а в нашей школе еще и день самоуправления.
Началось всеще со сореды. Надо было подойти к училе ,которую мы замещаем и взять задание. Вылавливали мы ее урока четыре. Это называется, человек на работе... Оказалось, мы будем вести уроки у 6 и 8 классов. На первый взгляд не очень ужасно. Но в обратном мы успели убедиться, как только увидели этих деток. Оказалось, нам достались самые бандитские классы. Первый урок вела Надька. Мне ее было искренне жаль, т.к. эти монстры по-моему просто изедевались. Тему они проходили не новую, про уравнения, но решать все это они отказывались апрочь. Пришлось вызвать на подмогу наших мальчиков. После этого малым пришлось не сладко. Сидели как мыши =)
Второй урок мучали меня, это был 6 класс. Единственое, мне очень повезло, что Дён и Олег не ушли. Мелкие, конечно, немного пошумели, но не особо довели меня. Даже весело было.
Потом было окно. Сидели у парней на химии. Они мучали тот класс, который был у нас на первом уроке, досталось им не слабо. Вообще в кабинете, точнее в лборантской тусило просто КУЧА народу. Почемуто половина 9 и 10 классов косила уроки именно там. Параллельно наши мальчики успели квасили. Знала бы химичка, что было в ее кабинете, ребятам не сдобровать бы...
Потом опять тот страшный класс. Опять же нас спасали пацаны. У них к тому времени уже закончились уроки, так что нас всех было человек 10. Так что малышня не особо буянила. Зато мы их помучали сложними задачками и понаставили всякие гадости тем, кто бесился =)
Закончилось все тем, что мы съели все 3 коробки конфет, которые предназначались учителям и где-то час убирали класс, т.к. там было немеряно всяких бумажек, ручек и карандашей, которыми кидались малые.
Результат: я вчера чуть не уснула на курсах, а у Надьки посажен голос. Короче, хреновые из нас училки =)
Вот так мы веселились.

Все! С сегодня я люблю военмех! Супер!!! По понедельникам у меня будет литература и русский. В четверг - математика. Кстати, в мат группе у меня 6 человек. 5 из них - парни =) Гы
Сказали, что каждое занятие будем писать маленькие диктанты. Хоть грамотная буду, а то бывают казусы... Еще нам домашек не будут давать. Круто =)
ВОЕНМЕХ РУЛИТ!!!

Сегодн первый раз на курсы. В группе 8 человек. Волнуюсь. Вдруг там быдет ужасно сложно и я ничего не смогу решить?
Опять новая тусня, надеюсь попадутся веселе чуваки. Главное, чтоб побольше парней!!!! =)

сегодня мы фотографировались на альбом. Фотограф извращался, как мог... Когда мы фотались всем классом, он половину деченок посадил парнм на коленки. А меня поставили обнматься с Костей. Алькаева его потом убъет:)
Когда мы фотались группой, я, Люська, Надя, Дён, Лева и Егор, то фотограф потавил нас парочками тоже обниматься. Интересно, как Люська с Егором смотрятся?
Жалко только, что у Варьки и Гавра сегодня УПК, я хотела с ними тоже сфотаться.
А вообще прикольно было. Все были как-то вместе. В этом классе это редко бывает.

Решила, что на в СПБГУ на психологию я не хочу. Точно. В МВД - тоже, тем более, что у них нет подготовишек. Позвонила в Макарова. Девушек берут, на мой ф-т, но на платное!!! Блин! В итоге поехали с мамой в ВОЕНМЕХ. Честно говоря, само название нагоняет небольшой страх... Ну ничего, там вполне мило. Уже успела познакомиться с парой человек, авось еще и в одну группу попадем. Теперь осталось пахать, как лошадь, как говорит мой Учитель.
Кстати о нем, наверняка меня зарежет, я не ходила на английский уже месяца полтора... =) Ну ничего, Валентин клевый чувак, он поймет =)

В колонках играет - Город 312-сокол
Настроение сейчас - лучше некуда!!!!!

