Ой-йо-йой!!! Скока меня тут небыло... Совсем зажилась реальной жизнью. Не, наверное не буду я и сейчас ничего писать... в башке слишком много мыслей, чтобы выложить их все...

В колонках играет - молчат
Настроение сейчас - его давно нет

Я не могу, по крайней мере сегодня писать и расписывать длинные рассуждения о жизни… Я просто устала… устала от себя… Устала разговаривать с тем, кто сверху управляет мной и дёргает за нитки… У него таких как я – целый мир. Они существуют, и страдают в ЭТОМ мире, а когда ОН забирает их к себе, здесь о них не долго помнят… Он дал мне роль, роль отвратительна… Я просыпаюсь каждый день и думаю «зачем?»

[700x560]

В колонках играет - Тс-с
Настроение сейчас - Гадкое

Млин, что за «сервис» в нашей стране??? Хоть здохни, а скорая все равно не приедет!!! Три дня лежу с температурой 38,5, колбасит так, что врагу не пожелаешь. Организм уже не принимает ни пищу, ни таблетки – они идут обратно, поэтому температуру не возможно снизить. Вчера вызывали скорую… и что??? «Девушка обтеритесь водкой» - и ВСЁ! УЖАС!!! – Садомазо какое-то! А если в доме нет водки? Да, и где на окраине города, её можно купить в час ночи? Им что так сложно приехать и обколоть меня???

В колонках играет - Город 312 "Пружина"
Настроение сейчас - Посленовогоднее

С НАСТУПИВШИМ!!! Деда Мороза не дождалась... так, что уезжаю на недельку к родителям - отдыхать, точнее готовиться к экзаменам. Постараюсь в скором появиться в дневнике.

В колонках играет - Чайф "Никто неуслышит"
Настроение сейчас - Зимнее

Сегодня, наконец-то, после двухмесячного перерыва взяла в руки гитару... и поняла что очень многое забыла, пальцы от струн зажили - играть больно... во-о-от... Ну, что делать? Будем вспоминать, и мучить соседей ночной игрой на гитаре, потому что, только ночью у меня есть время, и я на немного забываю про сессию...

Снег… на улице снег. Он падает, молча падает … Я смотрю в окно, там темно и холодно… в квартире тупо и душно. Падает снег. Я давно не помню таких снежных зим.

Настроение сейчас - Нулевое...

Я чувствую себя роботом… устала физически… устала морально. Эта сессия просто отвратительна. Засыпаю на парах, в маршрутках… теряю над собой контроль. Хочу домой к родителям, которых не видела целых полгода…

Недавно в полусонном состоянии дорисовала эмблему по летней практике… кто это, что это, не знаю… Назову её: «Женщина с боди-артом на лице»… главное что-нибудь сдать…

Ещё ждут две картины маслом… Как? Когда?

[503x699]

В колонках играет - Мумий Троль
Настроение сейчас - Стрррашное!!!

Нет ничего ужаснее, когда кому-то незаслуженно хуже чем тебе. А, всё потому, что многие люди в этом мире, примерили на себя роль Господа Бога.
Я никогда в жизни ни кому не мстила, и придерживалась библейской истины – человеку воздастся всё по заслугам. Но с-сука, (покуда терпение моё лопнуло), я выбью этому уроду все стекла в его грёбанной тачке, если ещё Р-РАЗ, этот уёбок с шестого этажа, тронет хоть одну кошку в нашем доме и увезет её убивать в поле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Господи, если бы этот урод попался сейчас мне на глаза, я проломила бы ему бошку (и самое страшное – что в том состояние в котором я нахожусь сейчас… я могу это сделать). Я себя боюсь...
P.S. Сделала свой фотоальбом.
[700x560]

