...я тебя когда-нибудь убью...не ждёшь, а я приду...не думаешь, а я всё равно в твоей голове....не веришь, но такова теперь ТВОЯ жизнь...
когда мне будет нечего терять в этой жизни я найду тебя - я не буду прятать своего лица - , а потом у меня появиться цель - жить - не умирать, что бы не встретиться с тобой там
...когда то я потеряла тебя...но сейчас я хочу что бы тебя никто не нашёл...что бы никто не СТАЛ МНОЙ...

...твои крики ничего до меня не донесут...я всегда буду поражаться твоим манерам...я всегда буду терпеть эти секунды...я всегда буду ненавидеть тебя...

вот только там всё бесконечно...но будет время...либо до либо после того, как там появишься ты...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - -

что со мной происходит...не могу понять...не могу определиться в своих переживаниях - не могу понять их....забросила учёбу..веду непонятный образ жизни, если это можно так назвать...ничего не делаю и с каждым днём разочаровываюсь ...во всём по немногу...это не то что мне нужно...не хватает чего-то...а может и кого-то - я не знаю...


это было написанно не сегодня, недельку назад=
(Убить себя мало, я опять плачу…..ничего конкретного не осталось даже музыка в папке вся смешалась…и где то в этой куче моё прошлое…смотрю и понимаю, что то что сейчас – это совсем не то что мне нужно….опять громадных размеров чувство вины…стыдно до боли в сердце… до сих пор стыдно…я на самом деле готова упасть на колени и просить прощения, но такого не прощают…опять плачу…опять… на лице весна, а в душе сырая осень….
..не хотела и опять была уверена, но….увидела и опять огненно ядерная вспышка перед глазами….внутри невесомость, снаружи растерянность и отчаянность….как когда то давно…давно…а это и была моя жизнь….ничего не помню кроме…а сейчас это адоптация какая то хренова…стыдно перед ним до ужаса…тока у него всегда буду просить прощения и никогда не буду прощена……..
….и вот после этого я опять понимаю, что ничего я в этом мире не заслужила, ничего….дарят приветы, улыбки, комплименты – не мне это всё, а той, у которой весна на лице, …а не осень внутри………………………………..
в колонках та песня про которую он говорил что будет встречать под неё новый год….2004 год….один…с апельсиновым соком , сидя на полу….так оно тогда и вышло…


P.S.Если ты страдал меньше другого разве это значит что ты не любил, если ты написал меньше стихов и песен разве это значит что ты не любил, если кто-то не понял твоих чувств разве это значит что ты не любил…..я думаю не значит, но тем не менее ранее сказанные слова превратились в приговор….значит не любила, не было , не умею….

P.S.S. я НЕ ТА за которую себя выдаю….можно МНЕ уйти?

В колонках играет - яна кэй - мне много не нужно
Настроение сейчас - не требующее многого

Открываю дверь в подъезд и замечаю что рядом со мной стоит белый пёс….никого рядом н было когда я подходила….сидит рядом и смотрит на меня…я его запустила…вместе поехали на лифте…он выбежал первым – мне было интересно куда он побежит – я встала по середине этажа – он сел у моей двери ко мне лицом, т.е. мордахой своей…я очень удивилась – абсолютно белый, не пушистый, ушки торчком…обычная дворняга…естессно я его не запустила, хотя тот очень туда ломился, как будто к себе домой….через пять минут буквально смотрю в глазок – сидит по середине площадки и смотрит прямо мне в глаза…доле секунды подбегает к двери и начинает потихоньку скулить…я открыла дверь, что бы посмотреть на это чудо, в голове перебирая причины данной загадочности…прикрыв вторую дверь встала на порожке а он пролез за моими ногами и сел рядом , облокотил голову на колено и стал смотреть на противоположную дверь – продолжая смотреть на него и ища в голове ответ я его погладила по голове – прикрыл глаза и расслабившись ещё большей массой навалился на мою ногу…что-то не то….нашла в морозилке кусок лёгкого предназначенного для моего кота, разморозила, порезала на кусочки, нашла в шкафу гигантскую тряпку, отрезала кусок….вышла – он сидит…между этажами нашла ему местечко….накормила, постелила и спать уложила…завтра его разбужу утром..нельзя ему тут – всё равно выгонят….
P.S. КТО же это был? странно

