На востоке Украины события разворачиваются очень быстро. Быстро рождаются и новые пословицы и поговорки.
На чужой каравай “Бук” расчехляй.
Х…евый расчет пассажирский самолет и рыбак рыбака – видят издалека.
Беда не приходит одна. А с экипажем.
Бодался теленок с дубом, а долбо…б возился с «Буком».
У семи наводчиков дитя мертво.
Что русскому здорово, то голландцу смерть.
Не буди лихо коль в небе летит тихо.
Гейропа нам не указ. Красная точка на европейском самолете – наш целеуказ!
На безрыбьи и Боинг – Ан-26.
В огороде самолет, а в Москве дядька-урод.
В чужих руках коктейль Молотова видит, а в своих ракету не замечает.
Досмотреться ТВ до распятых мальчиков.
Хорошо там, где нас нет? Туда и придем с референдумом.
© Andrew Kozak
(загадки)
Что такое: ла-ла-ла и сверху ботокс?
То просит разрешения на ввод войск, то просит запретить ему вводить войска, а сам войну начинает когда пожелает.
По Бразилии болтается, на «Ху» называется.
По парадам победы шныряется, по мирным самолетам пускается, на «Бу» называется.
Убивает людей, а говорит, что не террорист, занимает города, а говорит, что не террорист, сбивает авиалайнеры, а говорит, что не террорист. Так кто же он?
Вперед пускают женщин и детей, а сзади прячутся они.
Не в Крыму и не не в Крыму. Где российские войска были во время референдума?
Что в магазине не купишь, что «в любом магазине купишь»?
Зеленые, вежливые, чужую землю любят.
Сам лысый, рыхлый, а из его передач – что это бандеровцы такие неприятные.
Врет, врет, врет, врет, реклама, дальше снова врет.
Разгадки – на следующем Нюрнберге.
© Andrew Kozak
Посадив Василь відро картоплі, відро й зібрав.
- Жодної, - каже - не пропало.
(украинский анекдот)
Путин принял Россию разграбленной, униженной, воюющей…
Похоже, сдаст ее тоже разграбленной, униженной, воюющей…
Скажет: Вот я молодец! Сохранил Россию!
Граждане, отмеченные на фото кружками, опознаны и вызваны на допрос в Следственный комитет. Всем им грозят большие денежные штрафы за коллективное надругательство над кандидатом в президенты
Однажды у Боровкова выросла п…а. Да-да, та самая, из заглавия – широкая и глубокая. На том месте, где у него когда-то красовался (или в ином случае болтался) красивый (а в ином случае - некрасивый) мужской детородный орган, вдруг в полдень появилась она!
Паника охватила Боровкова. Куда я теперь? Кому я теперь? Во что я теперь? И на что я теперь?
Несмотря на разгар рабочего дня, Боровков помчался к своему старшему товарищу из «Мосгорп...а». Или в другую столь же уважаемую организацию, это теперь не важно.
- Вот, вот, смотри, во что я превратился! – продемонстрировал свои трансформации перед старшим товарищем Боровков.
- Хм, - задумался старший товарищ, - где-то я уже видел этот предмет. А, вспомнил! Я его раньше часто ведь лицезрел, но сейчас, из-за всей этой суеты, уже и забыл о его существовании. Ты уж извини…
- За что извини? – недоуменно спросил Боровков. – Ты сейчас с кем вообще разговариваешь?
- С более старшим товарищем! – сказал старший товарищ, указав пальцем на люстру и прижав плечом к уху трубку.
Покивав минут пять и не проронив ни слова, старший товарищ положил трубку. Лицо его засияло.
- Сверху велено наши поражения превращать в победы. А давай-ка мы тебя сделаем судьей! Вот и сольешь там свое недовольство.
- Ну, какой из меня судья? Про меня говорят, что я алчный. Что я злой. Что подлый. Трусливый. Изворотливый. Слабый. Серый. Нечистоплотный. Неуважаемый. Жалкий. Бесталанный. Завистливый. Зависимый. Пустой. Несправедливый. Куда ж меня возьмут?...
- А если в мировой суд Твердского района?!