В колонках играет - Хотелось бы Кельтов...
Настроение сейчас - После экзамена

Как же она меня достала!!! Как же меня достала эта ГОПоподобная потасканная Катька! Для меня до сих пор остается загадкой: как я еще с ней живу? Как я живу с олигафреничкой Катькой и ее деградцким шансоном? Как можно идти на встречу с первым попавшимся мужиком (не с молодым человеком, не мужчиной, в конце концов), а настоящим зекоподобным мужиком, и переспать с ним в эту же ночь? Как можно быть такой наивной, когда тебя используют в роли шлюхи? Так умеет только моя Катька. И это при том, что у нее есть друг, а Катька говорит, что любит своего охраника Саню (с рогами). Я не понимаю, как, да и зачем изменять своему любимому человеку? Зачем??? Может я какой-то музейный экспонат, но я не могу этого понять... Значит это не любовь. Да и вообще есть ли любовь на свете? Последнее время, меня стали посещать такие мысли, что моя вторая половинка или уже умерла, или просто еще не родилась на свет.
Еще полтора года совместной студенчиской жизни с этой девицей, и я деградирую.Ах Катька, Катька, шлюшка ты моя! Как хочется подойти и треснуть тебе, почему-то именно сегодня ты меня очень сильно раздражаешь! А вообще, я в какой-то мере тоже сволочь: обгадила всяко-разно свою сокамерницу, а через несколько минут буду нагло лицемерить ей в глаза...

В колонках играет - Нихрена!
Настроение сейчас - Боевое!

Я дома-а-а! И уже две недели не могу добраться до инета...добралась на пару минут. Сижу в инет-кафе (дома инету пришли кранты).
Добралась без приключений... почти... несчитая того, что на вокзале в Анапе сломалась сумка на колесиках, и мне пришлось как недоделанному Гераклу тащить все на себе (искренне сожалею челночникам); в Липецке в вагон сели 11 "ХГАРНЫХ" украинских хлопцев (строителей), и до Москвы я выслушивала рассказы на украинском языке (нихрена не поняла), звали замуж в Липецк, но чего-то я отказалась); в Москве тусовалась 4 часов на Ярославском вокзале (теперь сочувствую бомжам); в Ярославле чуть не попала под поезд (уже почти попала, вовремя вытащили), во было бы весело, если бы из Анапы приехала с 1-ой группой инвалидности (если бы приехала вообще); до Читы в вагоне ехали из Екатеринбурга 10 "борцов" по греко-римской борьбе. В общем, доехала весело, есть что вспомнить. Сейчас болят мозги перед сессией.
Постараюсь в скором времени залезть в интернет.

В колонках играет - ни фига не играет, я в инет-кафе
Настроение сейчас - чУмаданное

Задолбала эта вечная Анапавская осень! Хочу домой! Хочу снега, зимы! Снега, снега! Я ТРЕБУЮ СНЕГА! Во дура...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - пока есть:)

Неужели по всей Анапе всего одно интернет-кафе?Да не может быть такого! Конечно я понимаю, мне тяжело ориентироваться в чужом городе, но чтобы никто не знал где находится интернет-кафе?!...У МЕНЯ НЕТ СЛОВ!...да, да одни слюни...
В принципе здесь ничего...даже клево. Чтобы в ноябре месяце купаться в море, и «созерцать благоухание» зеленой травы, деревьев, наконец-то, цветов...честно говоря мне удается в первый раз. Ну, про купание в море это я загнула, конечно, при плюс 10 градусов я не рискую залазить в море, но здесь есть такие экстрималы. Хотя, буквально, неделю назад температура была не менее плюс 21.
Город небольшой , очень красивый, чистый, вполне спокойный, с маленькими частными домами и без привычных высоток, я так понимаю население не более 60 человек. Идеальное место для романтичного человека. Кстати, несколько дней назад я была в Новороссийске - городе герое... не понравилось, не мой город. Завтра поеду в Геленджик, получать новые впечатления.
Молодежи в моем отеле мало. Конечно, все нормальные студенты учатся, а я отдыхаю, точнее лечусь. Просто не представляю как буду догонять месячный прогул в институте! Хотя мама меня успокоила:) словами: «Не дура – догонишь».А что сделаешь, если давняя травма - перелом таза в 9 лет дает о себе знать? Приходится поддерживать свое здоровье.
Сначала сходила с ума от одиночества, а потом решила найти в нем свои плюсы... прогулки по берегу моря, позволяют задуматься о смысле жизни...И вообще, находясь здесь, познакмившись с людьми с самыми различными недугами, физическими отклонениями (хотя таких людей я повстречала достаточно много за свои 20 лет), и все-таки, я пришла к выводу... что я счастливый человек...Да, меня часто посещают приступы пессимизма и жалости к себе, но на самом деле, это такая фигня. Жизнь она одна у нас, и если ты живешь на этом свете, если кто-то свыше дал тебе такое испытание - жизнь, то какой бы она ни была, пройди её достойно, ведь все то, что нас окружает - временно, нужно просто выстоять и не сойти с ума ... хотя сумасшествие не есть плохо...

