручена, но в наше время это уже не считается позором.

25 октября. В квартиру вломились люди в шинелях и с грозным видом. Караул! Меня похищают газманоиды!
Это последняя (надеемся) запись в твиттере.



(с) Andrew Kozak

Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.

Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.

Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.

Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.

В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.

Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?

Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.

Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.

Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру.

Власти Северной Кореи планируют сократить майские каникулы с 16 до 10 часов.

Парикмахерские Таллинна не справляются с наплывом волос из щек клиентов.

В США создан складной шар для боулинга.

В зоосаде МГУ пропал кенгуру, случайно запрыгнувший в свою сумку.

Говорящую собаку не взяли во второй тур \"Минуты славы\" из-за клички пса - Борис Березовский.

Латвийская разведка открывает имена клоунов, скрывавшихся под масками белого и рыжего.

Российские военные запустили пробный камень в огород к американцам.

Сенсационные признания наводчика ракетной установки: у него на Америку больше не стоит!

Новости призыва. 18-летний житель Саратовской области откосил от армии ухо.

Говяжий язык стал официальным в ряде штатов Индии.

Шахматист Крамник перебрал на Олимпиаде фигур противника.

В Твери мужчина на спор сутки простоял на одной ноге двумя своими.

Московские цензоры вырезали все бранные слова на машине Сергея Шнурова.

Крупный успех американских физиков. Водородную бомбу можно будет заправлять дома!

(с) Andrew Kozak

Двадцатый век был, увы, богат на трагедии. Это и развал СССР и смерть Джона Леннона. Но наибольшей трагедией, как считают некоторые украинские исследователи, было убийство Степана Фанеры – лидера ОУП-УНА (организации украинских прославленных – украинских народных артистов).
Недавно исполнилось 100 лет со дня рождения Фанеры, а также 50 со дня его смерти. В связи с истечени-ем срока давности, ФСБ России приоткрыло завесу тайны над операцией по устранению Фанеры, к коей эта организация имела непосредственное отношение.
Из рассекреченных архивов стало известно, что убийцей был агент КГБ Богдан Сташинский, получивший от КГБ стандартную кличку Чемпен.
Чем же так насолил Комитету Госбезопасности СССР украинский эмигрант Степан Фанера? Да только од-ним – своим существованием!
Страстью Степана всегда была музыка. Он неплохо играл на бандуре и цимбалах, поэтому пользовался большой популярностью у девочек. Он собрал в Гамбурге группу и стал с ней выступать. Три гитары, удар-ные, трембита – вместе это группа «Жуки».
Легендарная пятерка - Пол, Ринго, Джон, Джордж, Степан - наделала шороху на Западе. Увы, в СССР о ней ничего не было известно – советские СМИ дозировано давали информацию о своих бывших соотечественниках.
В это самое время СССР наращивало темпы своей культурной экспансии на Запад.
Так, Советский Союз кучу сил и подарков вложил в раскрутку гастролей и пластинки Краснознаменного хора Советской Армии; на одни лишь золотые медали редакторам музыкальных изданий ушел миллион ин-валютных рублей. Но хор раскупался плохо. И, словно в насмешку, «Жуки» выпускают «Желто-голубой аль-бом», разошедшийся стомиллионным тиражом. Песни альбома выходят на первые места во всех хит-парадах. На гребне успеха Степан и компания записывают альбом «Схрон одиноких сердец сечевика Бульбы», и он тоже сверхраскупаем. Фанера взметается над Европой!
Но в какой-то момент чувство меры изменило Степану. Он стал утверждать, что он популярнее, чем Иисус Христос (что ерунда), чем Ленин - а вот с этим уже руководство СССР смириться не могло. КГБ принимает решение уничтожить музыканта.
Они находят где-то под Львовом Богдана Сташинского, дают ему ручку, стреляющую синильной кислотой. И таблетку с противоядием, причем - довольно большую; Богдан сначала даже принял ее за «Белый альбом» «Жуков».
Перед тем, как уничтожить украинца, КГБ советует своему агенту потренироваться на звездах помельче - например, убрать, подсадив на наркотики, Д. Джоплин, Д. Моррисона и Д. Хендрикса…
Операция по устранению Фанеры была назначена на октябрь.
Найти дом Степана в Мюнхене для поклонников из КГБ не составляло труда. Человек в вышиванке и ша-роварах тоже ни у кого не вызывал удивления – жукомания достигла на тот момент такого размаха, что многие в Германии носили очки как Джон, топор как Степан, приобретали умение предсказывать как Пол.
Но первая попытка прибывшего из Восточной Германии гражданина Марка Чепмена проникнуть в дом своей жертвы оказалась неудачной. Консьерж в подъезде грозно спросил его, не является ли он советским боевиком Богданом Сташинским, которого КГБ послал, чтобы убить Фанеру.
- Не, - сказал Богдан.
- Что не, что не? Иди отсюда, пока не отгреб.
Богдан стал обдумывать другой план – без публикации объявления в местной прессе.
Все годы Фанера довольно легкомысленно относился к своей безопасности. Он всегда отвлекался на просьбу сфотографироваться с фанатами, среди них были даже чекисты. Они потом цинично писали на этой фотографии в своих альбомах «Это я – с будущим трупом» или «Пожалуй, последнее прижизненное фото Фанеры».
В один октябрьский день Богдан тоже подошел на улице к Степану, попросил его оставить автограф на «Белом альбоме»… Надо же! Его цель, человек, к которому Сташинский добирался за тысячи километров, был совсем рядом, совсем близко! Богдан стал фотографироваться с музыкантом, его приятель стал снимать их на видео, Богдан уже подумывал о короткометражном фильме…
Ручка у Фанеры между тем долго не расписывалась, и Богдан вдруг вспомнил, что это же ручка с синиль-ной кислотой, из которой он должен был убить Степана. Еще он услышал в голове голоса, приказывающие ему убить проводника «Жуков». Сташинский направил ручку на Степана и выстрелил.
Между тем, Фанера был довольно сильным и выносливым мужчиной, занимался культуризмом, и был (это мало кто знает) первым тренером Шварценеггера. Его не так легко было убрать.
Инструктор КГБ утверждал, что смерть от яда наступает меньше чем через полторы минуты, но он и предположить не мог, что Фанера еще час будет гоняться за Сташинским по всему Мюнхену со словами «Дави москаля», пока Сташинский не добьет Фанеру окончательно в какой-то подворотне его же топором.
До сих пор фанеровцы гадают, как сложилась бы судьба Степана Фанеры, останься он жив, какую стезю выбрал бы после обретения Украиной независимости – возглавил коалицию, стал ректором КНУКіМ, развел пчел…
А жизнь после ухода Фанеры продолжала свое течение.
Функции проводника Читать далее...

