только буквально на днях закончила писать отчетик по испании и ооооччччень хочу его выложить...но при этом опять же оччччень хочу сохранить хронологическую последовательность и сначала выложить отчет по италии и словении....хммм....
может,сегодня.........у меня хватит сил их написать?))))

Это цитата сообщения sandzy Оригинальное сообщение

Петр Солодкий

* * *

По кухонной плитке стучат молоточки,
Впиваются нитки, а с ними иголки.
Над книжною полкой расставлены точки,
И воют под ёлкой тряпичные волки.

У глиняных трещин особые звуки,
Так мёртвые вещи от холода пляшут.
Предсказаны наши любовь и разлука
На синем бамбуке, в осколках стекляшек.

От холода тихо слезятся морщинки.
Звезда перестанет катиться над лесом.
У вечного кресла последние инки
Раздавят картинки под каменным прессом.

И ангелы бьются за право быть первым
Над тоненьким блюдцем холодного чая.
И я не встречаю ни правды, ни веры.
Тоскую безмерно — и просто скучаю...

Петр Солодкий на ИнтерЛит

Бар.середина недели.шумная компания.все свои.малознакомые,но свои.я здесь до утра. Наш столик – я, еще одна русская девушка, annoying серб, бесоподобный голландец,очеровательный словенец. Почти спорим.почти кричим.почти…важная тема – высшее образование – точка зрения европейских студентов. Сложно.

Все собираются домой и меня посещает то же тошнотворное чувство, как в прошлом году в питере. Домой я уже не успеваю. Оставаться одной?ночью?в почти пустом баре?сомнительное удовольствие…

Словенец делает широкий жест – остается со мной до утра…пару раз шутит по этому поводу…(особые отношения у меня со словенцами…всегда теплое чувство…оправданное…всегда…без разочарований…почти) Остаюсь с человеком,которого знаю пару часов.
Легкость в душе. (как в поезде,когда так легко двум незнакомым людям разговаривать о том,что у них в мыслях…возможно никогда больше и не встретятся…)

Смеемся.пьем.разговариваем.

Испугана.трое русских бывших вдвшника пытаются споить моего спутника и пристать ко мне…попытки обречены…слава богу…

Гуляем по просыпающейся москве.воздух розово-голубой,прозрачный.тонкий.еле ощутим. Бегаем.прыгаем.куда-то залезаем.корчим друг другу рожицы.фотографируемся.смеемся.в голове полное отсутствие мыслей.остановить время на этом моменте и остаться в нем…хотя бы чуть подольше…
Расстаемся у метро (accidentally живем на одной станции) до «через 6 часов».

Дом.душ.кровать.душ.завтрак.

Встречаемся и идем в третьяковку.выставка акварели.сумасходительно!
Опять смеемся.шипим друг на друга и опять смеемся. Дождь.промокли.
кофе с бейлисом до глубокой ночи…утром он улетает домой.

как забыть человека, который тебе бесконечно дорог и сделал безумно больно? - забить свою жизнь миллионом разных дел/проблем/вопросов...только это помогает мне.
этот раз не исключение.
 в этот раз еще серьезнее.
еще больнее.

Нервы накалены до предела.
слезы.бессонные ночи.
все как всегда.все жанрово и шаблонно.
 улыбаюсь.как можно больше.
только не быть одной.только не думать.ни о чем.
любая мысль сводится к одному.это «одно» нельзя подпускать к себе.

Впервые ночую в машине с другом. не успели уехать домой.осознанно.почти.
просыпаюсь от того,что проходящее мимо люди смотрят на нас.
ст.метро пушкинская.центр.все спешат на работу.
в мак чистить зубы и приводить себя в порядок.новый день.

Дом.душ.обед.снова центр.снова разные дела/проблемы/вопросы.
голова забита.цель достигнута.

наверное,это показатель того,что все складывается крайне неплохо=))
конешно,учеба-двигается
работа,бывает(периодически)
отдых....ну а тут уж можно набрать воздуха в легкие и не хватит...))))
прилетела неделю назад из Испании из первого в моей жизни самостоятельного путешествия,из первого в жизни путешествия со своим молодым человеком...празднование первого ДР не в России=)))
очень хочется поделиться впечатлениями....чем и постараюсь заняться...)))
отчет будет!

Это цитата сообщения Ма3айка Оригинальное сообщение

Трудности перевода..или о понимании между Мужчиной и Женщиной...

Этот текст однажды нашла в интернете..и когда у нас в отношениях случается непонимание,просто даю ему почитать...


Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

(c) Эли Бар-Яалом



[показать]





[384x189]

...закрыла очередную сессию...)слава богам...