- Так бы сразу и сказал!
|
28.06.2002. Лужков решил снести гостиницу "Москва". Градостроительный совет при мэрии столицы принял решение разобрать гостиницу "Москва", расположенную в историческом центре города, и построить на ее месте новый отель, сохранив архитектуру прежнего. http://lenta.ru/russia/2002/06/28/moskva/
20.10.2004. "Серьезнейшие аргументы" заставят Лужкова отказаться от гостиницы "Москва". Мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что не исключает возможности отказа от проекта воссоздания гостиницы "Москва". http://lenta.ru/economy/2004/10/20/moskva/
10.10.2004. «Большинство архитекторов знает, что «Москва» практически погубила Охотный Ряд, — отмечал год назад на заседании архитектурного совета известный противник многих градостроительных идей столичного правительства директор Института искусствознания Алексей Комеч. — Проект Щусева, особенно в его первоначальном замысле, чудно выражает дух сталинской Москвы. И мы не реставрируем, мы нагнетаем ту же атмосферу. Когда «Москву» снесут, мы с вами будем свидетелями прекрасного зрелища — нам откроются Китай-город, Дума, Кремль». АиФ Москва № 42 (588)
21.10.2004. Ю. Лужков признался, что на него лично произвели глубочайшее впечатление открывшиеся после сноса гостиницы виды, от которых ему “становится не по себе от красоты”. Такая площадь “была бы самой величественной не только в Москве”. У тех, кто выступает против восстановления здания гостиницы, есть основания. Если сформируется общее коллективное мнение москвичей об обустройстве на этом месте большой городской площади, если его поддержат специалисты, если инвесторы, которые уже вложили деньги в проект восстановления гостиницы обратятся с готовностью изменить план, то мэр подумает. Решение может быть принято только после обстоятельного обсуждения на общественном градостроительном совете. Прайм-ТАСС
22.10.2004. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой и руководитель объединенного пресс-центра стройкомплекса столицы Игорь Каневский подтвердили вчера, что судьба участка на месте “Москвы” окончательно не решена. “После того как "Москву" снесли, в прессе появились публикации, что на этом месте было бы более рационально создать городскую площадь, а также подземный комплекс”, — утверждает Каневский. По его словам, мэр такой вариант поддержал. Окончательное решение будет принято на градостроительном совете при мэре столицы, дата которого пока не определена, утверждает чиновник. Ведомости
01.11.2004. - Где-то в августе, - поведал архитектор Юрий Плотников, - я забрался на последнюю, не разваленную стену "Москвы" и был потрясен открывшимся видом. Мои чувства были настолько сильны, что я немедленно встретился с Александром Викторовичем и Александром Петровичем (главным архитектором Москвы Кузьминым и президентом Российской академии архитектуры и строительных наук Кудрявцевым). И мы написали мэру. - Родился восхитительный шанс градостроительного осмысления огромного пространства, - констатировал Александр Кудрявцев, - Главный вопрос: оставить Театральную площадь или слить ее с Манежной и Вознесенской. Вознесенская, она же площадь Революции, была "убита "Москвой" и наконец получила шанс на вторую жизнь. http://www.izvestia.ru/news/296004
01.11.2004. Отказаться от планов воссоздания гостиницы "Москва" и еще раз обсудить этот вопрос со специалистами и всеми москвичами - с такой просьбой обратилась к Юрию Лужкову группа видных деятелей искусства и культуры. Их открытое письмо мэру столицы было опубликовано 30 октября 2004 года в московском выпуске "Комсомольской правды" под заголовком "Пространство свободы в центре Москвы". В числе подписавших его народные артисты В.А.Андреев, О.А.Аросева, Ю.Б.Васильев, А.Б.Джигарханян - всего 10 человек. Новости сайта www.stroi.ru
03.11.2004. Решение о судьбе гостиницы "Москва" Юрий Лужков примет с учетом общественного мнения и мнения инвесторов. В беседе с журналистами мэр столицы сказал, что |
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду, у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
Прокремлевские молодежные движения сегодня проведут митинг в поддержку результатов выборов. Эксперты считают, что это попытка ответа тем, кто собрался в субботу на Болотной площади.
Пресс-секретарь движения «Россия молодая» Никита Яхненко:
- Я не считаю, что это ответ какой-то.