В колонках играет - Яна Кэй
Настроение сейчас - ветром

..настроение – это некая индивидуальная функция, которая строго больше нуля, от чего и имеет экстремум – максимум и минимум функции, которые определят понятие «придел эмоций»…функция cosφ(t), где φ(t) – функция наших дней в зависимости от t - – личностные особенности каждого человека, зависящие от воспитания, прошлого, от желаний, круга общения, манеры проживать очередной день, …от частоты употребления алкоголя и выкуривания сигарет, и….т.п. обстоятельств…Период T=2πn. Где n – это количество обстоятельств – интервал между «+» и "-" n- число…не число дней, а число ситуаций…оно const,…т.е. в один день может произойти 3 позитива, на следующий день 1 нагатив и когда сумма соответствующих состояний достигнет определённого вашего n – вы сможете определить своё число n и максимум (минимум) вашего настроения.. и естественно период T…
но это тока гипотеза…:)

   

Напиши еще?

В колонках играет - 7 раса

поучилась я сегодня , пришлось прогулять одну пару, поскольку надо было побъехать на репу...прикольненько, но надо в свой репертуар привознести чё-нить позетивненького....угу....!
...доехала домой вообще шикарно...знакомыъх встретила на останове ...довезли на такси....
....что-то начинает меняться...и всё становется ЗА! и это радует...

В колонках играет - Skin

день как день...такое ощущение что так было всегда, но на самом деле ещё вот буквально "пару дней" назад всё было очень и очень плохо....мысль что сейчас нужно всё таки жить для себя периодически подбодряет.....но в душе всё равно полное разочарование....в себе...
.....нет я не считаю чтоя что-то сделала не так и теперь об этом сожелею-не в коем случаю....разочарованна в себе за точто позволяю себе себя мучать...выжерать за раз баночку валерьянки с ещё какими то таблами бля ускорения кровообращения в мозгу; на протяжении 3 недель травить себя чайнотауном в гордом одиночестве, доганяясь депресивной музычкой...я не говорю что с меня хватит, я не говорю что этому больше не бывать...я прекрасно понимаю что таие замуты повторяться и далеко не один десяток раз....периодически что-то всё таки насторажевает...это до такой степени мимолётно, что я не могу понять что это, но тем не менее успеваю почувствовать достаточных размеров сомнение...
...

предыдущая запись от части ночной бред, а от части нет....1 септембЭ прошло великолепно...по крайне мере для меня...и это радует что всё радует....и вообще t-first, сенкс тебе за лекции - оказывается на самом деле может быть всё good, без всяких заморочек...(ну конечно тока N недель назад я так нифега не думала)...хорошь уже тратить себя фосфорный брелок - светишь бля потому что сам по себе такой, а тебя люди даже не додумаются на свет положить "подзарядиться" ...конечно когда есть желание что-то сделать для человека я не задумываюсь на тему фосфора, да всегда так было ещё со школы - Кать, подь туда, помоги пожалста, подь сюда, а мне еёщ туда и не с кем...друзей не было и была просто переходящим звеном....но это в прошлом...да ен об этом речь вообще....хорошо отдохнула ("отдохнула"!!))...t-first, жди звонка..надо перетереть...

В колонках играет - Армстронг

сплошной пиздёшь и провакации, а мне пох....дура...

В колонках играет - Delirious
Настроение сейчас - нету

Сегодня утром в институт...уже не хочу потому что во вторую смену, а ещё потому что уже завтра лекция по физике, сопромату и английский...не хОчу...ещё празновать надо как-то...завтра целый день и ночь дома одна, конечно если дома буду...чё делать не знаю...с кем и как это дело пригубить? пока не решила...да и вариантов то не много...даже один - одноклассницы, тока вот они нажрутся и всё и скукота...не хОчу, однокурсницы - вообще большой нет, не за что....не этого хочу...не хочу полную квартиру девчонок, с которыми может и есть о чём поговорить, тока как-то...не для этого они...хочу просто аккуратно посидеть попить пиво человек 5 и этого достаточно...и не говорить о том как кто сегодня сходил в магазин, кто и зачем кому позвонил...бред сивой кабылы...
...хочу просто кого -нить послушать...кого-нить....ага...
...из папиных дисков чё-нить послушать...Армстронга или вообще чё-нить из 30-40х
....да точно...блин с кем тока? в одного опять думать начну...у кого какие прдлжения вообще на 1ое сент...?ААА?

