Сочи выиграл Олимпиаду-2014

Российский город Сочи в среду вечером по гватемальскому времени (утро четверга по Москве) выиграл голосование членов Международного олимпийского комитета по выборам столицы Зимних олимпийских игр 2014 года.

Во втором раунде, в который на пару с Сочи вышел южнокорейский Пхенчхан, победу одержал российский город.

*Я верила...^__^

"Приятный у тебя дневник =)"
Это чья симпа?
Кто это тут не подписывается??
Всех накажу!!!

^__^

[400x600]
Люди делятся на две категории: те, кто читает книги, и те, кто слушает читающих книги. Поверь, к первым принадлежать лучше.
*Бернард Вербер «Танатонавты»

Не могу не согласиться. Но…
Знание = ответственность.
А под бременем ответственности невозможно быть абсолютно свободным.
Не то, чтобы меня это сильно угнетало, но… как-то обидно, что я, будучи несколько сообразительнее приятелей-ровесников, должна регулярно брать инициативу и ответственность исключительно на себя. И в отношениях в целом, и в вопросах совместного времяпрепровождения в частности. И весь груз оказывается на одних плечах. А это чревато… непредсказуемыми последствиями.
Вывод: позволим себе изредко побыть дурочка’ми! Для общего же блага.

[699x230]
*взято с DeviantART

Бывает ли вечная дружба? Без обид, безо лжи.
Такая пара, в которой нет лидера. Дружба, участники которой могут разойтись по внешним обстоятельствам на много лет, а потом вновь сойтись, будто ничего и не было.
Дружба, где никто не самоутверждается за счёт другого. Где никто не умнее, не богаче и не сексуальнее.
Когда несколько суток подряд можно говорить о совершеннейшей чуши, обо всём подряд – и ни на миг не станет скучно. Люди, у которых всегда ест, что обсудить. Дружба, в которой не возникает вопроса «чем занять время». Где не бывает слова «скучно».
Дружба, которая не умрёт никогда. Не смотря ни на что.
Есть ли он?
….
Одно слово: да.
*вчера я лишь ещё раз это подтвердила
**Домо аригато, Эф, что ты есть ^_^
***фо ю (надеюсь, помнишь, что это за котик ^^):
[показать]

I walk alone
на тропах сновидений, в закоулках мечты, в тупике надежд и на перекрёстке желаний.
I walk alone
[400x300]

Когда в самый разгар веселья падает из рук бакал вина…
Потеря приходит в момент, когда она может стать наиболее болезненой. Тогда, когда утрата становится невосполнимой. Тогда, когда всё, что составляет твоё существование, умещается в одно слово.
И особенно тогда, когда это слово – имя любимого человека.

We all fold
And we fold in love
Смотря в бесконечность атлантических течений, и упираясь взглядом в казенную стенку.
Любуясь многовековой архитектурой центральной Испании, и переворачивая страницу путеводителя.
Прогуливаясь по кромке прибоя, и перешагиваю московскую весеннюю лужу.
Возвращаясь из «vip’а» на мерине, или уступая «одуванчикам» в метро.
Как бы ни различались наши возможности, все мы хотим одного – отыскать СВОЁ место под солнцем и луной. Найти близкое сердцу занятие. И познать вечный покой.
У процветающего афериста и у нерасторопного клерка.
У конченного нарика и у годовалого ангелочка.
У чистокровной вейлы и у недалёкой грязнокровки.
У всех – одна любовь. Одни страхи. Одни звёзды.
Все мы человеки. И всё человеческое нам не чуждо.
Как бы старательно ни манипулировали тощие манекенщицы новым «розовым» станком, от родства с мохнатыми бананофилами нам не откреститься. Как бы старательно мы не терроризировали столичные фитнесы, форм бессмертной Крофт и вечно возвращающегося Терминатора нам не достичь. И как бы мы не возвышали себя над «простым любом», именно мы составляем его основу. Ныне, присно и во веки веков.
*в эту ночь, под юной луной, погружаясь в SOAD, лаская тачпед,
посасывая бутылку безалкогольного,
воспевая оды Севу,
босиком*
Yeah! All right!

