Настроение сейчас - романтическое

Наконец-то сегодня ночью пошёл дождь.Пришел, погасил, как пожарный, духоту... Но лучшего приветствия, чем высунуться по пояс в окно и улыбнуться во все 32(два вчера запломбированных) я не придумала. Здравствуй, долгожданный дождь! P.S.Заметила , что дождь - одна из немногих тем, на которою никогда не надоедает писать:)Кап...кап...кап...

В колонках играет - Fleur-Ремонт

Проснулась я cегодня утром, и почему-то сразу же перед глазами встала такая картина. Каждой своей любви я плету фенечку. Всем одинаковую. Они ходят по свету с одинаковыми фенечками и не подозревают о своём существовании.и вот, волею судьбы, однажды встречаются они в одном месте. (учитывая их характер и музыкальные вкусы это не так уж невероятно).Сидят они кружком и с недоумением смотрят друг на друга. И вдруг одного из них осеняет и он догадывается спросить, откуда у всех остальных такая фенечка ( тем временем я хожу мимо них и тихо посмеиваюсь, но они меня не видят) И хотя их совсем немного, но одно дело знать друг о друге, как о призраках прошлого, а то и вовсе ничего не знать, а другое дело вот так вот столкнуться в реальности. Доброе утро! ну и сны мне сегодня снились. И, как сами видите, они до сих пор мне снятся. надо сейчас спокойно и не расплёскивая постараться вылить их на бумагу.Через руки, через чернила неопределённого света. Пью кофе " вдохновение"

В колонках играет - Выхода нет
Настроение сейчас - Спокойное

Приехала:)Слушаю Сплин. Надо же когда-то начинать. Последний день был странным В последнее время я чаще всего использую именно эту характеристику. Нет плохого и хорошего.И это тоже странно.Так, оказывается, приятно, слышать перестукивание клавиш… Так вот, в последний день на море всё как будто замерло. Было как-то неестественно тихо.Мы купались, а потом пошли гулять. Пришли в какой-то санаторий, названия не имеют значения. нет людей Тихо. Чернобыль после взрыва. мы решили покататься на качелях. С качелями у меня странные отношения. Либо они наводят на меня неизбывную тоску, либо наоборот – до безобразия поднимают настроение. Качели скрипят. Ах, да, совсем забыла. Мы – это я и Тома. Я - шатенка с карими глазами, она - блондинка с голубыми. Так вот. К качелям подходит маленькая девочка, лет пяти – глазки – чёрная смородина и тёмные длинные волосы. В руках большой пупс. Играет. За ней приходит другая девочка – беленькая, кудрявая, с голубыми глазками. С ней бабушка. Девочки играют в такси. Они едут сначала в Киев, потом в Симферополь, потом в Москву. Бабушка беленькой сказочным-пресказочным голосом учит девчушек вежливости. Тёмненькую зовут Мишель. В ней есть что-то от индейцев. Кажется, будто у неё какая-то особая связь с природой. Она так ловко лазит по металлической радуге, как будто все свои пять лет прыгала по веткам и каталась на лианах. Маугли. или Покахонтас. Но в ней нет суетливости и спешки. Она ничего не доказывает. Просто знает.Она не многословна, и хотя она пока ещё ребёнок, кажется, что там внутри густые густые краски. нетёмные, а насыщенные. Мы встаём с качелей, уступая им место, садимся на лавочку. Думаем.Смотри, Тома, - говорю я, смотри и думай. Происходящее становится волшебным, знаковым, мистическим. Это мы? Смотрим. Может, такими будут наши дети. Вспоминаем генетику.Пытаемся на нарушить эту волшебную тишину.Детские голоса не разбивают её, а вот наши запросто могут. Малышки уходят. Зачарованные уходим и мы.

Хороша тёплая мамина гречка, завёрнутая в меховую жилетку.Вот , стоит на табуретке, и говорит - сьешь ещё, как будто прибыла ко мне прямо из сказки Кэролла. А я и не удивлена.Я люблю чудеса, тем более гречка сварена мамой:) Ещё меня радуют сырок дружба с помидором.Откусываю помидор и начинаю думать о французском.

Языке?Языках.

Недавно мы говорили с мамой. ( Сегодня всевсленский День Матери, или это у меня так звёзды стали?Хотя,а что тут плохого?)Так вот говорили мы с мамой ( и даже друг друга слушали!) о том, что самая чистая любовь, наверное, лет в 10-11-12, когда мы ещё не так повёрнуты на телесном. ( Ну и жара, не хочу никуда идти, встаю и собираю волосы).

