Это цитата сообщения UltraViolet_555 Оригинальное сообщение

«Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить» (Ремарк)

«Все мы - искорки, гонимые неведомым ветром.» (Ремарк)

«Дешево только то, что носишь без чувства уверенности в себе» (Ремарк)

«Все, что можно уладить с помощью денег, обходиться дешево» (Ремарк)

«Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь» (Ремарк)

ziza.ru/2007/06/14/tot_samy..._foto.html

...

ziza.ru/2007/06/15/panda_pr...vchek.html

Видео про панд) мега позитив)

В колонках играет - Dj Vini
Настроение сейчас - ПоЗиТиFFF

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[700x441]

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

любой формы,размера и с любой начинкой

Это цитата сообщения _Признание_в_Любви Оригинальное сообщение

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

Это цитата сообщения CHArm_N Оригинальное сообщение

Я тут такую вещь обнаружила!!!

Я просто балдею!!! Такие рисуночки веселенькие и красивенькие выдает!!! И расслабляет))) Красота страшная сила))) Не забывайте нажимать на белый экранчик и на кружочки на этом экранчике... Увидите, что будет)

Было 28 марта 2007 года, Ни чего особенного день как день сидели с подругой в аллейке у академии курили болтали о всякой фигне, заговорили о пирсинге, я как раз давно хотела проколоть себе живот и туту меня стрельнуло я говорю что нам надо срочно идти и проколоть мне живот! Катя долго сопротивлялась, говорила что она к этому 2 недели морально готовилась и что так сразу- жесть! Но в итоге мы подорвались зашли сняли деньги с карты и побрели в салон. Катя ушла из кабинета, дабы не упасть в обморок от увиденного! Короче мне прокололи, стати заклеивать пластырём и тут я поняла что меня жутко штормит, в глазах вспышки, в ушах глухой звон и я плохо слышу, честно сказать в этот момент я так перепугалась, в итоге сама чуть не рухнула в обморок там (успела вовремя сесть)! Позвали Катя и что она первое сказала ? Цитирую : «Бля , Лен ну я так и знала что ты шарахнешься, я всё это знала, мне просто было интересно меня позовут когда ты рухнешь в обморок или нет = ) »! Пару дней я не могла нормально смеяться и садиться некоторые думали что я беременна, поэтому мне так трудно сесть, вот идиоты, это какое надо брюхо иметь чтоб так аккуратно садиться !ну вот так закончилась история с моим прокалыванием)!
[300x347]

Вчера я была со своей семьёй на дне рождение мой тёти, так сказать традиционный семейный бухач! Отметили мы довольно нормально, было много -много народу из которых я знала всего 6 включаю свою семью))) всё было прилично, вот только очень часто возникало желание запустить бутылкой или ещё чем -нить что попадётся под руку в тамаду, которая так горланила песни и вообще громко говорила что аж уши закладывало! Что забавно то что моя тётя на 2/3 моя тёзка т.к у нас одинаковое имя и фамилия, тока отчество отличается)к сожалению фоток с вечера у меня нет, зато есть другие) как самому младшему члену "экипажа"мне вручили огромную охапку шариков! Целый трабл был запихнуть их в машину, то они загораживали задний обзор , то мы не влезали в машины, в итоге после долгих впихиваний их , мы всё же уселись и доехали благополучно до дома)
[525x700]

Настроение сейчас - Хорошее

ДНЕВНИК ТЕПЛЕНЬКОГО МОСКВИЧА. день первый
Легче всего жара переносится в городе.

С улицы она переносится в помещения. Из помещений в окна. Из окон – на улицу.

Многие получают солнечный удар уже при просмотре Яндекс.погода.

Офисный народ тихо сходит с ума, пытаясь понять, на каком точно расстоянии от кондиционера надо сидеть. Но кондиционеры тоже не дураки, стараются держаться от людей подальше. Забьются под потолок и сидят там тихонько, в надежде, что их не поломают.

Саксаул – цветок дня.

- У вас есть что-то из холодильника? – так спрашивали воду до начала жары.
- У вас есть что-то хотя бы возле холодильника? – так спрашивают сейчас.
Завтра будут искать что-нибудь из тени.


Все, что меньше ста градусов по Цельсию, – ледяной напиток.

Неправда, что летом в столице отключают горячую воду! Просто она течет теперь из крана холодной воды. Товар, который ожидают более всего – одноразовый переносной душ.

Люди, скажите кто-нибудь белкам, поменявшим зимние шубки на летние, что их обманули. Летом носить шубы совсем не обязательно!

Работать трудно. Какую фразу ни пишешь, а всюду получается «отпуск!».

Тяжелее всего тем, кто устроился на работу недавно. Ближайшие шесть месяцев они проведут вне водных гладей. Скажите, кто придумал этот закон про полгода отработки до отпуска? Я хочу знать имя этого человека!

Некоторые офисы придумали себе спасение от жары. «01» – и струи холодной воды вам обеспечены. Главное, чтобы пожарные не промахнулись окном.

Почему морозильные камеры в холодильнике такие маленькие? И почему холодильник плохо открывается изнутри?
Срочно куплю двуспальный холодильник!

