Настроение сейчас - лирическое

Вы когда-нибудь видели улыбающегося человека с удивительными, огромными, грустными глазами? Хм… это прекрасно, смотреть в его глаза. И до боли тяжело.
Я сразу поняла, что этот человечек – не такой как все. Это была предновогодняя студенческая вечеринка. Все вокруг веселились, танцевали, кричали, поздравляли друг друга. Он делал абсолютно то же самое, и смеялся, наверно, даже звонче, чем все остальные. Но в глазах его была глубокая печаль. Я не сразу поняла, в чем дело. Я смотрела на него, но не могла понять, в чем же его притягательность. Как же я сразу не догадалась, что все дело в его глазах!
Они просто изумительны!
Он стоит напротив, смотрит мне прямо в глаза, а они у него небесно-голубые с серой поволокой, влажные, глубокие, настолько, что становится страшно. Кажется: вот не отведешь сейчас глаз и пойдешь на дно. Он смущается, краснеет, его глаза становятся еще более влажными. Он пьян. От горя. Мне жаль его. Его глаза я, кажется, не забуду никогда. Он говорит о том, что в его жизни мало хорошего, что он только кажется таким веселым. На самом деле он совсем другой. Но я не слушаю его, я и так все это знаю, вижу в его глазах, думаю только о них. Он просит меня не смотреть в его пьяные глаза, но я не могу отвести взгляд.
Удивительно.
Он просто замечательный – это видно в его глазах, таких открытых всему миру, таких печальных, полных любви и нежности ко всем людям. Почему никто не видит это? Почему он так несчастлив?
Мне хочется помочь ему, но я не знаю как. Мне хочется сказать ему, что он хороший. Один из самых хороших людей, которых я когда-либо встречала. И я говорю. Я знаю, что это правда, хоть и вижу его во второй раз. Я не могу ошибаться, я видела в его глазах душу, его огромное сердце, горячее, полное чувств и эмоций.
Как же я хочу увидеть в его глазах счастье…
настоящее…
не искусственно сыгранное…

В колонках играет - Chill Out
Настроение сейчас - глубокая печаль, депрессия.

Интересно, если выпить сразу много валерьянки, сердце остановится???

от 28 сентября.
посмотрела в кино клубе фильм «Четыре» по мотивам Владимира Сорокина… Такой сильный фильм… вот иду я домой после сеанса, темно уже, поздний вечер. Иду, а глаза устремлены в одну точку, и мыслей столько в голове, что все путаются, что аж не разберешь их, какие они, откуда и зачем. Странный фильм. Сумасшедший. Даже не могу объяснить, чем он зацепил меня. Просто понимаю, что что-то изменилось во мне, мировоззрение как-то поменялось. Но как и что произошло во мне, я не понимаю, не могу распознать, осмыслить. Просто знаю это, чувствую. Может, я потом это пойму, когда пройдет состояние аффекта?..

..счастье звонит тебе по телефону, стучит в твою дверь, подкарауливает тебя на улице.. но ты вечно торопишься..

В колонках играет - Пятница

Можно ли максимально приблизиться к совершенству? Что надо для этого сделать? Может, как у Фридриха Ницше его Заратустра? Может, стоит идти по его следам? Есть ли такие люди на этой земле? Думаю, есть. По крайней мере, мне хочется в это верить. Есть у меня один такой знакомый. Уж очень он похож на идеального человека. Это, наверно, и есть тот идеал, к которому и я тоже стремлюсь. Это хорошо, когда есть на кого ориентироваться. По крайней мере, знаешь, в какую сторону идти, что делать, понимаешь, что тебе не хватает для достижения цели, сравниваешь себя. По-моему, это замечательно. Но очень важно не влюбиться в своего учителя. Иначе может быть бескрайне больно…

В колонках играет - HIM

Я сегодня заметила, что последние пять цифр моего сотового точно такие же, как и в его домашнем. Глупо, наверно, но мне кажется, это судьба. Как я нашла его?! Я сама не верю в это до сих пор. Стою рядом с ним, он обнимает меня или держит за руку, а я не могу в это поверить. Он такой нежный, романтичный. Кажется, никто еще не был со мной настолько нежным. Но я боюсь думать об этом. Я боюсь, что все может… нет. Я боюсь питать надежды. Поэтому просто живу. Просто радуюсь тому, что он рядом. Просто дышу им…

