..а люди возвращаются, даже если ушли когда-то с гордоподнятой головой и считали, что сделали правильный выбор...

...только почему они возвращаются, когда их уже никто не ждет?..

...мда...ну вот типа и встретили его! кто как смог конечно, а я напилась коньяку с Тонькой на пару и в 4 часа от скуки завалилась спать, пока остальные колбасились как могли)) я пыталась не грустить, пыталась поднять себе настроение, хотела напиться и забыть о том, что не смогла встретить этот год так как хотела, что не увидела тех людей, которых хотела увидеть, что вообще в последнее время все шло наперекосяк...даже пару раз от души орала под звуки курантов С НОВЫМ ГОДОМ! пару раз...на большее не хватило...да в принципе не ждала никак этот Новый год и не готовилась совсем и встречать не хотела вовсе... единственное что радует в такие праздники это то, что ты понимаешь насколько тебя любят , скучают, когда получаешь поздравления на телефон, когда звонят и орут в трубку..это здорово! этому радуюсь от души как ребенок!...а в остальном для меня это обычный день, такой же как все остальные...

кошмар! что со мной такое происходит?...

...встреча выпускников по поводу 30-летия школы - это клево! заходишь в родные корридоры, бродишь по этажам и такая ностальгия аж до мурашек по коже...как прогуливали уроки! как целовались украдкой с мальчишками на переменнах и так хотелось скорее повзрослеть! как перекидывались записками, а их отбирали учителя! как учились, мучились и как все это было легко и весело!...некотрые учителя с трудом уже узнают, а когда узнают, обнимают как родных своих детей! так приятно, аж хочется плакать от счастья! вот так тепло, вот так просто! ...маленький кусочек счастья!

...встречать ребят, которых не видела несколько лет! пить водку, вино, шампанское(кому что) за столом в родном классе вместе с учителями)) и уже нет запретов, нет комплексов, разговоры обо всем и так не хочется уходить!  крепкие объятья и чувствуешь как сильно ты по всем скучаешь и как они скучают по тебе...столько чувст, эмоций, о которых трудно рассказать...и так хочется снова и снова возвращаться к ребятам, к учителям, в школу...

...не хотела уезжать! не хотели отпускать! держали как могли...обещала что встретимся снова все через неделю!

В колонках играет - Блонидинка Ксю - Не надо причинять друг другу боль
Настроение сейчас - пиСдатое! лучше бля некуда((

...теряю толи работу, толи лучшего и самого близкого для меня друга...толи то и другое  сразу! ...бред! и ничего не могу с этим поделать! как только  начинаю думать, силы уходят!...не хотела я чтоб эта работа была только работой, где плюют на человеческие отношения, казалось, мы вместе свернем горы и все будет классно, а теперь...совсем уверенности нет! мы соримся, мы не находим общий язык да и меня начинают воспринимать просто как работника! ...х.йня получается!  не этого совсем я хотела! не ради этого забивала на другие работы!...не умею я наверно разделять работу и личное, хотя бы потому что лучший друг и шеф, это один и тот же человек!  не могу пол часа ругаться, точнее слушать обвинения в свой адрес, а потом через 2 минуты делать вид что ничего не произошло...чО делать?...колдоебит как будто в миксер затолкали... и опять эти соленные дорожки на щеках!

..охуеть я впечатлительный ребенок нах!...пиздец божьей коровке!

...вчера, находясь на грани срыва, попросила помощи у одного хорошего человека и даже не помощи, а просто поговорить захотелось! думала ему по фиг будет! скажет какую-нить дежурную фразу на отвяжись и убивайсебяАлёнкаапстену! ан нет! поддержал, пытался приободрить и вроде у него даже получилось! как ни странно он ни разу еще мне не отказывал в помощи, а я как-будто все время жду этого момента, когда он покажет другого себя! не верю чтоли, что можно вот так будучи по шею занятым человеком, отвлекаться на мои глупые вопросы по аське и даже пытаться шутить!))

- по-моему, я начинаю к тебе привыкать! - говорю я ему

- привыкай! обещаю, обижать не буду!

...и представляю даже интонацию его голоса...уверенный взгляд...и ...как будто добрый покровитель!...пока есть интерес! надолго ли это?

 

...мну седня выделенку сделали...

это все!

З.Ы. в дневе появился самый близкий ПЧелка! ))

...тоска и грусть...такое ощущение, что я разучилась радоваться, по-настоящему радоваться чему-то...расслабляться разучилась, потому что постоянно говорю себе :" Соберись тряпка!", потому что постоянно думаю о том, если дам слабинку, то расклеюсь совсем...вот и не могу, а может просто не хочу получать удовольствие от элементарных вещей...даже прикосновение другого тела, рук, присутствие рядом приятных мне людей уже не дает того положительного заряда энергии, который я черпала раньше от простых объятий, рукопожатий, улыбок, взглядов...такое ощущение что это уже не я "питаюсь" энергией, а из меня ее выкачивают как донорскую кровь...пипец...