Только что по всему доvу искала полотенце. Минуту назад оказалось, что оно преспокойно и явно без зазрения совести висит на месте. Как я его не заметила?!

В общем, товарищи, доброе утро!Доброе:))))

LI 5.09.15

Странный день. Болит голова и хочется кофе. Вот такие вот капризы.
Рассказать?
Оказывается, я отвыкла вставать рано, а миф о том, что утром я соображаю плохо совсем даже не миф. Ну…о том, как мы с мамой пошли на базар я, пожалуй, рассказывать не буду, расскажу-ка лучше о другом.
Сегодня на моих глазах готовилась к печати моя книжка. Я сидела на пятом этаже рядом с открытым окном и смотрела, как сквозь принтер медленно пробираются листочки бумаги. не простой бумаги, не обыкновенной. Я такой не видела никогда. Она полупрозрачная и даже не совсем бумага - как будто в неё добавили шёлка - что-то между тканью и бумагой. И буквы к ней будто прилеплены.Как если бы взять, вырезать их из чёрной блестящей ткани и приклеить к листу но не так, как мы привыкли их видеть, а спереди назад. Зато, перевернув лист на другую сторону, увидим привычные буквы в привычном положении. Сложно объяснить, чтобы это было зримо.
Если же не вдумываться в то, что это буквы, можно решить, что это букашки с накрученными волосами. Или с очень заковыристыми характерами, но этого не скрывают. Совсем.
Это ТАК интересно - смотреть, как страница за страницей рукопись превращается в книгу. Слова и рисунки каким-то волшебным способом располагаются на странице так, как хотелось бы, всё помещается, всё сочетается. И что странно, женщина, которая всё это делает, абсолютно не считает, что все страницы должны быть одного размера, все шрифты одинаковыми, а названия непременно должны быть вверху страницы. Кудесница? Здорово, очень здорово, что она не говорит - так надо. Зато говорит - в этой книжке можно всё и правила тут не действуют.
Потом я шла по гостинице (там издательство снимает помещение), шла и думала, что эх, как бурлит во мне кочевая кровь. Я очень уютно себя чувствую идя по этим ступенькам. И даже нет, не уютно, а вот какое-то ощущение, что так и должно быть. я думаю - гостиница временное жилище - мне хорошо тут. Тут дух путешествий, дух бесед с незнакомцами, пусть даже и расставаний - но ведь и ярких воспоминаний, непередаваемых восхищений, влюблённостей, бессонных ночей, заполненных стихами и зарисовками, дух нашего города. Моего города.
Обидно, что электрички в метро не могут свернуть. не могут спятить и колесить по миру. Без рельс.
Потом снова кусок жары, звёзд в глазах из-за пониженного давления, убираний в доме, но, осветленный такими немалоприятными явлениями как компот из чёрной смородины и вид на голубой метромост, а также велосипедист с пирсингом в подбородке, тёмными дредами и препрепреголуыми глазами.
Где мои кеды???Феньки??? Где???
Потом я рисовала…. [493x698]

В колонках играет - Место для шага вперёд

Сегодня компьютер просто отказывался со мной общаться. Закрыл глаза и смотрит на меня репродукцией "Чёрного квадрата"...Хотела было обидеться...оказалось, нужно было включить монитор...Потом колонку.. и всё, вот он он уже как заслуженный певец исполняет мне песни на все лады...на все мотивы и голоса...Слушая Don't u cry tonight, под которую я всегда плачу - нажала паузу.Хватит.Скажите, вы когда-нибудь видели, как плачет мужчина.Странное зрелище.Говорят, мужчины - большие дети...неправда, они маленькие дети...Когда вчера я сидела и смотрела, как он плачет,одновременно пытаясь не смотреть, чтобы не сделать ещё больнее и обиднее.Почему он палчет? Это самое интересное.. не потому, что его кто-то обидел, а потому, что он причинил боль, да-да.Точь-в-точь, как ребёнок...Это он, по идее должен был успокаивать меня.А получилось наоборот.Я сильнее?Или взрослее?Мне хотелось, чтбы он свернулся рядом клубочком, укрыть его одеялом.. или клетчатым пледом...(тем самым, с которого на сапоги осыпалась бы звёздная пыль:)))и гладить, как котёнка.Так я и сделала... Сделала так, зная, что он не прав, что из-за него я уже не знаю, сколько не сплю, сделала так, потому что не могла иначе, потому что он держал мою руку так, как будто через миг я нет, не уеду навсегда - потому что, если я уеду, меня можно найти, а так, будто я растворюсь, превращусь в пыль, в цветочную пыльцу, в пудру, в декоративные тени, в слезу, капнувушую с его ресниц...(моих любимых ресниц, которые щекощут щёки и нос) в слезу, которая высохнет через минуту.И вот я уже тоеж плачу.ну и что, Девушкам свойственнно. Девушкам можно.А им?Кто сказал, что им нельзя.Этоони сами так решили, что нельзя.Но это же нормальные человеческие чувства.зачем сматывать их в веник, обвязывать колючей проволокой и ставить в угол?Никому ничего не скажу...Да и как эторасскажешь? Как передашь?Теперь подушка пахнет его волосами.Накоенц-то сегодня ночью я спала.Спала, и запах создавал иллюзию его присутствия.Что это было? Затмение?Сумеречное состояние?Вряд ли даже справочник по психиатрии, становящийся натумбочной книгой, может дать ответ.

