Спокойствие, только спокойствие... (с)

Шум ночного дождя за окном чем-то похож на тихое поскрипывание паркета под осторожными шагами.
Если открыть окно, то в комнате будет холодно и сыро. Зато будет запах дождя. По запаху осенний дождь отличается от летнего.
А свет в окнах дома напротив дождливой ночью вполне может заменить камин с живым огнем.

Бывают Лучики Пыльные. А бывают Лучики довольные. Еще, говорят, бывают Лучики счастливые, но их никто никогда не видел. Наверное, это миф...

В общем, все желающие сейчас смогут прочитать пост, набитый Лучиком Довольным.
В субботу в торжественной обстановке был взят в кредит компуктер. Понятное дело, для меня.
Сегодня в еще более торжественной обстановке был подключен интернет. Понятное дело, мне.

В общем, все вполне терпимо...
Если не вспоминать о зачете по геометрии, к которому нужно готовиться... =)

Иногда бывает такое состояние, что хочется запереться где-нибудь у себя.
Это нормально.
Но когда ты выскребаешься в интернет и понимаешь, что хочется запереться у себя в дневнике, навешать мильон и пару тысяченок бредовых записок, возможно, даже расчитывая на то, что это кто-то прочитает...
Не хочу говорить, слушать... Хочется просто выплеснуть накопившуюся информацию, вернее, поток бессвязных слов и фраз и успокоиться на этом...
Какую-нибудь затертую нелепость...


Мысля номер раз.
Сегодня в первый раз завалилась на немецкий. Забавно. Интересно и ни черта не понятно.
В который раз выяснила, что ни черта не понимаю в стереометрии.
Буду долбиться через эту милую науку до потери пульса.
Сообразила неожиданно, что ни черта не знаю, куда мне поступать после школы. На исторический родители не пускают...
Мотаюсь из стороны в сторону, единственное стойкое желание - поспать. Мне опасно ездить в метро. Во всяком случае, я предпочитаю стоять. Иначе куда-то уплываю, куда-то в объятия морфея.
И на биологии засыпаю. Лучше бы я ни черта не понимала и в ней, тогда хотя бы скучно не было...
По школе вверх-вниз, вверх-вниз, только успевай по лестницам шастать. Хочешь жить - умей вертеться.
А олимпиады теперича многие платные. Добровольно-принудительные платные олимпиады... Особенно весело, когда угрохала последний стольник на упаковку чая...
А еще Лучик просто обязан объяснять всему классу математику. Особенно смешно в тех ситуациях, когда Лучик сам ни черта не разбирается в теме... Можно звонить мне домой, просить помочь. Если меня нету дома, то можно позвонить на мобильный... Представьте ситуацию, вкаклывает Лучик на конюшне, коняку на манеже работает, и объясняет по мобильнику что-то там про графики модулей тригонометрических функций. Забавно, правда?
Очень спать хочется.. ОЧЕНЬ спать хочется... А как только заваливаешься в кровать, понимаешь, что сон - это так скучно, что времени так мало... Что глупо тратить его на сон. Выползаешь из-под одеяла, зажигаешь свет и читаешь... А на утро чувствуешь себя полным нулем.
Встаешь утром и сразу же переключатель в режим non stop. Утро, ванна, завтрак, музыка на полную громкость, чтобы проснуться, одеться, вылететь в школу. Школа... Домой со сверзвкуковой скоростью, чтобы не тратить время. Вещи по местам, забег по магазинам, легкий обед, продукты в холодильник, конюшня, дорога домой с одной мыслью: не уснуть в электричке, прогулка с собакой по темной уже улице, уроки, ванна, кровать, черт со сном, книга, который день хочу почитать...
А в результате выходит как-то очень однообразно... Хотя, мне начинает нравится учиться. Причем чем мне сложнее, тем больше нравится.
Самое жуткое в другом. Ничего нету, кроме школы. Даже книги отходят на второй план... Копирую свою сестру... Тоскливо...
А когда ломаюсь, не иду на конюшню, или просто не успеваю на электричку... И это бывает часто, потому что последняя подходящая электричка - в 5, максимум - в 5:30, чтобы успеть домой... Практически всегда, когда у меня курсы... Еду к сестре, сажусь за комп и что? И вижу ничуть не больше, чем обычно...


