...искать в людях понимание, любовь и доверие и найти неожиданно в друге, который был рядом 8 лет...2 часа прогулок под дождем в день, когда не хотелось жить...случайное объятие на прощание и тихие слова "Не уходи!"...Обнимает, целует, а я...я так боюсь его обидеть как 8 лет назад, боюсь поверить и так боюсь остаться опять одна...
...он был рядом и всегда готов был прийти на помощь, он всегда видел в моих глазах одиночество или радость, он знает почти о всех переменах в моем характере...он видел что во мне меняется, а что остается прежним...я знаю его как друга и совсем не знаю как мужчину...перейти эту грань - значит уже не иметь возможности вернуться назад...
.

...недавно наконец-то до конца осознала, что имею единственное такое четкое и понятное желание в этой жизни...остальное все очень пространственно и не имеет конкретного очертания...
...дико, просто до безумия, хочу увидеть человека из своей прошлой жизни...человека, который так и не стал моим мужем и которого я так жестоко предала, а он ведь мне верил...знаю, что он до сих пор любит меня, но никогда не позволит себе снова быть рядом...
...хочу увидеть его, разглядеть где-то в толпе среди других лиц, случайно наткнуться в дороге или просто оказаться в одном месте...посмотреть друг другу в глаза...хочу просто на мгновение понять что я нужна...всего лишь на мгновение...и сказать ему "ПРОСТИ!"

...прошло почти два года...

..утром узнала сегодня где пропадал мой зобак и почему он тогда не встретил меня в Москве, и почему я не смогла его найти...и чуть не упала со стула, не успев толком проснуться...оказывается попал в аварию в середине июля с друзьями...последствия - 3 погибших, он один живой с переломаными частями тела...блииииииииин!трындец как подумаю что, если он погиб, я бы даже не узнала об этом, мне просто никто бы не сообщил, так становится хреново...с другой стороны он жив и это главное сейчас...плачу...толи от радости, толи от неожиданного страха, что я могла его потерять...
...сейчас он лежит и лечится...жалуется только на надоевшие уколы и прикалывается как обычно...молодец! держится! а я волнуюсь и очень хочу быть рядом, просто за руку взять, чтобы понял что я рядом и что он нужен...

p.s. все таки живучий ты, зобак! выздоравливай скорее, морда вредная!

В колонках играет - Кукрыниксы - Дождь

как ни странно многие исполнители и группы ассоциируются у меня с определнными личностями...особенно когда что-то с легкой примесью грусти в музыке...сейчас слушаю КукрОВ и думаю о зобаке...выть хочется от обиды...и послать все к чертям...зачем? почему не приехал? не встретил? не встретились...блин!...не думать!... не ныть!...поздно...а все таки жаль...

"дождь, ты не так одинок,
тебя я знаю где-то ждут
и желают того, чего я так и не сберег
помечтай же со мной, сделай из слез -капель твоих
мне сердце на двоих..."