На самом деле мы не так уж плохо думаем о людях. Если бы считали друг друга извергами, плохие поступки принимались бы более естественно, чем хорошие. Мы же сидим с надутыми губками и опухшими глазами. и думаем : « нет, так со мной ещё никто не поступала…было, конечно, но не ТАК, а вот возьму и не прощу его, пусть попробует найти лучше, и вообще, я уезжаю на море, а там…» - ну или что-то в этом роде. И тут телефон издаёт звук, который за два дня мы уже успели забыть. Просматривая справочник по психиатрии в разделе псевдогаллюцинации, мы протираем глаза. One new message.Да ладно. Уточняем у мамы, валяющейся рядом, не послышалось ли нам. Делаем глубокий вдох. Читаем: «Любимая…мне страшно….Прости. Ты мне очень нужна ». Уголки губ отправляются в далёкое плавание по лицу. Но мы гордо держимся, не отвечаем ( ах, бедняжка, он ведь так страдает, а мы, мы молчим….ну ладно, ладно, завтра отвечу, пусть живёт). На этом дело не заканчивается…и снова звон. Видимо, в телефоне после всех перипетий образовалась дырка и теперь из неё нескончаемым потоком лезут звуки. « Я заболел, вчера почти не спал, сегодня полдня смотрел на твою фотографию». И тут противоречивые чувства начинают раздирать наше великодушное сердце… Это же он, мой маленький тёплый мальчик не спал всю ночь.. ах, ох…смотрел на фотографию, как трогательно…Может, ему нужна помочь, мой чай, заваривая который я медитирую и все сразу вылечиваются, а может быть лимоны, которые я покупаю по пути к нему и режу на лавочке у метро? Мои магические лимоны.. Но не всё так просто. Мы смотрим в зеркало, замечаем сходство с кроликом, особенно с тем, что из Алисы в стране чудес, поскольку он был немного не в себе, смотрим и думаем: « ах ты зараза вчера не спал…не спал он, а то, что я три ночи подряд плачу, да и днём тоже.. что ничего не могу делать, что все видят, что что-то со мной не так, что я прячу телефон подальше, а потом всё равно достаю и безнадёжно смотрю на дисплей, что моя голова лопается и я чувствую себя брошенной, как насчёт этого? Нет уж, так просто я не сдамся!» Пообещав до завтра не отвечать спокойно ложимся спать. Улыбаемся. Заснуть не можем. Пытаемся читать. Получается плохо. Снова выключаем свет. Смотрим на часы. 00-01. А что, обещание я сдержала – думаем мы и берём телефон « …а сегодня поспи. Спокойной ночи». « как скажешь.. и тебе». И вот теперь мы засыпаем. Мужчины же, наверное, вообще мнят нас ангелами, считая, что всё нам по плечу, ничего не трогает, считая, что мы всё моментально простим и прилетим по первому зову. А мы бы рады. Но, воспитательный, понимаете ли, момент.