Мне страшно. Я боюсь смерти. Нет. Не своей. Тех, кто находятся со мной рядом. Я боюсь ее всей своей душой. Только недавно я поняла это. Раньше я почему-то не задумывалась над этим. Возможно, даже думала, что все оно так и будет, как есть, всегда. И ничего никогда не изменится. Но недавно я поняла, что я ошибалась, что это неизбежно. Когда-нибудь все равно придется расставаться… навсегда… мне больно. Я не хочу так, хоть и понимаю, что всем людям приходится делать это. Но почему? Я не понимаю жизнь. Почему старые люди так сильно болеют? Может, это расплата за их грехи? Но она же должна придти после смерти. Или нет? Может, это искупление грехов? И, если люди наказаны за них при жизни, они попадают в Рай? И, может, если их слишком много и они не успевают это сделать, или они слишком страшны – то в Ад? Я не знаю. Никто не знает. На этой земле.
Почему? Я не понимаю, почему последние дни жизни многие люди проживают в болезнях и страданиях? Почему зачастую их смерть больна? Почему они не могут прожить хотя бы последние годы, хотя бы дни своей жизни по-настоящему счастливо, радуясь за своих детей и внуков, радуясь тому, что прожили эту жизнь? Я не понимаю ничего! Я хочу понять, но никто мне, наверно, не объяснит…
Иногда ты теряешь человека, но не в прямом смысле, а просто вы с ним расстаетесь, встречаетесь иногда случайно на улице или заходите по привычке в кафе, в котором вы провели вместе столько времени – встречаетесь взглядами, и на секунду становится немножко тоскливо оттого, что нельзя вернуть прожитое вместе время. Больно. Но не настолько. Ведь, пусть даже ты знаешь, что вам с ним больше не быть вместе, но ты знаешь, что у него все хорошо, он жив, здоров, может, он тоже тоскует по тебе. Но ты точно знаешь, что у него все замечательно – жизнь продолжается. И у тебя тоже!..
Но совсем другое, когда ты теряешь человека навсегда. Ты понимаешь, что больше никогда его не увидишь. Никогда не узнаешь как ему живется там, по ту сторону бытия. Ты будешь скучать по нему, но у тебя будет возможность смотреть лишь на холодный и мокрый от слез глянец фотографий, разбросанных по полу вокруг тебя…
Я просто боюсь… терять.
[417x321]

[380x290]
Я хочу быть кошкой.
Хочу сидеть на подоконнике и, тихо мурлыча и свесив лапу с подоконника, с вожделением и надменностью смотреть на окружающий мир. Со смехом и самодовольством разглядывать котов, которые проходят мимо и, увидев меня, взъерошивают свой мех, будто нахохлившись как воробьи. Хочу сидеть на коленях у хозяйки и ощущать нежные прикосновения ее рук. А потом, спрыгнув на пол, поняв вдруг, что мне надоели ее ласки, деловито выходить на улицу, на теплое солнце, ложиться на влажную от росы траву и греться на солнышке, жмурясь от яркого солнечного света. Хочу прыгать по земле, весело пытаясь догнать солнечных зайчиков, будто я еще совсем маленький котенок, а потом деловито уходить в тень, гордо делая вид, что я вовсе уже не маленькая, я уже давным-давно взрослая, роскошная кошка. Неужели такая шикарная кошка, как я не может позволить себе маленькие шалости?! Хочу… хочу быть кошкой. Возможно, моя жизнь чем-то отдаленно напоминает жизнь кошачью. Но это все равно не то. Я бы обязательно была, наверно, черной кошкой... или белой. Не знаю почему, но черная кошка – это хорошо. Что бы там ни говорили! Черная кошка производит совсем другое впечатление. Она не будет от кого-то зависеть, как другие. Она более надменна и знает себе цену. Черная кошка, сама по себе кошка. также, впрочем, как и белая.
И я была бы именно такой.
[289x380]

