В колонках играет - Linkin Park - Numb

all I want to do
is be more like me
and be less like you

[550x337]

[350x394]
Над волной ручья
Ловит, ловит стрекоза
Собственную тень.
Тиё

В колонках играет - Green Day - American Idiot

Миф о проклятии Ящика Пандоры вызывал трепет и содрогание у людей во все времена. И я, кажется, поняла, почему. Надо заметить, что в наше время миф приобрёл особенно яркую окраску, хотя основная тема была ясна и актуальна уже давно. А суть вот в чём: мудрый, просвещенный человек, попадая в общество идиотов, постепенно, но неуклонно деградирует и, в конце концов, просто погибает, так и не найдя в окружающих отражения хотя бы толики своих собственных знаний и чувств.
------------------


[325x500]
Чтобы выжить среди идиотов, нужно стать одним из них.

- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой..
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
-----------------
написанно не мной. но многое очень близко к моему мировозрению)

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven

Never me
* * *
Кажется, я сейчас упаду в обморок. Он – обычно такой сдержанный, зажатый – сейчас всем телом устремляется ко мне, судорожно обнимает, тихонько подталкивая в сторону дивана. Его уста - такие холодные обычно, всю жизнь говорившие лишь колкости в мою сторону – теперь горят страстью, прижимаются к моим губам, мягко, но настойчиво. И единственный любимый человек – мучительно, безответно, так давно любимый – теперь отчаянно ищет со мной близости. И те сильные изящные пальцы, что вечно напрягались, сжимались в кулак в моём присутствии, теперь нежно касаются моих шёк, губ, притягивают меня к себе за талию. Мои глаза, так давно не видевшие подобной нежности, тело, изголодавшееся по любви, оказывается не в состоянии сопротивляться… и глубокий, слегка хрипловатый вздох вырывается из груди, утопая в шорохе его дыхания.
«Единственный способ избежать соблазна – поддаться ему»…
Он притягивает меня ещё ближе, наклоняется к уху, целует и покусывает его – перед глазами всё плывёт, окружающий интерьер словно растворяется в дымке страсти, затмившей мои глаза. Боже, да это же то, о чём я так мечтала. И всё идеально, как не могло быть и в самой искренней и смелой фантазии, но … что-то не так – слишком идеально, фантастически хорошо, как-то искусственно.
Ещё один страстный поцелуй, теперь его язык рвётся внутрь и, спустя несколько мучительных секунд, наконец сплетается с моим. Тело будто пронзает разряд электричества – возбуждение нахлынуло огромной, тяжёлой волной, не оставляя и намёка на сомнения в дальнейших действиях. В какой-то момент кажется, что я вот-вот кончу. А мы ведь ещё одеты.
Он наконец подвёл меня к дивану, легонько толкнул – я опять глухо охнула – и навис надо мной дрожащей тенью. Уже нет сомнений, нет вопросов – всё настолько хорошо, что хочется лишь одного – продолжения. Он медленно наклоняется, опять целует – сопротивляться я уже и не пытаюсь. Затем слегка отстраняется и смотрит прямо на меня, переводя дыхание. Я плохо соображаю, что происходит. Мой затуманенный, опьянённый его великолепием, взгляд плохо фокусируется, я уже начинаю приподниматься на локтях, чтобы дотянуться до желанных губ, его горячего тела… И тут его рот открывается, и с губ слетает такая желанная, разрывающая на кусочки фраза… «Я люблю …»
* * *
Невыносимый звон разрывает барабанные перепонки, заставляя буквально подпрыгнуть на месте. Меньше секунды уходит на поиски телефона в кромешной темноте – и он со свистом летит в стену, разбивается на несколько жалких осколков и замолкает. В глазах до сих пор ярко вырисовываются черты его лица, мягко спадающие на лоб тёмные волосы, нежные руки… Но сон уже не вернуть. По всему телу, от затылка и до самых пяток пробегает сильнейшая дрожь, в глазах уже покалывает от слёз. И вот неумолимая истерика поглатывает мозг без остатка, заставляя чуть ли не кричать от обиды и гнева, сотрясаясь всем телом от рыдания…
* * *
Полдень, большая перемена в центральном городском ВУЗе – молодая светловолосая девушка звонко смеётся в компании своих подружек, уплетая сладкое мороженое и беззаботно обсуждая наконец закончившуюся сессию. И никто даже не подозревает о происшествиях этой ночи. Ни один мускул на её лице не вздрагивает при упоминании его имени. Да и она сама словно забыла о его существовании… До следующей ночи, когда всё повториться вновь… Так же, как и в эту, да, впрочем, и во все предыдущие ночи уже много месяцев подряд.
* * *
What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never be
Never see
Won't see what might have been
What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub thee unforgiven