ситуация конечно не разрешилась, но хочу извиниться...что вас приплела...мама гнать начала на вас...- я победила...

такая тема сечас ко мне походит мама и говорит что кто-то был на даче....аккуратненько, окурки валяются, пасадочный чиснок спиздили....брат это быть не мог и его друзья тоже...всё свалилось на меня... что это мол те ребята которые тогда там со мной были...
....Те кто там был, вы что совсем охуели? ублюды, хоть убрались бы.. слов просто нет...суки

всё бля настроение обломали...

В колонках играет - наверно это драм
Настроение сейчас - goooooood

я знаю как поднять себе настроение...это расколбас который я сейчас устроила напротив зеркала под какойто драм который мне дала тока что девчока...прикольно весело...такую чушь вытворяю аж самой смешно...мллляяяяяяяяяя....клёво....

вроде всё хорошо...и это немного радует....

Настроение сейчас - безразличие во всём и ко всему

бывает что-то сочиняешь и откладываешь это в дальний угол, а потом когда с тобой опять что-то и ты не можешь по новому это описать у тебя прост нет сил - ты перечитываешь когда-то написанное старое второй раз находишь себя там ....становиться легче...

ФАНТАЗИЯ

…на днях я представляла, что
На улице Ленина, там – на горе
Меня сбивает автомобиль.
Ярко светили фары,
Кажется, это была
Шестёрка вишнёвого цвета…
Удар…тут же внутри всё
Наполнилось жёлтой и
Огненно жаркой яростью
Густой как лава и липкой
Как просроченная жевательная резинка.

Простая шестёрка внутри которой
Сидело человек пять, вроде бы
Какая-то семейка…за рулём сидел
Очень странный отец…пустой, продырявленный
Судьбой…этими детьми…
Взгляд…он был направлен
В бесконечно обречённое будущее
Пронзающий и царапающий и …
…жадность
…казалось, что он пытается
забрать всё в этом мире…
все, что плохо лежит… - я…
А те, что сзади…он пытался
доказать им…

Удар…боль…невесомость-
-Небо…земля…
Да. Небо-земля, земля-небо
По своему далёкое и по своему
Тесное создание – пространство…объём…
СО2

Надуманное ощущение стремительно поднимается вверх.
Начинает жарким стартом в области
Коленей и финиширует в туманном
Сознании…в пространстве, ограниченном
Корой головного мозга – черепной коробкой
-кожей – волосами рыжими.
Реакция оказалась странной…
…страшной…
На секунду она обязала меня
Сделать именно так…но…

Широко открытые глаза
Смотрят в телевизор не совсем
Осознавая темы данной фантазии
В тот же момент рефлекторным
Движением сжимаются руки-кулоки-пальцы,
Ноги сливаются с протоптанным ковром
Раздуваются ноздри и дёргается
Левый глаз…всё свернуло – сухофрукт.
- Плачь маленького ребёнка
- Я под одеялом…темно…
- мокро…мерзко…тяжело…
- крик…стук…взрыв
«Это программа «Пять вечеров» и я Андрей Малахов!»
…всё

…а Жигули уехало…тихо…
гаснут фонари на улице Ленина…
а я жива……жаль……
весна 2004