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - философское

И привкус меди на губах у тех, кто все забудет.
Я знаю, ты уйдешь,
И будет небо плыть за тобой
Ты так любила жить
И может оттого,
Что ты жила
На краю,
Где я сейчас стою…
(Ночные Снайперы Ограда)


Где бы я ни была, что бы ни делала, с кем бы я ни находилось – все мне напоминает о нем. Нет. Мне больше не больно. Когда-то, всего месяца три назад на глаза наворачивались слезы, в горле вставал ком, а сердце сжималось, будто в предсмертном спазме. Теперь всего этого нет. Осталась только ностальгия. И грусть от того, что этого всего больше не будет. Но почему мне все время что-то напоминает о нем??? Оттого ли это, что это значит, что все продолжается, что все будет замечательно, так, как я того хочу, даже если рядом со мной будет уже другой человек (но я-то знаю, чего хочу, а в такие моменты я сомневаюсь в том, что все это будет… без него)? А может, это знак, что все равно прошлое следует за мной по пятам, что неминуемо Он идет за мной, как тень, не отставая от меня ни на шаг и не покидая ни на секунду? Я не знаю. И даже, наверно, боюсь об этом думать. Боюсь, что чувства и боль вновь вернутся. Так же, как боюсь пытаться угадать, думает ли он до сих пор обо мне или уже давно забыл. Мне кажется, будто чувства мои уже давно покинули меня. Но потом я понимаю, что они просто отошли в сторону, они ждут удобного момента, чтобы вновь подкараулить меня и напасть в самый подходящий момент, когда я буду наиболее уязвима. Поэтому я пытаюсь абстрагироваться от всего этого, забыть о нем, думать о нем, как о том, что давно прошло и больше не вернется…
А он неизменно снится мне, почти каждую ночь. Он приходит ко мне и говорит, что не может жить без меня…


Кошка хочет курить.
У кошки намокли уши.
Кошка хочет скулить.
Ей, как и собаке, хоть кто-то да нужен…

И можно быть сильной, а нужно быть слабой…
(Ночные снайперы Кошка Московская)

[275x350]

почему люди пьют? неужели от хорошей жизни? наверно, совсем наоборот...

Как странно, что когда девушка любит, она готова простить даже самый ужасный поступок. И не один.
У меня было именно так. Когда-то. Когда-то я готова была простить Ему все. Почему? Потому что любила Его безмерно. Потому что жить без Него не могла. Не могла представить, как я буду, если Он уйдет. Я готова была простить все. И прощала. Вообще, я дико ревнивый человек. Хлебом меня не корми, дай поревновать. Но лучше всего не давать повода. Иногда мне кажется, что это патология. Но чаще я пытаюсь отнестись ко всему с юмором. Да. И тогда я была такой же, как и сейчас. Я знала, что у Него есть еще кто-то, но я была уверена, что это ничего не значит для Него. Он постоянно повторял мне, пытаясь меня успокоить, что кроме меня у Него никого нет. Но я-то знала. Я ведь женщина. А женщины все чувствуют. И я тоже чувствовала. И поэтому слова Его воспринимала как несколько другие. Что-то наподобие: «Да, у меня есть еще кто-то на стороне, кроме тебя, да. Это правда. Но это ничего не значит для меня. Я ТЕБЯ люблю. И с ТОБОЙ хочу быть. Я ведь с тобой! И ТОЛЬКО с тобой». Я и сейчас знаю, что это была правда. Я просто закрывала на все глаза. Потому что любила. Потому что Он был для меня дороже всего этого. Я знала, что Он мой. Я теперь сама удивляюсь, как я могла терпеть это. Но, наверно, если бы все это продолжалось и по сей день, я имею в виду наши с Ним отношения, я бы продолжала прощать. Да, я была готова на многое ради этого человека. Но все закончилось, как, рано или поздно, заканчивается все в этом неидеальном мире. А осталось только чувство какой-то непонятной, никому ненужной, глупой близости, непонятно откуда взявшегося родства. Может, это была настоящая любовь? Бескорыстная и наивная, не требующая ничего взамен?
А как вообще определить, любовь это, или нет. Ведь мы знаем, что чувствуем в тот или иной момент. Но порой эти чувства сложно описать. Порой я думаю: а что, если я чувствую другое, просто не могу дать всему этому определение. Точнее, я, конечно, даю название своим чувствам. Но как проверить, что это название – именно то, которое этим чувствам присуще? Как определить, где любовь, где привязанность, а где просто мимолетная симпатия? В чем разница? Ведь она порой кажется так мала, что теряешься в догадках, что это на самом деле. А ведь не у кого спросить! Никто лучше тебя не может знать о том, что ты чувствуешь. И поэтому все так сложно…
Хотя я, например, думаю, что в моей жизни была только одна настоящая любовь. С первого взгляда. Мне почему-то кажется, что это была именно она. Уж очень она похожа на ту самую любовь, о которой все так отчаянно мечтают! Возможно, могла бы быть и другая, та, о которой я говорила в самом начале. Она уже почти родилась в моем сердце. Даже несчастная любовь может быть прекрасной. Но я уже достаточно намучилась к тому времени. Поэтому я не дала любви вновь проникнуть в мое сердце и в мой разум, я вовремя погубила ее в себе, вырвала ее из моей измученной этим чувством души. Потому что было непередаваемо больно. А, может, она даже уже родилась. А я просто ее задушила своими же мыслями и силой воли, которая, казалось, вот-вот покинет меня в самый ответственный и невыносимый для меня момент. Но я успела… перекрыть ей кислород. Почему-то, когда понимаешь, что ты начинаешь любить кого-то по-настоящему, даже если до этого было все замечательно, отношения начинают постепенно рушиться, будто играя с тобой в жестокие игры. Вот так все и происходило…
Интересно, а любовь бывает счастливой???