Когда я вырасту и стану знаменитой поэтессой..ну или переводчицей.. или великим педагогом, а после этого состарюсь, я буду писать мемуары, я давно так решила. Я напишу так: « У моего мужа была привычка топиться. Порою знаете ли, приходишь домой, а на столе записка - К ужину не жди, пошёл к реке топиться, сердце заберёшь себе.( Тоже мне Кипелов). Но у него никогда не получалось, и ужин, приготовленный мной с особой тщательностью и старанием, и скатерть в тёплых тонах и огненно-свечечный полумрак оказывался как раз кстати. О, как же мы рады были друг друга видеть!!! Но через время он возобновлял затею – и снова всё, слава Богу, обходилось. Я самонадеянно думала – это моя любовь его хранит. Она всегда будет его хранить. Я верила в это, но каждый раз боялась. Я хотела сказать ему: « Когда ты так делаешь, я ненавижу тебя с такою же силою, с какою любила ещё миг назад» И каждый раз я сдерживалась. Ведь тогда нечему было бы его хранить». …но сегодня я ещё не великая поэтесса, поэтому я просто иду домой. Мне было лень иди в магазин через два дома за яйцами. Поэтому я нашла альтернативное решение. Я поехала в город. Я почитала стихи. Почти плакала. Я бы плакала.. но я сильная, я всё выдержу…(это я занимаюсь аутотренингом). Ещё я поездила в метро. Почитала. Глубоких глаз не видела. Так вот, а на обратном пути я решила купить эти самые яйца. Я вышла на одну остановку метро раньше, и купила их там на базарчике. А потом пошла пешком домой. Так мне показалось ближе, чем пройти два дома до супермаркета. Остроумно, правда? Да я и сама знаю, что нет. Иду, на противоположной стороне замечаю стандартный набор прибамбасов – тёмные волосы в хвостике, на руке чёрные штуковины – какие именно – не вижу, близорукость. Да это и не важно. Просто давно я не смотрела в глаза незнакомым парням. Перешла. иду по краешку асфальта. Смотрю. Он что-то рассказывает другу – запинается. Я отвожу глаза. Потому что иначе лежать бы мне сейчас мордой в разбитых яйцах на земле. Как Матроскин думаю – заработало! А ещё день назад я бы так не поступила. Это было бы почти изменой. Сегодня мой набор прибамбасов, личный, тёплый и любимый,а также всё, что нему прилагается, делает вид, что меня нет, что его нет, что вообще всё это приснилось. А кому,если нас нет? Раз меня нет – то значит, никто ни на кого и не смотрел. Иду.Раньше тут были качели. В форме слоников и лошадок. Они очень скрипели. Я любила их, не смотря на то, что они всегда приводили меня в философско-тоскливо- думательное настроение. Ну и не важно. А в Укртелекоме симпатичный охранник. Молодой и загорелый.В военной форме. И абсолютно не в моём стиле. Но как вы поняли, сегодня ничего, ничегошеньки не имеет значения. Это я просто задуриваю себе голову. Задуриваю, чтобы не думать о том, кто вчера ночью ходил к речке.

Кто мы? незнакомцы из разных миров? – это мы с Fleur пытаемся разобраться – только она по одну сторону колонки, а я по другую. Но я начинаю подпевать и кажется, что все мои страхи куда-то ушли, что я пою не хуже неё, что вот сейчас я допечатаю и напишу сотню самых лучших в мире песен… Вот только…..
А что, если расположить кнопки клавиатуры, как клавиши на пианино – в два ряда, раскрасить их в чёрно-белое и играть, например, Бетховена К Элизе – что получится ? бессвязный ли текст? А может, гениальное литературное произведение.
Я сегодня сбежала. От кого и зачем?
Капают капли – непонятно откуда, с крыши ли, с неба ли..и я иду и думаю, что это мир стал с ног на голову , асфальт расплавился до жидкого состояния и капает теперь, а я иду, иду, быстрее, быстрее, бегу, бегу по небу, скорее, скорее….
И там…нет, теперь уже тут на небе кто-то берёт плоскогубцы, с синей ручкой
(прямо, как у меня дома) берёт и разгибает эти звенья и я только теперь понимаю, что это были оковы, а теперь их нет. нету.
Женщине не нужна свобода…из какого же это фильма?не важно. Не нужна? Снова эта свобода, снова… вот вы не знаете, не можете мне с точностью сказать, что такое любовь, и всех нас так увлекает её непостижимость, но кто, кто может мне сказать, что такое свобода, свобода, которая так мне нужна, когда между нею и одиночеством нет знака равно. Ах…да, это же я доказывала, что все мы изначально одни, потом на какой-то миг, длиною в год мне показалось, что нет, есть, есть оно это единение и вечная любовь. Товарищи! Есть только эгоизм. Любовь, конечно, тоже есть, только мы не знаем, как с нею обращаться.
А вот теперь…..Да , мне страшно….Но этот страх похож на страх дальней дороги.
Дороги с приключениями. Пожалуй, я им рада.