В колонках играет - Portishead - Undenied

...зачем ты врёшь сама себе
...зачем ты нагоняешь ложь
...и топишь ты в своей вине
...себя. Зачем? Забудь и брось
...НЕт смысла брать всё на себя
...ничто и никому ты не докажешь
..."но есть же и моя вина
...Я всё скрутила так, ты так не скажешь?"
...Забудь. Разбей все наши рамки
...я помогу, но выпусти наружу.
...ведь это всё в тебе
...и это никому не нужно
..."но это самоутешенье...
...и поворот с пути всех дней
...зачем искать души смиренье
...среди лжемысли своей?"
...другого выхода не вижу
...мне это тоже не к лицу
...тогда хотя б лишь для только что б выжить
...скажи себе "Я просто сплю"

так хреново ... нет я не плачу сил нету уже...какая-то попса в ушах, никаких планов на день..идеи есть,но не вижу смысла их осуществлять потому что это просто самоуспокоение и тупая трата времени...осень пришла..пасмурно...холодно...до дрожи холодно...я ничего ни у кого не прошу...не умею...стыдно...
…вроде всё хорошо - скоро учёба, мысли другие будут в голове, а с другой стороны это опять же самоуспокоение на будущее - ничего не измениться...ничего...голову новую мне никто не подарит и не сможет туда что-то новое и позитивное запихать - я хочу, но это опять же, то что я позволю это сделать, подпустить будит самоуспокоение...что бы не происходило не могу на всё посмотреть с искренней улыбкой...тока маска и постоянный скандалы со своей второй "я"

...ромашкой тешила себя
...надеждой на человека
...реальность сука ещё та
...склоняет жить лишь четверть века
...но это слабости и время
...всё в скором времени пройдет
...пусть это самоутешение
...какой ни есть, но это брод
...лишь так возможно поквитаться
...с прошедшим днём, людьми, обманом
...и жить и быть и здесь остаться
...искать тропу в лесу тумана

трепещи сегодня мой желудок ибо я здала экзамен по математики и теперь официально числюсь на втором курсе...бля наконецто этот кошмар прошёл..как она меня еб..ла...ещё и день рождение сегодня у одногрупницы, но приду я к ней ночью хочу погулять по городу попить с кем-нить пивко потом ещё с кем-нить и так пока деньги не кончатся....
...вчера папа приехал с охоты...в этом году мало дичи и рыбы привёз и слава боку...в прошлом году с 1,5 мешками (из-под картошки_корасей целими днями еб..асьи утку щипала..бяка...но тушонная уточка в исполнении мамы просто великолепна ням-няма....
...а кролик вчера вообще выдал..во первых эта сволочь разбудила меня часов в 5 в жопе что-то у неё застряло и она очень активно шуршала...пришлось встать, пришлёпнуть её чуток ...вот...этао чудо сидело со мной за столом грелось под лампой и постоянно сто-то жувалО...вопрос что? То что мне как то не визёт с животными это я уже поняла - мой кот Сэм трахает моего плюшевого пса, а потом заваливается на него спать, но то что кролик такое выдаст...это просто бонус какой-то от него - он хавает свои какашки! забавно, но мерзко! приходится сразу за ним убирать, но сеголдня Бася у тебя будет много жратвы ибо сегодня мне до тебя ой как далеко...главное не подавись,Ю а так пожалуйстА!!!!!!!!!!!

привет всем...долго не появлялась...знаю...было тяжело что-то писать потму что определённости мои мысли никак не могли достичь...буря закончилась и вот я - моряк по должности, никто - по жизни, опять плыву на мачте от корабля "Надежда"...обидно и больно, но привычно...в путь дорогу на встречу новым ошибкам...
...
...
если вы вдруг захотели купить себе черипаху не в коем случае не покупайти себе декоративного кролика...такого мааааленького миииилого плюшевого цвета дымки кролика...я так сделала...не желею, но они такие тупенькие, что просто начинает немножко раздрожать...даже имя не знаю какое дать...вот думала куплю себе черипашку посажу в клетку и буду смотреть и успокаааааииватьсяяя, тормозииииить по чуть чуть...нет теперь тока что и успеваю какашки за кролей убирать...