[546x524]
Пассивность
Лень правит миром. Мы разучились делать то, что можно и не делать. То, что можно отложить на завтра. Или на послезавтра. То, без чего можно спокойно прожить. Лень, пассивность, бездействие - называйте это, как хотите, суть не меняется – проникла во все сферы нашей жизни. Ты идёшь к метро, разворачиваешь новую пачку сигарет и бросаешь обёртки на землю. Я уж молчу про бычки. Ты читаешь книжку и натыкаешься на слово, значение которого не знаешь. По контексту понятно примерное значение, и ты, не прерываясь на то, чтоб уточнить в словаре, переворачиваешь станицу и читаешь дальше. Ты знаешь 9 из 10 кандидатов на выборах и голосуешь за самого «пропиаренного», потому что тебе лень думать о том, чем же могут быть хороши или плохи остальные.
Я могу привести ещё миллионы примеров. Суть одна – если человечество не научится бороться с этой страшной болезнью, если не поднимет свою силиконовую *** с дивана и не придумает себе занятие получше, чем закачивание денег в карманы более расторопных маркетологов путём просмотра ими же придуманной рекламы, то…хм… Ладно, судите сами, я не Нострадамус, и не состою на службе у Ночного Дозора - будущее мне неведомо. Но одно могу сказать точно – нас неуклонно затягивает в эту дыру и может затянуть настолько, что потом не выкарабкаться.

P.S.: признавайтесь, чья симпа?))

[259x400]
В колонках играет - SOAD - Hypnotize

За столом. В метро. В кровати. На диване. На полу. Даже в парке, на скамеечке. На бумаге и на мониторе. Круглые сутки. Везде и всегда. Мои мысли, мои чувства, вся моя жизнь – всё отдано, без остатка. В голове мелькают обрывки фраз, локации, лица, диалоги, монологи, позы, образы. От сочетания чёрных букв и белой бумаги уже рябит в глазах. Засыпаю часов в 5-6 утра, встаю в 9. Вся комната завалина распечатками, пронумерованными и нет. Я удивляюсь, как мне ещё удаётся разобраться, что откуда. Домо аригото тому, кто изобрёл колонтитулы. Крепкий чай уже не вставляет, от кофе просто воротит. Спину ломит от непрерывного сидения в одной позе. Комнату наполняют ароматы табака, возбуждения и помешательства. Во рту привкус дорогой водки вперемешку с сушёными ананасами. Опять в магазин, опять за бумагой или чернилами для принтера. Мешки под глазами и заметно побледневшая кожа днём без проблем скрывается тональником и пудрой. Усталость и сонливость тоже не проблема, чересчур активной я никогда не была. В результате, никто из моего, даже ближайшего, окружения не знает о моём маниакальном увлечении. А я, в свою очередь, медленно, но неуклонно становлюсь безумным читателем-наркоманом. А точнее ФИКоманкой.
В голове и на экране безумные сочитания букв и цифр. Рейтинги, типы, пэйринги, предумпреждения, саммери итд и тп.
OC, OOC, nc, incest, twincest, MPREG, BDSM, DD, rape, RST, UST, chanslash – нужное подчеркнуть (подчёркиваю всё).
NC-17, NC-21, виньетки, стёб, angst, deathfic, slash, romance, ficlet, action, POV, RPS, PWP, smut, slash, femmeslash, het, EIG – голова ещё не закружилась?...
У меня, кстати, иногда кружится. От недосыпания, вероятно.
Хех… на улице весна, а у меня на окнах плотные жалюзи. На лицах однокашников улыбки, на моём лице – зеркальные тёмные очки. Мобильником пользуюсь исключительно в качестве часов. Ни на секунду не расстаюсь с плеером. Одеваюсь в чёрное, волосы не распускаю.
Что это? Подростковый максимализм? Готическая душа? Графомания крайней степени? Или просто сумасшествие?...
Одно я знаю точно – мне это нравится.