В колонках играет - Fool's Garden - Dreaming
Настроение сейчас - лирическое

состояние… паршивое. Хочется лечь на кровать и лежать, просто, в тишине, молчать. Хочется закрыть глаза, но не спать, а просто быть. Хочется слушать звуки, которые раздаются за окном. Но самому ничего не делать. Даже глаз не открывать – потому что на улице пасмурно и грустно. А стоит подумать о Нем, как хочется тут же соскочить с места, побежать куда-то, куда глаза глядят, встретить его там, заглянуть в его святящиеся глаза и обрести покой. Потому что рядом с ним хорошо. Но не хочется быть навязчивой. Не хочется показывать ему, что мечтаешь встретиться с ним побыстрее. А потому остается только лежать в теплой постели, закрыв глаза, молчать. И думать. О том, как вести себя при встрече. Как будет радостно на душе. Как затрясутся колени. Задрожат пальцы. Как будут путаться мысли в голове. Как он подойдет и обнимет, поцелует в щеку. И после этого будешь стоять рядом с ним, смотреть на него с восхищением и с печалью думать: «Может, я ему просто друг?.. Или же нет?».

[300x228]
моя знакомая - писатель. Айми Риваль... она пишет великолепные рассказы, стихи, романы. я буду бескрайне рада, если она когда-нибудь станет известным писателем. и все ее будут читать. и я буду. обязательно.
сечас я прочитала один из ее новых рассказов. там есть очень интересная вещь.

"Яннике помолчала, потом нерешительно спросила:
- В чем смысл жизни, Ангел?
- В самой жизни. Яннике, - голос Ангела показался Яннике немного печальным.
- А смерти?
- В самой жизни, Яннике.
глаза Ангела были печальны и прекрасны..."

думаю, это правда... мы живем для того, чтобы жить. а умираем для того, чтобы мы прожили эту жизнь так, как это стоит сделать. чтобы мы пытались стать счастливыми и сделать счастливыми других людей. чтобы мы пытались запомнить каждый день своей жизни и насладиться каждой секундой, прожитой в этом мире...

Эрленд Лу! просто замечательнейший писатель! читайте его, друзья! а я им просто-таки восхищаюссс!

В колонках играет - RHCP
Настроение сейчас - задумчивое.