..ну вот типа и закончился мой мини-отпуск в Москву...даж не знаю чего сказать! впечатлений мало, много желаний поспать))) не думала, что Москва меня так умотает и что так мало отложиться позитива в моей памяти((( чуток обидно...
...перед самым выездом из дома наконец-то нашла квартиру в Люблино...появилась хотя бы уверенность что ночевать на улице не придется...в аэропорту так никто и не встретил, хотя я до последнего надеялась, что приедет зобак...пришлось ехать на такси...хозяин квартиры оказался довольно приличным человеком, дождался, привез, все показал и оставил ключи...почти без задних ног уснула...
весь целый день дрыхла, под вечер пошла осматривать окрестности)) ночью приехал друХ из командировки...стало не так скучно))
...встретилась только с ненаглядной Ангелинкой)) посмотрела со стороны на кусочек ее быта)) забавно)) респект тебе, солнце!тока Сашку затюкаешь так быстро)) хотя вам конечно самим решать)) жаль, что погулять так и не получилось(( и книжку я увезла твою...отправлю потом по почте обратно)) не волнуйся))
...не скажу что проползла по всей Москве, но старалась...ВДНХ, парк культуры, Арбат, манеж, Красная площадь...теперь я знаю куда пойду гулять в следующий раз...блин! только так не хватало бешеного несдержанного позитива и хулиганского настроения...так не хватало друзей рядом...гуляла почти одна, поэтому без особого восхищения достопримечательнастями((единственное что меня привело в неописуемый восторг дык это Арбат))музыканты, артисты местного разлива, торгаши (от палаток с серебром меня надо было оттягивать за уши просто)...вообщем по всей улице шла с широкой улыбкой и сплошным позитивом))эээх! жаль, что улица быстро кончилась))...единственный минус - метро, ужасно изматывает, эти нескончаемые переходы с одной станции на другую просто выводят из себя. удивляюсь как людям каждый день не надоедает повторять один и тот же маршрут...фоткалась мало, опять же из-за отсутсвия настроения((( и все время искала в толпе мордочку зобака, так надеялась, что встречу, но увы, чуда не произошло(( так и уехала я не увидев его, того, кто когда-то просто заразил меня энергетикой жизни и желанием жить...где же ты, зобак?..грустно...
...дома встретил папик любимый! после Домодедово наш аэропорт мне показался старым сараем, а город после Москвы большой деревней, домой ехать не хотелось, опять как-будто все такое чужое стало...надо пройти аклиматизацию))
...а завтра на работу... так не охота

сижу щас на работе и туплю конкретно. Вечером уже должна вылетать в Москоу и пилять до сих пор не знаю где тусоваться хотя бы один денек...блять! убила бы зобака нах!куда пропал зараза такой?щит!щит!...чо бляяяяяяяяяяяяяяяяя делать?...бегаю в шоке и вся на нервах...

...вот вроде бы...рассталась с любимым человеком...типа должно быть очень плохо( я ведь всегда очень остро переживаю все), а меня плющит и колбасит уже вторую неделю...хожу вся на эмоциях(положительных) и понять не могу отчего...
...вчера каталась на велике...второй раз за 5 лет)) пару раз рухнула (рама, сука, высокая и руки видимо у меня не из того места растут), расцарапала немного лицо и ободрала правую руку))зато адреналинчика прибавилось, и воспоминаний смешных)) и еще компания классная была, точнее каталась с очень прикольным молодым человеком, похожи мы с ним, даже думаем одинаково)) только вот понять не могу, толи нравлюсь я ему, толи хз))короче даже язык не поворачивается это спросить))стеснительная бля стала по самое не хочу))надо исправляться))
...тут на днях еще чел один решил вернуться ко мне, год назад ушел и вдруг понял что все-таки хочет быть со мной)) послала бы далеко и надолго, но не умею))пусть пока рядом потусит, там посмотрим))
....бляяяяя...и самое главное)) я ж через три дня в Москоу вылетаю)) до сих пор блин кстати не знаю кто меня будет встречать и будет ли вообще)) и самое прикольное не знаю где буду ночевать))зобак позвал и пропал блин куда-то, а друг хороший, который готов был при.тить вернеться только через два дня после моего прилета))жесть!трындец))чО бля делать? не знаю)) дурная моя башка))но знаю точно что наконец-то хотя бы возможность будет увидеть всех , ну или хотя бы часть, своих знакомых)))вот наверно от этого меня больше всего и плющит)) ааааааааааааа! )))

В колонках играет - Город 312 - Береги себя
Настроение сейчас - хочется попасть под танк

...только что приехала домой,а ты остался там.и в голове одна только мысль"неужели все?"...а я не хочу в это верить,не хочу верить в то, что мой ангел меня оставил...
...солёные ручейки снова предательски бегут по щекам. Я думала, что уже ничего не осталось, ведь сколько я их оставила у тебя в машине...а ты тогда опять поцеловал меня в ладонь, зная что коснулся губами самого сердца...
...и сколько всего изменилось за месяц...а сколько за эти месяцы? я все время теперь вспоминаю как мы познакомились, как встретились и как счастливы были...а что теперь? только обещания остаться друзьями(это для тебя) и так же любить друг друга по ночам ( это для меня)...но кого я пытаюсь обмануть?играть роль подруги, которая будет равнодушно относиться к твоим новым знакомствам? больше никакой ревности (я уже не имею права), никаких обид...а смогу ли я? справлюсь ли?...столько сомнений и не знаю по какой дороге идти, ведь теперь я уже одна...и снова душу с сердцем на засов, а ключ надолго остается у тебя..

