Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!
Мля!!! Вчера руку сломал!!! Как не важно, важно, что больно.(( Нажрался как свинья, перевернул китайца-строителя в биотуалете ( жалко, конечно, но было смешно))) ), разбил автобусную остоновку, выкинул мусорные контейнеры на шоссе прямо под машины ( даже ни кто не остановился ), и сломал руку!!! Зачем все это, до сих пор не понимаю. И жалею. Наверное был просто сильно расстроен. И пьян разумеется.
Самое паршивое, что сломал правую. И что завтра военные сборы на кафедре в инсте на всю неделю!( Черт, а я на них не попаду.(((
PS Печатать левой рукой не очень то и удобно, поверьте на слово.
[699x515]
Если вы понадеялись, что я умер, то это не так. Просто было не о чем и не когда. Ща сижу в инсте. Время ~17:30. Пара по информе только началась. А впереди еще одна. Закончу в 20:20. Чертова учеба! Чертова вторая смена! Чертова жизнь!
Вокруг сплошные проблемы, как в личной жизни, так и в учебе! Все достало! Даже писать об этом не хочется.
Позитива почти нет, кроме отдельных моментов, такие как последние две недели августа без матери. Катание по городу на её машине. И то разбил бампер и отдавал 6000р за аварию пострадавшему водителю. Были прекрассные дни проведенные с любимой. И то, постоянные выяснения отношений уже в горле сидят! Когдаже она поймет, что я её люблю и действительно хочу взаимопонимания, а не постоянного выяснения отношений, разговоров, которые приводят только к расстройствами т.д.
Так что пока все в полной ****.
[469x698]
Давно ни чего не печатал. Такое ощущение, что и дневник не мой.
В феврале сдал сессию и расслабился. Вообще ни чего не заботило. Ни учеба, ни дом, ни семья, ни дневник. Только личная жизнь. Вечный отдых и планы на будущее.
Справил днюху. Че на ней было напоминают только фотографии и постоянные находки сломаных вещей в квартире. Например кровать. Не знаю что с ней делали, но спинка отлетела. Ну это было четвертого марта. А че дальше было вообще не помню. Да и вспоминать не хочется. Нужно снова думать о том, что уже на носу. А именно - гребанная сессия. Как же я ненавижу учебу.
Хочется думать о второй половине лета. В первой половине практика. Уезжаю на полигон под Болашихой на месяц. А потом, когда приеду, поставлю родителей перед приятным фактом: "Привет всем, дорогие родственники. Я тут сессию сдал. Ща отдохну до конца лета, а потом женюсь." Представляю их рожи. )
Надеюсь второй курс мы с Д. будем жить уже вместе, расписанные и счастливые.
Пожалуй пойду выпью вина и выкурю сигарету. Блин, как же все таки хорошо ночью без родителей. Правда тетка дома, но ей до фени че я делаю. Во всяком случае надеюсь.
[420x600]
Давно не откидывал постов. Да и как то лень. Сессия, проблемы, девушка уехала, друзья пьют, а мне некогда, учусь допозна и так далее. Одним словом - дерьмо.
Кому ни позвоню у всех какие-то дебильные предложения. Нет, сама суть предложений очень даже ничего - деньги заработать ( кстати, сначала не понимал почему мне это предлагал почти каждый кому бы я не позвонил, как будто сговорились), но вот только путь зароботка меня мягко говоря смущает: то обуть, то ограбить, а иногда и вообще - грохнуть (а теперь понятно стало почему предлагают - одним идти на такое не хоца. Блин, надо их свести и пусть идут на все четыре, отморозки).
Вот так. Куда не плюнь - сплошной криминал. Достало жить. Надо накопить денег, пойти в деканат, заплатить и получить академку, потерять год жизни, за который сопьюсь, скурюсь и ....
Не писал в дневе уже не помню сколько. Конечно есть что написать, но лень. Лень зайти в днев, лень нажимать клавиши, лень преобразовывать свои мысли в текст и т.д. Сейчас только девушка и институт. Разумеется под словом институт подразумевается не только учеба, но еще и друзья, выпивка между парами (и вместо пар иногда). Жизнь с одной стороны скучна и однообразна, с другой - каждый день веселый, хмельной и, если я встречусь со своей девушкой, Вы понимаете.....