Лидера одесского отделения движения "Зубр" Валентина Дорошенко, который пытался въехать в городской избирком на коне, отказались регистрировать кандидатом на должность мэра Одессы. Оказалось, что его конь (а вместе с ним - и весь "Зубр") нарушил требования нашумевшего приказа Кабмина Украины, утвердившего дресс-конь чиновников.
Документ этот совсем новый и, возможно, конь просто еще не сумел с ним ознакомиться. Но лучше поздно, чем никогда.


ПРИКАЗ №155-к
Об утверждении внешнего вида игого-служащих всех уровней


Внешний вид любой лошади, и лошади - государственного служащего в частности, состоит из экстерьера и сбруи.

Экстерьер. Лошадь при исполнении функций служащего должна быть всегда опрятной. Недопустимы наличие мыла на теле, остатков овса на морде. Морда - это лицо лошади. Лошадь должна всегда держать лицо, причем гордо поднятым, над холкой.
Масть лошади должна быть одно-, двухцветной, консервативной, невызывающей. Такая цветовая гамма способствует повышению производительности лошади, увеличению площади обрабатываемых ею пахотных земель и документов. Для украинских лошадей допустимы масть в полоску только если они представляют Херсонский регион.
Предпочтительные масти лошади - вороная и гнедая. В летнюю пору допустимы пегая масть, в осеннюю - белая в яблоко.
Хвост у лошади должен быть всегда сзади. Его конец не должен быть опущен ниже средины колена. На хвосте лошади мужского пола недопустимы банты, рюши, оборки, бахрома, перья.
Вход в государственные учреждения разрешен одним из трех аллюров - рысью, иноходью и галопом. Шаг не приветствуется, потому что может создать впечатление у налогоплательщиков, будто лошади в учреждениях не пашут, а прохлаждаются.
Проход в тройке лошадей в мэрию нежелателен. Тройка более свойственна чиновнику-человеку.
Не стоит появляться в учреждениях со сбитыми копытами, но и цоканье подков по паркету тоже недопустимо. Пользуйтесь сменной обувью или каучуковыми подковами.
Подбирая парфюм, следует ориентироваться не только на собственный вкус, но и на вкусы окружающих. Не нужно устраивать вокруг себя вонь как в конюшне, но и лишаться своей индивидуальности тоже не стоит. Ведь конь - он и в Африке конь. Запах от коня должен идти такой, чтобы его собеседник смог выстоять на расстоянии метра не менее 10 минут.

