[219x400]
Настроение сейчас - лирическое

Я чувствую, как мое сердце сейчас тяжело бьется. С каждым его ударом мне кажется, что все в нутрии сотрясается, будто во время землетрясения. Воздух, мне кажется, стал свинцовым. Поэтому я ощущаю тяжелый вес каждой новой порции вдыхаемого мной воздуха. Я сейчас звонила ему. Не слышала его уже долгое время. Все уже, кажется, затихло в моем сердце. Все чувства к нему. Иногда я прохожу мимо какого-нибудь места, где мы часто сидели с ним, обнявшись и прижавшись друг к другу. Но нет уже того чувства, которое было раньше. Родители смотрят телевизор, слышу знакомые звуки, поднимаю глаза от книги – реклама Старопрамен. Он всегда пил только это пиво. И я ощущаю, как в душе что-то шевелится. От этого шевеления не больно, не обидно и ни капли не горестно. Просто тепло как-то… и по-родному. Кажется, что это неотъемлемая часть моей жизни, что-то, что принесло мне много радости и печали, но я не жалею ни о чем. Я звоню ему, потому что редактор попросил меня предупредить о предстоящей планерке. Вот так всегда! Судьба то и дело опять сводит нас вместе. Мы даже работаем в одной газете. Слышу его голос. Когда-то этот самый голос говорил мне в трубку: «Приветик, радость моя!» и был таким родным и близким, что, казалось, так будет всегда. Но жизнь не стоит на месте. И поэтому сейчас он говорит просто «Привет».

всю свою жизнь, сознательную, конечно, я мечтала ходить на бальные танцы. но, как я помню еще из детства, мне никак не могли найти партнера. мальчики! почему вы не любите натнцевать??? я, конечно, не обо всех сейчас, но, к сожалению, о подавляющем большинстве. и вот, совсем недавно эта мечта моя детская взыграла с новой силой. что делать? где искать партнера? я понятия не имею. но, как известно, надежда умирает последней!..

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - болтливое

да. это правда. мой бывший звонит мне каждый день и говорит, что любит. сначала, значит, истерики устраивал, сцены ревности, а когда я его кинула, начал просить прощения, биться в панике, кричать, что не может жить без меня. и, что самое интересное, убеждать меня в том, что ему в этой жизни без меня делать больше нечего. ну не псих? а?
Мораль: Девушки! не поддавайтесь на провокации, ничего они с собой не сделают! все это бред сивой кабылы!

Настроение сейчас - Грустная радость

вот, я дома! наконец-то! аж не верится. но, тем не менее, мне жаль, что все закончилось... :( там, у моря, выляясь на пляже и изнывая от 45-градусной жары я думала вслух: "как же я хочу замерзнуть... хоть чуть-чуть... на пару минуточек..." надо сказать, мое желание сбылось, когда я приехала в Орен. холод - жуть! даже не хочется носа из дома высовывть! "осень, осень, лес остыл и листья сбросил..." - так и хочется пропеть, стоя в засыпных теплых штанах и куртке, потирая руки, чтобы согреть их, ежась и щурясь от холодного ветра... а там, за две тысячи километров, люди, лежа на пляже, пьют ледяную воду и прячутся в тень пляжных зонтиков, чтобы хоть как-то оградить себя от невыносимой жары...

В колонках играет - Achtung!Babies!

моя любимая фотка :))

[700x477]

Вот она, книжечка! Гришковец "Рубашка". читайте, дивитесь!

Я сижу и читаю книгу. Очень интересная книга. Евгений Гришковец «Рубашка». Вообще, это просто великолепный автор. Все, о чем он пишет, такое родное и близкое сердцу. Да… вот сижу и читаю, растворяясь в строчках. Встаю. Включаю телевизор. Там он же, Евгений. Ведет рубрику на одном из каналов. Смотрю на него. Кажется, что он – мой давний друг, который говорит сейчас мне о чем-то. Хм… странно.
Возвращаюсь к покинутым строчкам. И, кажется, будто я слышу, как стучат клавиши под его пальцами. Он пишет книгу, пишет каждую главу, каждую строчку, каждое слово, дотрагиваясь пальцами до нужных букв. Пишет, чтобы потом обо всех его мыслях и чувствах прочитали мы. Он делится с нами… своей душой…

