[480x360]
мне нравится...сидеть и ловить взгляд...
...ощущать прикосновения за спиной...
...что все делиться на 2 части...
...чувствовать ожидание...
...тепло рук...
...пингвинчики...
...ня (нос)...
...синяки...
...ссадины...
...прокусанные губы...
...что ломит все тело...
...что ко мне привыкают...
...что одобряют...
...что нравлюсь...
...похожесть...
...заботиться...
...искать корону...
...отпускать и видеть как становится все ближе...
...когда взгляд падает на рекламу на странице с надписью
"обыкновенные чудеса" и понимать, что это самое лучшее обьяснение...
Я стою того, чтобы меня оберегали...ммм дорожили...?
Почему-то задалась этим вопросом? Если он возникает, значит есть
сомнения в собственной хорошести...а я никогда не сомневался в том,
что я не хороший...хм...так откуда эти мысли...

[700x525]
приходишь домой и превращаешься в мужика...заваливаешься на диван пьешь молоко тоннами и смачно рыгнув, принимаешься сочинять сказки...вчера в городе, по обычному ночному маршруту был замечен мнимый победитель...он шел гордо улыбаясь...высоко подняв голову...довольный своим поведением, польщенный тем, что он смог показать свою силу...заставив тем самым задуматься своего оппонента...всего 15 минутами раньше среди сигаретного дыма в тусклом свете, пробивающемся сквозь его клубы и решетку, "победитель" услышал то, что является самым аппогеем триумфа...и тут бы и уйти...НО! продираясь сквозь мрак, "победитель" даже всей своей гордыней не мог заглушить мыслей о том, что он проиграл...что завтра он найдет тому самые весомые доказательства...вернувшись следующим послемраком к соперничеству он обнаружил все, чего так боялся...за те недолгие секунды его сна, их поменяли местами...и в туманном полумраке обнаружилось, что сохраняя свою свободу он вынужден сохранять и еще одну, так как они теперь ходят за руку, подумав об этом ему стало неприятно...хотя должно было остаться все равно. Устрицы не только окружали его, но он сам был ярчайшим их представителем...как только он чувствовал, что он озадачен больше чем тот с кем за руки, он закрывается и изчезает в тумане...вот вед какя загвоздка...он питается эмоциями...как только ему покажут, что он важен...причем даже если это скрывать, он чувсвует, а если играть, то мгновенно поймет...теперь ему говорят, что не стоит думать...а он и не будет...на самом деле, пока он ловит ток, бегущий по венам, он продолжит бродить в послемраке...и пока эти волны не иссякнут ему все равно с кем гуляет свобода, держащая его свободу за руку...

[374x500]
" скучаю скучаю скучаю по улице..." я понимаю все...
"Мне с утра тяжело отдуплиться За ночь всякого столько приснится" конечно после таких моих сказок...
"Мы в эпицентре тьмы из могилы мглы вырываем свет Забота такая куда нам деваться Потерпим родная будем стараться Прогнозы точны хотя я могу ошибаться" я надеюсь на промах в расчетах...
"Прости меня за это прости меня за лето Прости меня за небо прости меня за звёзды Прости меня за камни прости меня за песни Прости меня за осень прости меня за слёзы Прости меня за стужу и за полночь" хы...мне оч было приятно, что признал, что ступил=)))просто подумай, если я все время провожу рядом...наверное я стебу не ради гадости...а просто чтоб повеселить, у мя было хорошее настроение и я хотел поделиться...поделился=)))
"Я скучаю скучаю скучаю"...
Я просто выбит из колеи...такой вопрос...почему? с чего бы так? кто-то мне все время твердил, что все самая большая иллюзия...что все в порядке, все нормально=)))просто так вышло...эммм...я ловила дождь лицом и думала, что не хочу подрезать крылья...а тем более терять свои...я не знаю...почему нельзя жить в своем отдельно построенном мире...там оч комфортно...блиииин...у меня столько вопросов...точнее нав он всего один...Так задело?ммм точнее зацепило? если так, то я польщен...польстись и ты...я же зависима...почти наркотически...не хочу выносить...не хочу делиться...пусть все само течет и меняется...там видно будет...я привыкаю...

