Осталась неделя до перехода на новую работу. На старой все уже раза по три сказали, как жаль им со мной расставаться. Да и я бы не рвалась никуда, но уж больно заманчивым оказалось это новое предложение.

А на дворе практически лето. Сегодня была в центре по делам - не удержалась и пошла пешком по набережной.

Туристы стайками носятся от одного памятника к другому, рабочие моют тротуар, поливая его из шлангов, музыка с кафе-корабликов, народ пьет пиво на ступеньках причала...и никто никуда не торопится. Ну и я не торопилась.

Специально дошла до причала у Дворцового - проверить "пол". Да, кроссовки на нём не крутятся . Надо что-то придумать до среды, чтобы танцы были в радость. Места, конечно, меньше, чем на Стрелке, да и в воду можно упасть - если сильно постараться. Но, думаю, все пройдет хорошо.

      Совершенно неожиданно подступил к дверям когнитивный диссонанс. То, что я думала о себе и то, что оказалось на самом деле по поведению - это два разных человека. Теперь встает вопрос: либо мучиться совестью до конца дней за совершенные аморальные поступки, либо согласиться с таким положением вещей и признать: да, действительно, мне комфортно так жить.

     Моя совесть молчит и не подает признаков жизни. Ну а в принципе, никого ведь я не обидела (если только себя)? А значит, можно продолжать развитие и продвижение.

P.S. Как раз перед выходными подошла ко мне тетенька. По лицу - цыганка, но одета прилично, без десяти юбок и обязательной дубленки сверху. Спрашивает: "Сколько время?" Пока я смотрела на мобильнике цифры, говорит мне: "Перемены тебя ждут большие. Радоваться будешь".

Я отвечаю: "Да-да, спасибо, я в курсе. А времени сейчас - полвторого". Такого ответа она явно не ожидала. Видимо, большинство начинает спрашивать - какие перемены, и т.п. А вот чтоб так, с порога заявили ей, что судьбу уже знают и ей не стоит беспокоиться - таких, наврено, маловато.

А перемены действительно произошли. Кроме вышеперечисленных, я еще перехожу на другую работу.

Приятно познакомиться, менеджер по маркетингу. 

Буду радоваться.

Необыкновенно легко перенесла первый день после Этих_Ужасных_Событий. Даже странно было - хожу, улыбаюсь, на душе вроде даже легче стало. Оказалось, просто замедленная реакция. Теперь шок отошел и началась депрессия. Уже три дня разговариваю с ним во сне. В конце концов он со мной соглашается и наступает мир и благодать. А потом звонит чертово изобретение современных инквизиторов - будильник и приходится вспоминать о том, что все закончилось и больше мне некому звонить и не о чем мечтать. Вчера даже попыталась заболеть на нервной почве. Спасибо всем, не дали. Вытащили "в люди" и практически насильно подняли настроение.

Эх, как все-таки хорошо, что друзья есть.

"Я не тот человек. Я не хочу портить тебе жизнь", - сказал он.

"Это моя жизнь. Мне решать", - ответила я.

Он развернулся и ушел. Все причины, которые привел, не особо состоятельные. Достаточно было бы одного убойного аргумента: "Я не хочу быть с тобой". Но эта фраза не прозвучала.

А мне уже надоело разгадывать вечные загадки и следить за сменами настроения.

Не получилось, очень жаль. Зато теперь чувствую себя свободнее. И даже хорошо, что эта полугодовая тянучка закончилась; весной надо не заморачиваться, а жить в свое удовольствие.

Вчера, включив компьютер после полуночи, обнаружила поздравления от пяти человек - в аське. С утра поздравили еще семеро - два -электронной открыткой, четверо - лично, один - через вконтакте.

Продолжение следует.

UPD. После пятидесяти считать перестала. Всем спасибо.

В воскресенье звонил С. Решил-таки ходить на занятия. Сразу было понятно, что ему нужна я, а не танцы. Видимо, другого способа познакомиться поближе не придумал. А это и хорошо - будет сразу два в одном: и партнер, и (мало ли, всякое бывает..) бойфренд. Девчонки, глядя на него в прошлую пятницу, пускали слюнки и повизгивали. Так что вариант неплохой, будем думать.

В понедельник товарищ И прислал смс с приглашением в Чехию. Блин, денег нет, не получится. Да и желания особого нет - не тот он товарищ. :)

Вечером того же дня объявился летний друг Д. Под предлогом консультаций в области пиара проговорили часа два. "А ты помнишь, как мы тогда летом на веранде коньяк пили и танцевали?...А ты помнишь, как мы ночью купались?..." 