...мда...однако что-то я совсем почти забросила писать..а просто не пишется почему-то...все однообразно и скучно, хотя друзья говорят я живу насыщенной жизнью и дышу полной грудью...

...в понедельник завалила по собственной глупости последний за сессию экзамен..завалила, потому что за день до забила на лекции и никуда не пошла..идиотка!..просто влом было вылазить из под одеяла и идти в 10 утра в мороз в холодную аудиторию и пытаться что-то усиленно понять...пересдача в следующем семестре...

...не общалась с ним уже почти неделю...как-то вроде и отношения к нему стали более серьезные и глубокие, даже называть его зобаком уже кажется немного грубо и хочется тепла чтоли...а он пропал...где он? как он? не знаю...не пишет, не звонит..скучаю? да! дико скучаю...а ему как-будто все равно...только почему как только подпускаешь кого-то очень близко, становиться так больно и от тишины можно сойти с ума...

...один знакомый мальчишка сказал недавно :" ты такое солнце, Аленка! влюбиться в тебя чтоли на пару дней?"... ответила : " не надо! я не такое солнце, каким могу показаться, а разочаровываться будучи влюбленным очень больно!"...

еще что-то хотела написать...забыла...может потом допишу...

... ДР у очень близкого мне человека...мы давно не общались..не было не то что времени, желания просто общаться...мы стали далекими, почти чужими друг другу... о жизни  друг друга узнаем только по рассказам друзей...но все равно как бы не хотелось не встречаться, не общаться, как бы не старались никогда и нигде сталкиваться каждый из нас остается все равно очень близким для другого человеком...

...ни на минуту не сомневалась, что надо поздравить! пусть у него своя жизнь, у меня -своя, но знаю что ему будет приятно и немного теплее..написала смску! может быть конечно надо было бы и позвонить, но ...получила в ответ благодарственную улыбку! ...на душе стало спокойнее...значит ждал...

...когда-нибудь хочу, чтобы мы смогли стать хотя бы хорошими друзьями, чтобы смогли просто спокойно посидеть за чашечкой кофе и пообщаться по душам...

В колонках играет - Сурганова - Весна

...инет есть, а QIP не пашет, ползать тупо по сайтам скучно...хочу общения, а деньги даже на телефоне кончились, чтобы позвонить...пипец! ненавижу выходные дома! скучно!...уже и уборку сделала и стирка закончилась и спать не хочу...чО делать не знаю...пойду порисую чтоль..)))

З.Ы. вот в такие дни и по ночам особенно остро чувствуешь одиночество...

...поиграли вчера ночью в дозор...и что? ...думала буду в восторге и вся на эмоциях, как в первый раз, думала нас позвали в команду оттого что экипажей мало...аха...мля! как бы не так...по городу носилось 10 тачек с профи, которые уже не раз играли и которым не жалко было "убить" свою тачилу на переездах через жд, на многочисленных кочках и ямах, которыми покрыты районы нашего славного города...а мы...нам было немного жаль машину...в итоге нас постоянно обгоняли уже на подъезде к месту, где нужно искать и часто, когда мы выходили из машины, чтобы побегать и поискать кода, нам звонили из "штаба" и сообщали "радостную" новость, что код найден!...нет! конечно все клево! команда закончила игру уже в 3.30, когда другие команды ,я думаю, еще ездили по городу в поисках, НО....мы так и не получили полного удовольствия от игры, хотя шуток я наслушалась в свой адрес от ребят, т.к. была единственной девушкой в экипаже, предостаточно)))..домой приехала в 4 утра по колено в грязи...лучше бы в бар уехали пиво пить...

...Ну вот так всегда! Для кого - то я баласт, а для кого - то  - сокровище!...

( из мультика)

...голова болит...живот ноет...у меня всегда болит живот, когда плохо очень на душе...когда напряжение внутреннее и нервы на пределе, а высказаться никому не могу...

...не общалась с ним очень давно...не слышала, не ощущала, что он далеко и так близко...писала смс - он не отвечал, звонила - он сбросил...и так херово отчего - то стало...потому что не могу ничего пока сделать, не могу поговорить, не могу понять почему так, а не по другому все...бесит это состояния непонимания просходящего и понимание того, что ты не можешь ничего изменить...

...а со всех сторон как назло недвусмысленные предложения весело провести время, точнее не предложения, а легкие намеки...мне, конечно,  как любой женщине оное внимание приятно, но...хочется быть просто косской для просто зобака...многое не договариваю ...может быть...но многое просто не объяснить словами, сказать могут только глаза...надеюсь он меня поймет...а я его...

