В колонках играет - DARKEST!!!
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я решила забыть свое прошлое…навсегда…все что было в этом дневе…в этом дневе описана моя боль…пора забыть это все и жить нормально. Жить, как все…думать о будущем…смотреть только вперед…учиться…
Заведу новый днев…там будет только один пазитив…а старый удалять не буду…пусть живет…
Надеюсь, что вы, ПЧёлки…будете ко мне заходить)))
Теперь я тута…
http://www.liveinternet.ru/users/1191965

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - романтическое

Наконец-то у меня все хорошо…кроме одного…УЧЕБА!!! Ужас, терпеть ее не могу, за то в жизни есть человечек, который мне безумно нравится…я познакомилась с ним где-то в июле(в самом начале днева есть запись про знакомство с Лешкой). Воть недавно сходила к нему в гости…фильм смотрели…вчера тож заходила к нему…он такой зайка!!!))) с самого первого дня он мне очень понравился…тока наши отношения дальше дружеских не заходили, а теперь я думаю что-то получится. Лучше человека чем он я еще не встречала…он…он такой…такой…хороший…блин…я кажется влюбилась…)))

Настроение сейчас - устала...

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите. 2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает. 3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит. 4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете. 5. Я задам вам вопрос, который меня давно интересует. 6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету на своем дневнике.

В колонках играет - тишина...

Всем приветик=) Прочитайте пожалуйста,это не моё, когда-то давно читала - очень важно для каждого из нас... Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону: -Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я. Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда. -И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама. -Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала. -Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она. Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами. Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах. -У меня шоколадка есть. Вот так вот. -Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка. -А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я. -Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао. -А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я. -Тогда вся шоколадка. -Давай. Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта. Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания. Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки. - Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки. Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки. -Ну мама, за что?- голосил я на весь дом. -Что же ты делаешь негодник?! -Тебе мало игрушек? -Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем. -Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю. -А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка. Я был заперт в комнате. Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство. Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой. Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли. Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте: -А ты что развелся то? -Плохо что ли готовила? -Да нет. За непосещаемость. За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться. Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на. -Слышь, мать - дай мне пять сотен. Дает. Иду на день рождения к Ленке. -Когда вернешься? -Не знаю мам. Может завтра вечером. Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню. -Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу. Записка: Я до вечера среды в командировке. -Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться. Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды. -Ленка,- живем. -Привет мать. Как дела? -Сам то как? -Нормально все. -Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате. ::. ? Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы. -Так-с. -Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка. -Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама. -Здраствуйте, тетя Катя. -Мам, мы гулять пошли. -Когда придешь? -Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно. -Нет мам,- она будет со мной. -Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату. -Денег тебе? -А за что? -Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала. -Нет мам.- Я не наркоман. -Не дашь?! -Хорошо.- Нет так нет. -Я ухожу из дома. -Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать. -Да пошла ты, хлопнул я дверью. Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето. Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка. -Сама ты мама- дура. -Хорошо. -Да, да я пойду к друзьям. -Все пока. Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над Читать далее...

В колонках играет - Dorn - Schatten Der Vergangenheit
Настроение сейчас - ...