P.S. Блин, здесь ни у кого нет гитары! Месяц без гитары – это настоящая пытка!!!

Настроение сейчас - Боевое...

Ну, наконец-то добралась до своего дневника! Целых три недели у меня не было доступа к инету... и, наверное, столько же ещё не будет - сегодня уезжаю в Анапу. Вот!

В колонках играет - Мумий Троль "Владивосток 2000"
Настроение сейчас - Испорчено...

День дурацкий. Посвящали студентов первого курса. Был рай и ад. Я была в чистилище, правда не знаю в роли кого, но мне сказали что я выгляжу, вполне, даже готично:). В общем, не знаю как остальным, а мне не понравилось. Было неорганизованно, все как придурки носились, да еще в темноте я уе…сь, сильно ударила и разодрала ногу и руку. Дальше, просто ужасно позорный концерт с дебильно улыбающимся деканом. В конце, концов мы хотели погулять факультетом, так как на следующий год уже пятый курс – будет некогда. И что? Да ни фига подобного! Все разбежались куда-то… Ненавижу свой факультет!!!

В колонках играет - Сплин "Выхода нет"
Настроение сейчас - ещё есть... надежда, а значит надо жить...

Почему, именно так всё и получается? ...бьёшься, бьёшься за что-то в этой жизни, а в результате всё делается из ж...ы? Может не надо биться? ...что предначертано судьбой, само придёт? А сколько ещё ждать? Приходится биться...

В колонках играет - Танцы минус "Из Ленинграда"
Настроение сейчас - Странно... клёвое...

Сегодня у меня был «перевозбужденный» день… Начался он с того, что во-первых я ночевала не дома, а у одногруппници, и встали мы сегодня в 8 утра, при том, что допоздна пекли всякую хрень и потом жрали её перед телеком до трех часов ночи, просматривая (о ужас!) «Девчат»! Потом были две пары подряд у самой е…ой преподши в нашем университете (а может быть и в мире). Эта старая, маленькая, тетенька с красными губами, и усердно выведенными «кисками», которая твердо верит в свою молодость, и если можно сказать – привлекательность. За четыре года учебы я таких дур ещё не видела! Первую пару она носилась по аудитории, и проверяла (как у первоклассников) у каждого человека тетради, несла какую-то чушь, спрашивала и тут же забывала, снова спрашивала (у неё склероз!). На второй паре она заявила что никуда не уйдет из этой аудитории, потому что ей здесь больше нравиться, чем в той, что стоит по расписанию. В результате пришёл какой-то старичок с кучей книженций и (уже во второй раз) закатил истерику, по поводу занятой аудитории, он выбросил нашу старушку в коридор, не отдав ей даже её лекции. Следующие пол пары наша дура гонялась за стариком, и своими лекциями. В конце пары она заявила что будет ему мстить! Эх, наверное это любовь… Может быть их судьба свела?
Ещё, сегодня из больнице выписали мою одногруппницу, с которой я живу. Она лежала две недели в гинекологии (ДОШЛЯЛАСЬ!). Блин, а я уже привыкла жить вдвоем, с моим единственным, на сегодняшний момент, мужчиной – КОТОМ Севой, который, так как ему нужна кошка, «изнасиловал» уже все имеющиеся подушки в доме.
А сейчас, приперлась соседка с 6-го этажа, и заявила мне, чтобы я ей «чё-нить спела на гитаре». Я сказала, что «чё-нить» не пою… все-таки я сыграла ей, пару своих любимых песенок…

