Перечитала немного. Вышло забавно, хватило на пару страниц. Порадовалась своему остроумию, я смешная, кажется, до сих пор. Всё хорошо. Дочь и Кось рядом. В изменившемся мире я всё также нахожу поводы для счастья.
[700x497]
Когда мне было 16-20 лет все ровесники с моего районе меня жутко стебали. Между собой называли кладбищенской бабой, когда мы с Фатькой уезжали на очередную тусовку нам кричали вслед "Готы сосут", стены и лифты были расписаны надписями типа "Готы - хуйня". До нас доходили слухи, что кто-то у кого-то что-то спрашивал про нас, родители ровесников передавали друг-другу сплетни. Фатькина мама пережила этот период хорошо, моей же за меня было стыдно, она все время меня спрашивала почему я не могу быть такой же как все, пыталась меня переодеть, пыталась следить за тем, куда я ухожу. Я есесьно врала, я уходила туда, где мне было хорошо, хоть и надо было к 9 часам пройти опять по району. Так это я все к чему.
Сегодня, пока гуляли с детьми болтали с моей стародавней подругой, еще с первого класса, как водиться делились районными сплетнями, к нам присоединился ее одноклассник. Я в принципе, особо нового ничего не открыла для себя, но все-таки хочу сказать. Тем кто мало мальски знаком с Восточным Дегунино, тому не надо рассказывать что это район алкоголиков и наркоманов. Так было всегда. Старшее поколение уже давным давно спилось и почти вымерло. Я знала об этом с самого раннего детства, это было нормой, бухали всегда и везде. Люди умирали в лифтах, на лестничных клетках (сама как-то малая на труп наткнулась в подъезде), в бытовых поножовщинах, на железнодорожных путях, тонули в Лихоборке, дядя моей соседки повесился в голубятне, бледные пропитые тела лежали вдоль дет.садовского забора, у рынка в лужах своих собственных блевов и дерьме. Естественно сперва почти все нарожали детей. Сейчас дети выросли, очень многие из них учились со мной в школе +/- 5 лет, большое количество ровесников моего брата.
К сути. Как то Стас всерьез сидел и вспоминал кто из его одноклассников все еще ЖИВ, а кто от чего умер.
3 парня варили какую-то химию, один умер, второй стал овощем, у третьего почти отказали ноги, его впоследствии зарезал брат. Моя соседка Люда, бухает невероятно, она была молодой и симпатичной девушкой, сейчас скидывает веревки из собственных вещей из окна, что бы друзья ей бутылку передали, потому что брат ее запирает в квартире. Другой мой сосед уже 4 раза отсидел за распространение, 4 блять раза! Пока мы сидели на скамейке одноклассник подруги просто тыкал пальцем в мимо проходящих и говорил кто, с кем, когда, за что, очень много называл фамилий и имен, когда я вспоминала кто такие, то меня осеняла мысль, что да, давно не видно. Ответом неизменно служило или передоз или сидит. Мой бывший сосед Дима недавно умер от СПИДа, оставив 3 дочерей от депортированной жены-хохлушки, двух из которых бабушка сдала в дет.дом, потому что не в состоянии воспитать сама.
Короче, да, готы сосут, моим родным должно быть стыдно за меня за то что я не была такой же как все
Надо успокоиться и заснуть. Я вспомнила, что в такие душные летние ночи всегда так.
Поругались утром с Сашкой опять, крики, ругань, слезы. Кое как собрались, Саша сопли подбирает, я стою остываю у лифта.
-Ты другого брать не будешь?
Я напряглась, но начинаю догадываться в чем дело.
-Кого другого?
-Ребенка другого не бери.
Обнимашки-целовашки.
-Нет, говорю, другого брать не буду. Какая ты у меня есть, такую и буду любить и воспитывать.
-Да, говорит Саша, какая родилась, такую и воспитывай.
У меня все хорошо.
Черт возьми! Как же я хочу танцевать!!!