[493x618]
Фанфикшэн.
Вот он, мой наркотик. Я окончательно подсела. Читая печальные моменты – хмурюсь, счастливые – улыбаюсь. Когда герой под кайфом или просто первоклассно отрывается – я балдею, когда на сцене горе, смерть – у меня на глазах слёзы.
Забавно, ведь я не плачу, когда ссорятся мои родители, меня не трогает расставания с любовниками, мне совершенно безразлично мнение окружающих относительно моей персоны… Но я плачу от банальных ангстов голубых героев поттерианы. Эмоции, которых я лишена в реальности, с лишком восполняются благодаря печатным текстам озабоченных подростков на другом конце сетки. Вероятнее всего девственников. Без жизненного опыта. Не имеющих ни малейшего представления о настоящих чувствах и ценностях. Я уж молчу про отсутствие высшего (а то и среднего) образования и писательского таланта. И тем не менее…
А ну и ***!
Мне хорошо. Мне превосходно. Мне лучше некуда! Я содрогаюсь от холода, когда Гарри, накрывшись мантией-невидимкой, бредёт по заснеженному Хогсмиду. Я раздраженно закатываю глаза, когда Лонгботтом весьма экстравагантным способом избавляет Хогвартс от ещё одного котла. Я трепещу от восторга при появлении Малфоя старшего сотоварищами в сами-знаете-каких одеяниях. И ДА(!), О Великий Мерлин, я возбуждаюсь(!!!), когда белобрысый Драко берёт в свой кавайный ротик Волшебную Палочку легендарного Зельевара.
И мне совершенно фиолетово, оранжево, изумрудно и голубо (^__^), что об этом думает тот парень в третьем ряду, периодически стреляющий в меня глазёнками, и эта не по возрасту размалёванная дамочка у доски, с нетерпением дожидающаяся пенсии, и те нимфы (НИМФетки-НИМФоманки), разложившие полное содержимое своих сумочек на столе. Мне наплевать. Ведь это Я получаю реальное удовольствие от «золотых лет» своей жизни, а они лишь клюют носом парты да посасывают бычки у ворот ВУЗа. Лузеры. Без лишней скромности – я просто реалистка с гордо поднятой головой и влюблёнными в клавиатуру пальцами. Я не опускаю никого, я не возвышаю себя. Нет. Я…

Я просто нашла выход.
Нашла себя.
И я счастлива.

[500x490]
I walk a lonely road…
Вариантов было много. И одновременно ни одного. Так тяжело метаться из угла в угол, не зная даже, зачем мечешься.
И так, как всё было…
Симптомы: безразличие, пассивность и смирение во всём.
Нет, желания умереть нету. Отнюдь. Мысли о суициде ушли далеко в прошлое, в детство, если так можно выразиться. Проблема в том, что я не просто не знаю, какой дорогой стоит идти к своему, грубо говоря, «счастью» - я даже не знаю ЧТО это за счастье, не знаю, чего я хочу. И не в целом от жизни – это, в принце, ещё можно себе простить – я не знаю, чего бы мне хотелось банально в данный момент, день, час, мгновение. Мне ни хреново, ни грустно, ни даже скучно. Я делаю привычные вещи и не испытываю никого отвращения, как это бывает во время стресса. Меня даже перестали раздражать периодические выходки родителей и окружающих – я просто этого не замечаю.
Хотя о последнем я, признаюсь, не жалею.
Жалею о другом… Нет того неповторимого чувства, стремления как-то улучшить свою жизнь, изменить что-то.
Диагноз: Без понятия! ^_^ …Возможно, это банальное перепутье дорог, на которое рано или поздно вступает каждый подросток. Перекрёсток судьбы. То место (по сути, тот момент), когда нужно просто определиться с приоритетами на будущее и стороной, в которою стоит направить свои силы. Не исключаю такой вариант. Но… Слишком много «но», на подробное описание которых уёдёт не одна страница ворда.
Не путать с хандрой и тем более стрессом – они проходят. Со временем, но проходят. Можно лишь укоротить или, наоборот, удлинить срок. Можно обмануть себя и жить в состоянии хандры всю жизнь. В этом даже есть некоторый стиль и романтика. Но это всё не то…
Почему? Всё просто: в моём случае вопрос «а ради чего, собственно, всё это?» не оставляет ни на секунду.
Может подойдёт термин Забвение?...
Причины возникновения: внезапные потеря цели, стимула, того немного, ради чего стоит жить. Но это лишь для отвода глаз – на самом деле это могло случиться в любой другой момент, а могло и вообще не случится. Столько людей живёт, не зная ответа на, казалось бы, простой вопрос «зачем?», и радуются всему, чему только можно. Так что, почему это случилось именно у меня и именно сейчас я не знаю. Пока не знаю.
Лечение: найти мотив. Мотив учиться лучше, мотив развивать писательский талант, мотив потеть на беговой дорожке, мотив чистить зубы по утрам. Мотив жить. Жить, а не существовать.
И вот тут-то и вставал ребром вопрос «КАК?». Или вернее, «Зачем?»…
Ради кого и ради чего?…

