Слабонервным по ссылке НЕ переходить и НЕ читать.

Ужасная история с хорошим концом, все фотографии реальные и без цензуры, слабонервным лучше не смотреть. Предистория такова: молодой человек находился в пешем путешествии рядом с Йосемитским национальным парком. Когда молодой человек присел отдохнуть на валун его укусила в центр ладони 1.5 метровая Северная Тихоокеанская гремучая змея. Транспортировка до больницы в сумме заняла 4.5 часа. В течении 30 минутного полета на вертолете парень несколько раз терял сознание. Укус был настолько серьезным, что потребовалось разрезать кожу на руке до бицепса что бы спасти руку. В больнице он пролежал 35 дней и перенес 8 хирургических операций, среди которых пересадка кожи с ноги на руку. Сейчас рука почти восстановила свои силы (хотя первый месяц бедняга мог пошевелить пальцам лишь на 2-3 мм). Общая сумма, которая выплатила страховая компания за перелет на вертолете и лечение составила около 700 тыс. долларов. Полный фотоотчет в продолжении: http://fishki.net/commentall.php?id=24383

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Уважаемые коллеги,
приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги.
Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею
право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или
даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х***я не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Читать далее...

Повеселило :-)


Наталья Радулова: «Милые бранятся»
27 июля 2007, 14:36

Женщин, как известно, обижать не рекомендуется. И горе тому мужчине, который пренебрегает этим правилом. Даже самая слабая, нежная и воздушная особа всегда найдет тысячу способов отыграться на обидчике.

Мою подругу бросил мужчина. Может, надоело ему все до чертиков, может, другую полюбил. Но факт остается фактом – однажды утром, через год после знакомства, он свесил ноги с кровати и сказал: «Извини, Елизавета, но я понял, что мы разные люди». Подруга, понятное дело, в слезы: как, что, почему? Он объясниться не пожелал – мужчинам это свойственно, – мрачно штаны натянул и на работу поехал.


«Женская месть разительно отличается от мести мужской. Только её можно назвать коварной, изощренной и непредсказуемой» Все, пишите письма.

Она что-то кричала ему вслед, и даже с балкона, но отреагировали только соседи – посоветовали заткнуться. А что мужик бросил, так это, мол, правильно – такую горластую ни один нормальный мужик долго не выдержит.

Ну что делать? Закрыла Лиза балкон и стала обдумывать способы самоубийства. Пришла к выводу, что надо купить новые туфли. Потому как лечь в гроб ей совершенно не в чем. В этот момент я и позвонила в ее дверь.


– Боже мой, какое счастье! – сказала Лиза и прижала руки к груди. – Какое счастье, что ты приехала! Я тебе сейчас все расскажу!.. Представляешь, от меня ушел Глеб. Без причины. Абсолютно без причины... Все было нормально. Мы каждое воскресенье обедали у мамы... Он учил меня водить машину, подарил хомячка. Я уже начала приглядываться к свадебным платьям, вчера одну сексуальную игру ему предложила из женского журнала, а тут – на тебе! Все, все, жизнь кончена! Я утоплюсь. Или повешусь.

– Лиза, – говорю, – можно мне в комнату наконец пройти?

– Ах, да.... Идем на кухню. У меня есть мороженое и клубника.

– Ого. Неплохое меню для самоубийцы.


За кухонным столом, раскачиваясь на табурете, проклиная судьбу, мужиков-козлов и слишком горячий – «одно, блин, к одному» – кофе, Лиза поведала мне все подробности своей трагедии.

– Брошенка! – вопила она на радость соседям. – Я теперь брошенка! Что делать?

– Валерьянки выпить? – предложила я.

– К черту валерьянку! Дайте мне яду. Я отравлю себя. И этого гадского хомяка заодно.

– Хомяк-то тут при чем? Хомяк за Глеба не в ответе.

Новоиспеченная брошенка замолчала и пристально посмотрела на меня с нехорошей улыбкой.

– Скажи пожалуйста, – произнесла она, продолжая хищно улыбаться, – это нормально, когда в один прекрасный день мужчина, которого любила ты и который утверждал, что любит тебя, вдруг сбегает, даже не потрудившись объяснить причину?

– Ну-у…

– Я могу привлечь его за это к уголовной ответственности?

– Не-е…

– Его осудит за это общество?

– Ха!

– Вот видишь! Когда человек ворует у тебя кошелек – это считается преступлением, а когда он разбивает тебе сердце – все делают вид, что ничего не произошло. И он сам не чувствует за собой никакой вины, – Лиза шлепнула ладонью по столу. – Но кто-то же должен это остановить!

– Эй, – осторожно сказала я. – Эй, что у тебя на уме?

Подруга перегнулась через стол и зловещим шепотом произнесла:

– Месть.