[489x359]
проснувшись за 15 минут до начала вождения, стало понятно, что что-то не так...с началом движения в сторону пола, оказалось, что ломит каждую клеточку...болит все так...как буд-то меня избивали всю ночь...ммм...никто ничего мне сказать не хочет?уважаемые друзья признавайтесь кто это сделал...чем я вам так не угодил...причем совсем непонятно от чего...я вчера абсолютно нихера не делал...такого от чего может так все болеть...в чем подвох????дома морозильник...при чем явно не от холода...кто-то невидимый сидит рядом и разница миров порождает разницу температур...мой мир упорно проигрывает...иииих...порабощаемся...

[351x496]
заебись...первый снежок очень обманчив...берегитесь...можно обрадоваться...с удовольствием шлепать по нему, забыв про то, что под ним лед и с наслаждением наебнуться...бля...как приятно то...все раздражение просто испарилось...вот, теперь знаю, вместо того чтобы ебашить стены и бить стекла...ребята, ебанитесь об лед хорошенько...так здорово...отличное утреннее настроение просто выброшенно в мусорку...заебииииись...больше не покажу, что мне тож бывает весело и заебись...носить маску, так уж до конца=)))хотя на долю секунды промелькнула мысль, что все на самом деле устаканилось...ну блядь это ж я...ну что вы..хах...я мудак...I'm fucking sorry, terribly sorry...as I already told ya...but what a hell you have to listern to me...I'm fucking fucked asshole...yep, thats just me...

"А она говорит: "Иди уж тогда один, или с кем угодно - но всё-таки ты иди, а таких, как я, говорит - в общем, пруд пруди, миллион на рупь."
Он смеется: "Я пригрелся к твоей груди, хоть целуй меня, хоть в ад за собой веди, а уйти решишь - так всё же предупреди, я тогда умру."
не мое...но так нам подходит...

[338x500]
вот так все в одночасье...terrible crash...пххх и все...откуда в людях столько трусости???откуда столько страха...вы такие большие и такие пугливые, а такая маленькая и такая бесстрашная...не надо показывать свое актерское мастерство, когда я уже поняла, что его нет...спасиб Рит...ты - единственный человек, такой же бесстрашный...ты умела отпускать все и искрить со мной...просто лететь и не бояться больше ничего...я не знаю правды, я ее создаю или она создает меня...я просто знаю что будет...и мне надоело врать...могу написать, что все будет радужно, что выпустим ворон в небо, но этого не случится, так зачем...я нашепчу тебе сказку на ночь...но из под моего пера выходят только кошмары...ответ на вопрос...резус отрицателен...я повелась на правду, на искры...на 220 сквозь тело...я люблю боль...очень, но когда она смешивается с этим током...а тупо причинять боль друг другу...нет ничего в пустоте...это даже не неприятно, это никак...так просто сделать шаг назад, но увы, незаметив пропасти, полететь вниз...я не резиновый человек и не могу дотянуться и вытащить, но я могу полететь вслед...уйти и спрятаться, испугавшись - это разные вещи...страх - это самое разрушающее, что есть...если надо, тогда необходимо убить страх...отбросить все, поверить в то, что вещи не теряются просто так...чтобы что-то потерять, нужно очень постораться...и тогда ясно взглянуть на то, чего действительно хочешь от вещи...это же все так прозрачно, так елементарно, когда проводишь рукой по щеке и видишь, как закрываются глаза, ловя каждое твое движение, а потом в какой-то момент ты уже видишь маску, тебе пытаются что-то рассказать, доказать, показть и ты видишь что это все такое пластиковое, что сам рассказщик в это не верит...я растворяюсь не потому что мне пора, а потому что нет сил смотреть на эту трагикомедию, зная как все на самом деле может быть...вспомни...ощути на кончиках пальцев, представь что изначально слеп...и почувствуй реальность...может так я смогу объяснить все то, что пытаюсь показать...следует задуматься, реально, по настоящему, не зависнуть, не загрузиться как все хуево...это тк, это факт и все...проехали, а попытаться увидеть, что еще есть кроме...и если есть, это будет самое потрясающее открытие...простое и чистое...без предрассудков...не дели меня...я - плавильный котел, там смешанны тысячи металлов, никто не в силе разделить одно от другого...воспринимай этот коктейль...он так вкуснее, чем каждый напиток по отдельности...

