Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Котлетоиды :-) 23-09-2007 19:49

Это мои :-) :
Баки
Локи
Мики

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

О пользе секса 23-09-2007 19:28

Это цитата сообщения Морская_фея Оригинальное сообщение

(180x157, 8Kb)

Многие просто рассматривают секс как наслаждение, что, безусловно, так и есть. Однако кроме наслаждения секс оказывает благотворное воздействие на наше физическое и психологическое здоровье.

В данной статье приводятся причины, почему секс способствует тому, чтобы мы жили дольше, радостнее и при этом чувствовали себя отлично:

Читать далее

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Секрет успешных отношений на расстоянии 23-09-2007 19:27

Это цитата сообщения Морская_фея Оригинальное сообщение

[300x259]
Не каждый отважится на такой шаг как установить личные отношения на расстоянии, причем на расстоянии за сотни километров. Однако порой работа, учеба, какие-то повседневные проблемы также не дают часто встречаться людям, живущим в одном городе. Так что, если вы одни из тех, у кого любимый человек живет за сотни километров и если вы один из тех, кто уже начинает задумываться, что все это невозможно и нереально, подумайте еще раз.

На самом деле нам часто навязывали стереотип, что хэппи энд вряд ли возможен в отношениях на расстоянии и что все подобные отношения заканчиваются только разрывом. На практике оказывается, что это не так, и все на 100% зависит только от вас двоих, а одиноко можно себя чувствовать и будучи рядом с человеком, живя с ним в одном городе.

Читать далее

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Скачиваем книги 23-09-2007 13:46

Это цитата сообщения dimzon541 Оригинальное сообщение

С недавнего времени библиотеки fictionbook, aldebaran, litportal стали выкладывать некоторые книги в режиме "только для чтения".
Например вот так.

В результате я написал софтинку для скачивания подобных книг и хочу с Вами поделиться.

[показать]

На данный момент поддерживаются fictionbook, litportal и aldebaran. Планирую добавить автоматическое преобразование обратно из html в fb2. Если кто хочет принять участие в разработке (особенно нужна помощь в преобразовании html->fb2) - свяжитесь со мной.

rapidshare.com ~0.5Mb

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Голод общения 18-09-2007 22:08

Зачем мы ведём свои блоги? Голод общения? Но ведь большинство из нас без умолку трещит на работе, да и дома многие не помалкивают. И приятелей-знакомых, с кем можно встретиться-поболтать у каждого не по одному десятку. Или всё же, как говорил незабвенный А. Райкин "Дом большой, а поговорить не с кем"? Отчасти этот вопрос прояснил популярный психолог Михаил Литвак.

1. Голод на стимуляцию
развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т.е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5-10-й день.

2. Голод на узнавание: попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не сможем удовлетворить еще один вид коммуникативного голода - голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства мы не поддерживали особых отношений! Но и этого еще мало.

3. Голод на удовлетворение потребности в общении: Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

4. Голод на события: Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, одни и те же события повторяются в той же последовательности, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с большим наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

5. Голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

6. Голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый - защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении. Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота.

7. Выделяется еще структурный голод . Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду . Например, если человек только работает и совсем не развлекается.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Словари и прочие полезности 18-09-2007 19:00

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Словари

Энциклопедии

Прочие полезности

Английский Язык

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Аудиокниги 18-09-2007 18:05

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Фраза 18-09-2007 17:07

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

http://www.liveinternet.ru/users/791154/post50933671/

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

* * * 18-09-2007 00:32

"Кто хочет что либо сделать - ищет способы. Кто не хочет - предлоги."

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

:-) 18-09-2007 00:22

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Крабовые палочки :-) 18-09-2007 00:16

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА 18-09-2007 00:15

* "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

* "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

* "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

* "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

* "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

* "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

* "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

* "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

* "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

* "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

* "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

* "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

:-) 17-09-2007 23:49

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Все женщины ясновидящие 17-09-2007 20:56

О злой, стервозной женщине нередко говорят: «Она – настоящая ведьма!» Заметьте, о мужчинах в таком духе практически никогда не высказываются. А все потому, что представительницы прекрасного пола испокон веков слыли ведьмами!

