Можно остановиться. Попытаться разобраться во всей паутине проблем и сложностей. Сделать выводы. Выбрать наиболее рациональное решение. Просчитать все возможные последствия...

А можно просто забить на все и не задаваться глупыми вопросами :)

И ворох каких-то сложившихся убеждений, "систем взглядов" (с) и заранее заготовленных реакций на события выкинуть в окошко.Они будут классно смотреться на белом снегу.

И нужно просто забить на все и не задаваться глупыми вопросами :)

[495x699]
...

Докатилась.
До "задушевных" разговоров.

PS С днем рождения всех именинников.
PPS Надо собраться с духом и уехать к сеструхину. Сеструхин умный, сеструхин Гегеля читал...

Утро пятницы.
Килограмм оптимизма.

Хех. Неожиданный поворот событий.
Почему стоит только подумать о чем-то, тут же натыкаешься на подтверждение своих мыслей в реальном мире?

И сейчас я лягу спать. И если мне приснится что-нибудь приятное, я буду чувствовать себя по настоящему счастливым человеком. На самом деле, сейчас мне не хочется ничего иного.

А иногда я сама себя не понимаю...
Странный Лучик, определенно, странный.
Какая-то непонятная потребность тосковать по чему-то.
А потом все сменяется ничем не обоснованной волной совершенно безоблачной радости и гармонии со всем вокруг.
А потом одно слово, мысль, украдкой прошмыгнувшая в подсознании где-то - и снова хочется тихонько выть.
Даже не выть, нет... что-то такое щемящее, почти приятное, приторно сладковатое...
Будто бы не хватает чего то, и вот оно, на поверхности, но уплывает из-под пальцев... И ты встаешь на цыпочки, тянешься... Вот почти так же...
А потом - бесконечный, бессмысленный достаток, непонятное удовлетворение всем и вся. И жизнь кажется насыщенной, даже переполненой, избыточной...
И это никак не зависит от события во "внешнем" мире.
И эти состояния примерно одинаковы по продолжительности...
И не депрессия, нет. И не веселье, нет.
Просто избыток и нехватка...
Хотя не так. Когда тоска наваливается... Ее тоже слишком много. Нужно просто смахнуть лишнее. Ты тонешь в ней, как в теплой воде, легко и приятно.

И все равно. Мне постоянно хорошо. Даже когда страшно, одиноко или не правильно. Когда я засыпаю на ходу и матерю весь свет. Мне хорошо и ладно постоянно. Ладно - нужное слово.

У меня не получается объяснить словами.
Интересно, насколько не правильно этот пост поймут?

Ах да... Конечно...
Хеллоуин!
*попыталась нагнать на себя полагающееся настроение*
Да ну... Иван Купала лучше :)

Не волнуйтесь. Сначала откроется второе дыхание... Когда кончится второе, откроется третье... Их там еще много...

Всего пять слов.
Школа генеральных конструкторов. Переработка мусора.

Вопрос: НУ ПОЧЕМУ Я?!
Ответ: Потому что крайняя...
Примечание: Вот не хватало ведь.
Заметка на полях: Хотя, даже интересно.

Объяснение: Сходила в школу. Вместо 7го урока бегом домой. Успела даже вытряхнуть из сумки учебники и положить в нее чистую тетрадь. Ах да, и накормить кошку. Потом в гимназию 1517. Приблизительно 2 часа беседы на тему "переработка мусора" Проект енто... Кого-то надо разработать. Потом это зачем-то кто-то отправит куда-то. ЭТО будет продолжаться... гм... до весны? Кажется, да. По понедельникам. Лучик скоро сдохнет. Только.. а как я буду по понедельникам на курсах по немецкому и на "мусорной" лекции? Надо переносить немецкий на пятницу... А в пятницу как, когда мы с Лялей должны готовиться к понедельнику? Лялю тогда на эту среду.. В среду экономика. Во вторник - физика. В четверг - немецкий стабильно. Бредятина... *машет ручкой своим выходным* До свиданья...
*мерзко улыбаясь* и это при 7ми уроках эври дэй... А потом спрашивают, почему нонешние подростки такие хилые?

PS: а вообще, кому это интересно?!

Первый настоящий снег...
Пушистый... Идеально белый...
Четкий контраст черных веток деревьев и черного асфальта и белого снега....
Бесподобно...
Первый раз в жизни Лучик поймал первый снег... И официальный первый снег, больше похожий на дождь, и настоящий, уютный, домашний...
А на утро все растает... Или превратится в грязь...
Но если завтра я пойду в школу по мягкому, пружинящему снежному настилу, я буду считать себя счастливым человеком. И буду знать, что у меня все получится... Эй, там, наверху, вы слушите меня? организуйте... =)

Пошла в кухню. Захотелось молока. Разогрела молоко, налила в чашку.
Встала, прислонившись плечом к стене. Подумала. Поняла, что хочу чая. Налила заварки, добавила кипятка, размешала.
Поставила обратно чайник. Остановилась, глядя в окно. Подумала. Уже на автомате достала упаковку кофе, две ложки кофе, ложка сахара. При том, что кофе я не люблю. Кофе пьют родители.
Размешала. Посмотрела в чашку. Подумала. Вспомнила, что забыла разбавить напиток холодной водой. Разбавила.
Взяла, глядя в окно сделала пару глотков.
Странно, но вышло не очень вкусно.

Что делать, если делать нечего?
Правильно, забить на все и отдыхать!!!
А делать нечего, нечего, нечего... Английский - миф, алгебра - иллюзия... Ничего это нет, есть только бездна свободного времени...