Мысля номер два.
А еще всем очень нравится считать себя опытными, или даже многоопытными, прошедшими через все круги ада... Несчастная любовь в 15 лет... Муки, страдания, потери и переживания... Самое сложно не хихикнуть в лицо говорившему, ведь говорят-то совершенно серьезно...
- Ах, я не хочу жить.
- Ах, не говори так, ты еще слишком мала... Ты не понимаешь... Ты ведь не знаешь, что я пережила...
- Ах, ты хочешь, чтобы я замкнулась в себе?
- Ах, когда-нибудь ты поймешь...
А Лучик стоит в сторонке и пытается понять, то ли он не в курсе, что такое "несчастная любовь" и уже "несчастно любил", просто не заметил, или он чурбан последний.

Мы все так любим придумывать себе сказки...
Самые разные, но всегда сказки.
А, может быть, оно так и надо?

Как-то все надоело. А, может, просто спать хочется...
А, может, это вовсе не скука или усталость, а просто умиротворение и равновесие. Все идет по накатанной дорожке, оно и к лучшему.

Весь утренний обряд отточен до совершенства, каждое действие доведено до автоматизма.
Движение зубной щетки или манера надевать сапоги. Тоскливый взгляд в зеркало и поиски расчески в вечном бардаке на тумбочке под зеркалом.
В этом процессе не требуется участие сознания.
Потому нужно научиться спать на ходу.
И высыпаться на один час большне.
Было бы славно...

Интересно наблюдать за людьми со стороны.
Иногда вмешиваться. Что-то подправлять в соответствии с собственными убеждениями.
Потом опять уходить в тень и разглядывать, что получилось в результате наложения твоих мыслей на чужие взгляды.
Или даже не нужно вмешиваться. Можно просто изучать причудливые сочетания нескольких личностей в одном человеке. Совершенно не схожих. Казалось, взаимоисключающих друг друга.
Они такие... многогранные? Неоднозначные? Сложные? Интересные...Бесконечные вариации...
А вообще, все это созвучно со словом "подглядывать". Наверное...

Причем совершенно не верно считать стороннего наблюдателя ущербным, неспособным жить собственной жизнью. Просто изучать зачастую и проще, и правильнее, и важнее, и, главное, интереснее. Или это просто этап. Накопления знаний. Или элементарно "развлечение". Или способ взаимодействия...
Но не верно считать наблюдателя ущербным. Он другой. Отличается. И, самое смешное, это никогда не проявляется внешне. Потому что тогда чистота эксперимента будет нарушена. Добытые знания окажутся ложными.

А вообще, все это созвучно со словом "рисоваться". Натягивать маску глубокого смысла на абсолютною неспособность контактировать. Быть "как все".
Обидно, если кто-то поймет все вышенаписанное, вернее, напечатанное, так. Потому что это не верно. Кажется, это один из тех немногих случаев, когда пусть и не глубокий вовсе, но присутствует смысл. Задача. Цель.

Какой бред получился... 15летний филосов... Зашвыряйте меня тапочками.

P.S. А фигней не страдают. Когда фигня приходит, все происходит само собой, безболезненно. Раз, и ты уже "в офиге". Без мук и страданий. Более того, это легко и приятно. Поверьте опытному Лучику =)

Я не Пыльный Лучик, я корень Зла.
Меня добавляют в кофе и в чужую жизнь. По вкусу.

В колонках играет - вот оно самое и играет...