Мы придем с большими плакатами, на которых будут наши лозунги
«Страну не отдадим»,
«Путин – наш Президент»,
«Вчера - Леня Голубков, сегодня – Леша Навальный»,
«Оранжевый туман – вали за океан»,
«Русская демократия – не подделка».
«Единая Россия» - это партия большинства; (Вот – А.К.)с этим, думаю, никто не поспорит!
(КоммерсантъФМ)
В прошедшее воскресенье в России происходило много волнующих событий. Поэтому сериал «Место встречи изменить нельзя», фоном транслировавшийся весь день по «Первому», остался вне поля зрения аналитиков.
Но, понимая, что в день выборов просто так ничего не происходит, мы решили записать любимый фильм с эфира, чтобы потом, в спокойной обстановке, проанализировать его на предмет вставок в оригинальный вариант. И вставки (голосовые - ВЫДЕЛЕНЫ ЗАГЛАВНЫМИ, видеовставки - курсивом) нашлись.
Давно известно, что Кремль в пропагандистской войне с собственным населением пользуется обширными средствами, в том числе последними достижениями социологических, психологических и парапсихологических наук, более известными как «зомбирование населения».
Итак, в этой битве за итоговый процент было использовано следующее оружие:
Агитация против политических партий-противников
Убита женщина. А убийца разгуливает на свободе. И ПЫТАЕТСЯ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ СВОЮ ПАРТИЮ «ПАРНАС» (4-я серия, 33-я минута).
ЛИМОНОВЦЫ грабят магазины, склады, сберкассы (1:14).
Бандиты назначили встречу. КАЖДОГО 31-ГО ЧИСЛА СОБИРАЮТСЯ (1:5).
(В правом нижнем углу экрана появляется изображение Лимонова) Чем занимаемся-то В «ДРУГОЙ РОССИИ», знаешь? Убийства, бандитизм, грабеж (1:4).
А главное, КОММУНИСТЫ людей режут, стреляют почем зря (1:14).
В квартире беспорядок, все ценности похищены. ЯСНО – НАЦИОНАЛ-БОЛЬШЕВИКИ ПОРАБОТАЛИ (1:58).
Убивают! Убивают ЛИМОНОВЦЫ (2:12).
Вор-рецидивист Бисяев, ЧЛЕН ПАРНАСА (2:31).
Оскорбления ярких политических фигур
КАСПАРОВ ведет антиобщественный образ жизни (2:26).
Пускай поменьше со срамными бабами валандается ЯШИН. И ШЕНДЕРОВИЧ ТОЖЕ (2:20).
Ты – маленький человек, лопушок, шестерка. Понял, КАСЬЯНОВ (1:6)?
Старики не должны жить, СЧИТАЕТ НАВАЛЬНЫЙ (1:19).
А мужичонка он хлипкий, нервный, ЭТОТ ПАПА ЗЮ (1:58).
НЕМЦОВ - фу какой грубиян (4:41).
Дурак ты, РЫЖКОВ (5:24).
И, думаю, какая стервоза, извергиня, ребенка собственной жизни лишила. ДМИТРИЕВА, НАВЕРНО (2:14).
Угрозы
Ты уже лишних года полтора на свободе ходишь, ЛИМОНОВ (2:12).
За твое здоровье пить глупо, НАВАЛЬНЫЙ. Оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее (5:27).
Пора тебе, Копченый ВМЕСТЕ С УДАЛЬЦОВЫМ на лесоповал ехать (2:39).
Ты не бойся, НЕМЦОВ, мы тебя не больно зарежем. Чик, и ты уже на небесах (5:29).
Выскакивает ЗИС-101 и в меня с полного ходу. Шарах! ВИДИШЬ, АЛЬБАЦ, КАК БЫВАЕТ (5:31).
Предостережение сторонникам оппозиции
Ты же здоровая девка, тебе же работать надо, А НЕ МИТИНГОВАТЬ (2:32)!
Граждане, граждане, не волнуйтесь И НА МИТИНГИ НЕ ХОДИТЕ (2:23).
Оскорбления наблюдателей
Там такие псы В АССОЦИАЦИИ «ГОЛОС» натасканные с автоматами, конец! Всему делу (5:20).
