...он сказал,. что все-таки приедет!...я даже заурррррчала от удовольствия...
З.Ы. седня выпал снег...косска купила шапку, а хотела сумку...
...косска хотела быть сильной, а теперь плачет...косска хотела не показывать своих чувств, а теперь готова бежать к нему, чтобы только он остался рядом...
...вчера она сделала глупость, совершила ошибку, вообщем повела себя как самая глупая косска на свете...сегодня хотела извиниться и попросить его все забыть,а он написал ей, что сдал билеты и не приедет...брееед!...паника...кружиться голова и боль где-то в груди...страх, что они никогда не увидятся...такая тонкая нить соединяет и такое расстояние разделяет...
...я не умею говорить красиво, за меня часто говорят мои глаза и руки, но он не сможет их увидеть и почувствовать, не сможет понять насколько он мне стал дорогим и как он нужен, и как страшно сейчас жить ожиданием разговора, который может все решить!...как объяснить что жила ожиданием встречи? что я косска и только для него, ведь никто никогда меня так не называл...? как все это могут объяснить буквы?
[370x300]
...моя кошка "строит мне глазки", "корчит мордочку" и , когда я прихожу домой, она меня встречает, и мне иногда кажется, что ее хвост приветливо машет, почти как у собаки)...мне кажется, что это единственное существо, которое всегда меня понимает, принимает такой какая я есть и никогда ничего не просит взамен...она всегда чувствует когда мне плохо, ложиться рядом и начинает урчать...это мой пушистый антидепрессант...
...почему нет такого человека?
В колонках играет: Гости из будущего - Голубой ангел
LI 5.09.15 [422x315]
...захотелось что-то сделать, что-то поменять...поменяла название дневничка)) больше сил ни на что не хватает! ...дурацкая изматывающая осень...
Настроение сейчас - все нормально!
...включила по привычке аську, а она мне , зараза такая, напомнила что у одного чела ДР через два дня...вот теперь сижу и думаю поздравить или нет?...млиин! вроде и не поздравить не могу и общаться с ним не хочется никак обсолютно! не хочу в ответ на мои поздравления получить благодарственное письмо на мыло, на которое обязательно надо будет ответить! ...вот всегда каждый из нас в свой ДР ждет поздравлений и подарков, но только от одного человека они особенно приятны и желаемы. когда замираешь от каждого звонка и ждешь хотя бы словечка, просто знать, что о тебе не забыли...и как хуево становиться и кажется день прошел зря, когда один единственный чел не смог или не пожелал... да просто не поздравил...вот теперь кажется я буду в этой роли, в роли человека, от которого будут ждать!...что делать?...
...я хочу порвать этот мир непонимания, осенней злости и равнодушия на кусочки...я ненавижу его таким...и жить в таком мире не хочется совсем...
...поссорилась с самого утра с мамой из-за пустяка, наслушалась в свой адрес кучу "приятных" гадостей! оказывается, я равнодушная дочь, которой не нужны родители, я бесчувственное и эгоистичное существо...вот часто задаю себе вопрос почему люди так любят помнить мгновения плохого, а не часы, дни и недели хорошего? а у нас ведь только начали снова налаживаться отношения в семье, когда хотелось приходить домой, садиться вместе со всеми у телика и рассказывать что произошло за день...а что теперь? теперь в душе жуткая обида и боль...выкурила за утро 4 сигареты...я не хочу сегодня возвращаться домой...я не знаю где я буду ночевать, но домой не пойду...
...а еще наконец-то в аське появился снова он...хотела обрадоваться...думала он меня поддержит и попытается успокоить...я по крайней мере пытаюсь так делать, когда кому то хуево...а он выдал, что не хочет со мной общаться, т.к. я ему порчу все настроение своим состоянием...сказал пока и выключил аську!...пиздец!. сцупирЬ! просто класс!..стало еще офигительней!...и почему больше всего боли доставляют самые близкие и родные?
...он куда-то пропал...не слышу веселого стука в аське от его прихода уже несколько дней,не замираю в ожидании его радостного : "КОССКА!", не злюсь на неотвеченные им вопросы, не улыбаюсь от его шуток...не чувствую ничего уже несколько дней, а кажется целую вечность...
мне так его не хватает!
[466x425]...пришла домой, включила по привычке аську, а там....тишина...ни одной живой души, как будто вымерли все или уже в спячку отправились...ну почему когда так хочется с кем-нить поговорить никого нет, а когда нет ни желания ни времени куча народу стоит в очередь просто сказать ПРИВЕТ!...даже самого дорогого для косски нет, хотя иногда складывается впечатление, что он просто живет в инете..а сейчас никого...так странно!...только в такие минуты ты понимаешь насколько тебе дорого каждое словечко прилетевшее по сети... грустно...почапола смотреть телик...LI 5.09.15
...о чем вы думаете, когда проводите время в общественном транспорте?...мою голову посещают самые разнообразные мысли...