так сложно с людьми,переменчивыми,как ветер...даже не переменчивыми....не знаю...чего-то не понимаю...все лишь для веселья...ужасно...в моей жизни все как-то подчиняется разумным доводам...все для чего-то...я имею ввиду,что не могу размениваться на то,что принесет мне минутную радость...может,я не права...

ночь не приносит облегчения...и в голове такой же кавардак,как и вечером...и ничего не изменилось в осознании ситуации...потому что не было времени мозгу и сознанию привести в порядок все эти разрозненные клочки реальности...
такое тупое ощущение,знаете,когда ждешь чего-то...и не можешь уснуть,думая,думая,думая...и сколько бы себя не уговаривала-все без толку...тут можно что угодно делать..ничего не помогает,по крайней мере,мне...а самое интерсное,что все равно ведь ничего не произойдет,потому что может произойти только утром или днем...или даже вечером следующего дня....зачем такие переживания???!!!как же ими научится управлять-то....
аррр....экзамен бы сдать...чОрт

хм...ну вот,кажется,я и переболела такой милой детсвой болезнью как краснуха...лучше сейчас,чем потом....

почти здорова,почти весела,сильно задумчива,опять пытаюсь сосредоточится на каком-то весьма странном предмете и выучить его...что ж... еще два экзамена и можно будет еще полгода жить спокойно боль менее...)

надеюсь,у вас все хорошо...)

Дело за малым...подвести их...

-стала взрослее...прямо как-то резко,разом...начала воспринимать мир по-иному...и теперь думаю...а надо ли мне оно...конешн,для выживания,вполне неплохо...но для того,чтобы оставаться собой...полной оптимизма и веры в доброе-светлое...даже не знаю...

-получила новую комнату...так сказать...воплотила в ней все,что хотела...)удивительно приятно...и уютно-комфортно...ах,как же я люблю свой дом...=)

-влюблялась...раза три...два мимолетно и малозначаще...один сильно...и до сих пор...не знаю,что делать...он мне рассказывает про своего друга,у которого тоже девушка из россии...и они ездят друг к другу и видят друг друга намного чаще...и говорит это всегда со словами great,lovely,nice(такое ощущение,что за друга надо радоваться больше,чем за себя)...нет,я конешн тоже за них рада...но!я не понимаю,что же нужно ему от наших не-отношений...если все время сомнения и "maybe,probably not"...всегда у меня не все как у людей...видимо,что-то во мне не так...при этом я пока что слабо могу представить себя с кем-то другим...зацепило меня чем-то...сильно...удивительно сильно...хочется к чему-то стремится,куда-то шагать...а не жить этим "может быть,а может не быть"...оххххх

-написала план на два месяца нового года...впервые=)ну и примерно прикинула план на полгода где-то...где примерно буду,куда примерно хочу,что по прикидкам было бы здорово свершить=)интересно,сработает ли=)было бы прикольно...

-поняла,что мне все ж близки цифры...наукой заниматься-из меня никудышный ученый...а вот аналитика и планирование...как-то больше по мне...надо это будет все еще прошарить...хочется поскорее понять,где искать себя в этой жизни...уже хочется быть самостоятельной...как-то самой барахтаться...знаю,что сложно...но надо в любом случае.

-еще что-то хотела написать...но забыла...)...как всегда

С Новым 2008 Годом Вас!

 

[232x340]

Скучай-не скучай...переживай-не переживай...все равно ничего не изменишь...мы слишком далеко...и мне даже удивительно почему столь продолжительное время в разлуке я все еще чувствую тебя....разговор на позитиве, а расстроена...и осадок такой, будто выясняли отношения....может,потому что и не выясняли...поводов для разлада вроде как нет...да ведь и понимаешь,что какие уж тут разлады,когда и так все сложно...как ж тяжело...
в четверг экзамен,а мысли вообще не об экзамене,пишу-учу-читаю,а ничего в голове не остается....скорее бы уж чт прошел...
...начинаю переживать за свой новый год...
...все разлетаются-разъезжаются...а я только провожаю...=(((
все как-то не так...и плохо...

...трансерфинг реальности...

*люди, которые, как мне казалось, такие все из себя серьезные и никогда в жизни не будут иметь со мной никаких общих дел, начинают сближаться со мной...
*работа,даже это громко сказано,подработка...поиски которой всегда заканчивались просмотром объявлений и помощи маме по ее работе....вдруг сама ко мне приходит...
*Бо...такой весь из себя сомневающийся в (скорой) нашей встрече, день за днем пишет - as soon as possible...
*курсовая,еще пару недель назад приводящая меня в страх,ужас и полное отупение, лихо написана не без поддержки и помощи одного моего друга,который вдруг явился из небытия моей жизни...чтобы,видимо,спасти...