Миллионы огоньков сигарет. Где-то потерялся мой рай. Убогая картинка-анимация. Обычный рисунок с десятком малюсеньких мигающих точек и парой чуть побольше, двигающихся туда-сюда . Жизнь замерла. Застыла, но не умерла.
Там, на другом острове, в паре десятков километров отсюда, размеренно отдаёт световые команды маяк. А в нём какой-нибудь пожилой мужичёк с наслаждением потягивает толстую крепкую сигару. И ждёт рассвета. Ему некуда спешить.
Особо состоятельные пиарщики старательно подсвечивают свои вывески, утыкав ими весь город. Обнажённые девушки наматывают круги возле столиков постояльцев. Щедрые пузатые дяденьки опустошают карманы, засовывая купюры туда, где ещё есть одежда. Смазливые мальчики с подносами, ничуть не менее развратные, чем их нагие коллеги, шныряют с подносами между столиков, выскребая из бумажников своих клиентов последнюю мелочь. Обманутые жёны олигархов тихо щебечут «о высоком», попивая Мартини со льдом. Им некуда спешить.
Голоса с соседнего балкона разрезают тишину. Лампа с дребезгом разбивается об пол. Пенистое содержимое стакана растекается по лысеющей голове нерасторопного клерка. Пухлая рука встречается с щекой жены, вызывая характерный звук. И вот, спустя пятнадцать минут, убогая, опустившая голову фигурка, стоит на белой сплошной полосе, без страха глядя на приближающуюся ночную фуру. Может, она ещё передумает. Но, скорее всего, нет. Ведь ей уже некуда спешить.
Остывший чай, тарелка с крошками, стопка газет на полу. Шорох прибоя и пенее канареек. Размеренное постукивание по клавиатуре и гул редких машин. Ветер колышет пламя догорающей свечи. Далёкие горячие звёзды и неизведанные планеты скрыты пеленой чёрных туч. Но дождя не будет, ведь они отходят к горам, и небо над морем уже ясное. Тексты любимых рок песен истёрты до дыр, но именно они в моих наушниках не дают сейчас уснуть. Тусклый свет монитора, ветер, теребящий непослушные пряди, огни скорой помощи, припаркованной ниже по склону – всё так привычно глазу и так умиротворяющее действует на сознание, что мысли успокаиваются, замедляют свой бег, а в голове складываются причудливые картинки невиданных миров, сказочных существ и отважных героев, ищущих свое пристанище. И они найдут его – в документах «ворд», в личных папках пользователя Anabel, в гигабайтах моего лэптопа. Я оживлю их всех, не скупясь ни на силы, ни на время. Ведь мне некуда спешить.