...на заднем сиденье утреннего автобуса,грея ладошки в карманах,косска ехала на работу...она смотрела по сторонам просто наблюдая за внешним...в данный момент ее почему-то жутко интересовало кто и чем согревается...перчатки, шарфы, теплые куртки,шапки...тут она вспомнила забавного мальчишку, который когда-то еще весной оставил ей свой тел., он вязал оригинальные разноцветные шапочки (мальчишка и занимался вязанием), она даже носил с собой фотографии этих самых шапочек))...и почему она тогда ему не позвонила? хм...потому что была увлеченна новой работой, а потом уже, наверно, просто забыла...жаль!...блин! и почему все таки она не послушала маму и не одела теплую куртку, вместо легкой ветровки! чОрт! заболеет и никто не пожалеет! да и пох! лишь бы поскорее доехать, а там горячий кофе и ...там просто тепло...мечтая, о чем-то согревающем, она учуяла знакомый запах...жадно вдыхая воздух вокруг, она пыталась понять что это? кого напоминает?...поняла и грустно вздохнула...это был запах ее прошлого..."Фаренгейт" - так пахла ее любовь, которую она похоронила и почти забыла...теплый, нежный и такой когда-то родной запах, он был прошлым, но он помог ей согреться сейчас...просто воспоминания о той ледяной зиме, когда не согревал даже горячий кофе,но в его машине было всегда тепло и тот забавный теплый свитер, который был ей почти до колен,но от которого так пахло теплом, то время когда она была не косска, а совсем другой зверек...теперь это все где-то позади...нет! она больше не тосковала...просто это все было частью ее жизни...просто прошлое, которое иногда помогало жить в настоящем... интересно, а кто-нибудь вспоминает ее по запаху?ведь она так часто меняет духи...
...забавно все таки наблюдать за людьми, которые считают циферки на билетиках, выданных им добрым/злым кондуктором...как появляется улыбка на лице, когда сумма одной части совпадает с суммой второй и разочарование когда это не так...люди верят в то, что с помощью билетиков за 6 рублей можно найти счастье...кто-то искренне думает, что если съесть такой вот кусочек бумаги, станет ему ГУД, кто-то, например моя мама, собирала такие билетики в кошельке...у меня это все вызывает добрую улыбку... ...
блин! что хотела сказать то?)) забыла)) главное не то, что люди верят в эту ерунду, а то, что просто ВЕРЯТ В ЛУЧШЕЕ, значит есть еще в людях доброе...
А вы считаете циферки?:)
з.ы. а еще мне на ногу седня не наступили, а можно сказать просто сели со всей дури...хотелось заорать от дикой боли, но я только мило улыбнулась, потому что эта была добрая старушка и она не виновата, что в России две беды - дороги и дураки(за рулем)...
...мир сходит с ума...все ходят хмурые, злые с уставшими серыми глазами...надоело видеть ничего не выражающие лица...хочу снега, чтобы он закрыл эту серость, слякоть и грязь...вдыхать слегка морозный воздух ртом, чтобы горло слегка обжигало как от мятной жевачки...идти, и чтобы под ногами приятно скрипели снежинки....набрать в ладони холодной массы и слепить снежок, а потом идти и мять его в руках, пока он полностью не растаит...мечтаю о зиме...
LI 5.09.15
...машина неслась по вечернему городу, торопилась доставить домой не по погоде одетую грустную косску...а косска смотрела в окно, сидя на заднем сиденье...мимо проносились дома, люди, другие машины... она думала о том, почему эта машина сейчас отправиться с командировочными косскиными друзьями в Оренбург, а не туда, где живет он(так бы она напросилась вместе с ними)...почему она до сих пор не научилась водить авто...зачем она когда-то отказалась от папиного предложения купить ей четырехколесного друга?...и почему он живет так далеко?...ей просто безумно хотелось сделать ему подарок на ДР, приехать в гости и с распростертыми объятьями кинуться ему на шею..хотелось заглянуть в его глаза...увидеть его радость и просто почувствовать себя этаким маленьким волшебником... и она понимала, что не в этот раз , не в этом году....потому что не всегда получается так как мы хотим...было так обидно, что просто хотелось плакать...
...херовый из косски волшебник...
...млять! ну и идиотка же всё-таки я! обидела хорошего человека, хотя он ничем этого не заслужил, даже повода не дал, я просто веду сегодня себя как истеричка, сцука и эгоистка...просто слелала больно...зачем?...сама не знаю...не хотела....честно, а теперь от сознания оного х.евого на душе...