По моему я на грани нервного срыва, держусь только потому что я припизднутая мальца и умею абстрактно смотреть на ситуации. Кроме того что я заболела, у меня шумит в ушах и голова еле гнется я пытаюсь еще работать. На работе жопа, сезон, аврал. Состояние, когда надо делать ВСЕ одновременно. А сил хватает только на то, что бы встать из-за рабочего места и уйти курить...
Я не в состоянии удержать все это в голове, не помещается. Я пытаюсь думать о работе, о ребенке, о семье, о ремонтах, о покупках, о выходных, о планах на СОБСТВЕННЫЙ (не клиентский) НГ одновременно. Это причиняет какую-то морально-мозговую боль.
Я знаю, 30 декабря я буду хихикать над этим, а сейчас это пиздец... мне нужна помощь.
Каждую ночь после 12 у меня всегда найдется полчасика для того что бы сожрать себе мозг.
Охохо! Да я наверное ни одной игры так не ждала =) Быстрей бы...
Кажется, я нахожусь в равновесии. Я отдохнула. У меня все хорошо и более того, я кажется счастлива =)
Я почти не вижу детей на улице, уже довольно давно. Не маленьких, гуляющих с родителями, а постарше, лет 8-14. Где все дети? Я помню свое детство, когда можно было выйти на улицу и наткнуться на компанию знакомых ребят, гоняющих по крышам гаражей или делающих свистульки из стручков акации, мы с девчонками постоянно делали секретики в песке или прыгали через резиночку, выходили подубасить мячик об школьную стенку, когда собиралась большая компания играли в волейбол. Да тупо наскребали мелочевку по карманам и покупали банку пепси и пакетик читоса на всех и сидели хрумкали во дворе. Зима в детстве не вспоминается как лютый мороз, потому что после катания с горок и войны снежками домой приходили взмыленные и с комьями снега, налипшими на варежки. Помню вопли соседских бабок - От ты куда полезла?!!! Ты эту вишню сажала?!!!! И грязные разбитые коленки и "вынеси попить, а то меня домой загонят" и крики в окна "маааааам ну еще полчасикаааа"....
А сейчас где дети? Что они делают? Да глупый вопрос, конечно я знаю что они делают и мам это больше не пугает, потому что детка дома, под боком пишет в интернете " я тваю маму ипал, по айпи вычислю".
Я не бью себя пяткой в грудь, что мое детство было лучше, время покажет... но детей на улице больше нет.
Я устала, я чертовски заебалась. Мне хочется выть, лезть на стенку и одновременно свернуться калачиком и заткнуть уши. Мне кажется что я все-время делаю что-то не так, неправильно. Я ощущаю какую-то беспомощность, хотя мне то грех жаловаться на отсутствие помощи. На работе какая-то жопа, чувство эйфории в течении получаса может смениться сознанием полной ничтожности. Груз ответственности тянет меня к полу.
Единственное, что придает мне сил это осознание того, что у меня есть Дочь и Кось и мама, которая снимает с меня бытовуху, иначе мне пиздец.
Мне ничего не хочется делать. Меня ничего не вдохновляет. Я хочу просто лежать и смотреть сериалы. Я унылая какаха. Надеюсь, это скоро пройдет.
Только недавно поняла, что они всегда у меня были, начиная лет с 10. Последнее время участились, скорей всего это связано с тем, что я сплю днем. Советов никаких давать не буду, просто скажу, что это происходит как правило когда тебе что-то мешает спать (неудобная поза, свет в глаза, но не звук и не встряска) или когда ты по сути выспавшись, заставляешь себя снова заснуть. Скажу, что это канешн круто. Единственное, я не контролирую место и окружение в котором нахожусь, но контролирую свои действия и всегда рано или поздно осознаю, что сплю. Рано, когда сон хороший, поздно, когда плохой , эт тоже не круто совсем. Я одновременно могу контролировать себя во сне и свое тело (улыбаюсь обычно). Ну рассказывать что я там делаю наверное не надо =))) И это не полеты, если что ;) В детстве часто снились кошмары, тогда то я и научилась себя будить, точнее даже не будить, а заставить сон прерваться, и это я скажу, очень тяжело. Сейчас все больше кошмаров связаны с невозможностью кому-то помочь (накормить, выпустить, поймать). Думаю, хорошие сновидения легче принять за сон, чем плохие, таковы наверное реалии жизни =) Это дает массу пищи для размышления над собой и анализа происходящего в реальности.