Целых три дня кряду неоспоримой для меня была мысли о том, что загар выглядит крайне сексуально, выигрышен при моей внешности и, в конечном счёте, является одной из немногих положительных последствия пребывания на побережье. На пляже я даже почувствовала себя неудобно со своей бледной кожей на фоне шоколадных тел местных заводил и отдыхающих-«старичков». Как же я ошибалась…
Теперь моя кожа кажется мне грязной. Не покидает мысль о необходимости забраться в ванну и отмыть с себя ненавистный коричневый оттенок. Словно я и не знаю, что он сойдёт уже через месяц, как мы вернёмся домой. И почему, спрашивается? Чем мне так не угодил этот явный (по крайней мере, в последние лет 100) признак высоких доходов моей семьи в частности и страны в целом. Хм… Ну, на деньги в сейфе родителей мне, если честно, уже давно наплевать. Не помню, в какой момент это случилось, но сейчас уже точно, уверенна, что, за исключением пропитания, крыши над головой и ежемесячно оплачиваемых счетов за интернет мне ничего от них не нужно. Необъяснимо, но факт: я, будучи выращена крайне избалованной и привязанной к материальным благам, в последние месяцы не прошу и лишней десятки на карманные расходы. Я беру значительно меньше, чем они готовы мне дать – и это при том, что они сами в последнее время стали отличаться… откровенно говоря, банальным жмотовством. Да, да, да, мои родители – жмоты. Было бы совершенно естественно, произнеси я это в комплекте с жалобой на то, что мне слишком мало от них достаётся. Гхм… Но нет, как я уже сказала, я не беру и половины от того, что можно. Хотя могла бы брать – хотя бы ради того, чтобы скопить на что-нибудь полезное. И это, по всем пунктам, даёт мне право объективно судить об их «бережливостью», как они это называют. Я не виню их, нет. Просто констатирую факт…
Так о чём я?... Ах да, загар… Ну да ладно, хватит о нём (слишком угнетает, как-нибудь потом, попривыкну, может ещё разок попробую озвучить ). Удивляюсь, как я вообще умудряюсь забыться в подобной обстановке: они всё время рядом со мной. У меня просто нет возможности нормально уединиться - габариты апартаментов не позволяют. Вот и сейчас отец прошел прям за моей спиной, вынуждая на время свернуть окно «ворда».
Кстати, сижу я сейчас на балконе, и, вынуждена признаться, что, вероятнее всего, будь даже у меня возможность по-настоящему уединиться во внезапно появившейся лишней комнате, я бы всё равно предпочла бы открытый воздух. Что ж, ничего удивительного, уже не в первый раз отмечаю за собой тягу к нестандартным (по Московским меркам) видам с балкона. А вид действительно шикарный… но об этом тоже как-нибудь в другой раз. Сейчас мне достаточно просто того, что, подняв голову, я словно, как в детстве, крепко-крепко зажмуриваю глаза и натираю растирать веки кулачками, вызывая бурю искр и салютов в глазах. Так тут отчётливо видны звёзды…
А встать и подойти к бортику на краю балкона, погружаясь всем своим существом в атмосферу ночного прибрежного города, у меня просто нет сил. Да и особого желания, если откровенно. Ведь это ещё только …*свёртывает «Документ номер 1», бросает поспешный взгляд на календарь на рабочем столе, пару секунд отсчитывает* пятый день моего пребывания тут. И за месяц мне всё это ещё так успеет осточертеть, что пока выгоднее растянуть одно из немногочисленных удовольствий, поджидающих меня в этом июне.

ещё мои тесты

В колонках играет - Radiohead - No Surprises

Пьеса о женщине и мозге
Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

В колонках играет - Lumen Сколько
Настроение сейчас - Душно...Ностальгия прошла, а позитив не вернулся