Солнечная сторона улицы не пользуется популярностью. Автомобилисты благодарны за каждый грузовик, за каждый автобус, который прикрывает солнце. К любому Икарусу в тень тут же набиваются не оборудованные кондиционером автомобили. И следуют за ним даже тогда, когда двигаться нужно в совершенно ином направлении.

В фонтанах купаются теперь не только пограничники. Милиция закидывает туда нарушителя, а потом гурьбой лезет якобы его ловить.

Жара в Москве – что может быть лучше? Разве что две жары.

ДНЕВНИК ТЕПЛЕНЬКОГО МОСКВИЧА. день второй

Жара не спадает. Из кулера выжали последние остатки холодной воды. Отправили кулер за новой порцией. Пока не вернулся.

Проклятие офиса - солнечная сторона. Установили дежурство, кому сидеть у окна.

Начальство просит не находиться в одном положении, а медленно вращаться, чтобы запекаться равномерно.

Ни в коем случае в такую жару не слушайте звуки барабанов! Это опасно! В соседнем здании по радио случайно услышали звуки тамтамов, устроили в офисе костер, плясали вокруг него, а в финале съели директора, который зажал зарплату.

В пустынях у зверьков есть норки. В Москве у москвичей есть метро, магазины и подземные переходы. Из метро выходить на солнцепек не хочется, но толпа сзади подпирает и выталкивает на солнце отчаянно сопротивляющегося москвича. Он скрывается в мареве и пропадает навсегда.

Большая проблема – найти еще более легкую одежду. А, главное, можно ли это еще более легкое вообще назвать одеждой. Понятия нижнего белья, похоже, больше не существует, судя по тому, как все вокруг ходят.



Все носят с собой термосы со льдом. Лед добавляют во все. Даже в горячие блюда:
- Мне борща, со льдом!

Зато пиццу доставляют действительно горячую. И, межу прочим, в два раза быстрее. А секрет прост. В сумку разносчику кладут сырую пиццу. Готовится же она уже по ходу доставки.

Жара – всему сейчас оправдание.
- Когда отчет доделаешь?
- Так ведь жара!
- А, ну да, конечно. Зайду попозже.

Молодожены в ювелирном магазине выбирают кольца по принципу «а похолоднее варианта нет?».

Комплимент недели:
- Ты холоден со мной.

Снег, лед, стужа, мороз, минус тридцать, метель. Неужели это когда-нибудь было?
Жара. Неужели она когда-нибудь все же закончится?

[400x600]

Несколько дней назад мы были у Вофки на даче) ,открывали плавательный сезон! К сожалению мы пока не купались в открытой воде, но зато у нас был огромный 3-х метровый бассейн в котором мы замечательно провели большую часть нашего времени! то была одна из самых прикольных поездок на дачу) т.к он оказался очень большим то воды самую малость не хватило, но это нам нисколько, не помешало отлично позабавиться.
[525x700]
[480x640]
[525x700]
[480x640]

=)
[396x480]

Самое сложное испытание судьбы- это то, что мы не можем видеть друг друга так часто, как нам бы хотелось. Хочу видеть тебя, смотреть во что ты одет сегодня, успел ли побриться, ждать тебя на обед, сидеть с тобой рядом в кино, засыпать обняв тебя крепко. Этого я лишена сейчас……Я могу каждый день слышать твой голос, но это не тоже самое, что смотреть тебе в глаза, чувствовать твое настроение, держать тебя за руку. По телефону мы можем долго смеяться, шутить, подкалывать друг друга, но я не вижу как ты тяжело вздыхаешь на какой-нибудь мой очередной подкол. Когда я плачу, ты успокаиваешь меня часами, говоря приятные слова, но если бы обнял меня крепко, крепко и сказал, что «все будет хорошо», я бы сразу успокоилась. Посылаем друг другу тысячу поцелуев, но это не сравниться с одним твоим поцелуем. Каждый день убеждаю себя, сдерживаю, жду….Многим нас не понять, сложно в это поверить, а ведь это неважно. Важно что нашу историю нельзя назвать красивой, потому что в ней много слез, переживаний и все одно сплошное испытание, но зато она настоящая и это является самым главным. Эта история твоя и моя, в ней есть два человека, которые в это верят и поэтому она жива. Это как маленький ребенок, с которым по началу очень много проблем, потому что он не защищен, организм слабенький и ему нужна постоянная забота. Но постепенно он растет, начинает учиться, совершает ошибки, познает этот мир и в итоге становиться кем-то. И мы обязательно станем…
[560x414]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
[500x311]

В колонках играет - kelis_-_handful
Настроение сейчас - Отличное, праздничное

День Победы — праздник победы СССР над фашистской Германией в Великой Отечественной войне в 1945 году, отмечается 9 мая. Нерабочий день в России и некоторых государствах на территории бывшего СССР.