...а ведь он один из немногих кто разглядеть пытался во мне что-то хорошее, несмотря на мои капризы и отвратительное иногда поведение...он терпел и пытался понять...а я? я просто всю положительную хистори перечеркунла жирным черным фломастером....я сама...кто я после этого?
...извинюсь...он простит...постарается, как обычно понять...а я буду писать новую историю и постараюсь без ошибок...
В колонках играет: Дельфин - серебро
Настроение сейчас - да заебательское такое настроение! все заебало.
...разозлилась седня косска на зобака...подумала, что он бяка бездушная и нах ему косска не нужна...а потом еще разок подумала и решила :" нах! нах мне этот бред в голове нужен? живет зобак и ладно! общаемся и хорошо! встретимся если, будет замечательно! а пока я остаюсь свободной косской, со свободной душой! и гуляю сама по себе!"...
...опять думаю о зобаке...блин! и чем он меня всё-таки цепанул?...странно...просто хочется к нему очень...просто сорваться и прилететь, приехать, прибежать и быть, и просто рядом...хотя иногда берут сомнения...может все это я просто придумываю сама и ничего нет?...он иногда нежный, иногда холодный и равнодушный...
...просто опять думаю о нем...просто так хочу...
...я здесь...ты там...
мир весь...напополам... а он любит все целое)
В колонках играет: Дельфин - тебя
LI 5.09.15
Я хочу быть любимой или понятой, что одно и тоже.
...он приезжал в субботу...снова, как раньше, 5 часов в дороге и снова рядом... до боли родные теплые руки... крепкие объятья... глаза...губы...и эта маленькая сказка длиною в один день...а утром он снова уехал и прощался уже навсегда...
...а мне осталось пару фотографий, его подарки и растерзанная душа...не хочу больше этого ничего...просто тупо забыть...
"Ужасно вновь воскрешать боль. " (Публий Вергилий)
..вторую ночь провожу на работе...она просто схавала менч как голодная корова... и что самое идивительное мне совсем пока не хоЦцо домой..мне все нравиЦо, потому что все новое и такоооое интересное..открылись только в воскресенье, а сегодня уже первая продажа..и меня это радует, потому в этом есть и моя заслуга)...ребята до сих пор задают вопросы типа "раскрутимся или нет?", "пойдет, не пойдет?", а я знаю, я уверенна, что все будет гуд...и у нас все получиться!))
...сегодня позвонил мой зобак...такой нежный голос в трубку "коссска, я приехал!"...он вернулся домой(жаль что не заехал ко мне), я ему безумно рада, потому что без него жила долгих 11 дней...как все таки клева,. что он есть!...
...узнала сегодня, что у одного очень мне близкого человека появилась девушка, почти сразу после того, как мы с ним расстались...какое странное чувство внутреннего дискомфорта...кольнуло что-то внутри как-будто, может это просто ревность...мы встречались с ним почти 3 года, серьезно думали о браке, пока меня переклинило в один момент на другом человеке... я ушла, а он держать не стал...долго не могла себе потом простить это предательство, да и он не смог, хотя так и не узнал причину нашего разрыва...нас очень много связывало, но где-то что-то видимо в определенный момент сломалось...видимо не судьба...хотя то что было между нами никогда не забудет ни он, ни я...а теперь становиться больно от одной мысли, что рядом с ним другая женщина, хотя знаю, что так как он любил меня, он никого любить не будет...мысленно желаю все-таки ему счастья...он достоин этого!
а я одна...хм! странное для меня состояние, хотя старюсь не вешать нос и верю, что все будет гуд!
и я снова говорю себе "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
[276x385]
...вчера вечером, медленно двигаясь к подружке в гости, увидела около дома кошку, она сидела у дороги...маленькая милая, если можно так сказать, мордочка...видно, что кошечка молодая...сидела и просто наблюдала за прохожими... но стоило мне к ней наклониться, она как соскучившийся по хозяйской ласке щенок(да!да! именно щенок! кошки достаточно свободолюбивые существа)стала ластиться к моим ногам, просилась на руки, урчала от каждого поглаживания и никуда и не думала убегать или прятаться...а мы ведь друг друга видели впервые в жизни)...удивительное ощущение,когда чужой незнакомый зверек, так безгранично готов доверять и позволять брать себя на руки...балдели мы обе, я от того,что такое маленькое создание еще не разучилось верить людям, она видимо от того, что ее кто-то заметил и просто приласкал...сразу вспомнились строчки из песенки...
у кошки четыре ноги,
позади у нее длинный хвост,
но трогать ее не моги
за ее малый рост, малый рост...
"Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство."
Леонардо да Винчи
[262x268]