Душно. Воздух тяжёлый и липкий. Солнечное тепло давит на макушку, раскалённый асфальт подогревает снизу. Буд-то кто-то ТАМ, наверху хочет поджарить нас как бекон на завтрак. Город суетится, тонет в океане забот, пыли и пота. Я чувствую себя чужой, мне неуютно в этом копошащемся муравейнике. Не хватает воздуха, пространства, прохлады, пустоты. Спокойствие так желанно и так далеко.
И вместе с тем…
Вот и гром. Ещё 6 минут. Дождь. ...Но и вода не приносить облегчения и прохлады.
На часах конец мая, на календаре вечер, солнце только село (Хм… может и наоборот… нет. Так мне больше нравится). Так желанное всеми лето в комплекте с безмятежными (кстати, последними в жизни) школьными каникулами уже стучится в окно аудитории, прогоняя студентов вон. На улицу. Гулять, отдыхать, пить, веселиться….
Не стоит и говорить, что всё это мне чуждо и ничуть не прельщает. Тем лучше для меня. Но… До последнего времени в моём сознании всё же существовало некое очарование каникул. Возникали ассоциации со свободой, с избавлением от суеты мегаполиса, сварливых лекторов и недалёких однокашников. А сейчас я боюсь. Конечно, это не панический страх, не ночной кошмар и не тому подобные глупости….
Сейчас у меня есть цель – учится, повышать результаты на рейтингах, набираться опыта, возможно даже переходить на новый, энциклопедический уровень знаний. А с концом регулярных, очных занятий угаснет и стремление соперничать, казаться умнее и начитаннее других (будь то учителя или ученики, неважно).
Безусловно, возможен простой и доступный выход из ситуации: вернуться к прежнему образу жизни, опять начать пить, гулять, крутить недельные романы и набирать популярность в «нужных» кругах. Но я не хочу. Сейчас не хочу. Изменившись, я, конечно, буду наслаждаться положением, недоумевая, как я могла жить так, как живу сейчас. И проблем с совестью уже не будет. Но я не смогу на это решиться сейчас. …И, опять же, в конечном итоге, тем лучше для меня.
Что ж, буду искать другой выход. Уверенна, он будет не менее простой и банальный, чем предыдущий. Вероятнее всего, максимум, на что я решусь – это найду себе какое-нибудь новое хобби, засяду за компьютерные игры, возможно, займусь спортом. Неважно. Ничего нового и оригинального. Но есть значительное отличие от первого варианта – это не будет шагом назад. И дело даже не в том, что я боюсь ошибиться, стать хуже, чем я есть на данный момент. Нет. Дело в том, что путь номер раз - это, в моём случае, путь саморазрушения. А для того, чтобы что-то разрушать, надо что-то построить. Что-то гораздо большее, чем есть у меня сейчас. Кому интересно разрушать песочную крепость, когда можно сокрушить целый город?
…Нет, для такого шага время ещё не пришло. Я хочу сначала достичь чего-то, отметиться в человеческой истории, потревожить, хоть на миг, ума людей, а уж потом постигать прочность человеческой души и экспериментировать со своим здоровьем. Для саморазрушения время ещё не пришло.
…Но, возможно, он всё же не так далеко, как кажется. Ведь жизнь так коротка, когда бег часов определяет уже не минуты, а дни…

[300x200]

Как-то один солдат спросил у другого:
-Что ты чувствует, когда убиваешь гражданского?
Тот, не задумываясь, ответил:
-Отдачу винтовки.

Таковы реалии XXI века. Скажите «Обидно, но ничего не поделаешь»?
…
Нет, обидно – это когда потерял мобильник со всеми жизненно важными контактами. Ничего не поделаешь, номеров не вернуть. Обидно, когда родителе-параноики не верят не одному твоему слову. Можно только смириться и терпеть. Обидно, когда, побывав у дешевой шалавы, зарабатываешь себе СПИД. В этом случае можно только продлевать себе жизнь импортными таблетками, каждый день осознавая, что завтра можешь уже не проснуться. Вот здесь невозможно ничего исправить. Вот ЭТО обидно.

Война – это не та вещь, которую можно отложить в дальний ящик, повесить на плечи других. С этим нельзя смириться, ибо это повсюду вокруг нас. Хоть сегодня ваш самый близкий человек может сесть в вагон метро, который подорвётся на самодельной взрывчатке очередного террориста-камикадзе.

Нет, я не собираюсь призывать вас к добродетели. Не собираюсь просить политиков сложить оружие, сведя на нет всю нашу оборону. Я лишь хочу, чтобы люди ЗНАЛИ, что происходит в Мире. Хочу, чтобы окружающие хоть немного интересовались политикой глав своих государств (ими же самими и выбранными). Я желаю освободить простых граждан от неведения, открыть глаза на насилие, происходящее прямо перед нашими глазами. То, что так тщательно скрывает правительство. Просто задумайтесь над всем вышеизложенным. Это всё, чего я хочу.

Это цитата сообщения Пьяная_Кармен Оригинальное сообщение

Какая жизнь - такие и клоуны.

http://www.argumenti.ru/publications/3298

Ипохондрики и приколисты

Клоун по имени Боб О'Коннор заставлял публику покатываться от хохота. Но сам страдал ипохондрией. Однажды Боб пришел на прием к невропатологу. Тот прописал обтирание холодной водой, дал ряд советов, а в заключение сказал: «Пойдите в цирк. Там выступает Боб О'Коннор, и вы непременно развеселитесь!» «Боб О'Коннор - это я», - уныло ответил артист.