В колонках играет - Елка
Настроение сейчас - грустное

Летний день. Но солнца почти нет. Только холодный ветер, который мягко обдувает твое тело и уносится вдаль. Тучи, которые бродят, бродят туда-сюда, будто не знают, куда им податься. Кажется, они еще не нашли себя в этом мире, таком странном и таком незнакомом. Иногда сквозь черноту этих туч проглядывает голубое девственное небо, и видно, как робкие лучи солнца падают на землю сквозь рваные края черноты. Ты сидишь и пишешь. Пишешь то, что накопилось в душе. Зачем и кому? Ты не знаешь. Просто ты так хочешь. Потому что тебе грустно. Но это не грустная грусть. Иногда от такой грусти бывает очень светло и хорошо, настолько, что ты радуешься тому, что она пришла к тебе. Но по какой причине?- это известно только ей одной. Возможно, она просто шла мимо и, увидев тебя, вдруг решила одарить тебя своей персоной. И ты очень рад этому. И она это знает. Вот поэтому тебе сейчас и хорошо оттого, что грустно. Ты выходишь на улицу и идешь куда-то. Не знаешь куда – тебе все равно. Просто молча идешь и смотришь на мир. Кажется, ты не участвуешь в этой суете вокруг. Ты будто посторонний наблюдатель. Смотришь, как течет жизнь, как люди спешат куда-то. Интересно, куда? Ветер тоже спешит. Ему, вроде бы, некуда, но хочется. Все спешат, и ему тоже хочется! Что ж он, хуже других? Он так входит в роль, что, кажется, в этой спешке своей, вот-вот собьет тебя с ног. Но ты прощаешь ему. Ему можно, он же ветер! А под ногами шелестит трава, она щекочет твои ноги, и от этого становится весело. Ты ощущаешь, что твои ноги мокрые от росы, и это умиляет и приводит в восторг, потому что напоминает детство. Ты идешь по дороге и ощущаешь, что из души, из самого ее центра рвется крик, крик радости. И хочется побежать, быстро-быстро. Бежать и кричать, просто потому, что это порыв твоей души. Ты чувствуешь, что тебе хорошо. И ты любишь такие моменты. Ты вроде бы ничего особенного не делаешь, не привносишь ничего нового и значимого в жизнь. Но ты чувствуешь, что этот мир нуждается в тебе. Почему?- ты не можешь понять. Но ты точно знаешь, что он бы очень огорчился, если бы тебя не стало. И от этой своей важности и необходимости на сердце становится тепло-тепло. И ты чувствуешь счастье, которое разливается по твоему телу, растворяясь в тебе и заставляя тебя улыбаться прохожим. Как ни странно, они улыбаются тебе в ответ. А это так прекрасно: знать, что ты приносишь людям радость!

Настроение сейчас - паршивое

почему все так? почему из этого мира уходят самые хорошие, самые достойные люди? это несправедливо! Он был здесь, рядом. Еще совсем недавно. Я редко видела его. Но я знала, что, пока я брожу по улицам города, он где-то здесь, рядом. И, возможно, сегодня-завтра я встречу его. Не хочу писать о нем в прошедшем времени. Буду писать в настоящем. Он - великолепнейший человечек. Креативный. Необычный. Совсем не похожий на остальных людей, которые ходят вокруг. Помню. Его помню. Его белокурые волосы. И его желтые, ярко-желтые очки. Он все время смеется. Он очень хорошим и добродушный. И когда он появляется, всем становится светло и хорошо.
А я была влюблена в его друга. Казалось, они созданы друг для друга. И вообще, вся их компания – очень неординарные люди. За это я так люблю их всех! Они помогают мне жить, жить не так, как все. Они помогают мне поверить в то, что рядом со мной есть исключительные люди, благодаря которым и ради которых я живу.
Но вчера я узнала, что его больше нет… я не знала… давно их всех не видела. Я до сих пор не могу в это поверить. Как? Как такое может быть? Это же невозможно!!! Почему? Неужели на это один ответ: «так надо»? это не тот ответ! Так нельзя отвечать на подобного рода вопросы. Почему именно он? Ведь он был светом для многих людей? Почему так рано, он же так молод и умен!.. это неправильно. Хотя, я не могу судить. Наверно, мне просто очень больно. Больно попытаться понять, что его больше нет и не будет. Что я больше никогда не увижу его и не услышу его смех. Я плохо его знала. Но мне действительно больно. А 22 июля у него был бы День Рождения. У него. И он был бы счастлив. А вместе с ним были бы счастливы и его друзья, потому что он – рядом… но его нет. Может, это пройдет. А пока пустота. И непонимание. Почему?..


[237x334]

Пишу статью про ЭМО. так достали в редакции. то им это не так, то другое! Ужас какой-то! хочу свою, личную газету, где я буду всех мучить!!!
хм... нет... не буду. на собственном опыте знаю, что это такое!..

Вот и моя первая запись тут, на этом великолепнейшем сайте!
если честно, даже не знаю, о чем написать. просто как-то спонтанно решила зарегиться, давно думала об этом, думала, и все никак... ну вот, это, наконец, случилось! даже мыслей нет никаких. лето. жара. кажется, что все просто вот-вот начнет плавится от солнечных лучей. а вчера у меня был Д.Р. голова, конечно, немного болит! зато теперь я взрослый человек! теперь и посадить ведь могут... :0 надеюсь, до этого дело не дойдет. точнее, я в этом уверена! :))