.
[400x285] [400x300]

[354x450]
Пожалуй, одной из самых невыносимых мук, что создал Господь,
является наша совесть. При всех заранее очевидных её недостатках,
она страшна вдвойне, ибо, пытаясь себя оправдать,
мы порождаем ложь, являющуюся непростительным смертным грехом. (с)
Anabel

[341x577]
В колонках играет - Земфира - Ариведерчи

Курить – значит, буду дольше жить
Не пить – иначе не смогу остановиться
Творить – чтобы легче быть
Не говорить – ибо нет смысла
Смотреть – и видеть красоту во всём
Замечать – и не забывать
Создавать – но не воплощать
Показывать – но не объяснять
Не рассказывать – знать
Заботиться – но не поучать
Не звонить – и не намекать
Прощать – и не напоминать
Не убивать – продолжать
Любить – потому что по-другому невозможно (c)
Anabel

В колонках играет - UNKLE - Rabbit in Your Headlights

Музыкальная нота – это еще не звук.

[500x334]

[300x308]
В колонках играет - Земфира Хочешь

Почему? Почему именно он? Меня окружает столько знакомых, но влюбилась я именно в него.. самы утопичный вариант. Хуже придумать невозможно. С кем угодно у мя было бы больше шансов, чем с ним. Что это?...видимо это жизнь….
А может фиг с ним?...не с парнем, а с общением. Забить на всех, отшельничать так сказать. В конце концов у мя есть мои книжки. Есть кино, деньги, алкоголь, музыка. Что ещё надо? Да мне вся эта компания была нужна только ради него. Так почему бы не забить на всю компанию сразу, если я хочу забыть его?...............
Пожалуйста, только живи...ты же видишь, я живу тобою....

В колонках играет - Земфира Минус 140

Ещё...
Ещё одно разбитое сердце в моей копилке…И кто их просит влюбляться в меня, когда сами же с самого начала понимают, что взаимности не добьются?...хех…а ведь я его считала другом… Он лишь признался, попытал счастье в последний раз, и, разочаровавшись, решил испариться из моей жизни. Навсегда. Обидно. Ведь он был одним из немногих, с кем было не скучно пообщаться долгими бессонными ночами. В его речи я уловила бессмысленные, но громкие слова о самоубийстве, о том, что его жизнь на этом кончилась, что я была и навсегда останусь самой главной любовью в его жизни и тд. И это после пары месяцев общения по аське и нескольких случайных встреч в коридоре ВУЗа... Бредовый подростковый максимализм. Скучно. И ещё: почему парни никогда не могут правильно понять предложение остаться друзьями? Я ведь действительно этого хочу…хотела….И сколько это будет ещё продолжаться?... Я уже устала, а впереди ещё вся жизнь.
Как басня, так и жизнь ценится не за длину, но за содержание (с) Что ж, тогда моя жизнь не стоит ничего…

[300x257]

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью. (Гейнрих Гейне)
[400x267]

В колонках играет - Green Day Wake Me Up When September Ends

9-ое марта.
Как приятно иногда сидеть в тёплой, уютной комнате, укутавшись в махровое одеяло, пить горячий ароматный чай с печеньем и наблюдать за мерно падающими снежинками…
Сегодня 9-ое марта. Это, вероятно, последний снежный день этой весны. Снег идет, не переставая, уже несколько часов подряд и крупными хлопьями ложиться на землю. Всё вокруг замело; город стал похож на огромную белую пустыню…
Редко теперь на улице увидишь хоть одну живую душу, а иной сумасшедший, не пожелавший сидеть дома с женой и детьми и наслаждаться горячим ужином, бежит неуклюже по своим делам, пытаясь поскорее укрыться от непогоды. Мало кто ещё действительно ценит этот снегопад, всем так не терпится понежиться под ласковым майским солнышком. А ведь мы ещё не попрощались с зимой по-настоящему, не поблагодарили её за всё её великолепие, обаяние и благородство, которое она так бескорыстно и самоотверженно дарила нам все эти месяцы! Не скоро ещё мы увидим этот причудливый вальс наших маленьких принцесс в пышных свадебных платьях, мечущихся в беспорядочной суете, подхваченных вихрем и вскоре унесённых далеко от наших взоров…
Но это ещё далеко не всё. Что, если, как-нибудь вечерком, посмотреть на снежинки в свете ночного фонаря? Они просто загораются, подобно глазам юной девушки, впервые в жизни получившей розочку от своего возлюбленного! Кажется, что их беспорядочный и слегка задорный танец будет длиться бесконечно. Каждая из них, подобно маленькой звёздочке, стремиться загореться ярче всех и затмить их своим невероятно очаровательным сиянием.
Но всем им так или иначе суждено скрыться в пронизывающей, давящей на глаза темноте осенней ночи… Навсегда…

[300x120]

В колонках играет - Сплин Сын

.

