Сегодня, наконец-то, выпал снег... такой мягкий, белый и долгожданный... я шла по улице домой, чувствуя, как проваливаются ноги и плакала...
А ведь я такая сволочь. чувствую себя полным дерьмом... "Искусство рождается от боли, и никогда от радости" (с)... я это совершенно точно знаю... вот оно, искусство пришло обратно, когда я вновь начала страдать. на протяжении трех лет у меня был творческий кризис. и вот, как только я нашла себе причину страдать, я вновь начала творить... только как-то не так все выходит. получается, что не я одна страдаю. я еще и других заставляю страдать... и все только потому, что я пытаюсь тупо разобраться в себе. какого черта мне надо? просто бесит меня все в себе. мне кажется, что, чтобы творить, мне страдать нужно, или чтобы было весело жить, что ли. или я хер знает для чего мне все это нужно...
я точно знаю, что не смогу сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо. и от этого еще больнее. я сама заварила эту кашу. только в итогде страдать буду не только я, хотя, думаю, я должна сама расплачиваться за свои ошибки...

Настроение сейчас - надежда...

я устала, что судьба дает мне надежду, а потом, через полчаса обрезает крылья и я лечу в грязь с самого седьмого неба... а через полчаса - следующая надежда... я хочу, чтобы все получилось... я держу кулачки так сильно, так крепко сжимаю их, что ногти больно впиваются в ладони... я буду надеяться до победного конца...

что такое привычка? как определить, когда любовь переходит в состояние "привычки"? если бы я знала ответы на эти вопросы, было бы куда легче. единственное, что я знаю, что даже если, спустя какое-то время, эта самая привычка приходит на место любви, человек уже настолько тебе дорог, что без него свою жизнь ты едва ли представляешь... ты боишься его обидеть, ты не можешь себе признаться, что любовь прошла. да и не знаешь ты, прошла она или на самом деле - нет. он уже настолько родной, как родители, которые всегда рядом, что ты воспринимаешь его по-другому... как свою кровинку...
а чего я хочу? смогу ли я так? или я так и буду каждые три года искать новую любовь??? или уже остановлюсь, плюну на все и выберу привычку...
живет ли любовь три года? ТРИ ГОДА... привычка... Бегбедер сказал, что любовь не закончится по прошествии трех лет. в момент чтения книги я мечтала об этом, о том, чтобы он был прав. я очень хотела ему верить... сейчас я боюсь, что мы с ним ошибались... что же делать? возможно ли вернуть любовь? и как оградить близкого человека от боли???

Настроение сейчас - сонное, но вдумчивое

Мне кажется, я страшный человек... редко когда я решаю подумать о себе, о СЕБЕ, а не о ком-то другом... это один из таких редких случаев... и я не могу с легкостью поступать так, как мне хочется, выбирать в жизни то, что лучше для меня, не боясь обидеть кого-то... а я боюсь. боюсь сделать человеку больно, хотя в данной ситуации эта боль неизбежна для одного из окружающих меня людей... что же мне делать? может, я и хочу мира во всем мире, но как я могу спасти мир и сделать его чуточку лучше, если даже не могу разобраться с самой собой, если даже не могу сделать малость - принять решение, если из-за моих действий (из-за МОИХ, только я виновата в сложившихся обстоятельствах) будет больно хотя бы одному человеку... ну и мне. себя я в данный момент в расчет не беру - сама виновата, сама и огребай, называется...

Настроение сейчас - ожидание

Soon is not soon enough...

это именно то, что я сейчас чувствую... иногда час длится, как целая веность... а таких часов надо ждать не один десяток... еще почти месяц... точнее, около 624 часов...

хочу в Питер... уехать туда и не сказать никому, ходить одной по улочкам, дышать питерском воздухом, улыбаться прохожим... хочу в Питер... у меня с ним роман...
[700x480]
[604x453]

Настроение сейчас - задумчивое

Каждый Новый год, с самого моего детства, я жду чего-то... жду не праздника... не подарков... жду чуда... но оно так и не приходит в мою жизнь...