 

З.Ы .Особые слова благодарности хочется сказать Сане...Я знаю, ты читаешь!...Спасибо что всегда рядом и вытаскиваешь меня такую дурную из разных депрессняков...клево, что ты есть и что ты мой лучший друг! и хочется крикнуть КОфеИИИИИИИИИИИИН! и сделать бешенные глазки!))

В колонках играет - Гарик Сукачев - Ольга
Настроение сейчас - лирика нах.

...переустановила седня винду...от старого компа остался только один диск, на котором храню фотки и музыку...и вот такой странное ощущение было, когда перезагрузила, когда на рабочем столе ни одного ярлыка старых прог, когда в браузере ни одной ссылки, а их когда-то было так много интересных, а сейчас я даже все и не вспомню...странно так...как будто с читого листа снова строить хистори своего домашнего "друга"...но пусто как-то, не знаю чего делать, кучу всего еще по идее надо устанавливать, а я как-будто не знаю с чего надо начать или влом просто,или отвыкла я от компа уже за две недели неработоспособности моей домашней"лошадки"...слушаю музло..

...засыпать в 5 утра...просыпаться через 3 часа с диким желанием забить на все и на всех и дальше спать...три раза переводить время на будильнике...опаздывать на работу...ну и пусть! есть ведь и хорошие моменты...

...2 часа разговоров по телефону и как будто между нами нет расстояния...слышать его голос снова...просто слушать и наслаждаться каждой минутой...пусть пьян!  пусть иногда говорит глупости! пусть!...слушать и молчать как будто рядом...знать что он тоже скучает...2 часа разговоров обо всем и ни о чем...говорить ему как скучаешь, и хочется плакать, потому что глубоко очень это все, потому   что боюсь его потерять, потому  что не рядом он...хочу к нему оооочень!

..сегодня была неслучайным свидетелем почти семейной соры моих друзей,Сани и его подруги...не знаю, из-за чего все началось, но продолжалось до тех пор, пока в итоге Юльчик не обиделась и ушла в душ...а я молча смотрела и слушала и понимала, как мне всего этого сейчас не достает...я соскучилась по семейным разборкам, по совместному пригтовлению ужина, по простому домашнему вечеру после работы...соскучилась по теплу, по объятьям, по ласкам, по нежности, по любви....просто соскучилась по человеческим чувствам и отношениям...

...а Саня говорит, что мне просто надо потрахаться)) мое мнение по этому поводу он знает!))

Я соскучилась по теплу...

...мдаааа! он снова не смог приехать(( обидноужаснах! он все ещё хочет приехать, но теперь уже не знает когда(((блин! блин! блин!...а я уже не злюсь! не ругаюсь! не знаю...не понимаю своего состояния...я просто жду и все!...и как-то спокойно уже...я просто знаю, что мы встретимся...все равно встретимся...

...я просто хотела спать...звонок мобильника из под подушки заставил забыть картинки моего подсознания и вернуться в реальность...дальше примерно такой разговор...
- Лёля, привет!
-Привет...кто это?
- ты меня уже не помнишь?...легкая хрипота в голосе выдала почти забытую мной личность мужского пола...
- помню еще немного. Что ты хотел?
- Лёлик, ты меня вспоминала?
- Ты разбудил меня ночью, чтобы спросить об этом после нескольких месяцев молчания? бреееед! ты понимаешь что это брееед?....в тот момент мне хотелось вдолбить каждую букву этого слова в его голову...
....
- я не могу тебя забыть.
- ты даже меня ни разу не видел. Ты совсем меня не знаешь. Ты придумал себе сказку которой никогда не было...
....
- Лёлик, давай убежим от всех?
- у тебя температура? ты заболел? у тебя своя жизнь, у меня -своя и мы никогда не будем вместе.
...
- у тебя кто-то есть?
- Да! я вообще давно уже вышла замуж!
- мне стало больно от твоих слов!
- давай так!? позвони мне, если просто захочешь поговорить а с такими вопросами я больше не хочу тебя слышать...

...когда-то очень давно этот человек придумал сказку для себя и для меня, обещал горы счастья, а мне просто хотелось быть кому-то нужной...потом я узнала,.. что у него есть беременная подруга( теперь жена)...мы так и не встретились(необходимость пропала)...а теперь вот эти звонки...а я не понимаю во что человек верит и на что еще надеится...

...убрала телефон по подушку...забылась...уснула...приснился зобак...он скоро обещал приехать...я очень этого жду...

Настроение сейчас - чота как-будто хочу...

...хочу курить...сигарет нет!..идти влом...

разленилась косска совсем...мозги потихоньку перестают функционировать, включаются исключетельно, когда вижу своего лучшего друга и по совместительству лучшего шефа))...книжку чтоли начать читать какую-нить вумную...людииииии, чО щас читают? ))

...а еще не хватает энергии жизненной...надо отдохнуть, сменить обстановку...вчера предложила ребятам съездить в Казань на выходные...решили отложить до зимы...оч.жаль(( так хотелось!...