[600x450]
оммм..меня сегодня сильно удивили...невероятно...я оказывается стоял на чаше весов...гордитесь мной!я самый пездатый товар в лавке...удивительные трансформации...иногда в сотую долю секунды все становится так четко и ясно...все так просто...трое суток наблюдения как будто все замедлили свое время или поместили меня не в саму картину, а рядом...ты наблюдаешь как скаждым днем все становится ближе...рядом чаще...поцелуи мягче, а ты ходишь рядом и делаешь свой выбор...шаг навстречу...два назад...а я шаг в сторону...сижу и думаю..."шаг в сторону, шаг назааад, шаг всторону, шаг еще на четверть на треть"...а я не шагаю вперед, как правельно было замеченно, что сопротивления не наблюдалось...просто иногда мне кажется нужно замереть и ждать когда вся жизнь завертится вокруг меня...пережить эту зиму...точнее пережить январь...затаиться и прислушиваться к своим ощущениям...не надо загонять меня в рамки или пытаться анализировать...кто я целиком или только на половину...я разная...я не умею разбирать свои эмоции, но в тоже время и живу ими...не хочу делить то что мне нравится на "нельзя" и "можно"...если так вышло, то так оно и есть...но это не значит, что надо переосмысливать все, что так тяжело давалось...МЕНЬШЕ ДУМАЙ...вообще перестань это делать...просто ответь себе на вопрос "тебе оно надо?нравится то, что видишь?чувтвуешь то, о чем думаешь?" тогда все станет безупречно ясно...а вообще все это просто помешательство от заточения...это все иллюзия...думаю следует выползти из каземат...глотнуть воздуха свободы и все растает как дым...это как сон...понимаешь, что осталось очень мало времени до будильника...и стараешься выжать из него все, что возможно...береги время до будильника...будет не жаль потом потерянного или удивительно от того, что будильника не окажется..."чтобы слезы застывали как алмазы в глазах" "чтож ты плачешь девица, что тебе не нравится?" "я заснул счастливым"

задумалась...почему все измеряется сексом...я очень его люблю...но я могу заниматься им со всеми кто не близок и абсолютно не спать с тем, кто дорог...в таких вещар мне важны те эмоции, которые связывают...эти ниточки...а трахаться можно и на стороне...измена, это когда ты трахаешься с тем, кто тебе нравится и ты врешь человеку с которым ты...а поебстись на стороне, зто не измена...измена - это что-то намного большее, чем просто поебстись...так в чем тогда проблема...почему я так много раз слышу это утверждение...я просто "хуй клал"...мне не это нужно...совсем не к этому тянусь...
[500x373]

Это цитата сообщения aalmaa Оригинальное сообщение

К. Кастанеда. Учение дона Хуана

"Ты на меня не сердишься, а, дон Хуан? —спросил я, когда он вернулся.
Он, казалось, удивился. — Нет. Я никогда ни на кого не сержусь.
Ни один человек не может сделать ничего, что этого бы заслуживало.
На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны.
Ничего подобного я давно не чувствую"

з.ы. и ты не чувствуй, ладно?

