...
[597x364]

...
[450x462]





[280x285]



[233x350]

[385x261]
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...





На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама






Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!




На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!




Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"


Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!



Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...




Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!





Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1)зачем люди курят
2)почему люди предают
3) Любовь...


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1) смерть
2)предательство
3)учеба

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1)выучить английский
2)читать мысли
3)петь


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1)трусы
2)майка
3)тапочки


ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1) диск
2)памада
3)расческа


ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1)доброжелательная
2)веселая
3)всегда стараюсь помочь


ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1)наивная=((
2)вспыльчивая
3) ленивая


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1)слушаю us5
2)смотрю на криса
3)сижу в и-нете,в нете и еще раз в нете!=))


ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1)к крису
2)москва
3)Германия

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1)марина
2)marina6339
3)marinochka6339

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1)R&B FOREVER
2)САША РИЧИ
3) dia2006

[397x444]
где бы ты хотела(л) себе сделать пирсинг?????

[389x112]



У меня есть подруга, ей очень нравится мальчик, который учился в нашей школе раньше, в этом году закончил, и теперь она страдает по нем,и даже разузнала его номер телефона, попросила меня позвонить от ее имени, я с ним поговорила и в конце спросила типо могу я еще тебе позвонить,а он взял и трубку положил, ну и разговор был не очень теплым, теперь она ваще в депрессии! как ей поступить????

...

http://ziza.ru/2006/08/25/amerikanskie-horki-smeshno.html





http://ziza.ru/2006/08/24/opasnyi-hol.html

[450x600]



YAM:Ты обманывалил уже однажды подругу?

Крис: Нет, совсем наоборот! Когда я вместе был еще с моей экс-подругой Яной, я был всегда совершенно панический, если девочки пытались приделывать меня. Так как я очень верен, и я действительно полагаю, что я не мог никогда иметь на стороне любовную связь.

YAM!:Что было самым миловидным, которое ты делал для личности?

Крис: я не могу вспоминать ни о какой определенной ситуации, в которой я сделал бы несколько совсем отличие. Но я делал очень часто уже "миловидные" вещи и имею большое сердце. Таким образом я пытаюсь позволять обрушиваться при подарках ко дню рождения всегда кое-что специальное и быть творчески вместо того, чтобы покупать только кое-что. Это всегда должно было иметь значение! Я дарю также много тряпок, которые я получаю, моим друзьям.

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.

4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.


7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.

10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...

11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )

15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.

17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине.
Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы "одолжение" для него и небольшой шанс...)

18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти...
Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила...

21. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

22. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )))

23. Женщины очень любят смеяться над мужским интересом к Читать далее...

[247x190]
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
— Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся — а то все варенье, да варенье, — подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, — убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
— Исходя из твоей логики, отныне я — Карл. Хм… Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл…. Карл Карлсон… Новая скороговорка….

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
— МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать….

***

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
— Хорошие бронестеклопакеты все-таки в «Евроокнах» делают, — хмыкнул подросток.

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос. — Мне срочно нужно заправиться!
— Есть только чесночное варенье и гороховый морс, — расплылся в садисткой улыбке мальчик, — специально для тебя оставили.

***


Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда


***


Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Ты помему такая веселая?
- Да муж член себе сломал!
- Да?! И что же в этом веселого?
- Так ему же гипс наложили!!!



***


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


***

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!


***

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

...
[392x600]













[400x533]




[380x289]

Толстой отмечал юбилей.
Ясно, поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу
Курили за гаражём:
Пушкина убило сразу,
Лермонтова- потом.
Достоевский напился вхлам,
К срарушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой и писать!
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат.
Напились текиллы и с ним
Мёртвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг:
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама Толстого пошла
В баньку хлестать коня,
А вслед за мамой туда
Мамин зашёл сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат,
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак.
Няня легла не одна-
Мамин с ней лёг сибиряк.
На карете лихой сутенёр
За крестьянками приходил:
Толстой дал ему 100 рублей-
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов:
Вырвал у Пришвина клок.
Хотел ещё Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошёл к проституткам в кабак.
Есенин пошёл не один-
С ним мамин пошёл сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам: "Ура!"
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с неё так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцин заснул под столом.
Герцин, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползёт сибиряк.
Герцин проснётся с утра,
Руками ощупает зад.
И будет думать всю жизнь;
"Что делать и кто виноват?"
Танцует для тёлок Фет,
Фет для них песни поёт,
Фет неприкольный поэт,
Фету никто не даёт.
Некрасов кричит: "Ура!"
Ему привезли порошок!
Вот, кому на Руси
Действительно жить хорошо!

Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берюлево!
Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая батва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехад?
Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кипонии, бритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help!
Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!

Коммерческое объявление. Мадридский «Реал» купит вратаря воронежского «Факела» Виктора Дыркина. На органы.
Тел. 8-10432556432.





- Беспрецедентная акция от компании Coca-Cola! Под каждой седьмой крышкой - водка!
- На концерте Надежды Бабкиной, произошел несчастный случай, двое человек попали под хоровод.
- Нимфоманка Сидорова, неравнодушная к мужчинам в форме, вчера соблазнила лежачего полицейского…




- Солидной фирме требуется грузчик на 24 часовой рабочий день с графиком работы 7 дней в неделю. Возможна оплата.




- Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликнитесь. Вам понравится…
- Если в яблоках так много железа, почему их не принимают в пункте приема металлолома?..
- Не позволяйте детям играть на стройплощадке. Пусть они лучше там работают…

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её

Вадик «Рембо» Галыгин

Гарик: Ватсон, Ватсон! Ватсон, поднимайтесь, у меня здесь замечательный мотоцикл!

Тимур: Что у вас там, Холмс?

Гарик: Я говорю, у меня тут опиум и я на скрипке играю. Поднимайтесь!

Тимур: Конечно поднимаюсь! (начинает ходить по кругу)

Гарик: Ватсон, давайте быстрее!

Тимур: Холмс, ну что вы забрались на башню!

Гарик: Давайте, идите! Ну давайте уже быстрее!

Тимур: Ну вы еще бы выше забрались!

Гарик: Ватсон, ну вы по кругу бегаете! Давайте идите сюда! Так, давайте сразу. Оп! Опиум, чтобы хорошо. Замечательно! Ватсон, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вот вы мне сделали, а я вам сыграю!

Тимур: Холмс, Холмс, Холмс!

Гарик: Шутка, шутка, шутка! Так, ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, Ватсон.

Тимур: Что вы этим хотите сказать, Холмс?

Гарик: Я хочу этим сказать - очень странные вещи! Вот смотрите. Перед вами что? Улика! Ползет улика!

Тимур: Улика, улика, высунь рога!

Гарик: Рядом с уликой вторая улика. Так, смотрите: оп! (топает ногой) Одну убили. Что произошло? Убийство! Мотива - ноль. Убийца я! Как вам?

Тимур: Но как вы догадались, Холмс?

Гарик: Ватсон, все. Я так больше не могу. Вы дебил. Вы дебил, Ватсон. Вообще, откуда вы взялись? Кто вы такой, а? Скажите мне кто вы такой!

Тимур: Я доктор…

Гарик: Доктор? Доктор чего? Что вы лечите? Вы гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой?!! Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один и вдруг, бац! Ватсон! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком?!! Объясните мне! Вы знаете, что про нас уже в Скотланд Ярде говорят? Я, гений частного сыска! Задумайтесь, просто задумайтесь: вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление? Доктор Ватсон? И вообще, у вас имя есть? Как вас зовут? Шерлок Холмс и Доктор Ватсон! Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете?!! Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне, почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи?! Вы дебил! Это элементарно!!! Так, все. Собирай манатки, и чтобы я тебя больше не видел! Все! Пшел вон! Стойте… Стойте… не обижайтесь. Это все опиум..

Тимур: Холмс, Холмс

Гарик: Одевайтесь, звонили из Баскервиля. Там какая-то собака. Одевайтесь, поехали..

Галыгин: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.

Харламов: У нас нет червей.

Батрутдинов: Мы ловим на хлеб.

Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб.

Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!

Галыгин: Не клюёт?

Харламов: Нет.

Галыгин: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.

Харламов: В каком смысле?

Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.

Харламов: В каком смысле сорок человек?

Галыгин: В прямом!

Харламов: Вы вообще кто?

Галыгин: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, HugoBoss, Covalli, Gucci (показывает фигу) Ки-тай.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому, что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия, потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то педерасты.

Телевизор. Телевизор - это Украина, потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х*й его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Вадик «Рембо» Галыгин

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!

После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!

Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!

Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

И наконец ведьмы.

Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.