В колонках играет - Koяn
Настроение сейчас - не чувствую

вчера был день рождения у бабушки...т.к. утром очень сильно поцаповшись с мамкой идти туда не хотелось...но естессно пришлось....я порожаюсь нашей симейки...чудики какие-то...пришла спросили чё налить беленькой на бруньках или настоички вишнёвой…постеснявшись накотить водочки согласилась на настойку…все уже тёпленькие были…бабушка тока так мне наливала…никогда не пила за столом папа взглядом сжирал просто, а щас чё то было вообще всё равно…да и настроение такое было…с тётей просто ржали над папой то, как он нервничал от налитого мне вина….вот она тётка молодец…ближайшие лет 7-8 думала, каждый год думала что ей лет 34-35 а ей уже 43…тетя Лена! Так держать…
………………Ужасно захотела увидеть его…просто посмотреть, хотя бы со стороны и уйти, уехать улететь..хоть чё потом делать, только бы увидеть…позвонила. На вопрос «скажи где ты»! слышала тока «Успокойся»(или чё то в этом роде – обычно в таком плохом состоянии и настроении полностью биседы не помню)…звонила ещё раза 3…всё просто рушилось и смывалось рюмками настойки, бакалами вина бутылками пива…утром .девчонки звали на танцульки – я откозалась…вспомнила-позвонила-сказала что бы собирались и выезжали…мама естессно не пустила…я рванула сама…сказали осадить …и тут просто всё что накопилось за сегодня и вчера скандалы разборки разговоры последовательнось событий взгляды…вся это грязь…начало просто давить со всех сторон…я спряталась в чулане…1 на 1,5 так тесно и так страшно…слёзы градом котились из моих глаз…всё это…мне кажется что я прекрасно представляю что будет в следующую секунду, но ничего не делаю это уже продолжается 2 с лишним нидели и я ничего не могу делать …я вообще себя никак не ощущаю..просто никто и ничто …даже тень не отбрасываю…это кашмар какой-то мне даже сны снятся реальные и я там успокаиваю себя что я дома сплю…откудо это всё наволилось? Господи чё делать? Мне надоело каждый день гулять по грооду одной, одной разговаривать с своими мозгами, одной пить пиво и есть сырки…я ужасно устаю от этого и тем не менее продолжаю это делать…ужасно…хочу скорей в институт…увидеть все эти похабные и пафосные рожи…сидеть на лекции писать заголовки и рисоват в конце тетради – изводить в день по чёрной гелиевой ручки и дорисовывать простым корандашом 2В…лето для меня это всегда какие-то напряги – расстройства в себе…осталось только пережить эти 2 недели, а потом….надеюсь…
……..Было где-то десять часов – я купила себе пива на остановке села в автобус с самого преда и поехала…слушала музыку пила пивко рассматривала в стёклах отрожения людей…приятный момент …..танцульки как всегда полная какашка…конкурс каких-то целюлитных в хлам жоп…этот бля ведущий, которого я тнрпеть не могу…минут 20 чсидела в туалете слушала плеер…удалось вытащть Юлю по стечению 2х часов( она обычно там до закрытия) Купили в киоске по лавашу с колбаской и пошли на голубас…тоже пришлось уговаривать – хотелось посмотреть чё вообще это место представлят из себя в 3 часа ночи…шёл дождик ….когда проезжали машины я выбигала на дорогу и начинала прыгать и бегать…улыбка на лице была, но не от выпитого вина, не от хорошего настроенитя…истерика…Зашли в Провиант купили орешков с варённой сгущёнкой и сырок естессно…посидели на лавочки были чуть не СНЯТЫ два раза! Поехали домой…а точней к Феде-нашему однокласснику..я его на днях встретила и до двух сидели пивко с ним пили – родители отдыхают где-то..вот и мы пришли в гости в 4 утра..разбудили! сходили за ГОТИЧНЫМ пивком и пелимешками! загадывал нам загадки показывал трубку которую с другом сегодня сделал из бамбука длинной сантиметров 70…и шириной сантиметра 4 дырочки в перегородке просверлили…болтик купили ситце нашли…такая вещь получилась – шик..реаритет…говорили о моде в общем о мыслях смеялись над ними над всем смеялись, а точнее над Федей …круто…в семь пришла домой и вот тока почти проснулась…
…..ничего в голове нет…сплошной алкоголь, который каждый день в себя вливаю…достало уже…