Сбруя. Сбруя позволяет не только выполнять лошади свои рабочие функции - пахать и перевозить тяжести, но и устанавливать отношения с человеком, обогащать его культурно, вдохновлять на создание произведений ("Купание Красного коня", "Чапаев" и т.п.). В деловую сбрую конь должен быть одет даже в том случае, если он после проходной проскачет в свое стойло и не собирается ржать в пленарном зале.
Седло должно быть соразмерно крупу, ни в коем случае не преобладать над ним - конь под таким седлом походит на корову. Уздечка и стремя должны быть темных оттенков, хомут и оглобли могут быть и под дерево.
Особая категория одежды - пальто. Правила этикета устанавливают, что в любую погоду конь должен быть в пальто. Однако может его снять, находясь в помещении (конюшне).
Деловой этикет четко определяет, что нельзя два дня подряд выходить на работу в одном и том же пальто. Пальто должно быть свободного кроя. Оно должно быть всегда застегнуто на лошади при исполнении. Расстегнуть пуговицы можно летом, на заре или перед длительной пробежкой.
Пальто у лошади должно быть, как минимум, три - для выездки, охоты и пахоты.

О конях женского пола (кобылах). Кобыла должна выглядеть стильно, подтянуто, ухоженно.
Кобылам разрешено чуть больше вольности в экстерьере, чем жеребцам. Их грива может быть более чем средней длины, но не ниже копыт. Согласитесь, какие-нибудь старые клячи с пышной гривой, каких мы видели на заседаниях Верховного Совета УССР, смотрятся очень глупо.
Отдельно стоит коснуться украшений. Тяжеловесам в политике они ни к чему. А вот для кобыл допустимы ленты в гриве, банты, бубенчики. Кобылицам следует избегать ношения бубенцов с вызывающим и резким звуком.
При этом нужно знать меру и не появляться на службе наряженной как цирковая лошадь.

Соблюдение всех этих требований позволит лошади еще более успешно выполнять присущие ей функции в госучреждениях на благо страны.

