Это цитата сообщения Лимониада Оригинальное сообщение
Дневник хакера ))
Настроение сейчас - Проветривается на балконе
Тож старая тема, кто не знает - читайте, есть над чем посмеяться ))
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...
Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался – думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", – говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"...
Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась – 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" – говоpю. "Это точно, – согласился вдpуг деда. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что
[525x700]
мега привет)))))
ну чтож у мя с ним все супер)))))все вроде бы хорошо,но чувство недоговоренности есть)лично у мя, ему по моему ваще пох))гг))))
вчера погуляла пипец хорошо)))))где ток не были с пункером))))обошли все))встретились на слободе)поехали в zoo)да да да0)))стала скучна взяли пива)))пришли к пингвинам)обломали сцуки)поехали в европейский)ОН ЗНАЕТ ЕГО ЛУЧШЕ МЕНЯ((((((поспорили=получила пендель)хотя я ему тож должна дать пендель)))потом купили билетики на "Планету страха" и пошли кушать))оч оч оч оч оч хотелось суши)))НО там была очередь мы пошли в иль патио))сожрали пиццу и пошли в кино))))бррееееедддд)))))))))хотя некоторые фразы убили прост)надо идти на этот фильм либо обкуренным либо в попу бухим)))а так ниче пошел)))потом мне позвонила мама и сказала передать одной тети лаве и купить билеты))сначала ко мне поехали потом на ленинградский вокзал)^^))))купили поехали на манегу)посидели на травке)за эт время пункер встретил дохуя знакомых причем баб)))часов в 11 поехали на слободу хавать))))похавали)уже 12 ночи))и по домам)))))))))))запомниться надолго)))))болела голова ноги все)))приятная усталость)
Бросила КУРИТЬ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))еееееееееееееееееееееееееееееееееее))))))))))))))))рада)))))))))))))))))))умничка я)терь я свободна)хотя бы частью себя)
завтра последний экз у макса я рад)идем значит гулять)))))много))но я сижу с сетрой)))
на фотке пункеР))гг)))смещной он)
ПС)добавлено позже))
в макдаке на слободе видела фотографа жданова)))))так одевается ПИЗДЕЦ))))))))я такая пункеру:"смари смари эт жданов!"ответ:"че за мудак?" но самое смешное что он мне подмигнул)))он вышел я дава ржать)))а вы кого видели в макдаке нашем?
я хочу се ярко розовые узкие джинсы или фиолетовый))
а еще новые кеды)ибо старым капут)
могу с тобой за ними мгонять
над лаве нарыть))
Это цитата сообщения Gisbornelle Оригинальное сообщение
50 эротических приемов для любовника (с комментариями)
уржалась. зы:пошло так что читать только,...ну в общем вы поняли
50 эротических приемов для любовника (с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не
sunnysuper (14:18:48 29/06/2007)
сиди учи))))))
sunnysuper (14:22:50 29/06/2007)
сможешь))))))
(14:23:10 29/06/2007)
ага
(14:23:34 29/06/2007)
бля никита в саратов специально уехел, чтоб и меня не отвлекать
(14:23:58 29/06/2007)
он поступил в инст, когда мы посрались, когда я его не отвлекал
(14:24:04 29/06/2007)
неужели непонятно?
тонкий намек ну раз так то пусть бу(((((чувства уже не те,все не то)можно было сначало прост сказать,в нормальной форме,не в такой. Понимаю занят,но....пусть бу как будет. Ничего первая не бу делать. НАДОЕЛО!!!!!!!!И ВАЩЕ мне пох. самообман. Еще неделю. а дальше не ебу что будет)
все)я успокоился)))))))
привет)))))у мя новый диз)ценим)))))))еще http://www.liveinternet.ru/users/1764406/profile/ девочка из нашей школы из моей паралели)))Симка))))))все к ней))оч общительна))))))
еще у мя трабл с ним)мя забыли)поиграли и забыли)прост друзья)ничего)никакого"я соскучился\люблю\обожаю\пошли погуляем\" вечно :"я устал\а у мя в группе.....\лана я пошел\". Мне не параллельно,прост неприятно. Еще один шрамик.
Посморим что бу дальше,хотя есть 2 альтернативы)люблю я её)а еще ска)немного рока)попсы)R&B конечн)*там слова оч плаксивые*. А еще я лю все что слушает Валера.
Один раз, но навсегда....
за его плеер я готова отдать все)
бестфренды)так похожи)даже проблемами в семье))друг другу помогаем)
добавлено позже:
Насть охренено сходили)))))помню:-а у вас есть фотошоп?
-да да кончено*ржач*Ну если ток девушка эта*показывает на мя* даст телефончик)))
-думаю про ся*идите нахер*!!! Стою ржу)))
-Ну на самом деле я не продавец)Фотошопа нет)Но таким деушкам он не нужен!!Так телефончик не дашь?Девченки!!!!!!!!!!!
Мы идем ржем)))было оч приятно)))Ну я вышла на каблуках)))вся такая растакая)))))Посидели супе)мохито эт прелесть)и чизкейк)собирались мы часа 2)начала я потом Настя))))ну норма))))поговрили на любимую тему мальчиков)))траблы)вечные))сдохните блин)
Это цитата сообщения DaitemneNIKsuki Оригинальное сообщение
МОХИТО
Настало время самого моего любимого коктейля. Что может быть лучше прохладного МОХИТО жарким летом? Ответ понятен, таких вещей больше нет. МОХИТО это дар божий!
