Я доползла до дневника. Всем плясать -)).
Погода шикарная, настроение с перебоями.
Была на посвящении первого курса в психологи, надо сказать потрясающем посвящении. такая атмосфера, такие люди, такое настроение. Были и приключения, и нервы, и счастье, и вино, причем в нужной пропорции. Взболтать, но не смешивать, как говорится.
Честно говоря, у меня такое странное чувство, что мне просто необходимо принять какое-то решение, сделать шаг к чему-то, к какой-то из цели, что маячат передо мной. Хватить уже толпиться у порога и страдать от неуверенности и холода. В движении не бывает зябко, а свет впереди преобразует время и пространство. Вообще намного легче жить, когда намечен путь... Я уже больше года болтаюсь в подвешенном состоянии и последнее время это меня несказанно напрягает и стучится в окно с гневными словами. Всё явственнее понимается собственное жгучее желание оформиться как профессионал, углубиться в знания, читать, писать, делать и именно в научной сфере, в сфере психологии. Хочется реализации и не на кончике стола в последние секунды, а основательно, глубоко и с пониманием-приниманием. Но для этого нужно попытаться найти такое состояние, чтобы быть вместе и рядом, а точнее научиться переходить из одного в другое без тяжких последствий... А может нужно что-то другое... тут я в полной растерянности, я тут не компетентна и беспомощна.
Так бывает, когда даже не представляешь с какого конца браться, ибо даже конца нет, за который ухватиться можно...
Поменяла дизайн... Мне нравится.
Стали сбегать люди с моего корабля. Первый показатель, что что-то не так...
Опять сбой в пишущем режиме. очень стало лениво это делать. А о том, что све кажется либо слишком блеклым для помещения на бумагу, либо слишком ярким и говорить не приходится.
Потерпите...
Пожалуйста.
Последний день лета... Вполне себе такой последний... в полне себе лета. Завтра первое сентября. И долгой вереницей потянутся тяжкие буди со своими хитросплетениями и выворотами. Хотя почему я так печально... Просто, как и в Новый год, есть предчувствие завершенного этапа, цикла, что пришедший новый "рабочий год" принесет в нашу жизнь что-то особенное, а то что было хорошее этим отдыхом на всегда останется только в нашей памяти. Бррр. самой тошно стало от того, что тут написано. Брошу я это дело.
Пью пиво и ем поп-корн...
Хожу на лезвие ножа и режу ноги... Больно...
Я...
Он...
и....
Молчание...
Скоро будет солнечно...
Настроение сейчас - зашибись (об дверь... косяком)
Стоило только постучать себе по голове... и... началось веселье. Мну побывал на двух дачах, где в совокупности прожил практически неделю с разными друзьями. это было позитивно и очень зарядно. Я теперь радуюсь и у меня и в мыслях нет ныть и расстраиваться. Вот... Кстати, одна поездка была в честь окончания сессии (ага, прошло больше 2 недель, а мы решили отпраздновать), другая связана с еще более захватывающим моментом - рождении одного замечательного человечка, скрывающий здесь в виде дврняги. Огромное спасибо за приглашение, за хлед соль и вино, за кров и приятную компанию.
З.Ы.Я обожаю своих друзей... и... ну в общем как всегда - затмения вы лучшие-))
[419x497]Настроение сейчас - бузюНадо найти занятие, надо найти занятие.... а то я свихнусь -((. Много времени - много мыслей.... Они страшные и все такие угловатые. От них хочется бежать. А бежать некуда, да и оказалось не с кем. Я, конечно, не трус, но я боюсь дуэли с этими мыслями наедине. И вообще, лето нужно для того, чтобы отдыхать и расслаблять, а не бороться со всякими наваждениями, а еще глупо махать мечом, пытаясь зацепить собственную тень. АААА!!!! СПАСИТЕ!!! НЕ ХОЧУ!!! ХОЧУ РАДОСТИ!!! Продайте мне радость немного? а? или одолжите? А может просто от чистого сердца подарите? м? ну пожалуйста!!!
На самом деле это странно, что я не могу себя ничем занять. Мне все быстро надоедает, а всякие планы вызывают бурю отрицательных эмоций. Я даже на лето себе отдыха не придумала, все полагаюсь на случай. но ведь в этом есть что-то иррациональное. Не уже ли мне не хватает собственного не в меру непостоянного и алогичного характера? Ну что это такое? Хочу кому-нибудь пожаловаться на саму себя. Вот просто с кислой рожей и губой до подбородка. Нет, чтобы собраться и... ну не знаю, найти работу, или заняться спортом, или уехать куда-нибудь в ... Нет, я ведь буду смотреть, как другие устраивают свое лето, занимаются собой и негодовать, что это у меня так все тухло, и жалеть, и злиться, и недоумевать, почему это меня никто с собой не берет. А даже, если предложат, буду воротить нос и говорить, что уже поздно.
Ну что я за человек... ну как это называется... эх...
отвела душу.
Настроение сейчас - не уже ли...
Нужно было проходить весь день с кислой миной, чтобы только сейчас осознать весьма приятную и, в общем-то, просто очень окрыляющую вещь... Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!! Я МОГУ СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ ОТПРАВИТЬСЯ НА ДОЛГОЖДАННЫЙ ОТДЫХ И ПУСТИТЬСЯ ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ! осталось только придумать эти тяжкие и все будет.
принимаю любые предложения и жажду общения!!!