[700x525]

[407x610]
В колонках играет - Дельфин и Stella Eyes

Спам.
Нет антивирусов против лжи. Спам из кривых ухмылок, искусственных слёз и пластмассовых чувств всё глубже проникает в мозг. Небо над головой. Уже не согревает солнечный свет. Вечная ночь. Весна, где ты?... Что случилось со зрением? Я не вижу людей. Что случилось со слухом? Я не слышу людей. ЖИВЫХ людей. Их нет….Я как будто исчезаю. Растворяюсь в них. Тону в переполненном почтовом ящике спама. Я уже не могу дефрагментировать себя, не могу избавиться от вирусов. Я доживаю свой век. Дописываю последние страницы. Совсем скоро материальная суета мегаполиса окончательно поглотит меня. И я умру. Умру как личность. Умру не телом, душой. Прошу лишь об одном: похороните меня достойно. Хочу, чтобы от меня настоящей осталось хоть что-то. Хоть какая-то память. Хоть обрывок бумаги. Хоть пару строк. Увековечьте в меня в истории. И я уйду спокойно. Без слёз. Без обид. Без тоски. Точка. Абзац. Конец.

В колонках играет - Сплин Мелькнула чья-то тень

Мне жаль людей.
Мне жаль людей. Наши пороки, наши мелочные желания – они ничего не стоят перед лицом Бога. Вся жизнь забита рутиной, все мысли лишь о том, как удовлетворить себя без лишних затрат денег и нервов. Деньги… как теперь без них? Где любовь, вера, надежда, преданность, дружба, патриотизм? Уже не больно… Вернуть былое не представляется возможным. Но всё ещё обидно. Ностальгия. Хотя….Я ведь и не видела тех счастливых дней, когда главной целью каждого живого человека не было достижение материального благополучия. А что, если такого времени никогда и не было? Нет, я не хочу в это верить. Лучше уж думать, что МЫ что-то потеряли, чем ЭТОГО никогда и не было. Ведь тогда ещё остаётся надежда что-то вернуть. Нет, не так. Не вернуть. Не сейчас. Потом. Через много-много поколений может это что-то возродиться заново, из ничего. Вдруг? Я не хочу этого знать, не за что не хочу попасть в бедующее и разочароваться. Жизнь без надежды всё равно, что секс без любви. А сейчас…Сейчас остаётся лишь жить воспоминаниями о том мире. Можно, конечно, создать свой собственный мирок со своими законами, с НАСТОЯЩИМИ чувствами, мыслями, переживаниями и всю жизнь надеяться, что найдёшь кого-то. Кто сможет разделить твои взгляды. Если честно, сейчас я так и делаю. Но…боюсь, скоро придёт мысль, что это слишком утопично, и я отброшу эту идею как банальный пережиток подросткового периода. Просто детский максимализм. Могу лишь надеяться, чтобы это произошло через как можно дольше время. Но больше всего я боюсь, что меня поглотит этот мир. Эта «пластмассовая жизнь». Боже, как я хочу найти человека, который сможет помочь мне удержаться. Пока меня спасают книги, музыка, изредка – кино. Я буквально заперлась в себя. Но внешний мир утягивает всё глубже. Как мне бороться? Чтобы победить, нужна цель. У меня её нет. Боже, дай мне знак! (докатилась, уже напрямую начала обращаться к Господу)….
------------
Если честно, это лишь черновая зарисовочка. Просто мысли вслух. Написала это одним махом, ничего не исправляя, даже не перечитывая

[550x337]

В колонках играет - Сплин Бог устал нас любить

Из-за травмы не могу кататься и целыми днями сижу либо в номере за книжкой или фильмом, либо в макдаке - тут бесплатный wi-fi.
-----------
Сегодня пятница, (7-ой день), завтра улетаю. Сижу в маке, вдыхаю "божественный" аромат поганых чизбургеров и растворимого кофе. Который час уже ломаю спину на высоких стульчиках у барной стойки. Скучно. Написала уже всё, что могла, творческий порыв практически иссяк. Обидно. Через пару часов предпологаем подняться на Мон Блан, не для того, чтобы кататься, а просто посмотреть. хех...ну что, ждите фотоотчёт)

В колонках играет - Сплин Император

День 3 (5 февраля)

Катались уже по другому склону, высота – 2 с чем-то километра. Сильный ветер. Мягкий снег сдувает, остаётся почти один лёд. Становиться стрёмно падать. И вот, уже спускаясь последний раз со склона, перед тем, как пойти обедать, я падаю…(( причём вниз головой) в результате сильно потянула плечё. Хотя у мя есть оправдание – склон в начале был красным, а потом вообще переходил в чёрный (по сложности) + это был достаточно сложный поворот. Ну, так или иначе, но терь до конца отпуска кататься я не буду.