Я сделан из такого вещества
Из двух неразрешимых столкновений
Из ярких красок полных торжества
Из черных подозрительных сомнений

Я сделан из наклонов и потерь
Из правильных и диких заблуждений
Душа моя распахнута как дверь
И нет в ней ни преград ни ограждений

Я сделан из далеких городов,
В которых может никогда не буду.
Я эти города люблю за то,
Что люди в них живут и верят в чудо

Я сделан из недаренных цветов
Я из упреков ,споров ,возражений
Я состою из самых длинных слов
а так же из коротких предложений

Я сделан из бунтарского огня
Из силы и могущества горений
Я из удач сегодняшнего дня
Но большей частью все же из падений

Когда плохо...
Нужно идти в метро.
Ездить. Просто кататься. Изобретать совершенно сумасшедшие маршруты. Делать головоломные пересадки. Без смысла. Без цели.
Забившись в уголок, прислонившись к стенке вагона, меланхолично глядеть в темноту туннеля или разглядывать людей, спешащих куда-то, переполненных мыслями, идеями, планами.
И становится хорошо. Успокаиваешься. Проблемы отходят куда-то на задний план. Свет, звук, запах, люди вокруг, все это отгоняет тоскливые или гневные мысли.

P.S. только вот нельзя возвращаться домой... Иначе весь эффект пропадает.
P.P.S. можно я вернусь обратно?.. Туда, где никому нет до меня дела. И где это безразличие не прячется под маской дружелюбия или заботы.

Не знаю, как вы, а мы собираемся жить вечно...

Вчера сидели с матерью. Считали. Сделали потрясающее открытие: деньги кончились.
Странное открытие, не правда ли? Еще вчера мы даже не подозревали об этом.
В общем, трям, и выяснили: нетуть денег.
А еще Лучик сходил на днях в книжный... И выяснил, что один том Абдулова стоит 140 рэ...
А у нас дома его 25 томов подписки + штук 6-7 разрозненных книженций его же.
Я эти детективы отроду не читала. Отец с матерью уже знают их наизусть.
И, в принципе, было бы славно продать этого Абдулова рэ по 80-100... *мечтает*
Короче, меня озаботили поиском покупателей. Я не против. Заодно место на книжных полках освободится. А то уже ставить некуда.

А с другой стороны... Книги продавать... Всегда считала последним делом...

Оказывается, это очень приятно - заставлять себя работать.
Может быть, потому, что это очень просто: забить на все.
Интересно преодолевать трудности...

Гык...
В дневнике стемнело.
Да ну вас всех.
Лучик никому не обязан...

(и снова бред... да когда же я закончу навешивать в сеть свои сумасшедшие реплики?..)

*Прикрыла глаза и представляет, как сладостно бьет себя ногами, отплевывающуюся кровью и царапающую ногтями землю. Как медленно наступает каблуками на пальцы, слушая музыку ломающихся костей... И приговаривает тихо-тихо, спокойно-спокойно: "а потому что сначала думать надо, а потом делать, сначала думать и только потом делать", сопровождая каждое слово новым ударом носка сапога куда-то под ребра*

/не читать. БрЭд. Пройдет к утру. Нужно просто проораться./

Я тряпка.
Вернее, тряпочка.
Замшевая такая тряпочка.
Грязная очень.
Настолько, что стала жесткой и стою колом.
И издали я смотрюсь, как что-то твердое. С сильным характером.
Зато если вычистить меня специальной щеточкой... и может быть даже вымыть с мылом...
Снова стану мягкой и уютной.
И опять меня можно будет завязывать в любые узелки.
До тех пор, как меня опять уронят в какую-нибудь лужу.

Лучик, ну а что ты паришься? Какая разница, чем живут другие? Укутайся своим миром, купайся в своих ощущениях, расцветай какими-то теориями и выводами, пусть наивными, неверными, но целиком и полностью своими.

Когда Лучик поймет и согласится с тем, что вместо спора/скандала лучше промолчать...
...Лучик станет самым молчаливым Пыльным Лучиком на свете.

В ы в о д: достали. На каждое мое слово - десять + уничижительный взгляд.

Да ну... проще промолчать. Не связываться. И все будут счастливы. Потому что будет тихо. Можно ненавидеть друг друга, но при этом нельзя повышать голос.