У женщин гораздо чаще, чем у мужчин, встречались способности к ясновидению, поэтому в древности они играли роль пифий (предсказательниц). Дамы всегда были гораздо восприимчивее к внушению, чем противоположный пол, легче впадали в трансовые состояния.

В принципе, стервозность тут ни при чем. Слово «ведьма» происходит от «ведать» - «знать». И обозначает не только магический, но и провидческий дар.

Многие наши современницы, сами того не подозревая, владеют им. Какая женщина не чувствует порой, что происходит в тот или иной момент с ее мужем, детьми, другими родственниками – допустим, если кто-то из них попадает в беду. В отличие от мужчин, мы чаще догадываемся и об изменах.

Однако это лишь задатки ясновидения, и проявляется оно только спонтанно. А вот как научиться управлять своими природными способностями?

Сначала пройдите ряд тестов.
Возьмите колоду карт или лист картона. Картон разрежьте на квадратики небольшого размера и на каждом нарисуйте какую-нибудь фигуру – скажем, крестик, нолик или треугольник.

Перетасовываем карточки и раскладываем их на столе «рубашкой» вверх. Теперь протяните руку над одной из карточек, закройте глаза и мысленно задайте себе вопрос: «Что нарисовано на обратной стороне?» Прислушайтесь к своим ощущениям. Возможно, будут приходить образы, имеющие отношение к символу, который требуется угадать, или появится сам символ. Проделайте «операцию» несколько раз (лучше 10), засчитывая правильные ответы.

Чем больше вы «тренируетесь», тем больше у вас шансов развить в себе пророческие таланты. Попробуйте такое упражнение (в нем должны участвовать обязательно несколько человек). Вы выходите из комнаты, а один из оставшихся берет карандаш и прячет его в рукав или в карман пиджака. Затем вы возвращаетесь в комнату и начинаете медитировать, глядя на всех присутствующих по очереди и пытаясь представить каждого из них что-то пишущим или рисующим на бумаге. В большинстве случаев для этого вам придется напрячь все свое воображение, и только одного из членов группы вы сможете легко представить с карандашом в руках…

После ряда удачных опытов попробуйте развить ясновидение в быту. С утра, лежа в постели и не открывая глаз, попробуйте представить, как пройдет сегодняшний день. Представляйте его события в образах и деталях. Возможно, вы увидите что-то совершенно неожиданное, но, тем не менее, именно так и случится.

Если вы собираетесь на работу, на встречу или ждете гостей, попытайтесь угадать, какая одежда будет на ваших коллегах или знакомых.
Можно также настроиться и увидеть заранее, кто из ваших знакомых позвонит в течение дня или напишет по электронной почте.

Более сложная задача – определить, где в настоящее время находится тот или иной человек. Иногда для этого достаточно лишь представить его образ – и вы уже видите его сидящим в офисе или едущим домой. В других случаях понадобится фотография. Вы можете взять карту и маятник (скажем, медальон на цепочке). Положите снимок перед собой и поводите маятником над картой. Следите, в каком именно месте тот начнет раскачиваться – значит, там и на-ходится человек. Если не получится сразу – повторите эксперимент. Но желательно в другой день. Со временем вы научитесь настраиваться на сверхчувственное восприятие, и ваши опыты станут более успешными.

Диана Мерлин

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Обратная сторона любви 17-09-2007 20:26

Был такой замечательный мультфильм, герои которого в первую брачную ночь обещал "подарить эту звезду" и вечную свою любовь. А в итоге уставшая и разочарованная жена чистит нескончаемые казаны, кастрюльки и сковородки... И так из века в век. Не пора ли потребовать отчета за невыполняемые многовековые обещания?

Метаморфозы
Света вот уже добрые два года везет на себе воз и маленькую тележку хозяйственных дел, а ведь она еще даже не жена своему Володе. Именно она пылесосит ковры и рыщет в поисках съедобного по супермаркетам, чтобы Владимир мог в любую минуту угомонить бурю в своем драгоценном желудке, не говоря уже о ежедневных стирках его амуниции. Мелочи вроде, а неприятно...
Света и не заметила, как автоматически взвалила на свои хрупкие плечи все домашние заботы, которым, как известно, конца и края нет и никогда не будет. Груз этих забот медленно, но верно засасывал в вязкое болото бытовых неурядиц, из которого она изредка выныривала все более зачуханная и изможденная.