(с) Andrew Kozak, 2010

В рамках предвыборной кампании еду в нетронутый цивилизацией хутор Камень-Каширского района, где живут несколько душ избирателей. Моим проводником в ЦИКом забытый уголок соглашается стать местный лесник Иван Морозюк.
- Возьмите с собой чего-нибудь вкусненького, – говорит мне Морозюк.
- Икра у меня есть. Подойдет?
– Нет, лучше не консервы.
Я иду в гастроном, возвращаюсь оттуда с двумя большими пакетами с едой, и мы едем.
Иван хорошо знает здешние места, поэтому точно определяет в лесном лабиринте ориентиры, у которых нам нужно свернуть, и находит, где на болоте брод, чтобы не увязнуть нашей «Тойоте».
- Избиратель здесь непуганый, - говорит Морозюк. – Вы, наверно, будете первым человеком в костюме, которого они увидят.
- Как они живут? Никаких коммуникаций...
- Живут тем, чем одаривает природа. Что, собираетесь митинг среди них провести? Вряд ли вам получится их в кучу собрать – нестадные они.
– Ну что ж, повешу пару плакатов, узнаю настроение селян.
– Да настроение у них хорошее – урожай в этом году будь здоров!
Въезжаем в хутор, сразу видим четырех хуторянок. Останавливаемся рядом с ними и выходим из машины. Хуторянки, вытянув шеи, едят фрукты с дерева, причем, похоже, вместе с листьями. Действительно, непуганые – затормозившая рядом с ними машина не отвлекает их от процедуры поглощения пищи.
- Пани избирательницы! – говорю я им.
Морозюк хохочет.
- Что это вы с ними так формально? – Принимается призывать по-своему: - Гули-гули-гули, красавицы…
Хуторянки отпускают ветки, смотрят на нас, три из них подходят к нам, одна остается на месте.
- Доставайте еду, - шепчет Морозюк.
Я лезу в пакет за шоколадом, протягиваю его избирательницам. Они начинают нюхать подношения.
- Разверните, - подсказывает мне Морозюк.
Освобождаю шоколадки от фольги, раздаю их хуторянкам, приговариваю: «Голосуйте за Головатюка». Они берут сладости и приступают к поеданию. Самая малая быстро крошит и проглатывает шоколад, и опять лицом тычется в мою руку.
- Она не укусит? – спрашиваю я у Морозюка.
- Нет, у нее нет зубов - цингой в прошлом году переболела.
Я выжимаю в ладонь мармелад и кормлю малую. Она съедает всё и начинает лезть мордашкой мне под рукав.
- Титьку ищет, - говорит Морозюк.
Я глажу малую по голове, говорю при этом: «Голосуй за Головатюка».
- А восемнадцать ей есть уже? Может, зря я ее глажу тут у всех на виду?..
- К 31-му октября будет обязательно! Сделаем.
Подходит вторая и начинает лизать мне лицо. Вид у нее обшарпанный. Если другие дамы в гуманитарочных одеждах – поношенных, но не рваных, то у этой всё в клочьях.
- Это мать ее, Христина, - говорит Морозюк.
- Странно выглядит.
- Течка у нее.
– А сколько Христине?
Морозюк начинает подсчитывать.
– 32. Я, когда впервые попал сюда пацаном, помню, как ее мать как раз первый приплод ждала.
- А характер у нее какой?
- Характер? Ну, поспокойнее, чем у той же Зойки. - Зойка, Зойка, Зойка, Зойка, - начинает звать Морозюк остающуюся в стороне от текущего процесса избирательницу. Зойка осторожно подходит к нам, но на полпути останавливается и пятится назад.
– А смотри, что у меня, Зойка, - говорю я и достаю из пакета пудреницу, раскрываю ее.
- Знаете к женщинам подход, Андрей Дмитриевич, - улыбается Морозюк.
Зайке становится интересно, она все-таки подходит, берет у меня пудру и съедает ее, потом смотрится в зеркало – собственным видом она остается довольна.
Из близстоящей хаты вдруг слышится чье-то пение.
- Не могу распознать мелодию, - говорю я.
- Кондрат токует, - говорит Морозюк. - Это у него от души, личная песня.
- Надо же, вот так рождается народная песня, можно сказать – наживо.
- Да тут такого творчества навалом, - говорит Морозюк, и, в доказательство этому, рядом запевает горлицей Христина, отвечая его токованию, и бежит в избу к Кондрату.
Идем по хутору дальше. Вижу парочку лиц мужского пола.
- Мужики, может, по сто грамм? – ору я им.
- Не стоит этого делать, Андрей Дмитриевич. Они запах алкоголя на дух не переносят. Могут и боднуть, особенно вон тот – Макар.
Бросаю мужикам по палке колбасы, они ловят ее ртом, потом, помогая руками, едят ее.
- Можно их погладить? - спрашиваю у Морозюка.
- Да.
Глажу Макара по волосам, по шее. Тот вытягивает шею, закрывает от удовольствия глаза.
- Красавец, ай, красавец!..
- И второго тоже погладьте - чтоб не ревновал.
Глажу и второго, приговариваю: «Голосуйте за Головатюка». Они согласно кивают.
- Понимают-то хоть, Иван, что я им говорю?
- Сами не говорят, но всё понимают.
- А почему не говорят?
- На языке инстинктов давно общаются. Речь им ни к чему, и так всё понятно.
Словно в подтверждения фразы об инстинктах, застаю двух избирателей за совокуплением. Подхожу и глажу их рукой уже более уверенно.
- Головатюк, Андрей Головатюк, - говорю я. Похоже, теперь с моей фамилией у них теперь будут связаны только положительные ассоциации.
Самец вдруг отходит, предлагая мне занять свое место. Я вежливо отказываюсь.
- Зря вы, Андрей Дмитриевич, - говорит Морозюк. - Он Читать далее...