Настроение сейчас - [показать] похитили

[363x500]
погода всегда любила меня...все очень в кассу...пугать случайных прохожих своим оглушаеющим воем и криком...бежать в неизвестном направлении...перчатки скрывают истерзанные руки...схема отработанна до боли...все до простоты...люди - это такая странная субстанция, котоая ВСЕ может превратить в гавно...меня можно идентифицировать элементарно...из поста в пост повторяю "Я СИЛЬНЫЙ"...я скучен...каждая зима преподносит мне свои сюрпризы...ненавижу зиму...я сторчусь...я обещаю...когда-нибудь я стану наркоманом...я буду играть рок...потом блюз...и превращусь в ходячую тень с вечнодымящейся сигаретой в зубах...боже...я хотел бы ломать себе все на свете...только бы не быть неудачником в том смысле в каком я есть...самое хорошее в интернете, что никто не думае, видя смайл, что он означает...мы безумные подростки, с расшатанной психикой и сорванными нервами...мы творим самые прекрасные вещи...а потом засираем их в одночасье...ибо мы же люди...я смеюсь громче все и всегда самый пездатый в компании, когда мне хуже всего...сука я клоун..."обняла меня сука нежная"...я столько всего хочу сказать...показать...и сделать...но так и сдохну в самой большой куче мусора...мы прекрасны...мы верим в самые безумные предсказания и возводим их в культ...все мы самые таллантливые пиарщики...просто каждый работает не по профессии...мы верим в свои экстраординарные способности и слышим шаги по ночам в пустой квартире...хотя вся наша уникальность находится на дне бутылки и в конце порошкой дорожки...вся эта хуйня лечится всего одним курсом таблеток или одной пулей в висок...я выбираю пулю...каждый дент хожу через дорогу и каждый день меня зазывно манят заманчивые фары больших автобусов, несущихся на пределе скорости...приструните меня...заберите к себе...держите крепче...до боли...так, чтоб я не могла дышать...до ломки в костях...тогда я успокоюсь, поняв, что не вырваться и тем самым, что очень нужен тому, кто держит...заключите меня в тиски...сука и кто-то вечно стебущийся сверху сегодня опять пошутил...в ушах было в перемешку с воем:
Комната имеет длину, высоту и ширину
И мягкие кресла
В ней тысячи молекул воды от стены до стены
Превращаются в беспокойство

Ужасы последних ночей превратились в людей
Не найдя себе места
Шарят по карманам пальто, ищут золото, но
Создают только

Беспокойство
Поздно тереть виски
Галлоны тоски РАЗЛИЛИСЬ ПО УГЛАМ
Беспокойство
Чёрное на белом листе
ГДЕ БЕЛОГО НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ НИКОГДА

Я ДУМАЮ МОЖЕТ БЫТЬ СТОИТ
ПРИДУМАТЬ НОМЕР
И КРОМЕ МЕНЯ
УЖЕ НИКТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ
ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ
БЕСПОКОЙСТВО
ПОЗДНО ТЕРЕТЬ ВИСКИ
Галлоны тоски разлились по углам
Беспокойство
Чёрное на белом листе
Где белого не будет вообще никогда

[700x525]
выползаю вчера в час утра...ползу по скользко улице, а в уши резко врывается hooverphonic maaaaaad about yoooou...сегодня выхожу...хлюпаю по лужам и в уши сначала...i can't get enought of you baby...потом
thought love was
Only true in fairy tales
Meant for someone else
But not for me
Love was out to get to me
That's the way it seems
Disappointment haunted
All my dreams
...потом suiside...походу кто-то там наверху решил постебаться надо мной...ахуеть как весело...вливать мысли в мою голову по средствам музыки...неа...гнать мысли...они матеарелизуются...не думаю...не думаю...не думаю...все слишком сложно в этой жизни...мой мозг...это дневник идеального маньяка...все изменится через полторы - две недели...тебе сложно будет привыкать? точнее отвыкать? будешь скучать? я запомню тебя кончиками пальцев...каждый милиметр, я изучаю мир так...я тактильна...мне ко всему нужно прикасаться...если бы я не могла видеть весь мир был бы реальнее для меня...но на самом деле ты еще одна иллюзия моего больного сознания...спасибо моему мозгу за такую правдопрдобность...понрвились пингвинчики...я рада=)с каждым днем нитки все крепче...все теплее...я в коконе и мне это нравится...все будут хорошо...но не сейчас и не у нас...пусть нас сожгут и похоронят вмсте...для экономии денег на похороны...всем спасибо..все свободны...парни не плачут...раньше не мог...теперь учусь держаться...это все ветер и аллергия...никогда не верьте мне когда я улыбаюсь...никогда не верьте мне...никогда не говорю своих эмоций...не умею ни разбирать их ни понимать...зато вы можете обладать моим мозгом, это намного интереснее...