А ведь эта самая Светка на заре их романа с Владимиром звалась не иначе как "конфеткой", а на вопрос Володи: "Что у нас на ужин, дорогая?" — непринужденно мурлыкала: "Поужинаем любовью, милый!.." И, как ни странно, подобные высказывания только забавляли Вовчика, превращая почти каждый ужин и многие другие бытовые мелочи, вроде мытья посуды и избавления от накопившегося за день мусора, в успешное совместное предприятие...

"Лучше предупредить, чем предотвратить", — заметил кто-то из великих. Света не предупредила. И теперь олицетворяет собой не "конфетку", а скорее постоянную подружку и комбинат бытовых услуг в одном флаконе.
Без сомнения, она отдавала все свои умения и таланты любимому, потому что так хотела и могла... Именно эта ее безропотность и добровольность лишала ее друга чувства вины и каких-либо угрызений совести.
А ведь обещал всю жизнь на руках носить и руки до гроба целовать!...

Что делать?
Опыт подсказывает совсем другую картину: то, что мужчина готов целовать ваши холеные ручки, вовсе не означает, что он готов оберегать их от губительного воздействия всяческих моющих средств...
"Хорошо!" — думает он, окруженный комфортом, утопая в мягком плюше дивана, вертя в руках новую видеокассету. "Не совсем!" — чувствуете вы и, загнанная в угол сложившейся ситуацией, отчаянно ищете выход, понимая: надо что-то делать, так жить нельзя!..

Для начала определимся с диагнозом. Проверьте себя, не являетесь ли вы:
- одной из тех мучениц во имя любви, кои до одури пылесосят квартиру и колдуют над плитой с одной единственной целью - заслужить любовь своего мужчины, в надежде на то, что "господин , наконец, назовет вас любимой женой";

- почетным членом клуба самоотверженных "мамочек", свято верящих в миф о том, что мужчина нуждается в материнской опеке (мы-то знаем, нормальному мужчине необходимо равноправное партнерство).

Если вы не обнаружили себя ни в одной из приведенных категорий, то спешу вас поздравить: вы абсолютно здоровы, а ваш мужчина - нормальный человек. Хотя это уже было ясно с того момента, когда вы, наконец, отчетливо поставили перед собой вопрос "Что делать?", ведь вышеописанных героинь этот вопрос совершенно не волнует по причине полного отсутствия дискомфорта.

Напротив, удовольствие от своего образа жизни и получают от оного выгодные им дивиденды. Слава богу, это не ваш случай и вам смело можно вручать инструкцию по эксплуатации своего ближнего в быту на справедливой и равноправной основе. И хотя говорят, что гармония в принципе не достижима, стремиться к ней — наше законное право...

Лечение
Привить новые привычки вашему избраннику в непроходимо запущенных случаях бывает немыслимо сложно. Многие, махнув рукой, сдаются, продолжая тянуть привычную лямку. Вам понадобится вся ваша разумная воля, чтобы довести до победного конца благородное дело по привлечению вашего мужчины к посильным домашним работам. И главное здесь — не допустить распространенных ошибок, способных усугубить и без того непростую ситуацию...

- Не стоит изливать накопившееся раздражение внезапно, подобно проснувшемуся вулкану. Тон взбунтовавшейся рабыни, равно как и загнанной жертвы с демонстрацией всех слезных за пасов способен надолго загнать в оппозицию вашу вторую половину. Упреки и колкости не возымеют действия. Уместнее будет обсудить с ним наболевшие проблемы обстоятельно, без осуждения и порицания. Выясните, что он думает по этому по воду.

Если ваш избранник — не классический домашний тиран, то его безучастность, возможно, основывается на непонимании и неинформированности. Особенно, если вы всегда проявляли молчаливую готовность поработать за двоих и никогда не высказывали открытого недовольства. В лучшем случае он сразу же пойдет вам навстречу...