Введён в 1945, однако с 1947 долгое время фактически не отмечался и являлся рабочим днём: впервые широко был отпразднован в СССР лишь спустя два десятилетия. В том же юбилейном 1965 году День Победы вновь стал нерабочим. После распада СССР некоторое время парады в День Победы не проводились, возобновили этот ритуал в юбилейном 1995 году. Тогда в Москве прошли два парада: на Красной площади (в пешем строю) и на Поклонной горе (с участием войск и боевой техники). С тех пор парады на Красной площади проходят ежегодно — правда, теперь без боевой техники.

В этот день традиционно встречаются фронтовики, возлагаются венки к памятникам Славы и воинской доблести, гремит праздничный салют.

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, ДНЁМ ПОБЕДЫ!

[306x425]

День у меня был таков:проснулась около 12, пострадала фигнёй,пошла на курсы по английскому,для дебилов(мы их так называем, на самом деле они нормальные), приехала домой ,пошла в солярий поняла что больше в него не приду , т.к. он ужасный по всем параметрам!позвонила друзьям и мы договорились встретиться вечером! Вечер оказался в 12,30 а.м.не долго думая, потому что если долго думатьто можно замёрзнуть , на улице был -1, ну по крайней мере мне так казалось, даже будучи упакованной по полной программе для этой погоды в шапке,шарфе и перчатка!Мы випили по абсенту и пошли в кино, на человека-паука.

И так моя суровая критика этого фильма:
Не могу сказать что фильм полный отстой ,нет посмотреть вполне можно!Не могла удержаться от стёбных высказывания по ходу фильма, сама поражаясь, что мне такое могло прийти в голову!Не смотря что сеант начался в 1,30 народу было полно к середине фильма народу заметно поубавилось, по непонятной причине....Если кто смотрел, тот меня поймёт, в середине фильма человек-паук практически превратился в эмо!!! у него была модная чёлка на глаза,и подкрашенные глаза, чёрный прикид, ходит по улице вертел задом и кадрил девушек!вообщем глум!Но всё равно немного утомительно, может потому что я не выспалась, толи от такой длинный, скорее и 1 и 2 , он (фильм) начался в 1,30 и закончился около 4!Что-то у меня не получилась критика, ну это не важно!
[530x355]

В колонках играет - elena_terleeva_-_solnce
Настроение сейчас - хорошее...эх воспоминания!

Не буду на себя клеветать и говорить что злоупотребляю спиртным, нет конечно это не так. Просто я часто бываю в клубах и на вечеринках, ну и естественно ходить трезвым на 100 не прикольно!
Как – то раз была в клубе с друзьями, всё как у приличных людей пили, танцевали, общались! Ко мне периодически подходили знакомы, а их там обычно много, и всё как не странно были с разной выпивкой, мне приспичило, что надо у всех попробовать чтобы знать что и как, чтобы позже заказать! При том, что у меня у самой стоял коктейль! В общем я ощутила себя настоящим дегустатором, спиртных напитков! После чего была уже в кондиции, но не буянила(мне это не свойственно), я спокойно танцевала и веселилась! Тут как раз объявили конкурс, на королеву ночи! Уж не знаю почему, но мне не смотря на все мои отговорки, ведущий долго и упорно тыкал на меня пальцем и просил подняться на сцену! В итоге меня просто на неё занести, не потому что я была в ударе, нет, я прекрасно могла идти и что- либо делать, просто потому что не хотелось выступать! Но раз ты уже на сцене, то уходить глупо и позорно! В итоге суть конкурса была до ужаса проста…..станцевать стриптизззззз! Ну так как мне в то время было уже море покалено, то я не особо парилась, что здесь пол клуба мои друзья, а остальные пол жители моего района! Меня это не остановило! Итог таков- я королева той ночи! В следующий мой приход в этот клуб, ко мне подходили не знакомые мне люди, здоровались и на перебой показывали мне фотки с обнажённой мной!мне было по правде сказать очень стыдно!
Другой случай, мы с подругой собирались в клуб, и в процессе обсуждения вечера пришли к выводу что есть три стадии в гавань! И нам ни в коем случае нельзя дойти до 3! И ещё мы поражались, как можно так напиться чтобы ничего не помнить! И наступил долгожданный вечер мы пришли в клуб, предварительно зайдя в «Этаж»и выпив там вина! Мы стали пить текилу и запивать её виски! И дошли до того что пол вечера мы не помним !И кроме скандала в клубе и ещё парой выкидонов мы ограничились! На утро было жёсткое похмелье!(((((

[330x497]

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.



Соберите десять крышечек из под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет "Винстон", обертки шоколада "Сникерс", пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок дома!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов!

- Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Мечта всех врачей: чтобы бедные никогда не болели!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка!

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой хуй.
2) Веселый характер.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Nestea: Привет =(
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования =(

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиздишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пизди, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
- Приятный - кто?
- Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
- Рувим это стопудово не татарское.
- Ну какое-то очень характерное.....
- Тимур? Ахмед? Сафар?
- Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет!
- Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Перекличка в армий
- Сидоров
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
- Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- Hoo is rashen ?
Русский:
- Это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?

- Товарищ сержант! Можно войти?
- "Можно" за хуй подержаться!!!!!!
- Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
- Ну подержись!!!

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
Это чьи тут окурки Читать далее...

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

О том, чего многие из вас не застали!!!!

Читать далее...