...я снова учусь верить...верить беззаговорочно каждому твоему слову, а знаешь почему? потому что иначе уже не могу...устала искать в твоих словах обман и понимать, что просто обманываю сама себя...прости меня! больше никаких сомнений...я постараюсь...просто очень хочу быть рядом...

p.s а ты ревнуешь...ты все таки ревнуешь! значит тоже боишься меня потерять!

...чувствую себя хреново! скажешь "Опять?"...нет! не опять, а снова...в твоих глазах я, наверно давно уже стала истеричной особой, которая любит устраивать разбор полетов...тебя это бесит, выводит из себя и каждый раз после таких разговоров ты думаешь нахрена тебе все это сдалось...вот интересно, если попросить тебя назвать хотя бы 10 качеств, которые тебе во мне нравятся, ты сможешь это сделать? или ты видишь во мне только негатив?
...сегодня представила себя полным шизофренником, который придумал себе такую фантазию на сон грядущий, что и сон то весь пропал...да! я все придумала! мне показалось и вообще ничего не было плохого!все в полном ажуре, а иначе и думать даже не хочу...просто не хочу думать, что ты меня обманул(хотя похожую ситуевину уже проходила)...простила, забыла...поверила...и тебе верю в ущерб своему сознанию...правильно ли я поступила?думаю время рассудит!

...только сердце никак не может успокоиться!

P.S. а что бы ты сделал на моем месте? ты так и не ответил на этот вопрос.

[400x292]
В колонках играет - Город З12 - 213 дорог
Настроение сейчас - хочется в облака взлететь

...думаешь мне много надо, чтобы быть счастливой?))...нет! я не жадная))...просто слышать твой голос и чувствовать, что нужна тебе, что ты скучаешь...слышать как ты улыбаешься и радуешься мне и как будто не было холодка в твоем сердце, как будто не было грусти...не было моей попытки новых знакомств...и усталость уходит на задний план и проблемы...все пустое и ненужное просто, когда ты радуешься мне, просто, когда ты рядом...
...вот так вот! и никак иначе! так правильно и так спокойно!
...жду тех недолгих, но счастливых дней, когда буду держать свою руку в твоей, тонуть в твоих объятьях и сходить с ума от поцелуев...только не отпускай меня!

...любить - это счастье!

с начала мая работаю на новом месте...вот ведь блин а?)) давно хотела попасть в сферу связанную с автомобилями, но думала, что мне не дано, а тут одна маленькая попытка найти себя в новом и ...получилось))...я рядом с машинами)) классный коллектив, шефы клевые и машиииииииииииины...куча планов на будущее и новых идей, связанных с авто...и самое главное кажется жизньо начинает налаживаться и все встает потихоньку на свои местаи главное мне кажется я на своем месте...блин! неужели я дождусь это порядка в своей жизни и в своей голове))
...три дня уже на выставке тусуемся)) наша тачка просто загляденье!)) я в нее влюбилась)))ноги болят ужасно, а в голове драйв...

[699x478]

...чувство одиночества становится все навящевее, все сильнее и уже почти не отпускает из своих грязных лап...голова раскалывается от мыслей, от безвыходности...и иногда кажется что острое лезвие по венам будет самым простым решением...
...и даже тебе я не нужна, счастье мое! даже ты не слышишь моих призывов о помощи, не понимаешь как необходимо мне просто знать что ты рядом...а ведь еще недавно мы понимали друг друга с полуслова и иногда продолжали фразы друг друга...неужели это все прошло?
...больно! ...а никому до этого нет дела...