[503x376]

Город похож на Лондон.... вокруг туман. не видно ничего, дальше собственного носа. С неба на лицо падают крупинки влаги, падают, делая кожу влажной. от этого прохладно и немного неприятно... но... может, это Лондон? я иду по улице... в ушах играет Земфира. я не знаю, куда иду, просто бреду куда-то... просто ноги сами куда-то меня ведут... в голове кавардак. что я хочу от жизни? прошлое наступает на пятки, воспоминания всплывают в мозгу... а будущее? будущее так расплывчато, оно так же в тумане, как и все вокруг меня... и я... в тумане... единственное, что у меня есть - это настоящее.. какое оно? такое ли, какое я хочу? или нет? я не знаю... я запуталась... а, значит, получается, что у меня НИЧЕГО нет? я боюсь...

Настроение сейчас - потерянное....

Неужели может быть такое, что я все еще люблю его? да нет. это же было сто лет назад.... так я не любила никого.... да и не думаю, что смогу полюбить так снова.... хотя, мне бы хотелось, с условием, что на этот раз это будет взаимно....
почему же тогда.... когда я рассказывала подруге о нем, я плакала? почему, когда я повесила трубку, еще пол ночи рыдала в подушку?..
не знаю.... почему?
кажется, что в тот вечер, два дня назад..... я чуть не совершила ошибку.
кажется, будто я вошла в комнату в своем мозгу, в большую, просторную комнату..... но почти пустую... что там есть? ничего.... просто ощущение, что он есть..... что мы с ним живем в этом мире.... что мы знаем о существовании друг друга... в этой комнате есть чулан.... но дверь в него плотно заперта....
и вот, в тот вечер... я зашла туда..... я открыла ту самую дверь.... я ощутила, как глаза стали влажными.... чулан оказался забит доверху. оттуда мне на голову повалилось все....
наша первая встреча, наши фотографии; первое июня, когда мы купались в фонтане; медвежонок, которого я подарила ему на прощание; мое признание; моменты, когда он держал меня за руку; как грел мне руки, когда я замерзла; как обнимал меня и вытирал слезы с моих щек; его по-кошачьи зеленые глаза; наши долгие разговоры по телефону; балкон театра, когда я смотрела весь спектакль только на него, когда он сидел внизу, напротив; его волосы; его смех; его пальцы; его запах.... могу перечилсять бесконечно....
я плакала пол ночи и пыталась закрыть дверь, я рыдала и изо всех сил продолжала держать ее , напирая всем своим весом, я понимала, что в моей жизни больше никогда не будет подобного, я понимала, что таких, как он, больше нет, мне было больно, я пыталась запереть дверь, но воспоминания неизменно падали мне на голову, два дня я боролась, я билась в истерике и пыталась исравить ошибку....
кажется, я закрыла.... но еще не до конца пришла в себя....
наверно, я до сих пор хочу его любить...
наверно, я люблю эту любовь...
но я боюсь...
мне страшно...
ведь надежда умирает последней...
а она умерла...
тогда, когда я первый раз закрыла дверь в чулан...
прости...
я все равно люблю...
хоть и сама забыла об этом...

Какого черта мне все-таки надо?

Хочется сбежать - Куда? - Не знаю.....
Хочется уйти. Куда? Уйду.....
И страницы жизни я своей листаю,
Может, я ошибки в ней опять найду.

Хочется кричать, опять и снова,
Хочется закрыть глаза на миг.
Только это все давно не ново.
Мне так хочется оставить в этом мире блик.

Хочется любить, идти по краю,
Хочется рыдать, в душе парить,
Хочется… чего?.. Едва ли знаю…
Знаю лишь, хочу я просто жить…

Раздражаюсь по любому поводу........ уже надоело все...... что делать? куда сбежать?

так птицы за окном кричат с самого утра....... аж сердце разрывается.....

В последнее время чувствую себя не в своей тарелке.... Кажется, что жизнь проходит мимо, кажется, что я запуталась и заблудилась. Я чего-то очень сильно хочу, но это что-то скрывается от меня. и я даже не знаю, где его искать. Может, эт просто осенняя депрессия? вот уж не знаю... хочется уйти от всего, ото всех, просто побыть одной... не слышать звуков мира, не видеть желтеющий лес... просто посидеть в тишине, послушать ее крик в моей душе. Посмотреть перед собой и увидеть темноту, разглядеть ее нотки и оттенки, разглядеть во всех деталях. А потом уже, мне захочется снова громко смеяться, радоваться жизни и видеть этот самый желтеющий лес, лирический и неповторимый...