Ночь…дождь…холодная серая комната…на полу сидит молодая девушка…и плачет. Ей кажется что она полностью разбита…что ее уничтожили…разорвали на куски… Она не понимает что такого она совершила в этой жизни, за что она сейчас расплачивается… Почему близкие люди делают ей больно? Разве она заслужила обмана и предательства? Наверное, нет…никто этого не заслуживает. А ведь она так хотела любить и быть любимой, она мечтала о такой любви, о мастере, который научит ее забываться, и растворяться в небе, позволит ей не думать ни о чем, потому что будет он, и он решит все проблемы, и позаботится о ней. …а в ответ на свои чувства получала лишь боль…люди забавлялись ей, как забавляются маленьким пушистым котенком…таким милым и беззащитным…она верила людям… Распахивая душу тому кому доверяла, кому нужна была забота, она умела находить слова, от которых дети переставали плакать и улыбались отчаявшиеся в жизни люди, ее глазами лучилось солнце. Она разочаровывалась в людях, но не переставала верить им. Каждого человека в своей жизни она воспринимала, как специально посланного для нее, что бы что-то понять или сделать. Во всем стараясь найти смысл, разобраться в жизни. Очень боялась обидеть человека, пока не поняла, что это необходимо, что бы люди становились сильнее, просто важно подбирать слова, от которых людям захочется двигаться вперед, ничего не боясь. К каждому человеку в своей жизни привязывалась всей душой, бескорыстно и открыто, как солнце согревает землю, ему не важно цветы это или камни, свое тепло оно дарит одинаково всем. Поэтому попадая на камни, больно расшибала лоб. Залечивая царапины и ушибы, обещала себе в следующий раз быть осторожнее и сначала пробовать на твердость, но слова и добрые поступки заставляли ее забыться и довериться вновь. Ведь она не была стервой, она была цветком.
Она закрыла глаза…она больше не плакала…слез не осталось…и сил тоже…внезапно перед глазами пронеслась вся ее жизнь…вот она маленькая качается со своей сестрой на качели…вот она идет в первый класс…вот ее первая двойка…недалеко от этого ее первая любовь…первые разочарования…первые мечты…первые слезы…первая боль…первые поцелуи…первые обещания…все это поносилось в голове очень быстро…вспомнив всю свою жизнь она поняла…что вся ее жизнь это сплошная боль…хотелось плакать еще…но слез не было…за окном все сильнее гремел гром…сверкнула молния…чем то эта погода напоминала ей ее жизнь…такая же серая, скучная, невзрачная, временами яркая и очень опасная…она так любила эту погоду, но сейчас ей стало очень страшно…она боялась за свое будущее…кем она станет через 10-20 лет…что она получит от своей жизни?
Она упала на пол в бессилии…и уснула…проснулась она уже утром…в окно пробивался нежный лучик солнца и только большие лужи на асфальте напоминали всем о ночной грозе...в окно подул прохладный ветерок…и появилось желание жить…но жить не так как она жила раньше…а по-другому. Все что было должно остаться за закрытой дверью…прошлого не вернешь. «У тех кто живет прошлым нет будущего…» - вспомнила она эти слова…и закрыла для себя дорогу в прошлое…
Она поняла…этой ночью она умерла…но сумела возродиться, но уже не маленькой глупенькой девочкой, а другой… теперь это уже уверенная в себе девушка…никому не верящая…свободная…никому не принадлежащая…взгляд ее стал холодным и жестоким…и сама она стала очень жестокой…потому что она превратилась в СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ…

Грустно…зато правда…тем более про меня…

В колонках играет - Pantera
Настроение сейчас - никакое...

Хочу научиться летать! Быть свободной и никому ничем необязанной…хочу делать только то я что я посчитаю нужным…хочу быть вечной и непостоянной…хочу быть со всеми и в тоже время ни с кем…хочу дарить людям прохладу…именно прохладу, а не тепло…потому что ее так мало в нашей жизни…хочу взлететь высоко, но так чтоб не падать…хочу парить в облаках…но одна…чтоб никого не было рядом…потому что я так устала от людей…просто не могу уже жить так как сейчас живу…ХОЧУ СВОБОДЫ!!! Но никто мне ее не подарит…а может? Просто прошу…научите меня летать…

[600x443]

[300x252]
В колонках играет - Dimmu Borgir
Настроение сейчас - не очень...

Сегодня я снова помирилась с Валентином, но опять успела поссориться и расстаться(теперь уж точно навсегда!)…он сегодня позвал меня гулять, я согласилась. Походили…погуляли…так захотелось его обнять, прижаться к нему…но не могла…потому что рассталась. Потом он все же перестал меня мучить…хотя успела еще и пореветь при нем(он мне сказал что-то оч обидное про наши отношения)…потом все же пошли гулять…он меня обнял и поцеловал…было так приятно…как никогда. Я думала что после этого все снова будет хорошо…решила что буду идти на уступки…попрощались, вроде все как нельзя лучше…но я ошиблась.
Ушла гулять дальше…но уже без него. Дима(я его уже упоминала как-то) решил меня гулять позвать…ну я и согласилась. Погуляли хорошо…он меня с друзьями своими познакомил…было круто!
Прихожу домой…открываю чат…опять Валентин…опять ссора…причем не ссора а просто наезд на меня(он там походу не один сидел, а с друзьями и все навена синие в хлам, хотя он и отрицал)…за то что я с Димой гуляла…просто прошу разговор перенести до того времени как он успокоится…говорит что спокоен…не верю…снова наезд…снова расставание…теперь уж точно навсегда…как я от него устала…просто ужс…
Как же хочется верить Андрею…безумно хочется…но понимаю что это бред…но время покажет кто есть кто…вот приедет поздравить там и видно будет!
Пришло тока, что сообщение от Валентина…: «я ухожу в гости, если хочешь, напиши что-нибудь независимо от того, что напишешь, знай, я люблю тебя» Даже не знаю что ответить…просто не хочу…ничего…
Не понимаю что у меня в голове…хочу чувствовать себя свободной…но в тоже время…хочу тепла и ласки со стороны Валентина…хочу стабильности, но опять же с Валентином это невозможно…больно…оч больно…

Настроение сейчас - отл.

Вчера разговаривала с одним своим хорошим знакомым, у него большой опыт в психологии(20 лет), насчет Андрея…я рассказала всю историю про Андрея, он ответил, что это ничто иное, как эриксоновский гипноз. Что по ситуации видно что они профессионалы своего дела… Когда я Андрею рассказала про парня(Валентин), он мне сказал, что вряд ли он меня любит, что он мною просто пользуется…потом когда со мной разговаривал его друг-психолог, то он мне сказал такую фразу…которая до сих пор у меня из головы не выходит: «Никогда не зацикливайся на одном человеке, возможно, вокруг тебя есть масса людей, которым ты нужна....» Опять же мне сказали, что это простое зомбирование, типа от одного человека отвязали(от Валентина) и к другому приявязали(к Андрею), а ведь в принципе так и вышло…Валентина-то я бросила 2 дня назад… Почему-то я поверила в это…
Через несколько часов поговорила с еще одним знакомым(у него нет больших знаний в психологии)…он мне на все это ответил что все это чушь...что вряд ли ему это надо…потом он добавил: «А в принципе…любовь – это и есть разновидность гипноза…Возможно вы просто влюбились в друг друга…понравился голос, захотелось разговаривать дальше…затем понравилось имя…манера общения…характер…вот и все.» «Но ведь любви с первого взгляда нет! А уж тем более с первого слова!» - отвечала ему я… он же в свою очередь уверял меня что я еще очень мало знаю про любовь… Опять же я была склонна верить ему…
Потом позвонил Андрей…я забыла абсолютно обо всем…спросила у нег когда он приедет, он ответил: «Скоро…но на твою днюху не попаду…т.к. работа по контракту…но подарочек все равно за мной…все твои желания будут исполнены…»(до этого я ему говорила что обожаю белые розы и плюшевых мишек) Сказал что какие-то желания у меня детские…что думал я хочу чего-нибудь большего…спросил люблю ли я всякие браслеты, подвески, кулоны с камушками разными, наподобие рубина и т.д. ну конечно же ответила, что люблю…обещал что-то наподобие подарить…потом еще подумал и предположил, что сможет приехать ко мне на один день чтобы поздравить…вообще контракт заканчивается он сказал через 3-4 месяца, но если он все закончит раньше, как он это и планирует, то вернется совсем скоро…
Еще обещал меня куда-то свозить, стрелять научить…короче наобещал много всего…сказал, что у меня с ним еще целая жизнь впереди…сказал что если я буду его слушать, то все у меня будет хорошо, т.к. в жизни я совсем не ориентируюсь, как слепой котенок, но он мне поможет…опять же я верю Андрею…но если учесть все предыдущее, то так и должно быть…если это гипноз, то я должна верить Андрею…если это любовь, то я опять же должна верить Андрею…а если просто Андрей хочет устроить мою жизнь, то я опять должна ему верить…блин…я запуталась окончательно.

[480x339]
В колонках играет - DARKEST
Настроение сейчас - хорошее...

Пусть ангел хранитель помогает лететь,
Когда твои крылья опускаются вниз…..

Вчера снова болтала с Андреем…и сегодня тоже. Он оч интересный человечек…о таком друге я всегда мечтала и не тока о друге. Он учит меня жить…хотя я понимаю что кроме меня самой этому никто не научит…но помогает мне и подбадривает, говорит что все будет хорошо, что он мне всегда поможет, что я всегда могу рассчитывать на него. Воть так… Сегодня вообще сказал, что мне надо жизнь устраивать…что хочет отправить меня учится заграницу…я в шоке была…спросила, зачем ему это надо, он ответил: «Просто ты мой друг и я хочу тебе помочь...» Но в жизни никто ничего просто так не делает…даже друзья…он на эти слова ответил, что я очень сильно ошибаюсь… Вообще он супер! Он сказал, что я должна с ним общаться…что надеется на продолжительную дружбу…он хочет сделать из меня «маленькую пираньку»… как будто он знает, что я всегда хотела стать именно такой…Иногда мне кажется что он мой ангел…а может наоборот дьявол моей жизни…но он мне нравится…и мне приятно общаться с ним….)))

[400x300]
В колонках играет - dorn - Mein Eigenes Blut
Настроение сейчас - согрета теплом душевным...

Почему когда хочешь спокойствия, получается все в точности да наоборот? Не знаете? Я воть тоже… Сидела себе сегодня дома….никого не трогала…скучала по своему любимому человечку…и тут раздается телефонный звонок! Ну, иду…поднимаю трубку…на другом конце провода: «Привет!» Я не узнала голос…решила поговорить сначала…потом думаю, узнаю. Поговорила…оказалось что это не знакомый мне человек…просто познакомится захотел…его зовут Андрей(23 года)…ну познакомились…оч милый молодой человек…и видно хорошо в жизни устроенный…
Поболтали немного…он звонил из Сыктывкара….сама я из Ухты. Почему он сразу понял что на душе у меня не все гладко…сказал что у него есть друг…оч хороший психолог…высоко квалифицированный…поговорила с этим психологом минут 5…поняла что мой любимый мне вовсе не любимый а пятая нога собаке. Ваще психолог действительно хороший…
Андрей оч хороший…от него идет какая-то такая нежность и забота…тепло…которое греет душу…обещал когда будет в городе сводить меня куда-то…блин…как этого мне не хватает…вот еще и со своим щас сижу ссорюсь…как обычно..
Да еще и мать меня седня на DARKEST не пустила в Гуталин…а это был последний их концерт в этом составе…ужс..
Воть и все…

[390x519]
В колонках играет - dorn - dorn
Настроение сейчас - скучаю...

Воть…опять мы ссоримся с ним…раньше я думала, что все дело в моем характере, а потом поняла, что нет…ему бы только повод поскандалить. Недавно я призналась ему в любви на весь чат…он конечно это оценил…сказал что тож меня любит…но сказал одну такую фразу, на которую я оч сильно обиделась…: Зайчонок теперь я тебе верю, в твои чувства…а раньше сознаюсь что не верил тебе…прости. Стало так обидно…получается все что я говорила ему раньше, он считал ложью…как так можно? Он так и не понял почему я обиделась… Иногда мне кажется что он просто меня не слышит…или не хочет слышать…все делает как хочет он. Иногда мне кажется что ему наплевать на меня, на мои чувства…но он отрицает все…говорит что оч чильно любит…что не может без меня…мы 3 три дня умудрились с ним: поссорится-помирится, поссорится-помирится, поссорится-помирится, расстаться(он был инициатором)-сойтись(я инициатор)…воть так и живем…днем ссоримся…ночью миримся…даж не знаю что и делать.
У меня есть подруга, лучшая подруга…у нее та же самая проблема…тока они встречаются уже полгода. Говорит что это все геморрой…что бросать таких надо…но не могу…потому что люблю…вот и все… что делать дальше? Просто жить наверное…и надеяться что вскоре все изменится…

[314x426]
Настроение сейчас - отл.

Если любишь…люби.
Люби так, чтобы взрывалось небо,
Люби так, чтобы расширялись зрачки,
Чтобы люди открывали немые рты.
Люби безответно, безкорыстно,
Так, как никто больше не любит.
Люби. Только чтобы быть рядом,
Молчать и быть, быть молча.
Покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения,
Чувствовать запах кожи, его запах.
Взгляды которые невозможно
Раскодировать словами и четырехстопными ямбами.
Взгляды. Ты…я.
А между нами ЛЮБОВЬ…
Давно не писала здесь… Жизнь налаживается, у меня все прекрасно.))) Наконец-то рядом люди которых я люблю… Появился любимый человечек, который меня любит и которого люблю я. Вот только почему-то мы не понимаем друг друга…и ссоримся каждый день по 3 раза… потом все же миримся, потому что не можем друг без друга…воть так…

[318x480]
Сегодня я потеряла многих людей...Это Валентин, Дима, Сергей, Антон...со всеми прекратила общение...вернее они его прекратили. Стало легче...намного, но почемуму-то как-то стыдно. Возможно я что-то не так сделала.
Валентин, ну, о нем написано в предыдущей записи...не сколько не жалею о том, что все случилось как случилось. И не жалею о том что познакомилась с ним.(30 лет)
Дима...Дима - это мой недавний знакомый...когда я познакомилась с ним, я реальна поняла, как мне повезлов жизни... Дима оч хороший человек, у него доброе сердце, чистая душа, но...он не может ходить. Его травмировали при рождении. Он любит слушать металл, посоветовал мне несколько песен, все безумно классные...приглашал к себе в гости, я сказала что подумаю...он оч хороший, я не хочу его обманывать и причинять ему боль...сегодня написала что у меня мног проблем...что не смогу позвонить(хотя он ждал моего звонка...очень ждал)...что нам лучше не общаться. Он не понял почему...я сказала что не хочу причинять ему боль, что я не такая как он думает, что мы слишком разные...Он сказал:"ну и что? это не проблема..." От этих слов стало еще паршивее...почувствовала себя настоящей мразью...(22 года)
Сергей...эх, Сергей...с ним я познакомилась 3 месяца назад в ICQ...все три месяца мы не виделись, но хотели встретиться. Все время находились какие-то проблемы...его работа, мои парни, его дела, мои дела...воть так...последний месяц все звал меня мороженого поесть...но вновь находились причины, чтобы не идти...Сегодня он спросил что я жду отнаших с ним отношений...я сказала: "не знаю...а ты?" он(чисто и откровенно):"секса". я ответила что не хочу его огорчать...секса не будет...он сначала сказал что это не проблема, через несколько минут высветилось сообщение:"нам лучше не общаться" и вы удалены из списка этого контакта. (23 года)
Антон...так...Антон - это человек, о котором было ос много сказано в предыдущих записях...это моя любовь и боль, счастье и слезы... Сегодня общалась с ним в ICQ разговор был мягко говоря односторонним...общаться он не хотел...я сказала: "ну ладно...не хочешь общаться не надо...не настаиваю."больше ничего не последовало...я знаю это не конец...он всегда возвращается...и сейчас вернется...(24 года)
Вот это список тех кого я седня потеряла...оч надеюсь навсегда...потому что эти люди причинили мне много боли(Антон, Валентин) и это те кому я могла зделать оч больно(Сергей, Дима ). Сердце по швам трещит...а в душе буд то бы из клетки вырвалась...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - Супер!!!

Сейчас много записей прочитала про счастье... и задумалась: "Где же мое счастье?" В принципе я никогда не испытывала дефицита в нем...всегда все было в норме... У меня хорошая семья, никто не курит, не пьет. Никогда не жаловалась на отсутсвие мозгов...возможно испытывала недостаток с компетентности...но эт наоборот хорошо...есть к чему стремится. Мне всегда хотелось многого добится в жизни...сделать прекрасную карьеру...найти хорошего(похожего на меня) мужа...родить двоих сынишек...вот в принцыпи мои планы на жизнь. Все в полне реально...стоит только захотеть. За свое счастье надо бороться!!! Я всегда завидовала(нормальной белой завистью) несимпатичным девушкам, у которых есть парни, много друзей, которые сделали себе карьеру сами... Однажды я рассказала это своему бывшему молчелу...он тока улыбнулся и сказал: "ну, несимпотичной ны не будешь никогда.... красоты у тебя не отнять...а остального я верю ты добьешься!" Этот человек всегда во всем меня поддерживал...оч благодарна судьб за то что я его встретила...вообще я благодарна всем людям которых встретила, ведь у каждого я чему то научилась...от каждого взяла кусочек и отдала кусочек себя взамен...

[329x500]
Настроение сейчас - хорошее.

Сегодня был хороший день...за исключением некоторых вещей...мне звонил тот самый каратист...но понял что я разговаривать не хочу(у меня как ступор был), поговорили не больше минуты...он тока спросил как дела, как себя чувствую...и есть ли тренировка...потом попращался. Вадим против моего общение с ним...даже в чате. Он говорит что боится за меня...поставил мне ультиматум: либо он либо этот каратист... Еще сказал что не хочет волноваться за меня... Я конечно выбиру Вадима. Этот каратист еще встретится предлагал я конечно отказалась...попросила чтобы он меня забыл...навсегда... Он сказал что я могу считать что он про меня забыл... Надеюсь все кончено.
Завтра(точее сегодня)приезжает Антошик...лучше бы ваще не приезжал... Не хочу чтобы все повторялось. Опять слезы...опять ожидания...только чего? его наверное... но что поделать...я люблю его...такова моя судьба.
Сегодня с Вадимом не поняли друг друга...он был обижен на меня...наверное я бы тож обиделась на это...он просто прочитал мою вчерашнюю запись в дневе. Неожидала. Я попросила у него времени...попросила неделю...но он так ничего и не ответил. Сказал что рано...просто рано...
Вчера приехал Сергей...знакомый из аси. Зовет гулять...но я не знаю. Договорились на завтра вроде..обещал звякнуть... Не знаю...ничего не хочу... просто хочу разобраться в себе...
Я просто хочу понимания...понимания и заботы...но почему-то мне никто не хочет этого давать...все думают только о себе. Я хочу свободных отношений...ни к чему не обязывающих...такие как были у меня с Антоном превые месяца 1.5...но тода я их не цинила..не цинила его...наверное не боялась его потерять...и сейчас уже не боюсь...т.к. однажды уже потеряла....

[237x237]
В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - относительно...

Сегодня был хороший день...)))меня вытащили гулять(именно вытащили, сама я бы вряд ли предложила). Меня мой оч хороший знакомый пригласил в кино..на Пасейдона. Сходили...я поняла что именно этого мне и не хватала последние месяцы...понимания, заботы, внимания и поддержки. Потом сходили погуляли по городу...все было оч круто! кроме того что я замерзла...((( Он оч милый...я понимаю что я нравлюсь ему как девушка...но я не знаю...я боюсь отношений. Я не знаю что делать...в кино он меня обнял, был безумно хорошо...как буд то я ждала этого вечность...такого нежного прикосновения...в эти минуты я совершенно забыла о том, который причинил мне столько боли...
Но опять же...в четверг приезжает...Антошик из Питера. Я не заю что делать... Я люблю Антона, но мы не можем быть вместе...он ничего мне не может дать кроме голословных обещаний и просто телефонных разговоров...грустно что мое сердце отдано именно ему...
А Вадим..он хороший... но я знаю что не смогу его полюбить...он мне приятен как друг но не более... Он хочет быть со мной...я знаю...а я просто боюсь.