Сегодня как обычно бегала, как ужаленная.
Утром на УПК (это у нас такое программирование, оно не в школе). Нагло пришла на 20 минут позже. Просто мне пох, чего она там говорит. Ладно, еще в прошлом году - хоть что-то новое было, а сейчас она вдруг решила, что мы не умеем манипулировать мышью и работать с виндом... такая дурь... Главное, все сидят, стебут ее, а этой хоть бы что... идиотизм...
Потом была в 43. !!!!!!! Сидела у них на замене. Там какая-то учила ну очень тупая. Она вообще ничего не просекла. Шмель, как обычно, приколы всякие отмачивала, я уже и отвыкла от этого. Вне школы она, конечно, тоже угарная, но на уроках такое вытворять...=)
Потом поехала за Солнцем. Собирались ехать ей за осенними ботами, но ей мама сказала, что они туда поедут в субботу, так что мы просто сходили в блиндональдс. Встретили ее бывшего одноклассника. Странный чел. Солнце мне письмо написала. Это всегда поднимает настроение. хорошо, что мы придумали переписываться. Всегда можно прочитать ее письмо и понять, что на свете есть очень близкий человек и он помнит о тебе и всегда поддержит. Сегодня буду ей ответ писать.
Еще у меня сегодня глюки были. Пару раз видела чувов, одетых, как он. Почему не пишет????!!!!!!АААААААА!!!!!Блин!!! (и это учитывая то, что я давала себе обещания в 11 классе не запариваться на парнях) Просто каждый последущий делает чего-то новое, чего не делал предыдущий и кажется, что вот-вот... буду ждать........ =)

В колонках играет - Ёлка
Настроение сейчас - =)

А!!!!! Кукусики!!! Вот и я!
Надеюсь, никто не станет судить строго и убиать, что я куда-то смывалась... ведь я была на юге, море и т.д. а точнее в Анапе. Все это свалилось на меня жутко неожиданно - моя подруга собиралась туда со своей мамой, но у них там чего-то не так было, так что мы поехали вдвоем!!! Ну, не совсем, нас там якобы пасли друзья Надиных родоков ,но это все фигня, т.к. мы делали что хотели, а чувов просто ставили в известность, что мы пока не подохли. Вот, так что мы там отдыхали по полной: иногда целыми днями просто валялись у моря и плавали, но иногда дни были даже перенасыщены, например, когда мы ходили по одной единственной улице длинной 500 метров 3! часа... ну, на то мы и девченки =) Еще было суперски в аквапарке... под открытым небом, рядом с морем... Воовщем, клево было.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - воодушевленное

должны быть очень веселими и клевыми. Едем вчетвером с друзьями загород. Без взрослых. Но ничего личного. Это старые одноклассники (блин, а ведь именно из 43 все родные, а теперь вот стали старыми), просто едем оттянуться. Только что пришла из магаза: затаривались провизией. Учитывая, что меня сегодня колбасит от всех, а Н была занята В, то парни выбирали все сами. Под конец мы с Н спохватились и носились по этому перекрестку как ракеты =) Но на самом деле никакой суматохи и полная самостоятельность. Просто шикарно =)

А еще мы пока ждали С, встретили К. Лапочка. Я его просто обожаю. Надо будет позвонить ему на неделе и развести на погулять. Не видела его наверно целое лето. Даже, вроде, больше - с дня города.

Вот так =)