Так что на днев времени почти не остается. Хотя вот сегодня появилось несколько минут. Может и еще как-нить появится.
Седня замчательный день. Плевать, что встал рано, плевать, что пришлось пылесосить, мыть посуду и полы и т.д. Зато седня купил пальто и теплые перчатки. Я сачастлив!
Но все это пустяки. Почти весь день провел со своей милой. И вечер тоже. Вот щас 0:03 и я есчо с ней. Она меня обнимает, а я пишу пост. Чувствую себя застранцем, буд-то забыл про неё. Так что пойду к ней.
КОНЕЦ ПОСТА.
[640x480]
[567x695] Сегодня ездил сдавать кровь в своем инсте. Веселая процедура. Вкалывают две иглы с какими-то резиновыми трубками и подставляют банку емкостью 450мл. Ну и разумеется состояние жуткое: бледный, голова кружится, в ушах звенит, слабость и т.д. Но зато теперь могу гордо называть себя донором. Тем более отгул от инста на два дня!
Я этой жизнью недоволен,
Я каждый день потратил зря,
Я сделать что-нибудь неволен,
Мне не понятно – жил ли я.
Вставал сутра, ложился ночью,
А днем не помню где я был.
Я помню только то, что нужно,
А остальное я забыл.
Но все же пройденные годы
Оставили глубокий след,
Я не могу сказать, что вовсе
Не видел в этой жизни свет.
Моя душа порой витает
Там, где нет солнца, где нет звезд
И никогда не проливает
Позорных для мужчины слез.
Настроение сейчас - Могильное.
Снова нашлось о чем написать. И снова о грустном. Кто не хочет грузиться пусть не читает.
Ни какая телесная боль не сравнится с душевной. Особенно тогда, когда боль эта касается одного из самых близких вам людей. Таковой для меня является моя девушка. Но хуже того, что сейчас у меня на душе, я еще не встречал. Полный набор: душевная боль, страх потерять любимого человека, недоверие с её стороны, бессилие ( не могу помочь ей в её проблемах ), постоянное непонимание и неразбериха в наших отношениях, осознование того, что все попытки что-то поправить тщетны, ну и постоянное ощущение себя виноватым перед ней, которое перерастает в то, что я считаю себя свиньёй, хотя потом узнаю что я вовсе не причем. Как говорится: "До самоубийства один шаг - помыть посуду".
Мне тяжело от того, что она не может поверить, что я её люблю! Почему?! Что мне нужно сделать, какие слова подобрать?! Она мне говорит, что когда я говорю, что люблю её и ни когда не уйду от неё, ей просто смешно, так как я еще завишу от родителей и мне нет восемнадцати. Что из этого?! Неужели когда мне стукнет восемнадцать я буду говорить более убедительней?! Или люди, которым двадцать лет, которые не зависят от родителей ни когда не обманывают?! Смешно!!! Тем более, что она сама не отличается от меня в этом. Она так же зависит от родителей, а восемнадцать ей исполнится всего на три месяца раньше чем мне. Она не верит мне, что мне я её люблю, а думает, что я ей пользуюсь. Мол она для меня просто кукла, девочка для поцелуев и тому подобная ерунда. Чтож, если она так думает, я могу пойти на любые условия, просто встречи, прогулки вместе, и ничего большего. Причем на протяжении такого количества времени, которое она сама пожелает. Что еще я могу сделать?! Как мне еще доказать, что любовь моя к ней действительно существует и она бескорысна?! Не знаю. Я просто в тупике.
Мне хочется просто хотя бы находиться рядом с ней и все, этого мне уже будет достаточно. Но она мне не верит. Почему?! Как убедить?!
[640x480]
Все таки мой институт не очень то и зверский. Смотришь в расписание и *уеешь от количества пар. Но когда приезжаешь в сам институт прыгаешь от радости. Расписание изменили пар всего две или три, вместо пяти или шести. И такие приятные сюрпризы почти каждый день. Но к сожалению это только пока. Это сейчас половина преподов еще в отпуске, а вот через недели три - четыре начнется каторга. Но до этого еще далеко, есть время адаптироваться в институте. Причем с каждой неделей количество пар будет увеличиваться, поэтому адаптация пройдет плавно.