МОХИТО
20 мл белого рома
сок лимона
содовая вода(хорошо подходит perrier c лимоном)
сахарный сироп
листья мяты
Приготовление: вообще во всех рецептах и барах размельчают веточку мяту с сахаром в стакане, но для тех, кто очень любит мяту(как я) и хочет, чтобы мятный вкус чувствовался языком, а не интуицией, я предлагаю сделать следующее: положить листья мяты в блендер и залить их небольшим кол-вом сахарного сиропа и измельчить, затем отфильтровать жидкость прямо в стакан. И так, когда мятная составляющая готова необходимо добавить ром и много лимона в стакан со льдом и мятой. Выжимаем сок лимона в стакан и плюс к этому добавляем пару кусков лимона. Доливаем содовой воды. Украшаем веточками мяты. Когда стакан запотеет, наступит идеальное время для употребления этого божественного напитка.
(вообще цвет должен быть зеленей. я разбавил значительным кол-вом воды)
[525x700]
[506x337]
с вечера субботы я сидела с мелкой
до вчерашнего вечера))ну чтож)а эт было в пушкино)славном городе гопников и труэмо)
дни)они бесконечны))все как всегда)в 8 утра встает мелкая идо 12 пытается мя разбудить)хуй ей)потом до 2 часов мы собираемся))))потом часа в 3 выходим и хз куда плетемся)))в 9 отвожу домой и тут начинается самое интересное))))
нашла се 2 компании))))труэмо и тругоп)))))хххххххах))моя мечта))
лето говно провожу)ибо сестра болеет ветрянкой
с 
тож какие то непонятки))БЕСЯТ))))хотя пох)))ибо нех)хотя нах)
вчера погуляли с Настасьей))))познакомилась с А.)примерно такого се и представляла)))пришла в полдвенадцатого)взгляд мама)мне пох)комп)его нет в асе)злость)начала чет есть)
уря)))ща пойду к Настьке сток не видела ее((((((((((((((ща увижу оч рада)лю ее)))))
побег не удался(((((((((((((
кста))))у мя нет ваших фоток со мной(((((((так что держитесь))если встречу-минифотосессия должна быть))))
ВЫПУСКНИКИ ПОЗДРАВЛЯЮ))))))))Я ВСЕХ ВАС ОЧ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НАДЕЮСЬ ВЫ БУДЕТЕ ПРИХОДИТЬ НА ЛОБНОЕ МЕСТО!)))
Это цитата сообщения _Lost_Soul_ Оригинальное сообщение
Играем???
Играем, обыгрываем цыпу и пишем в комменты с каким счетом! ))))))
мама телек сморит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААА!!иди спать уже))
кста комментим фотки)))))))ибо они круты) [500x375]
http://www.amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf оч оч оч мило))))))))))))))))))))))))))))лучше стало даж)
[525x700]
вот есть пару часиков для днева))уря товарисчи)))я прост жду когда мама заснет и пойду гулять)))побег из дома)))))
устала от бесконечных вписок((раз 10 за месяц)))самое странное раньше я нажиралась в такое говнище)терь нет)))))воопще спокойно без алкоголя угадайте кто меня отучил?)))конечн он)так еще и курить не разрешает ну я тихо))))
еще растроилась что выпускники закончили школу((((
ну я терь 10 класс блин)юридический)скоро тож закончу школу(не хочу!!!еще я со стилем мучу всякий трэш))о как)))то из токио барделя билли)то yo nigger!!!то пай девочка)от балды))))объясняла катиному репетитору кто такие эмо и тру эмо и альтеры)))ушла в говно))))потом встретила макса и сказала что эт рэпер)))))))зря.долго объясняла кто эт такие))еще рада за убивающую пафос и холодную воду)))оч))искреннее))))за птенчика оч переживаю(дурак он!!!!
я чувствую эт лето бу мега)))))хотя я все лето(ну не считая 12 дней в карелии) буду в москве(((мегатупо)))))
встретила купрову(любимый завуч),добила меня:
-ну ты скажи как ресторан называется,чтоб там не появляться!!!
стоит и ржет с ольгой николаевной(классрук))))у мя мегакривое лицо)))))))))))))))))))))
ПОЧТИ не грызу ногти)АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА))оч редко)))))оч оч рада))))))ну лана)))пойду шмотки собирать и обдумывать гениальный план побега))ибо прошлую ночь я тож отсутствовала)))))малолетка а такая взрослая блин))))сцуко)
фотка мегатрушляпа)
Это цитата сообщения _melt Оригинальное сообщение
Как обдолбиться за 10 руб?
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Хе)) а триган-д мы жрали, года два назад, когда соображалка не работала=)))
Амбиверт /Потенциальный экстраверт/
(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг
Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами
Нормостеник /Потенциальный дискордант
(Средняя эмоциональная устойчивость). Общая характеристика: полное равновесие, центр
Искренность ответов на тест: откровенные ответы
http://www.srazu.org/test/1.php пройти тест))
Это цитата сообщения Love_rain Оригинальное сообщение
я не флиртую
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью - я дегустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
[550x300]