Сегодня у моей бабушки день Рождения. Сижу и думаю, что написать ей в открытке, что сказать, что пожелать… ей уже 82 года. Думаю, это много. Сижу я, сижу, и не могу придумать. Наверно, напишу ей просто, что я ее люблю. Я почему-то редко говорю ей об этом. Да и вообще, я редко говорю это кому-либо. Хотя на этом свете, в моей жизни достаточно людей, которым стоит говорить это чаще. Но, в первую очередь, это мои родители.
И тут в голову приходит мысль. Если 82 – это много. То… нет. Это ужасно… Это, может быть… я даже боюсь произнести это… это, может быть, ее последний день Рождения. Это вводит в состояние транса. Я думаю: вообще стоит почаще задумываться об этом. Вдруг, это и мой последний день в этом мире. Вообще, все люди от этого не защищены. Никто не знает, когда у него будет его последний день. А поэтому, надо не только жить, будто это ТВОЙ последний день в жизни. Но и относиться к окружающим людям так, будто завтра ты можешь больше никогда их больше не увидеть и не сказать тех слов, что хранил в себе такое долгое время. А почему не сказал – не знаешь. Может, стеснялся, может, не задумывался об этом, откладывал, забывал. Мало ли, какие еще могут быть причины. Но этого нельзя допустить! Ведь дороги назад потом уже не будет…

В колонках играет - RHCP - Californication

Я должна его забыть. В колонках RHCP – Californication. Каждый аккорд рвет душу. Кажется, будто играют по обожженному, сердцу, испещренному глубокими ранами. Я ощущаю, как ноты по очереди дрожью проходят по всем моим нервам. Это больно. И все внетри содрогается. Да я и не думала ничего. Не строила надежд. Что можно ожидать от курортного романа? Да НИ-ЧЕ-ГО. Я и не ожидала… вроде. Но все равно почему-то больно. Я даже вроде и не думаю о нем особо. Просто какая-то ностальгия, что ли, замучила. Просто мне грустно от того, что все закончилось. Но это пройдет. Также, как проходит радость от хорошего, светлого сна. Весь день ходишь, сияешь, будто сон и вправду был явью. Понимаешь, конечно, что это все не так. Но все равно радостно. А на следующий день уже и толком не помнишь всех подробностей сна. Он растворяется в реальности. И отпуск тоже растворится. Я уж себе обещаю!

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - пасмурно-задумчивое

Знаете, что самое страшное в жизни? Ну, может, конечно, не с_а_м_о_е, но одно из? Видеть, как умирают люди вокруг, твои близкие люди. И не знать, чем ты можешь им помочь. По сути – жизнь – это ежесекундное приближение к смерти. Каждый миг мы медленно умираем. И ты смотришь на все это и понимаешь, что сделать-то ничего не можешь. Ты хочешь что-то сделать, может, остановить время, но ты не можешь. У тебя нет на это автономного права. Вообще никакого права на это нет. У тебя даже сил и способностей нет, чтобы предотвратить этот процесс. И не за себя больно и обидно, а за близких твоих и вообще за людей. Остается только ждать. И смотреть на все это…

[265x348]
а я скучаю по Нему, хоть и видела Его всего три раза, Он находится сейчас за 2 тысячи километров от меня и даже, наверно, не знает, что я в эту секунду думаю о Нем...

[401x300]
В колонках играет - HIM - Gone with the sin
Настроение сейчас - задумчивое

Вчера я шла по одной из улиц нашего города. у дороги я увидела молодого милиционера. он был настолько молод, что в душе моей не возникло даже отдаленного чувства неодобрения к его профессии. взгляд его был затуманен. он будто остановился в одной точке, выражая скорбь и печаль. он стоял у столба у дороги и, неустойчиво приподнимаясь на цыпочках, старательно пытался закрепить очередной кроваво-алый цветок похоронного венка. в голову приходили какие-то мысли. кому это? кто это мог быть? его родители, брат, сестра, жена, может, друг или просто сосед, с которым он здоровался каждый вечер, встречаясь мимолетом в подъезде? мимо проезжали машины, проходили люди, все двигалось и стремилось куда-то вперед. казалось, никто не знает куда. но все мы идем лишь к одному событию в жизни каждого человека, неминуемо приближаемся к нему с каждым часом, с каждой минутой, с каждым вздохом, с каждым взмахом ресниц. мы не видим чужого горя. люди зачастую уходят незаметно. может, для того, чтобы всему человечеству не было бы так часто больно? может быть...

Настроение сейчас - Задорное

[показать]