ммм......интересно.......
с новым годом пока неясности,но раз такое дело....можно и помечтать посильнее...может, и чудо свершится...)))

а может и правда....

ну что ж...депрессия почти прошла...пелена упала с глаз,большое вам спасибо, люди!

silly idealistic person...

все равно все к лучшему,значит это все для чего-то было надо...может,для того,чтобы я стала сильнее,крепче...потеряла еще пару сотней-мильонов нервных клеток и кусок веры в чистое-светлое....не знаю....надо бы опять становится жестокосердной...добрыми людьми пользуются без оглядки...обидеть мастера не сложно)....глаза на мокром месте....столько плакала только в детстве....и так же искренне...с такими же крокодиловыми слезами...даже смешно....маленькая глупенькая девчонка...хорошо,когда от тебя хоть каким-то образом зависит ситуация....а если нет....то можно и не рыпаться...все равно будет так,как должно быть...сопротивление бесполезно....

have no words......only.....ok......for everythin'

на самом деле,прилетела я  чуть меньше недели назад...все никак не могу с делами накопившимися разобраться...с друзьями разобидевшимися,с сердцем рвущимся...и проч.проч.проч...
съездила чудеснейше!все напишу...как только найдется времечко)
всем привет в холодной России и не только)

Через 10 часов самолет....чемодан собран и ждет,когда же я его закрою...)))
Italy is waiting for me!))))yooooohoooo!)))))
Пишу презентацию....чОрт,что же им рассказать про русское кино...ммм......

Всем удачи,прилечу через две недельки и буду делиться впечатлениями))))
удачи!)

Проснулась с улыбкой на лице...)))
Во-первых....все ХОРОШО...даже не просто хорошо,а ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Во-вторых....осталась неделя и я попаду в ласковое тепло одного из самых романтичных городов мира))
В-третьих!!!.....не только ласковое тепло городов ждет меня...еще и нежные объятия и поцелуи Бо!))))))
Чем ближе день вылета,тем сильнее замирает что-то внутри....и,мне кажется,что я чувствую,как скачет давление....дикоооооо))))))
арррр...)))
а еще сеня попаду наконец-таки на танцы!)))))УРРРРА!))

Седня поняла,что у меня ощущение,что меня лишили цветного зрения....все такое серое вокруг....никаких ярких цветов....как же я буду скучать по лету...и пускай мне говорят,что угодно типа хватит уже ныть!это осень!не перестану....я же тааааак страдаю...))))
http://astromgroup.ru/friends/monday/
enjoy...)))

проснулась...и удивилась....непроглядная белизна за окном...занавески еще не повесили и я могу наблюдать погоду никуда не заглядывая и даже не вставая с кровати))))
ощущение,что меня опустили в молоко...вместе с комнатой...в эдакий гигантский чан!....Изморось....мелкий дождик...влажно-мокристый асфальт...и вещи почти не сохнут на балконе...

...пошли дожди...и небо похмурело и опустилось ближе к нам,людям....чтобы лишний раз указать на свою мощь,видимо...
серо...пасмурно...и опять хочется такой красивой и теплой золотой осени))где ласкающее солнце дарит такой красивый оттенок лицам...
ах,где же ты...

как мало настоящих мужчин...
ехали седня в маршрутке с подружкой...зашел какой-то странный тип...полностью обдолбанный...во всех смыслах этого слова...в адеквате...но ему как-то нехорошо...потеет...в руках ножик...складной...стал к нам приставать...познакомиться хотел-рассказывал какой он хороший и замечательный...при этом развалился на два кресла,даже сидеть не мог...все это очень неприятно...решили выйти на первой попавшейся остановке...так что вы думаете...он начал умалять нас дать ему номера телефонов...вскочил на колени в проходе и не пропускал...странное дело...никто не вмешивался довольно продолжительное время...какие-то парни,наблюдая за происходящим, кидали фразы типа-смотри,какие попки и хихикали....фуууу...тошно прям....один единственный пожилой мужчина крепко хватанув наглого приставальщика за плечо вынудил его нас выпустить...

Печально каак-то...и еще больше начинаю скучать по Бо...еще 20 дней и я его увижу...

Да!все-тки я уезжаю...))бумажки почти все собраны...чутка осталось....и виза!)))
Мама все поняла...слава Богу...ну она ж мама...да еще и такая...)))
всем спокойной ночи)))завтра подъем в 5-00!и в пробки!))