К тому же около институтаесть класная пивнуха, в которой мы проводим время на большой перемене. Кстати, сегодня встретил там своего куратора, который якобы по серьезным делам уехал. Он у нас историю института ведет и седня должна была быть пара, но её отменили, по причине отсутствия куратора, который по идее должен был быть на курсах повышения квалификации (просто мужик молодой, ему лет 25) на метро Юго-Западной, а сам квасил через дорогу от института (на метро Курской). Хотя кто знает какую квалификацию он повышал, но если ту, которую я наблюдал, то ему это удалось, судя по его опухшей харе.
И, делая из всего этого вывод (а именно: расписание и преподы), я думаю, что жить можно.
[506x699]
Чейто настроение хорошее. Вот ещё одно видео.
Если кто-то не видел обязательно посмотрите. Дико смешно. А если есчо есть че пыхнуть, то это ваабще убийственно!
[383x450]Голова то трещит по швам, то пытается сорваться с плеч из-за своей тяжести. Она словно чугунная!!!! Шевелиться лень. Все тело тянет и ломает. Короче говоря обыкновенное похмелье. И обыкновенная пьянка, после которой на выпивку неделю смотреть не могу.
Но день удался!!!!!!!!!!!! Сначала коньяк с колой, потом виски, пиво, вино, снова Блэк Лэйболл............. Сигарета за сигаретой...... Разговор за разговором...... Песня за песней...... Гость за гостем......... Правое полушарие мозга закатилось за левое, впрочем как и глаза.........
[300x215]Мда. Круто мы с друзьями вляпались. Как и во что написать не могу, так как этот пост прочитает моя девушка. Ну а пишу, потому что просто нечего писать про этот день. Настроения нет. И мыслей, как выпутываться, тоже нет. Что тут сказать? ВЛЕТЕЛИ!
[360x314]
Я наконец дома. Ура! Четыре пары и пробежка почти по всему центру Москвы вымотали меня на столько, что едва дополз. Но все таки... Побывал в трех книжных, прогулялся по Александровскому саду, по Тверской, ещё где-то. И все из-за того, что (черт меня дернул) от станции метро Полянка мы тщетно пытались дойти пешком до Лубянки. Прохожие - ламеры! Идиоты! Скотины неграмотные! Если уж не знают как пройти, то пусть так и говорят, а не делают умудренный вид и советуют! КОЗЛЫ!
Но нет худа без добра. Постепенно изучаю центр. Еще выходов двадцать в город и штук так сто таких КОЗЛОВ и, кажись, буду знать центр как пять пальцев.
Чтоб все эти КОЗЛЫ заблудились поздней ночью!
Эх. Завтра первый день занятий. Не хочу ехать в этот гребаный институт, но придется. Причем к восьми тридцати утра!!! А вставать в шесть тридцать. Если так каждый день будет, то пошлю все к чертям. Даже не представляю как там учиться то. В школе все было на много проще...
[587x449]
[428x449]
И вдруг меня осенило.......
С чего это я вчера такой подавленый был? Ну да, все пошло не так как планировал. Но ведь не всегда задуманное сбывается! Ну не получилось сходить в клуб, у неё дела были. И что? Это ведь не повод расстраиваться и винить всех и вся. У людей тоже бывают свои дела, которые важнее развлечений, даже после долгой разлуки.
Как только до меня это дошло, то сразу полегчало и все встало на свои места. Сегодня съездил с ней и с другом на Маяковскую, она ушла к своей компании, а про нас с другом забыла. Мы посидели, выпили пива, и ушли. А че там делать? Она там тусует, а мы сидим отдельно, так как компания совершенно для нас не подходящая, и не хрена не делаем, только пьем, пьем и пьем. Зря конечно мы уехали, не красиво получилось, вроде как приехали вместе, надо было хотяб предупредить, а то взяли и свалили непопрощавшись. Но что сделано, то....
Я уже потом с ней поговорил, извинился, хотя она тоже не совсем права, и заехал вечером. Поговорили, помирились и вроде все отлично. Так что я понял, что если её люблю, а так оно и есть, то должен принимать её такой, какая она есть и должен понимать, когда она не может что-то сделать, куда-то поити или еше что-нибудь, что у неё есть свои дела.