давным давно позабыла про свой дневник. почему вспомнила? не знаю...
может, потому , что замучили сны.
я давно забыла о том, о чем мечтала так сильно, так страстно, и так давно. прошли ли чувства? не знаю, казалось, что прошли. но почему тогда мне до сих пор снится, что он приходит ко мне, что просит быть рядом с ним? ведь я знаю, что мы никогда не будем вместе. как бы я этого не желала.
Я видела его недавно. но я больше не смотрела на него, как на того, с кем хочу быть, просто была рядом, просто чувствовала его присутствие. просто понимала, что могу протянуть руку и дотронуться до него...

Настроение сейчас - ДИКАЯ РАДОСТЬ

он написал мне сейчас, что приедет на следующей неделе! какая радость! я так ждала его! ведь он мой лучший друг, мой учитель и наставник!

Настроение сейчас - романтическое

Вы когда-нибудь целовались с ангелом?
Наступает такая тишина, что ты слышишь только стук своего бешенного, сходящего с ума от волнения сердца. А потом чувствуешь прикосновение губ, от которого бегут по коже мурашки. И ты закрываешь глаза, и кажется, будто ты летаешь высоко в небесах, что в этом мире нет больше никого, кроме тебя и его, ангела, который спустился с небес специально, чтобы подарить тебе незабываемый поцелуй. Ты смотришь на него, пытаясь поверить в то, что это все по-настоящему. Ведь он теперь рядом, а ты так долго ждала этого. И он смотрит на тебя своими глубокими, как этот мир, глазами, и в них ты видишь что-то такое, что заставляет трепетать твое сердце. Он не говорит, что любит тебя, он просто молчит и смотрит на тебя. Но ты знаешь это, без слов, просто потому, что это взаимно. А человек, который любит, может легко распознать любовь другого.
Как жаль, что время нельзя остановить… но как хорошо, что в этом мире есть любовь, она придает нашей жизни смысл. Ведь если нет любви, хочется умереть.

Успех часто бывает единственной разницей между безумием и гением

Учу сейчас психологию.
«Любовь – чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения».
Да нет, неправда все это. А что же тогда любовь с первого взгляда? Нельзя же быть привязанным к человеку, которого видишь впервые! О том, что любви с первого взгляда не существует, говорят те, кто ее никогда не испытывал.
Все то, что происходит через какое-то время, та «любовь», которая возникает в процессе общения – она-то и есть привязанность, условность, договоренность. «Нам так хорошо, выгодно, мы подходим друг другу, можем друг друга переносить, давай жить вместе. Мы, наверно, любим друг друга». Нет, это не любовь.
Любовь – то, что возникает, когда ты этого не ждешь, когда ты не можешь в полной мере управлять своими чувствами. Она – будто атомный взрыв – его не было, все было тихо и спокойно. И тут, раз, и вот, она внезапно возникла в твоей душе – и все, ты больше ничего не можешь сделать. Она есть, она родилась. Тебе только остается привыкнуть к ней, осознать, что ты теперь не одинок в этом мире. У тебя в душе есть еще она, та, которую ищет каждый человек на Земле, но не каждый может найти…

В колонках играет - Apocalyptica

Я долго думаю о том, позвонить или нет. Но тут, в очередном порыве грусти и тоски по нему я хватаю телефон и набираю хорошо знакомый номер. Он берет трубку. Я слышу по его голосу, что он готовился к экзамену. У него он завтра, как и у меня. Я говорю что-то невпопад и молю Бога, чтобы он не заметил этого. Я так хочу его увидеть. Я не видела его уже почти два дня. Вам кажется, это такая малость? Вы ошибаетесь – это целая вечность…
Я говорю ему, что хотела услышать его голос. Он улыбается в трубку. Я это слышу.
Я говорю, что не буду его отвлекать. Он говорит «хорошо».
Как бы я хотела, чтобы он сказал, что я его не отвлекаю, что он счастлив, что я ему позвонила, что развеяла его скуку. Но он говорит другое.
Я слышу привычное, но все еще теребящее душу «пока, целую, заяц», за которым следуют короткие гудки. Тишина.
Я скучаю. Неужели он не понимает этого? Может, он тоже скучает, просто пытается скрыть свои чувства в этом своем «хорошо»? Это знает только он.
Я слушаю гудки и едва успеваю подавить в себе желание вновь набрать его номер. Меня распирает чувство недосказанности, желание вновь услышать «алло», помолчать секунду, сказать тихим голосом, чтобы услышал только он, «я люблю тебя» и просто положить трубку, думая о том, что он теперь знает обо мне все…