Месть. Она моя. Женский род. Сладкое слово, неведомое мужчинам. Ведь что обычно делает мужчина, когда его обижают? Дает в морду. Просто и ясно. А женщина? Ударить она, конечно, тоже может. Но не всегда. И не так сильно, как хотелось бы. А главное – такой метод, с ее точки зрения, не очень эффективен. Ну, ударила, и что дальше? Завтра обидчик снова здоров и весел. А где же испарина на лбу, бессонница и ежеминутные вопли: «Господи! И угораздило же меня с ней связаться!»? Поэтому женская месть разительно отличается от мести мужской. Только ее можно назвать коварной, изощренной и непредсказуемой. То есть примерно такой, какая и завладела мыслями моей подруги.


«Извини, Елизавета, но я понял, что мы разные люди»

– Например, можно напечатать некролог в газете, которую он выписывает, – рассуждала Елизавета. – Что-то типа «С прискорбием сообщаем о смерти Кузнецова Глеба Ивановича». Пусть о вечности задумается.

– Мамочки... – тихо произнесла я. – Не дай мне бог стать твоим врагом.

– А помнишь старый рекламный ролик «Пепси», где девица хорошенько прикладывается к баночке накрашенными губами, а потом угощает напитком своего бывшего кавалера? И этот идиот, весь в помаде, радостно топает к своей новой пассии…

– Ты собираешься преследовать Глеба с баночкой «Пепси» в кармане?

– Я вообще не собираюсь его преследовать. Есть более цивилизованные способы расправы. Мы ведь не хотим нарушать закон, не так ли?

– Мы?!

– Да, мне нужна твоя помощь. Если тебе не чужда женская солидарность, конечно.

– Господи, Лиза, да как я могу тебе помочь? Написать в подъезде «Глеб – дурак»?

– Это слишком грубо. Настоящая месть должна быть элегантной.

– Ну не знаю... Проткни его кинжалом, вырви сердце.

– Ага... Ты еще Читать далее...

Это цитата сообщения Viktorina Оригинальное сообщение

Искусство борща

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Альбомы

Исполнитель: Сборник Альбом: Record Club Vol.1 Год выпуска: 2007 Стиль: House Кол-во композиций: 11 Скачать альбом целиком: Скачать

Композиция	Скачано	Время	Битрейд	Размер
1. Matisse - Blockbuster (Original Mix)	427

Читать далее...

"Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать..."

Слушать этот музыкальный файл

:-)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

1 НОГТИ 10 см .
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ты звонишь, как всегда срочный вызов.

Не волнуйся, но скоро не жди.

Ты мой самый родной и близкий

Я к бессонным ночам привыкла почти.

У жены офицера спецназа

Ожидание стало судьбой,

Посмотреть новости с Кавказа

И молиться, чтоб вернулся живой.



Припев:

Храни тебя бог и моя любовь,

Я всегда тебя буду ждать.

Храни тебя бог и моя любовь,

А сердце болит опять.



Ты вернешься домой суровый

И прижмешься небритой щекой.

Слава богу, живой и здоровый,

Самый мой близкий, самый родной.

Ты живой оставался чудом,

Как мне дорог каждый твой шрам

Никогда я уже не забуду

Афганистан, Чечню и Беслан.



Припев:

Храни тебя бог и моя любовь,

Я всегда тебя буду ждать.

Храни тебя бог и моя любовь,

А сердце болит опять.

Храни тебя бог и моя любовь,

Я всегда тебя буду ждать.

Храни тебя бог и моя любовь,

Я тебя не смогу предать



Я люблю девятое мая

Как всегда позовем гостей.

Ты наденешь ордена и медали,

Молча вспомним погибших друзей

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Это цитата сообщения Bim-Bom Оригинальное сообщение

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)


• Гадкий Утенок (1956 г)


• Волк и семеро козлят (1957)


• Дом, который построил Джек (1976)


• Девочка и дельфин


• Зимняя сказка


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))


• Золушка (1979)


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год


• Вовка в тридевятом царстве


• Кошкин дом


• Тайна Третьей Планеты (1981)


• Малыш и Карлсон


• Чертенок №13


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Да-да. Они самые. Старые добрые отечественные, советские мультфильмы )
Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )


+ Дополнение от Rost - советские (и не только) мультфильмы для скачивания
+ Дополнение от MalcolmX - подборка мультфильмов
+ Дополнение от Rykun - каталог мультфильмов

"В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и Читать далее...

http://www.geni.com/tree/start

Это цитата сообщения Лужайкина Оригинальное сообщение

Цитата сообщения ПОЛОСЬКА, взяла у Сенешаль_Кай.