В колонках играет - Цой В. Звезда по имени Солнце

Как много накопилось в душе, очень много, для того чтобы держать ВСЁ В СЕБЕ.
Я не знаю что делать? Я так от себя устала! Я устала от своего чувства - сочувствия ко всем несчастным, бездомным, бедным, от своей вины перед ними - у меня есть очень многое в этой жизни, а уних же одно счастье - поесть, поспать в тепле, в конце концов любви близких им людей... Но ещё, сильнее, моя вина перед бездомными животными... Когда я вижу на улице кисёнка или собачку, я начинаю реветь, реветь как дура, реветь от невозможности им помочь... Да, я всегда готова их накормить, но не больше... к сожалнию... Я виню себя, что не могу взять их себе, приютить, обогреть. У меня уже есть одно чудо (киса - Сева), но я всего студентка, снимающая квартиру у собственного отца, сама перебиваюсь еле-еле, иногда мне самой нечего кушать и неначто ездить в институт, очень часто бываю в разъездах. Но тем неменее, я страдаю что не могу перевернуть этот мир, не могу его изменить. Сколько раз меня ругала мама за то, что нужно проще относиться к окружающей реальности, а я не могу... и это меня губит...
Пойду поиграю на гитаре, может легче станет...

[640x480]

В колонках играет - "Наутилус-помпилиус"
Настроение сейчас - Оно исчезло

Как тяжело и больно ощущать собственную некчемность и ненужность этому миру, этим вечно спешащим людям в розовых ковточках, с "перекошенными от счастья" лицами... Что делать с собственной бесполезностью?

[484x388]

В колонках играет - "DьярDо"
Настроение сейчас - Намного лучше чем вчера

Блин, наконец-то включили отопление! Я просто самое счастливое существо в своей квартире! Я могу теперь не спать в двух пижамах, под тримя одеялами, укрывшись сверху трясущимся от холода котом, и не слышать по ночам стук зубов своей одногруппници! Подумать только, как мало нужно человеку для счастья...
А ещё, мне не мешало бы поскорее найти работу. Ну, кто в этой дыре, возьмёт студентку 4-го курса дизайнером интерьера или художником оформителем, на неполный рабочий день? А деньги нужны, ох как нужны, хотя бы для того, чтобы не тянуть последние гроши с бедных, вкалывающих как "Папа Карло" на работе родителей.
Кстати, сегодня отрыла аккорды нескольких своих любимых рок-групп! Вот!

Не понимаю, в чём смысл... И вообще нет жилания писать, и других желаний нет...
[699x559]

Вчера отходила, сегодня отхожу... отхожу от поезда, все-таки десять суток (с пересадками) по всей России тяжело. Но, как бы небыло хреново, наша страна очень красивая, и в каждой её области, в каждом регионе, городе свои, неповторимые, обалденные памятники, храмы, и конечно же замечательная природа! Вчера я наконец-то добралась до Северодвинска - корода кораблей. Отдохну здесь недельки две от института, от разных забот, хлопот и обратно домой по всей матушке России. Блин,а впереди ещё целый месяц практики! Как не хочется не о чём не думать, как здесь хорошо и беззаботно. Можно ведь хоть чуть, чуть побездельничать, побродить по незнакомым улицам - помечтать...наверное я рождена романтиком?