Дурилка картонная ИЗ GOLOS.ORG. Обмануть хотел… (5:28)
Угрозы наблюдателям
Ты вот что, орёл-НАБЛЮДАТЕЛЬ! С вопросами своими премудрыми воздержись пока, понял? Твой номер 16. Помалкивай себе в трубочку (1:48).
Ты меня за руку ловил, GOLOS.ORG? Волчина позорный (2:26).
А вам, МИТРОХИН, начальство обязательно голову намылит за топорную работу (2:49).
Угрозы зарубежным странам
Боже мой, какая чудовищная провокация ОТ ЦРУ – СЧИТАТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫБОРОВ СФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫМИ (2:9)
(Сопровождалосьдемонстрацией карты мира) Ножичков у нас на всех хватит (5:61).
(Сопровождалосьдемонстрацией флага ЕЭС) Вот он, их бандитский знак (2:6).
Агитация за «Единую Россию»
В общем, как увидишь самую красивую женщину… ОНА – ИЗ «ЕДИНОЙ РОССИИ» (3:35)!
Хорошего шоферюгу он себе нашел. ЕДИНОРОССА (4:50)!
Видишь, Люба, каких орлов воспитываю – НАСТОЯЩИХ ЕДИНОРОССОВ (4:12)!
Слушайте, Шарапов! Я всё вижу. Ты хороший парень, НАВЕРНЯКА – ЕДИНОРОСС (4:27).
Судьба, она тоже умная, она ведь достойных ищет – ЕДИНОРОССОВ (1:21)!
Они ведь никому не мешают, ЭТИ 300 ДЕПУТАТОВ-ЕДИНОРОССОВ (5:59)!
Слепому видно, что здесь замешана любовь К «ЕДРУ» (2:22).
- Нравится Москва? - Хороший город. Высокий, большой. - ЕДИНОРОСС ВОЗГЛАВЛЯЕТ
Говорят, есть в мире такие страны, в которых, благодаря мошенничеству правящей верхушки, доступ для регистрации на выборах в парламент закрыт тем партиям, которые реально противостоят властям.
Из избирательных бюллетеней там даже убрана графа «ПРОТИВ ВСЕХ», чтобы люди не могли выразить свое отношение к такому беспределу.
Сам-то я живу в свободной демократической стране, где с выборами все хорошо, где есть реальная сменяемость и ротация властей в тандеме, но и у меня родился совет, как вести избирателями, которые столкнулись с нечестными выборами.
Итак, сейчас существует три варианта действий для думающего избирателя, коль уж он пришел на участок.
А) ИСПОРТИТЬ БЮЛЛЕТЕНЬ:
Б) УНЕСТИ БЮЛЛЕТЕНЬ С СОБОЙ:
В) ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ЛЮБУЮ ПАРТИЮ, КРОМЕ ПРАВЯЩЕЙ:
Я же предлагаю вариант
Г) ПОПОРТИТЬ БЮЛЛЕТЕНЬ:
|
или |
Напишите в избирательном бюллетене что-то стоящее, но только так, чтобы часть вашей надписи попала в квадрат для голосования.
В этом случае судьбу вашего голоса – учитывать его или нет – будут вершить члены избирательной комиссии, но уверяю, ваши требования за это короткое время они успеют уяснить хорошо.
А ведь для чего мы ходим на выборы? Чтобы наш голос был услышан хоть кем-то…
(с) Andrew Kozak, 2011
Сцена 1
Знаменитая гостиная в Лондоне на Бейкер стрит 221 б. В гостиной находятся Холмс и Ватсон. Ватсон вертит в руках металлическую булаву. Холмс сидит в кресле спиной к нему.
ХОЛМС: Ватсон, что вы скажете об этой палке?
ВАТСОН: Можно подумать, что у вас на затылке глаза.
ХОЛМС: По тому треску, который издал мой секретер, я сделал вывод, что ударили вы по нему именно булавой.
ВАТСОН (читает): «Гетману войска запорожского и Президенту…».
ХОЛМС (перебивает): Каким вы представляете ее владельца, Ватсон?
ВАТСОН: Обладатель этой булавы сразу обретает недюжинную силу…
ХОЛМС: Вы делаете успехи в дедуктивном методе, Ватсон, … и машет ею налево направо, не задумываясь о последствиях.