Как ни странно, в жизни клоуны зачастую бывают довольно скучными и нудными людьми. Например, знаменитый Карандаш был очень педантичным и непростым по характеру. Он считал, что в его профессии очень важен математический расчет, и со скрупулезностью, доводящей его партнеров до изнеможения, выверял каждую мелочь на манеже. При этом он был вспыльчивым, требовательным и жестким. Правда, это не мешало и ему время от времени устраивать розыгрыши за кулисами. Например, у Карандаша была одна реприза с хлопушками. Иногда, в момент особо хорошего настроения, Карандаш просовывал голову в гримерную своих ассистентов (в то время это были как раз Никулин и Шуйдин) и говорил: «Никулин, вы не находите, что за кулисами стало очень тихо? Хорошо бы хлопушечку…» «Понятно, Михаил Николаевич», - отвечал Юрий Никулин. Сняв с гвоздя хлопушку и убедившись, что никто его не видит, он взрывал ее, при этом толкал стремянку, а Шуйдин бросал на пол жестяное корыто. Оглушительный взрыв, шум от падающей стремянки и корыта вызывали за кулисами страшный переполох. Сбегались все, кто только мог. И в самый кульминационный момент Карандаш быстро выходил из своей комнаты и строго спрашивал:

«В чем дело? Что произошло?» «Да вот, - виновато говорил Никулин, - привязывал хлопушку, упал, а она взорвалась». «Осторожнее надо. Сколько вас учить можно!» - кричал Карандаш и, пряча улыбку, быстро уходил к себе.

Часто довольно зло шутили и над самими клоунами. По ходу репризы знаменитый Константин Берман съедал пирожное (он сам выбирал его в цирковом буфете). На одном спектакле униформисты начинили приготовленное пирожное горчицей. Берман ел пирожное, делая вид, что причмокивает от удовольствия, а из его глаз текли слезы. За кулисами он дал волю своему гневу.

- Какая повидла дешевая это сделала?! - кричал он.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

КЛАДЕЗЬ
Электронные библиотеки

Читать далее...

--Чтобы быть счастливым в любви, не нужно быть слепым; достаточно время от времени закрывать глаза.
к сожалению, это правда

--и вот это тоже грустно:
Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее!", мужчина предлагает себя.

--Законы, запрещающие ношения оружия [...] разоружают только тех, кто не намерен совершать преступления.
(Цезарь Бекариа)

а вот это придаёт мне сил:
-- Жизнь - загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: "В чем смысл моей жизни?" Лучше самим наполнить жизнь смыслом и важными для вас вещами.
П. Коэльо

--Весь смысл жизни заключается в бесконечном завоевании неизвестного, в вечном усилии познать больше.
Э. Золя

--ну, и картиночка напоследок(тоже "не очень весёлая"):
[407x200]

[250x321]
В колонках играет - Ума2рман - Проститься

Чай как наркотик – его нужно всё больше и больше, а, в конце концов, он просто перестают чувствоваться. Москва угнетает, но не отпускает. Она пугает своей силой и притягательностью. Уже давно мечтаю пройтись по весенним улицам с фотиком и штативом в одной руке и сигаретой в другой. С любимыми мелодиями в наушниках и горячим кофе в одноразовом стаканчике. Гулять до утра, ни на секунду не выключая плеер и не отвлекаясь на прохожих. Выключить мобильник. Дочитать книгу, сидя на скамеечке и подставив лицо ещё прохладному весеннему ветру, но уже тёплому, почти летнему, солнцу.

Мне так скучно. На бесконечных шоссе и в тупиковых переулках живу я. Буд-то лечу я над ними, глотая клубы ядовитых выхлопов. На город опускается тень. Ветер подгоняет вперёд, когда так хочется остановиться и передохнуть. Хочется подняться выше, парить, не встречая преград. Не видеть надменных лиц и притворных улыбок. Хочу туда, в высоту. Хочу поднять НАД. Над городом, над домами, над облаками. Над ними. Над нами. На секунду оглянуться, проститься, и улететь. Освободиться от каменных оков мегаполиса и стать птицей. Летать, пока не иссякнут последние силы, а затем забыться и умереть в полёте. В чистом воздухе. На свободе. В вышине. В покое. НАД…(c)
Anabel