ты помогаешь мне пержить эту зиму...все эти шутки, подъебы...наши с тобой придуманные безумные идеи...ты просто спасаешь...все, что связанно с тобой, все венчается успехом...меня не волнует эта ревность, пусть думают все, что им угодно...мне нравится когда обнимаешь и твой запах...и все твои жесты, то как делаешь массаж, то как вчера целовал и тер руку, когда я со всего маху ебанулась об шкаф...я рада, что бывает вещи не вписывающиеся в рамки дружба-отношения, это дружба...я так дружу...просто я всегда оказываюсь очень близко, если меня подпускать...была бы возможность, я бы любила весь мир...но в этом и есть самое большое счастье, что есть люди, которые с тобой на одной волне...которые понимают, что и как ты делаешь...и нет этих тупых "ты же лесбиянка, как же ты так с ним общаешься"...да так, просто так...не деля на пол и возраст, не задумываясь обо всех условностях...когда рядом тепло и уютно, не стоит задавать лишних вопросов...нужно пытаться сохранить это состояние...
а еще я нашла медведя "в теме"
[700x525]
Радость моя, сохрани мою тень и позволь мне остаться в живых.
Радость моя, я спокоен, я знаю предателей в лица.
Радость моя, я погибну на трассе, трибуны взорву тишиной.
Радость моя, ты расскажи мне потом, что случилось со мной
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!(ага...каждый день к тебе с этой песней в мозгу...почти на автопилоте...что бы не играло в плеере)
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!
Солнце мое! Ты разбиваешь себя в других городах!
Ждали весну - тикало, тикало, тикало, тикало в такт,
А после умолк. И если так надо - так надо, но не подчинюсь.(не хочу никому подчиняться и подстраиваться под их мнение, срааать, сраать я хотел)
На небе аншлаг, на небе аншлаг - а я не тороплюсь.
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!

[300x449]

все потихоньку налаживается...это хорошо...каждый день у своего пидарасика...он у меня умничка...3 раза ломал нос...3 раза колено...сейчас третий...прыгает на костылях=)устроилась на работу...учу детей немецкому=)))и уже есть свой кабинет=)оч хорошо с тобой моя мышка-малышка...у пидарасов мысли сходяться...в 21 приглашаю на рождение ребенка...усыновление негритенка и нашу пидоро-лезбийскую свадьбу...заебись семейка...я с бабаой он со всеми и дети=)))ништях...единственно чего боимся, что дети будут ботанами...вот тогда мы застрелимся=)))но все будет оке=)

[297x400]
вы не замечали, что нам рас плюнуть забыть про чей-то день рождения, но мы никогда не забудем про свой...и будем просто в диком негодовании, что кто-то нас не поздравил...правда ведь это очень обидно, так какого хера? разница в чем? остальным так же не приятно...вот такое мы говно...просто задумайтесь...я забыла уже про 2...и мне дико обидно,за то, что я просто ублюдок...

[499x413]
бляяяяяяяяя...плакаль=)))))))))))))))совет : "При входе в общественный транспорт наклейте на спину табличку #Соблюдай дистанцию!!!#" ха...завтра обклеюсь этими табличками...

[500x375]
живу я как в болоте...вокруг одни поганки...мне так скучно...мне так нехватает экстрима в жизни...ночных бдений...срывания с места в 3 часа ночи...убегания от предков с утра...оставляния кого-то в квартире выскакивания на лестничную клетку к папе полуодетой и с безумным, невыспавшемся видом...чтобы не сидеть дома...чтобы небыло денег на мобе из-за постоянного общения...да и много другого...вообще хочу Light up my life...зарядить все 220 вольт в нее, чтоб она искрила...чтоб каратила...чтоб каратила...надо срочно что-то придумать....!!!!!

заебись...ведь если я сейчас смсну ты не приедешь...как выясняестя никто не приедет..ахуеть...вы не представляете как я боюсь быть дома один...пиздос...

[663x447]
глупые людишки...сообщество мертвых дневников создано, чтобы когда кому-то скучно он развлекал себя слезливыми историями в промежутках между пожиранием шоколада и диареей...лицемеры...на самом деле всем вправду насрать...пох...просто это так необычно узнать кто и как умер...бесполезная вещь...к тому же скучная и нихера не развлекает...

[344x500]
папочка уедет сегодня в египет=)мама свалила...а у меня болит все тело при поворотах и движениях...ыыыыыыыыы