[250x318]
Вы не поверите!
Оказывается завтра не только Старый Новый(чудесное сочетание) год , но и День Российской печати!
Оказывается сегодня Всемирный день "СПАСИБО"!
Я правда, не очень понимаю, что это значит, но всех поздравляю с праздником! ВСЕМ СПАСИБО!!!!!
МудраяМарина"Не хлопайте дверью! Водитель пугается"
Бумажка на дверном стекле справа от водителя: «Места для худых и без сумок!»
«Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров»
«Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает,
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»
«Дверь закрывайте душевно, а не от души»
«Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы».
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
"Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"
В маршрутке Москва – Моск. область: "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"
"Тише скажешь - дальше выйдешь".
Маршрутка в Щелково.
Наклейка на дверце: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
На дверце: «Закрывать нежно, как холодильник»
Микроавтобус: «Въезд в салон - только по приглашениям!»
Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"
Объявление: «У дома конца нет!»
"Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!"
"Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет"
"ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"
«Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит»
[250x186]
Как утверждает психология и многовековой человеческий опыт, в шутках мужчина зачастую бессознательно (а иногда и нарочно) проговаривает или как-то иначе выявляет свои глубокие эмоции и тайные желания.
Выяснить, что именно чувствует к тебе твой ненаглядный, довольно несложно. Достаточно только пристально изучить слетевшую с его уст шутку. Например, если он любит поговаривать с восточным акцентом: "Помолчи, женщина — мужчина говорит!" и при этом мило улыбается, значит, избраннику явно не хватает твоей кротости. Он из тех мужчин, которые в глубине души считают, что место женщины на кухне, и ее священный долг — во всем угождать мужу.
[200x211] Почему именно ягоды, фрукты и овощи?По наблюдениям ученых, такой продукт, как рыба, например, которую обычно ставили на первое место как лучшую "пищу для ума", занимает далеко не первое место в этом рейтинге… а только четвертое! Да, в рыбе содержатся вещества, активизирующие работу мозга, а также йод - его дефицит приводит к ослаблению умственной деятельности. Но она все равно не первая...
Так кто же на передовом месте?
Исследователи обнаружили, что умнее всего люди становятся от ….. клюквы! Второе место после клюквы занимает черника. А третье место поделили между собой крупнолистная свекла и капуста. Почетное пятое место в рейтинге "умной" еды занимает шпинат. Далее идут всем известные персики, бананы, груши, клубника и пр… фрукты и ягоды!
[250x224]
Утром первого января зеркало — твой главный враг. Второго числа можно полюбоваться на себя одним глазком. В следующие дни — собери силу воли в кулак и рассмотри все внимательно. Что ты видишь? Селедку под шубой, кремовый тортик и пару литров шампанского?
Гастрономические вариации могут быть разными, но эффект один и тот же: ты поправилась, глаза тоскливые, в голове тяжесть, а в теле немочь.
Ты слишком много ела и пила. Зато двигалась много и часто, но только по одному маршруту: диван — холодильник — телевизор. Ты запустила свой организм, и он мстит.
Поэтому будем начинать новую жизнь.
Вот и закончились праздники-каникулы! Я снова с вами! УРРРАААА!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью
Новогодняя елка — вечнозеленое дерево счастья. Кто хоть раз в жизн [302x350]и наряжал елку с любимым, не забудет этого
момента никогда. Этот предпраздничный ритуал звучнее слов и сильнее любых признаний. Совместно наряженная елка — это почти "свидетельство о заключении брака" или, по крайней мере, весомая заявка на будущее семейное счастье.
Предновогодние дни — самое подходящее время решить, наконец, дилемму "он или не он" мужчина моей мечты.
Купите самую большую, пышную, высокую и колючую елку, которая только может поместиться в вашем доме, попросите любимого для начала ее установить. И следите за его реакцией.
Реакция первая: а меньше не было?!!
Вывод. Непокоренные вершины и сложные задачи — не его стихия. Если бы вы уже были его женой, скорее всего, елку устанавливать пришлось бы вам. Но в принципе все не так и плохо: он же не отказался наотрез исполнить поставленную задачу.
Просто намекнул на то, что существует более легкий путь ее решения. Так что если будете в жизни грамотно им руководить, то в результате получите хорошего мужа.
Реакция вторая: давай купим искусственную, заодно и сэкономим в следующем году.
Вывод неутешительный: он ленивый скряга с неромантическим складом характера. В общем, "слабое звено". Думать тут не над чем.
Реакция третья: "Я не установщик елок!" Для этого есть специально обученные люди, так что позвони в бюро услуг.
Вывод. Перед вами типичный маменькин сынок, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Реакция четвертая, самая обнадеживающая: на вас посыпался град вопросов практического характера: куда ставим — у окна или в центре, где у нас молоток и деревянные рейки для подставки и т. д и т. п.
Вывод. За ним как за каменной стеной. Он в жизни будет вам верным помощником.
Будем считать, что первый этап мы преодолели, елка установлена и он как "мужчина в доме" стоит на табуретке, а вы протягиваете ему очередную игрушку, которую надо разместить на дереве, усложняя при этом задачу словами "повыше", "левее", "правее", "быстрее".
Вариант первый. Он не заканючил после второго шара, что у него затекли руки, заболели ноги, и закружилась голова? Он "не скулил и не ныл", перевешивая зайчиков, собачек и белочек с места на место, согласно вашим указаниям? Хороший симптом: этот человек терпеливый, исполнительный, неизбалованный, физически развитый. При совместной жизни на вашу просьбу сходить в супермаркет купить сок с мякотью, будьте уверены, получите сок и именно с мякотью, а не обезжиренный кефир. И отмазки типа "плохая погода", "сходи сама", "устал на работе" вы от него услышите в крайнем случае. Одно "но": ваш герой нуждается в постоянном "разводящем", проявлять творческий подход к проблеме он просто не способен.
Вариант второй. Руки-ноги у него не заболели, но он резко против, чтобы эта черепашка висела ниже того жирафа. Его не устраивает, как подобраны шары по цвету, и, несмотря на уговоры, он отказывается вешать ваш любимый колокольчик на самое видное место. Такое поведение — прямой ответ на извечный семейный вопрос: "Кто в доме хозяин?" Кроме того, ваш ненаглядный, скорее всего, обладает недюжинным упрямством, которое со временем грозит перерасти в манию величия с полной уверенностью, что "все тупые, кроме меня".
Вариант третий. Он недвусмысленно подвинул вам стул, предлагая самой карабкаться на вершину ели. Это тупиковый вариант. Всегда и во всем он будет пропускать "даму вперед". В работе и в быту вы всегда будете отвечать и за себя, и за "того парня". Для сторонниц матриархального устройства семьи при встрече с таким субъектом не стоит долго раздумывать — он ли ваша судьба.
Вариант четвертый. Еще до того момента, как взгромоздиться на табуретку, он составил четкий план: сколько шаров и в каком порядке будет висеть на елке, где будет стоять Дед Мороз, а где Снегурочка, на каком расстоянии друг от друга будут развешаны гирлянды.
Он не будет тупо настаивать на своем, а просто попытается объяснить вам, что если на елке будет 102 шара, а не 30, то она попросту рухнет. Он ваш "счастливый билет" в семейную жизнь. Надежный, ответственный, основательный: