Хочется ЛСД, чтобы слышать красный цвет и нюхать Концерт Баха.
В колонках играет: Психея - Тишина

LI 5.09.15

Всё что я рисовал
Осталось на стекле трамвая...

LI 5.09.15

Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном, как капельки воды.

LI 5.09.15

...Посмотри на меня.
Загляни мне в глаза, в сумку и в душу.
В моих глазах - усталость. Я безмерно устала от твоего НЕ-пристутствия, НЕ-внимания. Я устало разглядываю мир, лениво оценивая всё, что вижу - невысоко оценивая, кстати. Мои глаза цвета обложек твоих альбомов. Серо-синие, серо-зеленые, миленькая гамма гниения, как ты сказал однажды. Мой взгляд мечется всед за тобой, только ты мечешься по городу, а мои прозрачно-серые - по стене, по пейзажу в окне, по глади монитора. Монитор перед ними чаще всего.

В моей сумке мировой запас бесполезно-полезного хлама и обезболивающие. Мне проще называть это именно так - обезболивающие. Анальгетики. НЕ-скальпель, НЕ-дурь, НЕ-библия, НЕ-твое-фото, НЕ-блокнот-со-стикерами-твоих-концертов, нет, нет - просто - анальгетики. Анальгин, кетанов, нурофен. НЕ-про-тебя.

В моей душе... хотя твой запал кончится еще на осмотре глаз. А мне так не хватает твоих внимательных глаз.
В колонках играет: Небеса - Цветочки

LI 5.09.15

Это цитата сообщения esquirex Оригинальное сообщение

Без заголовка

Нажимаем на кнопочки))))))))

Нам не уйти
Нас не узнать
Нас не спасти и не поймать
Нас не понять
Нас не найти
Нас не узнать и не спасти

Вчера был светлый такой денек – все дороги ангарска вели ко мне. А меня вечером – в театр. Я даже и не ожидала, что мне там ТАК… приятно. До чертиков в глазах. Я их всех люблю, кого-то больше, кого-то меньше, но ведь люблю же!

Стэп - он важнее, он может мне очень многое рассказать о братике, о том, что же тут все-таки произошло. Он будет повторять эти истории раз за разом, пока не затрет их до дыр, и к тому моменту я все же поеду в этот гребанный Ярославль и найду его. Для заметки:Я не могу верить словам тех, кто врал мне всё это время. Для заметки: Не хочу. Просто для заметки: Не хочу мочь.

…Нас не вернуть
Не повторить
И не убить
Хотя – убить….

Стэп довел меня до дома, я встретилась с М, и не узнала его. Неужели он мне настолько не важен стал? Всё проходит, и это прошло. Просто, чтоб не забыть – этот мальчик срал мне в душу на протяжении пары лет. Это не красит ни его – потому что срал, ни меня – потому что позволяла. Улыбнись ему, если сможешь. Поцелуй в щечку, вспомни, как ты рыдала над его фотографией, когда он не хотел тебя видеть, как вы орали друг на друга ночью. Вспомни, сколько ты написала ему смс, писем. Сколько сказала слов. Теперь – теперь потерянных. Вспомни, сколько лет ты периодически видела его на улицах города и понимала, что он есть у всех. Кроме тебя. А теперь, если всё еще можешь и хочешь, улыбнись ему. Поцелуй его в щечку. Он был одним из тех, кого ты по-настоящему любила.

дождалась Юки – пить горячий чай, пахнущий шоколадом, шептать друг другу на ушко свои секретики, спать, свернувшись клубочком под одним одеялом – мне так не хватало всего этого, мне не хватало ее прозрачно-карих, которые то смеются, то горько щурятся.

Для заметки: за полгода она не получила ни одного письма от меня. Ни одной смс. Ничего.



Прошло совсем немного времени, и ты заново обжила свой городок. Жизнь продолжается. Ты бросаешься улыбками в прохожих, словно арбузными корками, ты надменно куришь свой чертов житан, презрительно кривишь губы от запаха растворимого кофе. Жизнь продолжается. Ты разбираешься в музыки и вкусы твоих друзей безнадежно устарели для тебя, но ты все равно подпеваешь тем самым песням – из прошлого. Жизнь продолжается.Тебе сказали, что ты похожа на человека, которого зовешь братом – прозрачные глаза, черные волосы, маленькие сумочки с идентичными надписями, оранжевые блокноты, и постоянные бегства из одного города в другой. Из одного конца страны в следующий. Жизнь продолжается. Ты слушаешь перцев, просыпаешься под «Requiem for a Dream» и засыпаешь под «Dvar». При этом ты уверена, что все в порядке. Что все нормально. Жизнь продолжается.Ты говоришь сплошь цитатами – Герман Гессе, Бойцовский клуб, Реквием по мечте, книга теней, дневник московского падонка, амели, ангел а, на игле. Это ты называешь нормой. Просто для заметки: ты свихнулась. Для заметки: твой диагноз, поставленный тебе когда-то давным-давно, после аварии, тот диагноз, милая, он подтвердился. Жизнь продолжается.

Нас не понять
Нас не найти
Нас не узнать и не спасти

Настроение сейчас - ..::This is your life::..
В колонках играет - soundtrack - Requiem for a Dream

Жизнь идет где-то за стеною…

Выслушиваю возмущенные предъявы от тех, кому я не позвонила, когда приехала. Не ожидала, что их будет столько, и что они будут от этих людей – те, кого давным-давно не видела, о некоторых даже не слышала уже пару лет. А помнят. Не знаю, наверное, нужно порадоваться, но я только удивляюсь.
Живу у подруги – тихо и незаметно. О чем-то пишу, смотрю сутками кино – дурацкое, в принципе, кино, без смысла, без красивой картинки. Ни о чем. Много курю. На прошлой недели блок ушел за три дня. На двоих конечно. Но все равно.

До рези в глазах серфю по инету – зарегилась на бешеном количестве сайтов – знакомства, новости, библиотека, форумы какие-то. Как будто хочу найти что-то. А найти надо. Как в детстве – надо заново придумать некий смысл бытия. Потому что так – вот так – уже невозможно. Пишу сайт, статьи, а за всем этим – пусто… тоска…

На выхах смотались в соседний городок, Иркутск, он был именно таким, как во времена моего студенчества – шумный, солнечный, морозный, пицца, эспрессо-итальяно, игра в снежки, трамваи, в которых – жуть! – заново поставили компостеры так бесполезно хорошо, и с Синтом мы почти не поругались, и на вокзале мы проторчали вместо положенных нескольких минут больше часа. Я люблю вокзалы – суета, дерьмовый кофе, паршивый горячий шоколад, запах поездов и людей, подслушанный разговоры, записанные обгрызенным карандашиком в замызганный блокнотик. В тот раз вокзал порадовал горячим шоколадом, приятной буфетчицей, которая разбавила мне шоколад прохладной кипяченой водичкой, дабы я не обожглась и сделала пару весьма изысканных комплиментов, получасовым курением с Л., которую я видела впервые и вряд ли увижу, но которая понравилась мне безмерно, она так соответствовала дню, настроению, компании. Мне хочется в Питер, на московский вокзал, с его старой совдеповской архитектурой, с забегаловками в духе кока-кола+совок, хочу пройтись, сказать – здравствуй, Город!...
Когда я здесь, в Сибири, меня тянет туда. Когда я там, я скучаю по тихим улицам моего детства. Иллюзия выбора, которая портит мне жизнь. Хха.

Настроение сейчас - ..::и я хочу опять какой-то любви::..

305778613 - номер аськи. мой. мне хочется пообщаться. ок?

над ним совсем другое небо.
теперь оно будет и надо мной - я переезжаю в этот славный город.

Настроение сейчас - бить стекла

Победа это достижение желаемого результата.
Выигрыш - такое достижение желаемого результата, при котором у выигравшего остается материальное или моральное преимущество.

Странные мысли лезут в голову после просмотра "Молчания ягнят" и "Адвоката дьявола".

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***
-у меня два месяца женщины не было...
-как так? у тебя ведь жена!
-ты бы еще маму вспомнил.

***
Особенно невыносимы те идиоты,
которые смотрят на тебя, как на равного.

***
-Ну вот построим мы коммунизм, и что? Скучно будет...
-Ничего! Партия нам новый гемморой придумает!

Что-то пошло не так. Не верно. Не по-моему.
Где-то я ошиблась в своих полумифических выкладках, где-то я крупно облажалась.
И теперь моя хваленая зубастая логика может сдавать эксклюзивную шкурку в магазин, возвращать свои домыслы в мир фантазий и сама спокойно отправляться на покой. Три месяца усилий и адской работы пошли на фиг, дружно взявшись за руки, как дети в школу. Прошло три с половиной месяца, рвно столько, сколько я отвела на первый этап, и что в итоге? я не имею результата, ни положительного, ни отрицательного, ни какого бы то ни было. Мадам села в лужу, причем не просто так, а громко и красиво, с шиком, с блеском, с песнями, с плясками, с развеселыми цыганами.

Я снова обрезала ногти, а завтра обрежу еще и волосы.
Все это - скопление информации, большей частью лишней, во всяком случае сейчас. Надо уметь признавать свои ошибки и спокойно отрабатывать другую версию, а не казнить себя. Да только вот обидно до чертиков... если бы моя схема забуксовала, я бы еще поняла. Если бы реакция оппонента была непредусмотренной, во мне бы проснулся азарт. Но вообще ничего??? это за пределами моего понимания. Дико, нерационально. Три с половиной месяца - и ни ответа, ни привета, в активе у меня лишь только несколько коротких фраз, а в пассиве - лучше об этом и не думать, чтоб не разреветься от злости.

Да и реакция у меня сейчас самая что ни на есть женская - самобичевание.
А ведь могла бы и подумать, что пошло не так. Но нет, мне гораздо проще сидеть и выражать сомнения в степени моего умственного развития. В общем, надо бы какие-нибудь задачки на логику порешать, а то, кажется, мозги скрипят. Не дело это.

Кем просчитано движенье,
траектории полета этих фраз?

ночью так хорошо думается. И пишется. И плачется.
ночь - самое честное время суток. Днем ты никогда меня не узнаешь, днем изо всех щелей прет моя логичность, последовательность. Днем я наглая, ленивая, самоуверенная. А ночью...

ночью я смеюсь и плачу невпопад, рисую на окнах букву и пишу несколько слов на эту букву, первые, что приходят в памяти. А ты знаешь, что если подышать на стекло и написать на нем что-либо, то потом, через какое-то время можно точно так же подышать на стекло и прочесть то самое, написанное? не знаешь, наверное. Ты не дышишь на стекла ночами. Ты пишешь сэмплы, ты работаешь, ты трахаешь свою девушку или не свою, ты делаешь все, что угодно, но не дышишь на эти чертовы стекла. А я дышу. А еще я рисую. Тебе когда-нибудь приходило в голову, что мысли можно выражать не словами, не буквами, а рисунками? вряд ли. Ты слишком для этого разумный. А я нет. Ночью я совсем другая - более нежная, более беззащитная, более податливая. Ты не знаешь меня дневную, и даст бог, не узнаешь. Это два разных человека, у них даже дневники и друзья разные, они слушают разную музыку, они вообще разные. И, знаешь, в чем самая большая их разница? дневная о тебе даже и не думает, а ночная только и думает, что о тебе. Жаль, что по-настоящему ты не знаешь ни ту, ни другую. А может это и к лучшему.

я подумаю об этом завтра.

И встретив свое имя на одной из могил,
ты с ужасом почувствуешь, что ты уже был.
И что тебе останется вместо мечты?
ухаживать за нею, поливая цветы...

ем мороженое. схожу с ума. поговорите со мной, а?
расскажите, как у вас дела, спойте глупую песенку, создайте иллюзию присутствия...
а то ведь так и до дурки недалеко.
а не хочется...

какая красота, дождь идет,
я одна, на тротуарах пузыри,
я считаю их, я не знаю вас
больше...

прорыдав над книгой около получаса я поняла, что стала сукой.
не сейчас, нет - около трех лет назад, когда вместо того, чтобы оплакивать свою безысходность, я начала строить планы. я думала, что рассчетливоасть и логика спасут меня от этой боли... не спасли. просто потому, что сейчас, спустя три года я обрела возможность лить слезы на клавиатуру, закрыв файл с очередной книгой.

я скучаю по нему, хотя с ним меня связывает не больше, чем с этим дневником.
те же пикселы, тот же прозрачный свет монитора. хотя, нет, еще фраза, сказанная одновременно, и единопонятая нами однажды. "Все, что нас не убивает, делает нас только сильнее". Ветер, мне бы хотелось видеть это твоими глазами...

жизнь - это вожделение. все прочее лишь детали.

не хочу, чтоб после смерти меня закопали в землю. и чтоб поставили вазочу с пеплом с колумбарии тоже не хочу. потому что это - могила. не важно, два метра земли над тобой или сотни ваз вокруг тебя, это - могила. а у богов могил не бывает.

Ветер,спасибо тебе за то, что ты есть.
и за то, что я могу быть.

Настроение сейчас - ***катарсис***

какая красота
дождь идет я одна
на тротуарах пузыри
я считаю их
я не знаю вас
больше

...сонным утром проснуться от мысли, что все будет хорошо - к удаче.
и что бы ни произошло в течении следующих часов-минут-секунд я буду точно знать,
что все будет хорошо. потому что просыпаться от мысли, что все будет хорошо
- к удаче.

это тупое молчание, невозможность сказать никому ни слова, выливается в такой вот бред,в стилистическую оргию оборотов, в слова-строки, в слова-символы. невозможность говорить звуком приносит возможность говорить знаком, вытанцовывать подушечками пальцев по черным клавишам затейливо-откровенные танцы в стиле фламенко.

купила себе кисточку. хочу рисовать черной акварелью маленьких воронов и черных ангелов с серыми крыльями. хочу рисовать его глаза и губы. а буду рисовать снова свои заплаканные прозрачно-серые глазища и отражения в них всей его жизни, такой же глупой и бестолковой, как и он сам. как и я. как мы оба.

Настроение сейчас - молчаливое

...Это будет одним из самых страшных моих отражений...

Это будет влюбленное отражение. не-любящее, не-привязанное, а именно влюбленное. до отупения, до кровавых соплей, до чертиков в леденцовых глазах. Кто-то скажет, что влюбленность - это прекрасно, кто-то - что это мило. Что они могут знать о влюбленности.
Любовь к себе - роман на всю жизнь, это я знаю лет с одиннадцати. так то любовь.

а когда не любовь, когда бешенная - за одну ночь - влюбленность, да еще в самого себя, по сути именно так получается, когда любишь человека, который является никем иным, как твоей точной копией - нет, не внешне, хотя и такое сходство имеет место, а копией внутренней, духовной, когда читаешь неровные строчки ночных признаний, и понимаешь, что эти слова твои, написанные чужой рукой, крючковатым почерком, но твои, твои, до каждой буковки, до каждой точки с запятой - а ты ведь так любишь эти гребанные точки с запятой!! - ты понимаешь, что продолжить за ним фразу так же легко, как и признаться ему во внезапно проснувшейся симпатии, как и закурить очередную сигарету - вы оба курите как скотины, тогда это становится поводом для деперсонализации, для сетевого дневника, для шестидневного запоя.

это будет одним из самых страшных моих отражений.
но от этого я не стану любить его меньше.

Настроение сейчас - ***полететь по белому свету***

Итак, самое время начать холить и лелеять свою деперсонализацию.

Тайны. Тайны. Тайны.
Замыслы, вымыслы, умыслы и тому подобный бред. Этим нельзя делиться ни с кем, потому что неблизкие не поймут ни черта, а близкие поймут столько, что закроют в дурке, и подозреваю, что надолго. Это нельзя носить в себе, потому что тогда список моих диагнозов прибавит еще парочку длинных и умных слов. Об этом нельзя по секрету шептать лучшему другу после ничего не значащего секса, потому что мой друг известное трепло. Об этом нельзя рассказать лучшей подруге после третьей бутыли вина, потому что моя подруга - известная истеричка. Мне проще сообщать об этом всей паутине, чем сказать кому-то одному.

что я и собираюсь делать.