Во вторник с утра приходит смс от М. Приглашает на очередные пляски с бубном в мою бывшую студию. Нет, родной, это пройденный этап. У меня теперь другие танцы и другие партнеры. Не получу я там эмоций положительных даже на стоимость билета., а поэтому и ходить не стоит.

В среду получила признание в любви. Третье за всю жизнь. Жаль, опять не от того человека, но все равно греет душу теплым одеялом.

Вопрос: какого х.. я собираюсь звонить ЭТОМУ ИДИОТУ и приглашать на ДР?

Всё больше и больше радует происходящее вокруг. Как будто бы действительно, с температурой "за бортом" улучшается настроение.  Каждый деньприходят новые события.  Новые лица, интересные разговоры.

И возникает закономерный вопрос: зачем было столько времени зацикливаться на одном человеке, который этого не ценит, а лишь наоборот - как будто специально делет еще больнее?

Пока не поздно, надо уходить подальше. Планировать жизнь по-другому - без присутствия в ней некоторых..

Решение жить по-новому можно принимать хоть каждым утром. Гораздо труднее ему следовать.

В пятницу с удивлением поймала себя на мысли, что без него вечеринка даже лучше проходит - не трачу время на переживания - на кого посмотрел, какой тетке улыбнулся, и т.п., а спокойно общаюсь с приятными людьми. И флиртую без всяких уколов совести, что тоже немаловажно.

Так что вопрос снова выносится на повестку дня: а нужны ли мне такие отношения?

Возможно, скоро все прояснится. События грядут...

Был такой рассказ ( помню, что читала, не знаю, как называется) про человека - песочные часы. Каждый день с утра он был весел и общителен, к вечеру - настроение портилось, ибо песок за день пересыпался из верхней половины в нижнюю.

Ночью этот человек стоял на руках. Чтобы восполнить, тык-скыть, утраченные запасы мелкозернистого пляжного кремния.

Может, и мне поможет? Ибо настрой имеет место ухудшаться неумолимо с течением дневного времени. Даже странно.

UPD. Умные люди с умным видом утверждают, что это симптомы хронического переутомления. Советуют исключить либо работу любимую, либо учебу прекрасную, либо пляски вечерние. Вопрос встает ребром: работа или учеба? :)

Фиг с ней, с любовью вечной, чистой, непреходящей. Хочется секса здорового, без лишних обязательств и выяснений отношений.

А мне всё что-то романтичные вьюноши на пути попадаются. Таких и использовать-то жалко - надорвёт это их хрупкую психику.

Не простят подмены высоких чувств низменными желаниями.

Итак.:

Среда: все прекрасно, настроение супер.

Четверг: полный упадок сил, нежелание что-либо делать, принимается решение менять компанию.

Пятница: утанцована до упаду, отвезена домой, осыпана комплиментами.

Суббота: приступ бешеной ревности, "видеть его больше не хочу", жалобы подруге

Воскресенье: курс дружеской психотерапии, разговор по душам, новые горизонты. Возрождение старых надежд.

Скучной мою жизнь не назовешь...

1. Обойти К. Просто из спортивного интереса.

2. Съездить на великое событие года и получить порцию хороших эмоций. Желательно - несколько порций.

3. Завоевать мир. ;)

Утром солнце. Днем - удачный рабочий день. Вечером - бешеная вечеринка. И у него хорошее настроение.

Разве еще что-то надо для счастья?

Вчера вместо обычного часа тренировок осталась на все три. Чувствовала себя даже лучше, чем обычно. Правда вечером ноги гудели, как высоковольтная линия и отказывались ходить.

Работа рулит. Два начальника на меня одну и оба удивляются, чегой-то я не успеваю? А потому как работало раньше три человека, а теперь я одна. Удачи мне. :)

Солнце на улице зажигает радость в душе.  Придает уверенность в будущем хорошем исходе.

Я наконец-то поняла, что все в сложившейся ситуации зависит от меня. Сама веду себя плохо. Естественно, на мои поступки следует такая реакция. Теперь осталось разобраться - нужно ли мне сейчас изменять ситуацию, или пока оставить все как есть? Ибо не с машинами - с живыми людьми дело имею, тут думать надо...

На серой улице идет дождь.

Дождь плачет вместо меня. Он смывает зимний мусор, оставляя асфальт чистым.

Он лечит мою душу, разбавляя горечь вчерашнего вечера.

Я закопала любовь глубоко под землей. Я закинула её в дальний ящик в глухих потемках сердца и прикрыла сверху обломками воздушных замков, присыпала пеплом сгоревших мечтаний, завалила камнями несбывшихся надежд.

Дождь польет землю, и на этой свалке вырастут цветы.

Скоро.