ВАТСОН: Верно, проверено на себе.
ХОЛМС: Не находите, Ватсон, что холодно?
Холмс подходит к окну, закрывает створку.
ВАТСОН: Да, давление в трубе совсем упало. Не иначе как перед крупной бурей…
ХОЛМС: А давайте проверим вас, Ватсон, еще. Что скажете вон о том мужчине, который вышел из кэба?
ВАТСОН: Высокий представительный брюнет. Возможно, возглавляет какое-то учреждение из десятка персон….
ХОЛМС: А какова будет ваша реакция, если я скажу, что это дважды судимый рецидивист?
ВАТСОН: Ни за что бы не подумал. Выглядит солидно. Туфли из крокодиловой кожи.
ХОЛМС: Но когда он надевал эту кожу на ногу, крокодил был еще жив! Посмотрите на эти надбровные дуги на морде крокодила – в них столько боли…
ВАТСОН: Вечно вы шутите, Холмс…
Появляется миссис Хадсон.
ХАДСОН: К вам посетитель с окраины.
ВАТСОН: Как вы узнали откуда он, миссис Хадсон? Вы что, знаете окраинский диалект?
ХАДСОН: Нет. Равно как и этот джентльмен. Но я хотя бы не пытаюсь на нем говорить.
Входит, заметно пошатываясь, посетитель. Среднего роста, седовлас. Он чуть не сбивает миссис Хадсон.
ПОСЕТИТЕЛЬ (обращаясь к миссис Хадсон): Извините, после дорог родного графства Днепршир никак не привыкну к вашим ровным. (к Холмсу и Ватсону) Здравствуйте, господа. Моя фамилия Блудтитс.
ХОЛМС: Знаете, мистер, ваша фамилия по-английски звучит не очень благозвучно, она переводится как Кровосисев. С вашего позволения я буду называть вас эээ…
ВАТСОН: Мортимер.
ХОЛМС: Мортимер!
МОРТИМЕР: О, булава! А я все думал, где ее оставил…
ВАТСОН: А что это вы с ней носитесь, милейший?
МОРТИМЕР: Дело в том, что наш Днепршир как-то быстро обеднел. Мы пытаемся выручить деньги хоть за какие-то имеющиеся у нас ценности, чтобы облагодетельствовать земляков.
ХОЛМС: Насколько быстро?
МОРТИМЕР: Не успел вступить в должность в графстве новый хозяин, как в бюджете уже не стало хватать 200 миллионов. А потом еще 405 с половиной. Именно поиск денег заставляет нас мотаться по всевозможным кабинетам за пределами графства.
ХОЛМС: Пропали деньги… Думаю, здесь замешана женщина.
МОРТИМЕР: Отлично, мистер Холмс! Вот вы сразу догадались, что женщина виновата. Я думаю, ваш авторитет, ваши связи помогут нам убедить в этом и весь остальной мир. Я считаю вас вторым по величине европейским экспертом…
ХОЛМС: А кто же для вас сейчас первый?
Мортимер мнется.
ХОЛМС: А, опять этот славянский монстр! Чудак на букву М…
ВАТСОН: Так что, Мортимер, вы поймали уже эту женщину? Где она сейчас?
МОРТИМЕР: Еще не совсем. Она в лукьяновских болотах.
За окном звучит песня «Меня засосала опасная трясина»
ХОЛМС: Вы, Мортимер, сказали, что в графстве сейчас новый хозяин.
МОРТИМЕР: Да. Это – сэр Генри Баскервиль.
ВАТСОН: А что случилось со старым?
МОРТИМЕР: Его закусали пчелы.
ХОЛМС: Ваш хозяин - это тот мужчина, с которым вы приехали вместе в кэбе?
МОРТИМЕР: Да, это он, сэр Генри.
ХОЛМС: А почему же сэр Генри сам к нам не зашел?
МОРТИМЕР: Ему кажется, что никто с ним на Западе встречаться не захочет.
ХОЛМС: По роду моей деятельности мне приходится быть небрезгливым. Пусть заходит.
Мортимер подходит к окну и начинает подавать знаки свечой.
ВАТСОН: Насколько мне известно, такого рода сигналы подают только беглым каторжникам. Холмс! Опять