Весело, когда живешь по летнему времени тогда, когда уже вся страна перешла на зимнее.
Оказывается, метро в 5 утра еще закрыто =)

Лучик сидел и долбил геометрию.
Долбил честно и самозабвенно. Он готовился к зачету.
Но геометрия упорно не желала сдаваться!
Лист за листом Лучик вырывал листы из тетради, ожесточенно комкал их и бросал на пол.
К моменту рождения на свет доказательства на полу скопилось четыре плюс половинка тетрадных листков. К моменту рождения следующего доказательства каким-то неведомым образом на полу оказались еще два смятых листка. Совершенно чистых, что характерно. Видимо, Лучику уже надоела эта геометрия.
Но что бы вы сделали потом с этими скомканными листками? Выбросили бы их? О, люди, лишенные фантазии, как скудна ваша жизнь!
сложив шесть листочков плюс половинка в два бумажных мячика, Лучик сел в позу лотоса напротив стенки и стал методично бросать мячик - ловить мячик, бросать мячик - ловить мячик, бросать мячик - ловить мячик...

Это сладкое слово "на фиг"...

И все же странно люди относятся к Интернету. С одной стороны, я спокойно сваливаю в этот мусоросборник дневник весь тот ворох бреда мыслей, которые не помещаются в голове. Зная при этом, что чертова прорва народа может прочитать этот идиотизм коллаж размышлений. И с другой стороны, я не могу не хочу давать тем же самым одноклассникам ссылку сюда... Я даже номером аськи делюсь со скрипом. Парадокс? Хочется сберечь что-то исключительно свое? Но о какой исключительности можно говорить, если после того, как нажмешь кнопку "опубликовать", ты и вправду откроешь доступ широкой публике... Парадокс? Нет. Просто эффект купе.

Тогда вполне понятно, почему Лучик ни разу за свои "долгие" 15 лет жизни не почувствовал даже смутного желания перенести вирт. знакомства в реальную жизнь. Получается, что реальность - все равно какое-то лицимерие... Не весело.

А вообще, почему не весело? Наоборот, очень весело. Интересно, сколько можно издеваться над собой и окружающими, пока не "проколешься". Хотя, все же, в первую очередь над собой. Окружающим то с высокой колокольни на то, какой ты: настоящий или нет. Это тебе противно извращать собственную жизнь.

Чуть-чуть сумасшествия изящно дополнит этот сборник. Опубликовать его, что ли, после смерти? Будет продаваться крупными тиражами... Все доходы с продаж - ув. т. В.  за безвозмездное предоставление компьютерных услуг в те далекие двухтысячные годы...

Так, все, это уже вовсе не в тему. Луч, сконцентрируйся. Ты ведь хотел еще что-то написать. Что? Не помню...

Сидеть у себя в комнате, на подоконнике, у раскрытого окна, укутавшись в шерстяной шарф.
Я боюсь высоты, боюсь до одури, тем интереснее сидеть на подоконнике, боком к улице, подтянув колени к груди.
С улицы холодный ветер. Мелкий дождь в лицо, на босые ступни, на пластик подоконника.
Уже вечер. Темно. Желтый свет фонарей. Домашние огоньки-окна противоположного дома.
В комнате тоже зажжен свет. Он тоже желтый. Отражается от бежевого ковра. И медведи на ковре почти живые. Жемчужно-серые обои кажутся деревянными стенами деревенского дома.
Диван разобран.
На диване сидит кто-то. Молчаливый. В его руках оживает моя гитара, к которой я никогда не прикосалась. Неведомо, зачем она мне, я не умею играть...
Мягкие гитарные переборы. Бесконечная музыка, не испорченная словами.
Под звуки его игры холодный осенний дождь заходит в мою комнату. Не для того, что бы сломать очарование вечерней сказки, а чтобы погреться. И мы впустим его.
Он тихо сядет на пол, рядом с Музыкантом. Прикроет глаза и будет рассеянно поглаживать призрачной рукой ворсинки ковра. Мы втроем будем сидеть и молчать.
И восхищаться совершенству Чьей-то игры.



(Лучик-романтик? Боже мой, зашвыряйте его тапочками, такие Лучики не выживают...
А все началось с того, что Лучик откопал на компе давно потерянную запись чьей-то гитары...)

Лучик усвоил.
Важны не события или впечатления, важны ассоциации.

*шепотом* неужели... это... правда... пятница?!
Товарисчи, мы дожили... Вернее даже выжили...
Доскреблись до выходных...

Обидно, когда тебя считают полной дурой.
Обидно, когда вместо того, что бы прямо сказать все, что думают, начинают что-то выдумывать, лебезить, искать обходные пути...
Обидно, потому что сразу чувствуешь, когда тебе лгут. Идиотская способность чувствовать, когда тебе лгут.
Обидно, потому что потом твои подозрения подтвердятся фактами. Потому что всегда подтверждаются...
Обидно...
Обидно сидеть дома больной, когда болит голова и горло, мутит и постоянно хочется спать и понимать, что тебя считают непроходимой дурой, если пытаются таким примитивным образом обвести вокруг пальца.

С другой стороны, обжигающе горячая тандырная (кажется, так пишется) лепешка со стаканом не мене горячего молока прежоставляет такой прилив позитиффа, что весь негатифф смывается. остается только неприятный осадок, но осадок - это такие мелочи, правда ведь?

А знаете, что самое смешное? Я ведь продолжу вежливо улыбаться. И ничего в моем поведение не изменится...
Взаимоотношения между людьми - это такая извращенная форма борьбы, а, может быть, даже и войны. Знание - это всегда преимущество. Так зачем же делиться преимуществом с противником? Если мои умственные способности оценивают более, чем скромно - пусть. Так даже удобнее...