Говорят, гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, положим, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой. Ведь вот как это случилось-то. Да. Пришел этот мужик домой и захотел, значит, покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик. Гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Пуфик, одним словом. Дрянь, как и все пуфики. И вот этот мужик в ответ на гадкий пуфик и говорит:
- А очень хочу я хлебушка покушать, - так он говорит. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить.
- А ведь нету у нас хлебушка, - отвечает ему на это его баба.
- А отчего же это хлебушка у нас нету? – спрашивает тогда осторожно этот мужик.
- А это потому у нас хлебушка нет, что я же пуфика купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу? – так закричал этот несчастный, которому пуфик купили.
- Ну вот, - обиделась тогда его баба. – А я думала, он тебе понравится.
Вот такой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Черт его знает. Может, так оно и есть. Но только как же это надо было думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают. Но только они это скрывают, потому что стесняются правду сказать. И от этого у них потеют очки и появляется перхоть.
А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется “думать”, у женщин деликатно называют “женской логикой”. И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно. Чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует. Возьмем, к примеру, такую дикую ситуацию. То есть я хочу сказать, что возьмем мы все тот же пуфик. Возьмем и купим его ей. Просто так. Потому, что мы думаем, что он ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам тогда и говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
- Да почему же нажрался? – спрашиваете вы, еще не понимая ошибки, которую совершили.
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома даже куска хлеба нет…
Вот что она ответит. Убить, конечно, не убьет. Впрочем, возможны и другие варианты. Вот, к примеру, возьмем пуфик. Возьмем и пойдем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как её зовут? – спросит она вас с ненавистью.
- Это он, - скажете вы, все еще улыбаясь как идиот. – Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся, - скажет она. – Ты лучше на себя посмотри. Глаза блудливые, как у дятла веной, и еще, главное дело, улыбается, как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска…
И вы думаете, это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала! – вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания: - Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза былина Кипре и семь – в Лондоне. А этот все пуфики покупает. И еще улыбается, как идиот. Нет, вы посмотрите: он пуфик купил, а! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается.
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик. И понесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика.
- Ты меня не любишь! – скажет она вам.
- Почему же? – попробуйте удивиться вы.
- Да потому, что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки…
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видно, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, - скажет она. – Ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты бы хоть пуфик какой-нибудь купил…
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

Cosmo, сентябрь 96 года.
Нашла на даче и долго угарала.

В колонках играет - тишина в колонках
Настроение сейчас - сонное...

Что же выходные делают с человеком?! Дорогие мои, вы себе такого и представить не можете, 100%. Я просто в шоке!
С эмоциями покончено, теперь к сути:
Я по жизни жаворонок, встаю рано, ложусь поздно. Ну, если уж совсем устала, то могу проспать часов до 11, это ну прям самый максимум.
Вчера спать легла гдето около 2, проснулась в 13:00, пока удивлялась и прибывала в шоке, заснула опять и проснулась снова только 5 минут назад, т.е. в 16:00. Ужас! Ну и как это называется?! Что отдых делает с человеком?! Разве в будни такое себе можно позволить? Я, например, нет - надо вставать в 6:40 и тащиться на работу...
Да и вообще, за первые 2 недели каникул у учеников становится слегка туго с мозгами, т.к. пока чел в школе, он так илииначе, постоянно получает к-то информацию, чего-либо учит и тому подобное, а на каникулах, по-людому такого потока инфы нет. Так что в сентябре все в школу приходят эдакими ангелами - все с чистого листа.
Не знаю кто как, а я в прошлом году в сентябре долго и напряжно вспоминала все языки заново, т.к. в разговоре путала все, что можно. Сейчас-то книжку читаю. И на английском, и на испанскм, чтоб хотяб буквы не забыть...

В колонках играет - ПилОт-Ершалаим
Настроение сейчас - меняется каждую минуту

Тусуюсь я сегодня на кухне, делаю уборку. а тут вдруг слышу что-то знакомое, при чем безумно любимое. прислушиваюсь, и опана! это же ПилОт!!! кто-то из соседей в 20 парадке. Ну, думаю, за нами не заржавеет и врубила ПилОта на полную. Потом мы пол часа перекрикивались с Никитой через весь двор, пока не додумались созвониться. Класс!!! Теперь знаю, с кем пойду на др ПилОта. хех

здарова новому и вродебы первому ПЧ- Человекъу. добро, ткскзать, пожаловать =)

В колонках играет - Military Jane-Dead Marie

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Читать далее...

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними легче знакомиться с парнями.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило...

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе@енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе@енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здоро вого безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

"МАНЬЯК"


ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.


ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.


МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.


ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.


МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.


ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.


ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.


ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.


ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.


СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.


ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.


ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"


МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.


ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.


МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.


ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.


ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.


ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.


ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.


ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.


ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.


МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.


ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.


ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.


ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.


ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.


СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.


ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!