Настроение сейчас - -(((
Я снова в пишущем режиме, что не может не радовать.
Погода забавная стоит на дворе, собака паясничает, через 2 дня экзамен, я постоянно ссорюсь, и хочется моря и отдыха. Такие маленькие происшествия и такие маленькие мечты. На большее меня просто не хватает.
Куда-то делись и порыв, и тяга к импровизу.
Хочется верить, что все наладиться, да что там говорить...
Куда-то меня унесло и с трудом возвращает. Я просыпаюсь с ощущением, что вот этот день пройдет, я его вяло переживу, а уж завтра точно буду обновленной и безудержно энергичной. Но завтра настает, а я все та же. И ведь не нравится мне моё состояние, и такое чувство, что прилипла ко мне маска такая вот равнодушная.... И хочется разорвать свою плоть и вырваться ярким огнем....
Хм.... но ничего я не делаю, чтобы случилось перерождение, мне даже размышление не приносят удовлетворения, скорее потому, что правильных и нужных мыслей просто сейчас нет. Все кажется тусклым и ненужным. Я увязла в мелких деталях и забыла главное... возможно даже и по своей воле...
И как-то просить о помощи бессмысленно, ведь никто кроме меня не найдет мне нужную звезду...
Вот все думаю, может дезайн сменить.
Но ведь не знаю на какой, малейшего представления не имею.
Мне и так нравится, но чего не хватает. что же это чего? ума не приложу.
Меня тут действительно долго не было. Очень долго, но это не значит, что меня уже нет. Я есть, я говорю, действую и что самое забавное даже думаю... иногда.
Просто этап неписменный у меня, совсем...
Создается впечатление, что я выбираюсь из ямы полного бездействия.... Будем считать, что я поверила в невозможность обратной дороги и, как товарный поезд, помчусь по рельсам вперед.
Самое главное, чтобы хватило угля -))
С Пасхой!!!
Христос Воскрес.
Ждите перемен, мне так сказали...
Кроваво-янтарные блики заката
Играют бессовестно в прятки со смертью,
У них последняя в жизни отрада -
С улыбкой уйти за мгновенье до плети...
Исчезнут во мраке, оставив лишь холод,
Сбегут без потерь, ведь завтра наступит
Для них и для света, что чувствует голод,
Сжирая все тени и сказок безумье.
Их круговерть ничуть не тревожит -
Сегодня, завтра, вчера - все едино,
Ведь кроме них никто так не может
Глумиться над смертью, что пред ними бессильна....
Настроение сейчас - обреченность
Хм... хм... хмхм... Нет слов. катиться все к чертовой матери. вот так вот берет и катится. А я сижу и с восковой маской наблюдаю за всем этим. Внутри все кричит и рвется, но... дойдя до губ, рассыпается, как старая книга на солнце... Слишком все неправильно, слишком без меня. Ау!!! где я? где? Почему меня нет? такое ощущение, что я упала в пустоту. И не отпускает, никак не отпускает. А так хочется избавиться от этого. это не моё. Это не я... но оттолкнуться не от кого... никто не дает плечо... только тыкают в моё падение и ничтожество... тыкают в мою вину, говорят, что я во всем, я сама и только я. Возможно, что это только моё восприятие, возможно мне хотят помочь... но почему так как-то жестоко... и почему совсем не хочется плакать. и почему не могу объяснить или самое главное не хочу... Как только пытаюсь подобрать слова, сразу наступает тяжелая пустота и темнота и так становится устало... столько ненужных вопросов, столько ненужных переживаний, таких несущественных, таких мелких и убивающих все светлое. Я пытаюсь от них избавиться, я стараюсь понять их причину и каждый раз, когда, кажется, вот оно, я раскопала эту рожу, что портит весь вид, она срывает с себя очередную маску, показывает язык и теряется среди других лиц... Я так устала от этого копания. мне так хочется просто уткнуться в плечо, просто закрыть глаза и уплыть...
Хочу майские праздники!!! Топаю ногами и хочу!!!
Зачем хочу - непонятно, просто той атмосферы хочу - солнце, тепло и пиво в парке...
и уже совсем так тихо и стесняясь:
Простого и очень светлого хочу
Кажись...
все...
закончилось...
я...
могу...
дышать...
и даже...
смеяться.
Кошка вяло потянулась и осмотрела невидящим взором окружающую себя действительность. Все расплывалось перед глазами, играя яркими красками. Осталось лишь определить, что это...
[420x420]
Интересно, что можно ампутировать себе, чтобы выжить?..
и что можно себе простить, поступившись принципами?...
Настроение сейчас - ааааааааа
Вот...
у меня теперь очень мало времени.... А знаете почему? потому что я теперь не только хожу в театр, но и на танцы, причем спортивные, причем латино. А ведь я никогда не занималась танцами, вообще. Потому это для меня совсем новое... Это есть хорошо... Но это не главое сейчас. сейчас главное другое, совсем другое...
От меня отрезали кусок... Огромный, такой нужный, такой свой... Отняли, оторвали. Как так? почему? зачем?
Меня ударили, сбили с ног...
меня как-то колотит....
меня истерит,
меня бросает в крайности.
Меня пугает,
меня уничтожает.
Я чувствую вину
Я чувствую боль
Я чувствую страх
Я чувствую собственную ничтожность
я ничего не могу поделать... меня выкинули.... меня выкинули....
и самое страшное, что сама виновата....