[700x480]

ХВАТИТ РАБОТАТЬ!!!
[370x342]

[370x236]
ПОРА ОТДЫХАТЬ!!!

Клинника пластической хирургии «Улыбка» ждет вас, уроды!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!

Безумные машины для беззубых людей! Вот бы на такой да куда-нибудь...

Заметки одной мамы:
— беременеешь, первые месяцы токсикоз -— пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….
— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ
— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок»… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ…. :)

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от
ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к
работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с
вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки
/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как
минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью
контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не
появится 5 друзей!"...

[550x412]
О, наконец настал тот час
Когда я вновь лежу на вас
Уже надеюсь на взаимность
Так будет крепче наш союз
Вам не удобно – это минус,
А мне по кайфу – это плюс
Написано в глазах у вас
Что вы хотите еще раз
Я так люблю вас за активность
Но я вам честно признаюсь
Пока все спит… да… это минус
Но кунилингуз – это плюс
Я снова в бой готов идти
Я снова в вас готов войти
Но вам что-то не нравится
Что-то случилось
Размер не нравится боюсь
5 см – это минус
С насадкой 30 – это плюс!

Есть мнение, что хорошего человека должно быть много. Я решила выяснить до какой степени?! ;)

[320x240]
Сколько нужно денег, чтобы быть самодостаточным?

[250x200]
ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[400x318]
как вести себя, если вы заблудились в лесу

как вести себя, если вы заблудились в лесу.

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться
дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки,
пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии.
Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не
можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода
вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше
не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а
слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь
не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам
недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы
медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте

О РАБОТЕ

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.


--------------------------------------------------------------------------------

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!


--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


--------------------------------------------------------------------------------

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы пыль со стола стерли!?
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!


--------------------------------------------------------------------------------

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!


--------------------------------------------------------------------------------

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


--------------------------------------------------------------------------------

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Как вам такой хамелион?!
[490x310]

пешие туристы о местах отдыха

Американская служба охраны лесов получило отзывы от туристов,
путешевствовавших с рюкзаками по многочисленным маршрутам:

— «Тропинки надо переделать. Постарайтесь не прокладывать тропинок, поднимающихся в гору».
— «Слишком много жуков и пауков. Пожалуйста, проведите опыление данной местности, чтобы избавиться от этих вредителей».
— «Hеобходимо провести подъемники, чтобы дать насладиться великолепными видами, не поднимаясь пешком».
— "У начала тропинки неплохо было бы построить «Макдональдс».
— «В горах слишком много камней».
— «Прошлой ночью койоты подняли такой шум, я не мог уснуть. Пожалуйста, уничтожьте этих надоедливых тварей».

Железная логика

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие ;) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
— Нет, ботинки стоят 285…
Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.

[215x150]
Зидан- красавец!!! Настоящий мужик! :)

Есть в жизни счастье...