Мумми-тролли

Туве Янссон

*ну очень актуальные фразы для нашего времени*

Никогда не станешь по-настоящему свободным, если будешь чрезмерно кем-нибудь восхищаться.
(Снусмумрик)

Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)

Надо вместе исследовать этот путь, одному - боязно.
(Снифф)

Разумеется, с философской точки зрения, совершенно безразлично жив ты или нет...
(Ондатр)

Какая жалость, если Земля расколется! Она такая хорошая.
(Снусмумрик)

А жизнь вообще неспокойная штука.
(Снусмумрик)

Все очень неопределенно, и это-то меня и успокаивает
(Туу-Тикки)

Ну вот. Теперь все пропало. Наконец-то.
(Филифьонка)

В любом случае, что-нибудь да случится.
(Филифьонка)

Если бы мы только поняли, как это случилось, то это показалось бы нам вполне естественным
(Хомса)

Каждое мое слово - правда! Возможно, только кое-что преувеличено...
(папа Мумми-тролля)

Об отцах никогда ничего тольком не знаешь. Они приходят и уходят.
(папа Мумми-тролля)

Я родился при самом необыкновенном сочетании звезд.
(папа Мумми-тролля)

Мои папа и мама уже не смогут расплакаться, они погибли во время генеральной уборки.
(Шнырек)

Никогда не знаешь, что может попасть в сеть.
(папа Мумми-Тролля)

Никогда не крась свои вещи только потому, что у тебя осталась краска
(папа Мумми-Тролля)

Не бойся никого, даже если этот Кто-то очень большой.
(папа Мумми-Тролля)

Прежде чем кого-нибудь спасать, выясни, кого же ты спасаешь
(папа Мумми-Тролля)

Иногда меня осеняют разные идеи.
(Клипдасс)

На свете есть столько интересного, аж шерсть встает дыбом, когда вспоминаешь об этом.
(папа Мумми-Тролля)

Твердят тебе все время про разных пап, пап, а потом ты вдруг без всякого предупреждения узнаешь, что у тебя и мама тоже есть.
(Снифф)

Это цитата сообщения paushu Оригинальное сообщение

После прочтения вчерашнего поста про покупку машины и прочтения более ста камментов о негодовании Черри Амулетом решил отправиться в салон, который находиться прямо напротив моего дома. Пришёл, хожу разглядываю эти самые Амулеты, рядом какая-то женжина выбирает с менеджером цвет машины.

Ко мне подходит второй, молоденький, представляется. По соображениям тактичности утаю его имя. "Чего изволите", - спрашивает. "Черри", - говорю, - "Амулет. Расскажите чё, да как?" Для меня это всё вновьё, не разбираюсь нихуя, хотя правам уже десять лет, но был пятигодовый перерыв в практике, всё забыл, где там какие опции должны быть, базовые пакеты, подушки всякие и прочая хуета. Рассказывает. Увлечённо и внимательно слушаю, как у меня на глазах Амулет превращается в Мерина.

Тут я его перебиваю и спрашиваю так вкрадчиво: "А мне вот в интернете сказали друзья-блоггеры, что ваш Черри Амулет очень красиво прошёл краш-тест." Он так заинтересованно: "Да? Ничего не слышал, расскажите!" Ну я и рассказал в красках, без мата, конечно, интеллигентно и в конце добавил: "Что скажете?" Молодой менеджер ничего не сказал, но позвал постарше, который даме цвет подбирал. Тот, как только услышал про краш-тест, сразу завёлся:

- Да что вы все на этот краш-тест смотрите? Это провокация Автоваза.

Я удивился такому началу разговора, но поддержал:

- Точно! И Зила с Камазом!
- Молодой человек, не ёрничайте, они специально купили Амулет и разбили её.
- И молотками потом добивали! Вообще-то, тест проводил Авторевю, вполне независимые ребята, бьют всё подряд.

В это время подошла женщина, которая внимательно слушала наш разговор и понтересовалась темой. Я честно ответил за менеджера:

- Автоваз выкупает Амулеты и разбивает их! Это заговор.

Менеджер меня отстранил и стал что-то впаривать про фальсифицированный краш-тест, а меня попросили покинуть салон. Ну, я по обыкновению, стал придуриваться, кричал про китайский заговор против россиян, что они специально поставляют эти машины, чтобы поработить мир. Кричал женщине, что они хотят её убить, что они хотят убить вообще всех женщин этими машинами, чтобы остановить наш род и прочую пургу. Короче, выставили меня, так ничего и не объяснив.

Всвязи с чем, вопросы: Кто-нибудь в салонах Черри интересовался их мыслями по поводу краш-теста Амулета? Что говорят? Почему скрывается тот факт, что при краш-тесте никого не выжило внутри? Какую машину тогда брать? Полюбому и безаппеляционно должна быть не б\у и класса Амулета, кредиты нахуй, ниже класс нахуй, хочу вот так вот, по-мужски.

Собственно, краш-тест Амулета.
Теги: Дневник

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Elen_i_rebyata Оригинальное сообщение

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Это цитата сообщения Дуревестник Оригинальное сообщение

"Выход на новую работу - это победа мечты над опытом "

Добавить нечего! :):

Гороскоп на каждый день от Анастасии и Артемия Якуба вы можете посмотреть на странице «гороскоп».


Верю/не верю....? :-)

Это цитата сообщения Дуревестник Оригинальное сообщение

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.читать дальше