неужели так и будет?

...прошел ДР..и даже писать особенно нечего...не справляла, не отмечала, никак короче он не запомнился, если не считать того, что братишка ради меня убил весь свой день, чтобы просто пошататься ос мной по городу, купить мне подарок и просто не дать мне грустить)) обожаю его...единственный человечек, такой бескорыстный, добрый и открытый...

...про счастье...счастье мое вернулось, как будто и не уходило...только как - то не так уже оно светится...это счастье...страх снова его потерять глушит все, все естественные ощущения и желания...может пройдет...

...странно это только обрести что-то очень ценное, очень дорогое, и почти сразу потерять, даже не успев понять, что это было сон или явь...странно это потерять и не знать где именно, где оступился, упал, где допустил ошибку...
...еще недавно мне не хотелось ничего писать о счастье, потому я им наслаждалась, а теперь мне не хочется писать потому что нет его, счастья этого..потеряла...не знаю где...

P.s. странное совпадение ..ровно год назад я тоже теряла...а скоро ДР...надо радоваться а не чему((

весна, однако! и даже погода радует долгожданным теплом! и крушу пока не сносит от весеннего безумия. и так хорошо и спокойно как-то...местами...))
а скоро 8 Марта, блин!)) подарки, комплименты, улыбки и все на позитиве))...и утро и день и ноооочь....вау! жду!

...разговариваю с друзьями и говорю им, что нужно забывать и уметь прощать родителей! а сама...бред! не получается у меня со своей мамой жить мирно!...мы давно потеряли друг друга и ни о каком взаимопонимании и речи быть не может, но почему-то до сих пор ужасно больно и обидно, когда в тебе в трудные минуты видят только обузу,забывая все хорошее, что когда-то было...а я не умею и не хочу вспоминать зло...просто какие отдельные слова, фразы врезаются в память на всю жизнь и ничего с этим поделать не могу...люблю, не смотря ни на что маму! да! и знаю что она меня любит, но не могу и наверно никогда не смогу уже быть близким ей человеком...
... скандалы дома становятся все ярче и сильнее...все доходит до точки кипения...сегодня мне просто сказали, чтобы я искала размен квартиры! да я и сама давно хочу уехать куда-нибудь...только, чтобы не плакали мне потом вслед, заставляя жалеть о чем-то!...
...становлюсь жестокой и жесткой! не хочу плакать и не буду!лишь бы в душу не лезли...

...хороший друг предложить снимать вместе хату, обещал помогать! прикольно конечно, когда появляется решение проблемы, но я пока не знаю что ответить...буду думать!

" не бойся!
Спросить как я меня не бойся!
и обо мне не беспокойся!
я проживу и без тебя!

не надо!
все выяснять уже не надо!
и если я была хоть в чем-то виновата,
то ты за все прости меня!... "

звонок из прошлого... зачем? к чему? и для чего?
а я так боюсь снова все вспомнить...не хочу...не могу...больно!
зачем спрашивать о чувствах и просить встречи? зачем говорить красивые слова, если будущего все равно нет? зачем пытаться все вернуть, если все давно уже поломано, переломано, затоптано и спрятано далеко, чтоб никто не нашел? зачем искать во мне того ангела, который давно сломал крылья и не летает?... зачем делать мне больно?
...я изменилась! я не хочу больше верить в ту сказку, что была нашей тайной! я не хочу!...я не верю!...
...хочешь вернуть себе мою любовь? верни мою веру, если хватит сил!

будем открытыми друг с другом?...но я так боюсь тебя потерять...

будем открытыми друг с другом?...но о чувствах иногда так трудно говорить...

будем открытыми друг с другом?...скажи мне, чего ты хочешь?

 

...переклинило... замкнуло...и нашла себя с другой стороны...с той стороны где тепло, светло и все отлично! там где верится в лучшее и надежда не умирает, а расправляет крылья и парит рядом...и снова вижу людей...и "вижу" в них свет и хочется улыбаться...и снова душа открыта и просит, желает, стремится не быть одинокой...