Визит нашего знаменитого «женолюба» Николая Азарова в вотчину феминизма - Финляндию – привел к переполоху в этой тихой европейской стране. Никто в финском МИДе не мог понять, с какого языка переводить украинского Премьера, и почему в его разговоре вместо слова «женщина» чаще употреблялись слова «мать» и «мать её»…
Николай Янович, встретившись с Премьер-министром Финляндии Мари Кивиниеми, был очень удивлен тем фактом, что женщина нормально может управлять государством, равным по площади Украине.
Нашему изданию с большим трудом удалось разыскать стенограмму речи Премьер-министра Украины на финском, и с не меньшим трудом перевести ее куда-нибудь обратно.


Якшимаш!
Моя звай Азаров.
Я вас люблю. Я ваш и своя страна люблю. Я люблю работай. Я всех люблю. Я женщин люблю. Только если она не в правительства. У нас одна женщин возглавляй правительства. Бордель был. Не нравица.
Это на карта - моя держава Украинистан. Он середина между Русские и НАТО.
Здесь - моя город Киев. Я работай там премьер Украинистан. Нравица.
Это в журнала – Тимошенко, жертвабортхер местный. Нехороший, шалунишка, боль в моя дырказадница, дырка в бюджетукраина: я возглавляй правительство, она возглавляй правительство, я не любить Ющенко, она не любить Ющенко. Я в теплом кабинете сидеть: видео, часы-радио, пинг-понг, а она - уже нет. Радостно.
Ой, шайтан, это не тот журнал. Не смотри на него, глаза выцарапаю! А, вот нужная журнал! Вот – Тимошенко, первое место проститутка всегой Украинистан. Места в свой фракция будущим депутатам за деньги отдавай. Ай, нехорошо.
Хотя Украинистан хороший страна, есть проблема немножко: экономический, социальный, Тимошенко и женщины.
Поэтому наш президент посылай меня в Финляндай – самый благополучный страна на свете. Чтобы делай уроки толерантности для всей Украинистан.
Перед отъездом моя сказать Могилеву, чтобы он много не насиловал, только - Тимошенко. Могилев - насильник местный, он мочи Тимошенко, чтобы тот особо не вылупился. Теперь моя не опасайся.
Вы моя всё понимай? Я не финиш, я новенький. Моя рано финиш, я хочу килькив рокив отработай почти что царь во дворца, а потом еще. А еще я возглавляй партия регионов, на трон села только летом. У меня много работай, планы.
В Украинистан хочу, чтобы нельзя много баб в одно место собирайся. Разве только в тюрьму, бордель или могила.
Хочу, чтобы нельзя много людей собирайся. Когда много людей, это все кричи, кусайся, неспокойно, можно с трона во дворца в шахта падай. Нехорошо.
У вас в Финляндай я слушай теория о том, что женщин должны быть равный мужчина. На всей фронта: экономический, социальный…
Шутка, моя улыбайся.
И что женщин должна быть образованный.
Моя еще больше улыбайся.
Ведь у женщин мозга меньше чем мужской! Это профессор Янукович доказал, что она как у белки.
Он сам видел, как Тимошенко свой коса прямо из голова доставай. Она коса думай!
Моя не понимай, как можно женщин доверяй что-то тяжелее лом или лопата – министерский портфель! Надорвется – дырка в боку. Нехорошо.
Моя полагай, что Тимошенко – не женщин совсем. Вот Памеля Андерсон, у нее и сисив и задниц. Самый красивый! А Тимошенко – другой, костлявый такой, я думай, что она молока не давай.
В Финляндай говорят, что женщин вправе выбирай, где, когда и с кем ей лечь. И всё по согласия.
Моя улыбайся, живот болеть.
У нас есть одна женщин командовай в Украинистан. Раиса Богатырева – старейший баба на весь аппарат. Я в политической смысла: она переживай нигер Ющенко и всё еще командовай. Этой женщин нам хватай.
Давайте споем наш гимень.
Згине враг наш Тимошенко як роса на сонцы.
Отойди, мы запануем у своей сторонцы.
Якшимаш!


(с) Andrew Kozak, 2010

Комната свиданий в тюрьме. На лавке в полосатой кепке сидит Лужков. Вводят Огурец.