- В следующий раз, затеяв очередную генеральную уборку, остановитесь на мгновение, отключите автопилот, на всех парах несущий вас к инвентарю по уборке территории, и спросите своего ненаглядного, не на пуская на себя приказного тона работодателя: Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Способы современной контрацепции 10-09-2007 21:09

Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение

У каждой женщины есть право самостоятельно решать, когда рожать ребенка. Но с учетом сложившихся обстоятельств, современной женщине необходимо сделать все, чтобы беременность была только запланированная! Повторюсь еще раз — аборт не допустим!!!

У каждой пятой женщины после аборта наступает стойкое бесплодие. Если добавить к этим цифрам количество женщин, бесплодных по другим причинам, то можно предположить, что в ближайшем будущем мы вымрем, подобно мамонтам. Искусственное оплодотворение не в коем случае не должно заменить естественное.

Поэтому каждой женщине надо приложить максимум усилий, чтобы сохранить свою способность к зачатию для продолжения рода человеческого. В наши дни медицина резко продвинулась вперед в вопросах контрацепции и предлагает широчайший ассортимент противозачаточных средств. Но как выбрать самое надежное средство?

В этой статье я постараюсь дать сравнительную характеристику современных средств контрацепции, расскажу о показаниях и противопоказаниях некоторых способов, а также приблизительные маретиальные затраты для того или иного способа.

Сравнительная таблица надежности способов контрацепции:

Способ контрацепции	Степень надежности
Прерванное половое сношение	45-50 %
Метод «безопасных дней» (календарный метод)*	55-60 %
Спринцевания влагалища	10-15 %
Презерватив (кондом)	50-65 %
Диафрагма (вагинальный колпачок)	70-80 %
Внутриматочные средства (спирали)	75-80 %
Гормональные внутриматочные средства	80-95 %
Химическая контрацепция (крем, свечи, тампоны)	75-80 %
Гормональные таблетки (оральная контрацепция)	96,5-97 %
Гормональные уколы	96,5-97 %
Гормональные имплантантны	100 %

Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Мороженое помогает забеременеть 10-09-2007 19:08

Женщины, которые едят мороженое и пьют цельное молоко, существенно повышают свои шансы забеременеть, утверждают ученые. Американские исследователи обнаружили, что женщины, которые употребляют обезжиренные молочные продукты, такие как обезжиренное молоко, почти в два раза чаще страдают от проблем с фертильностью, связанных с менструальным циклом.

Порядка четверти женщин, которые не могут нормально забеременеть, страдают от проблем с овуляцией, главными симптомами которых является прекращение месячных или нерегулярные месячные. Исследователи обнаружили, что по сравнению с теми женщинами, которые едят мороженое реже одного раза в неделю, те, кто есть мороженое по крайней мере два раза в неделю, на 40% реже испытывают проблемы с зачатием из-за проблем, связанных с менструальным циклом.

Чем больше участники эксперимента употребляли молочных продуктов с высоким содержанием жиров, тем с большей вероятностью они могли зачать ребенка. Хорхе Чаварро из Гарвардской медицинской школы в Бостоне, штат Массачусетс, рекомендует женщинам, планирующим завести ребенка, сменить диету. Он говорит: "Они должны перейти с молочных продуктов с низкой жирностью на молочные продукты с высокой жирностью, например, заменить обезжиренное молоко в своем рационе на цельное, а вместо йогурта есть мороженое".

Причины большинства проблем с овуляцией, ведущих к бесплодию, известных также как женское ановуляционное бесплодие, пока неизвестны. Однако они часто бывают связаны с нарушениями режима питания, гормональным дисбалансом, избыточными физическими упражнениями, дисфункцией щитовидной железы и резистентностью к инсулину.

Доктор Чаварро, чье исследование было опубликовано вчера в журнале Human Reproduction ("Размножение человека"), сказал, что связь между молочными продуктами с высоким содержанием жира и фертильностью, вероятно, объясняется изменениями гормонального баланса при употреблении разных продуктов питания.

Источник: Inopressa

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Результат - картинка 10-09-2007 18:54

Такой тест, чтобы только картинка и ни единого слова описания, я еще не видела.
При чем хотелось выбрать несколько вариантов ответов. Посему прошла три раза.

Вот ...

Вот ...

Вот ...

Интересно, что же говорят эти картинки?.. :-)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Урок географии 10-09-2007 17:33

Старое, но все равно смешно :-)

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс 10-09-2007 17:28

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOLы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :)

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»