З.Ы. дайте знать, если вдруг я начну себя странно вести, что бы я сама сдалась в дурку =)))
Даж не знаю с чего начать... Пожалуй начну сразу в лоб.
Я дико самоуверенная. Я одна лучше всех знаю как и что нужно делать. И если б дело касалось только моих решений. Меня ужасно бесит, когда люди тупят и начинают делать хуйню, когда для меня совершенно очевидно, что так делать не надо. Еще бесит, когда те же люди свои решения пытаются как-то оправдать. А еще, что бы не накликать на себя гнев скажу, что я самоуверенная, но крайне не уверенная в себе. Нет, я не жалею практически не о каких своих решениях и действиях, но я каждый раз оглядываюсь и жду наказания за свою самоуверенность. Я пытаюсь держать язык за зубами, пытаюсь умерить свою гордыню, подумать тысячу раз, прежде чем что-то ляпнуть и сделать, не осуждать никого и быть терпимой, но как правило это все слишком поздно. Когда нибудь ожидание наказания меня сожрет или люди перестанут со мной считаться. Думаете, я считаю, что из-за своей мерзкой самоуверенности? Ах, ну что вы, нет, из-за того, что никому не нравится, когда кто-то, но не ты, оказывается все время прав, да еще и кичится этим...
*З.Ы, ну пиздец... в пору брать шипованный хлыст и начинать бить себя по спине.
Но в свое оправдание, хочу заметить, я очень люблю, когда я в чем то уверена, но мне со временем мягко и ненавязчиво доказывают, что я не права. Представьте себе, я люблю, когда я не права! И я по большей части жду этого, все время надеюсь, что окажусь не права.
Хз как на все это реагировать, просто написала.
Кстати, давно пора продолжать записывать всякую фигню. Столько мыслей интересных появилось в последнее время.
Добрый день, уважаемый оператор!
У вас конечно отлично отлажена система впаривания ненужных и легко устанавливаемых подписок и услуг, которые в течении очень большого времени ничем себя не обнаруживают, кроме, разумеется, стабильно и без устали снимаемых денег со счета. Особенно хочется отметить работу вашего дивного сайта, который всем своим видом так и кричит "УСТАНОВИ ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ ПЛАТНОЕ И НЕНУЖНОЕ". Вот только вся полезная информация находится где-то очень далеко и что бы добраться до нее нужно перейти по массе ссылок и перелопатить кучу рекламы. Очень ловко запрятали на сайте телефон службы поддержки, а зайдя сегодня на сайт я его вообще не обнаружила, понимаю, чем меньше вы общаетесь лично с клиентом, тем меньше приходятся выслушивать всяких умностей. Перехожу к конкретной сути письма. Моей маме 60 лет, телефон у нее странький с мелкими кнопочками, очень легко нажать лишнюю кнопку, когда приходит очередное смс с предложениями ваших бесценных услуг. А основная проблема в том, что в личном кабинете ни слова о том, что что-то подключено, кроме сухого "Дополнительный сервис партнера -15 рублей" в детализации. И ни слова о том, как его можно отключить.
*Это я письмецо накатала сотовому оператору. Реально заебали свою хуйню впаривать. Я тут недавно выяснила, что полгода была подписана на услугу типа чата или знакомств. Саша потыкала телефон. Отключить смогла исключительно погуглив "как отключить услугу бла-бла-бла", а не как белый человек через сайт оператора. Полгода с меня снимали по 5 р. в день за херню, которой я отродясь не пользовалась, однако, как партизаны ни словом не обмолвились, что эта поебень у меня стоит.