Огурец (вопит голосом Батуриной): Юра, Юрочка, спаси! Вытащи меня из тюрьмы. Они колют мне галлюциногены, смотри, на что я стала похожа, требуют сказать, куда я спрятала деньги Москвы.
Лужков: Лена, ты? Ты давно здесь?
Огурец: Уже полгода.
Лужков: Что я сейчас могу сделать, я сейчас бессилен... Что там, на воле?
Огурец: Нет больше воли. Они захватили нашу пасеку, насилуют наших пчел.
Лужков: Моих пчел. Хоть какой-то бизнес у нас был разделен.
Огурец: Ты забыл, Юра, что переписал на меня Брянскую и Тувинскую пасеки.
Лужков: Ах-ах. Откуда они только узнали про эти пасеки? Что еще?
Огурец: Бомбили Церетели и Молжаниновский.
Лужков: Вот фашисты!
Огурец: Молжаниновские держались 7 дней, почти все погибли.
Лужков: Их подвиг не будет забыт. Что с Митволем?
Огурец: Пал следом за тобой.
Лужков: Митволь не приспособлен к защите, он – оружие нападения. А наше мега-оружие?
Огурец: Севастополь не вмешался.
Лужков: Столько денег впустую. А наша ударная армия, канал «ТВЦ»?
Огурец: Переметнулись на сторону врага.
Лужков: Вот предатели. Ресин?
Огурец: Возглавил оккупационный режим.
Лужков: Наивный. Думает, что с ним они не сделают то же, что и со мной.
Огурец: Юра, потри мне пупырышки. Кажется, я начинаю гнить.
Лужков (трет ладонью лицо Огурца): Лена, тебе здесь хоть землю меняют?
Огурец: Не-а.
Лужков: Вот, с меня тут песочку насыпалось. Возьми.
Огурец: Спасибо, любимый.
Лужков: Что еще слышно?
Огурец: Педерастов разрешили.
Лужков: Это хорошо. Может, и меня выпустят.
Огурец: И меня.
Лужков: И тебя! Боже, какой позор! Враг топчет Москву. Москва Гитлеру не сдалась, Наполеону - только мертвой отдалась. А сейчас…
Огурец: А кто конкретно враг, Юра?
Лужков: Не всё могу говорить, у стен есть уши.
Огурец: Вот эти, Юра (достает диктофон)? Они сказали, что если я буду записывать наши разговоры, мне скостят срок.
Лужков: Дай сюда. Элементы питания вытащу, мне нужно хорошо питаться.
Огурец: Юра, они тебе тоже колют.
Лужков: С чего ты взяла?
Огурец: Ты стал похож на утюгофен.
Лужков: По самому больному бьют, гады.
Огурец: По утюгофену?
Лужков: Да. Это ведь мой последний патент. Я утюгофен запатентовал на 4 секунды раньше Грызлова с Петриком. Вот они и мстят мне сейчас. Значит так: Грызлов и есть враг!
Огурец: Так и записать, Юра?
Лужков: Куда записать?
Огурец: Они сказали, что если Утюгофен проглотит батарейки, то я должна в блокнот всё записывать.
Лужков: Лена, во что мы превратились, Лена?..
Огурец: Не знаю, как ты, а я сейчас семя брошу.
Лужков: Подожди, я в кепку наберу.

Подходит надзиратель.

Надзиратель: Свидание окончено.
Лужков (отряхиваясь от семян): И без вас вижу.


(с) Andrew Kozak, 2010

- Эй ты, чудо в перьях!
Нургалиев оглянулся – кроме него, никого в костюме цыпленка на заседании кабинета министров не было.
- Да, да, я к тебе обращаюсь. Ты почему столь вызывающ? Ты чё, Лужков, что-ли?
- Извините, Владимир Владимирович, я думал, что сценарий Хэллоуина мы будем рассматривать уже в костюмах.
- Ну, да, в костюмах, но только в соответствующих! Чтоб народ запугать к Хэллоуину! Я вот – Политический Труп. Похоже?
- Похоже. А я - Черная Курица, Владимир Владимирович. Тоже – по теме.
Весь кабинет министров – от Прыща до самой Смерти - рассмеялся, выставив наружу гнилые зубы, а женщины – еще и острые коготки.
Нургалиев подумал: «Откуда у них деньги на такие достоверные костюмы? Ресин их подкупил? Неужели измена?»
Премьер как будто прочитал его мысли. Поиграв на руке дорогими часами «Патек Филипп», он произнес:
- Не один Ресин умеет привлекать бабло.
Бабло захихикало.
Бледная, как Христенко, Смерть процедила:
- А, может, ату его, Владимир Владимирович? Заодно и зубы проверим.
- Ты лучше, Виктор, расскажи, с каким ВВП наша экономика встречает Хэллоуин.
- Хреновый у нас ВВП! – сказал министр.
- Вот это то, что нужно для Хэллоуина! - заулыбался Путин.
- Веселый у нас ВВП! – сказали министры.
Путин продолжил опрос:
- А сельское хозяйство что скажет?
- Урожайность тыквы в этом году повысилась на 6 миллионов процентов за счет гречки, ржи и пшеницы, - отрапортовала рыжеволосая Русалка.
- Хорошо. Ну, а с финансами как?
- Рубль на Хэллоуин рухнет, - сказал, подымаясь с осинового кола, Кудрин.
- Готично! То, что надо, - сказал Путин.
- Ага. Рекомендую скидывать рубли, у кого есть, - продолжил Министр финансов.
- А что, кто-то держит сбережения в рублях? – задал риторический вопрос Премьер-министр РФ.
- Веселый у нас ВВП, - загоготали все.
Про Нургалиева, кажется, уже забыли все, но не Премьер.
- Так, говоришь, Цыпленок, полиция у нас такую вот форму одежды заслужила?
- А почему бы нет? Черный цвет – это естественно для полицейских.
Лицо Трупа вдруг посуровело.
- Кто-то, - сказал Премьер, обводя стеклянным взглядом аудиторию, - не буду говорить, кто именно, скупил пару птицефабрик и теперь лоббирует свои корыстные интересы…
Министры затихли. Все вдруг стали подсчитывать, не перевалило ли количество принадлежащих им птицефабрик за критическую величину. «Лучше бы я на ЮКОСе остановился, - встревожился Сечин, одетый Сычем, - дернуло ж меня…»
- Да ладно, расслабьтесь! – вдруг ожил Труп, - Это ж моя была идея оборотней в погонах петухами обрядить! Извечная вражда чекистов и ментов…
Все дружно закудахтали. Громче всех – Фрадков. «Веселый у нас ВВП, веселый у нас ВВП», - повторял он как мантру, крестясь всё заседание. Он, чтобы не быть больше похожим на Лужкова, пришел с начесом, серьгой в ухе, в колготках и кожаных трусах.
- Что с Сочи? – прервал шум Путин.
Встал Вампир Козак и попросил еще средств на строительство олимпийских объектов.
- Я спрашиваю, что с Хэллоуином у тебя.
- Провели Хэллоуин раньше срока и повысили явку на 4% по сравнению с прошлым годом.
- Козак – гаденыш! С мест докладывают, что у тебя вообще еще ничего не готово!
- Неправда. Льдом накрыли уже 7 объектов.
- Я про Хэллоуин! Про тыквы!!!
- Смилуйтесь, Владимир Владимирович. Сочи – столица зимней олимпиады. Откуда среди льда и снега овощам взяться?..
- Убедил. Зайдешь в кассу и возьмешь 2 триллиона, но чтоб тыквы до полуночи у тебя были!
Премьер перевел взгляд на следующую жертву.
- Ведьма!
- Да, Владимир Владимирович.
- Что у медицины намечено?
- На мероприятии будут дежурить машины «Скорой помощи», - отрапортовала Министр здравоохранения.
- Сколько?
- 666. По количеству планируемых разрывов сердца.
- Водителей проинструктировали, чтобы ниже 100 километров в час не ездили?
- Да. Бригады уже получили тыквы и свечи, у врачей будут черные халаты со светящимся в темноте крестом.
- Окей. Минтранс?
- ВАЗ и УАЗ на треть увеличили выпуск гробов на колесиках и привидений с мотором.
- Госстрой?
Поднялся Министр Басаргин в волчьей шкуре. Волк замямлил:
- Вы знаете, Владимир Владимирович, какое запущенное хозяйство досталось мне после Лужкова…
- Знаю, знаю, не одному тебе.
- Паутины, лепнины из летучих мышей, чучел сов, атлантов–нетопырей закуплено на миллиард долларов, но этого не хватит, чтобы превратить лужковский новодел хоть в какое-нибудь подобие кладбища…
- Опять проситель, - поморщился Путин. – Заседание закончено. На сегодня всё.
Нечисти два раза повторять точку над ё не пришлось – министры быстро расползлись по стенам и покинули кабинет.


(с) Andrew Kozak, 2010