Put in — вставить
~ англо-русский словарь про Путина
что то в последнее время начитавшись аванюриста и мородера, стал часто задавать себе вопрос:
что мне будет не хватать когда закончиться цывилизация, скажем третьей мировой войной и прочем?
мне наверно, интренета, новых книг. информации в общем, а вам?
много пил.... ну и
и на последок 
Мы тут пришли к выводу, что в России, на бывшем пост-советском пространстве существует очень много песен, в которых задействованы какие-либо имена. Например, там "Потому что есть Алёшка у тебя...", "Привет Андрей...". Лизы есть в песнях, Симоны есть.
Мы тут подумали, что имён-то много, и людей много. Все обижаются, что про эти имена никто не пишет песни, и мы сегодня решили написать наконец-то песни про всех остальных.
"Не вешать нос Виниамины..."
"Егор, еще вчера мы были с тобой..."
"Полдень, полдень, жаркий полдень, на воду причал.
Босоногий Игорь тарантеллу танцевал..."
"Генадий, Генадий, Генадий-ночная бабочка, но кто же виноват?"
"И снова веет в вышине наш Вячеслав, наш Вяячеслав..."
"Сам ты, сам ты, сам ты Аркааадий..."
"Святослав, Святослав, Святослав.
Это-Свя. Это-ТО. Это-Слав."
"Тычтынбек утоли мои печали. Тычтынбек. Тыыч-тыын-беек."
"Отпустите меня Сулейманы.
Отпустите меня насовсем..."
"У Зульфы Фатиевой день рожденья, ей сегодня 20 лет..."
"Вот кто-то с горочки спустился, наверно Салават идёт.
На нём защитна гимнастёрка, наверно Георгий подарил..."
"Живёт в Белорусском полесье красавица леса Гюльнара..."
"Самуил, Самуил, Самуил стучит в окно,
Инокеньтия завёт на именины..."
"Федот! Со всех вокзалов поезда,
Уходят в дальние края. Федот, Федот!..."
"И снова лондонский дождь, до боли , до крика,
Поздравляю тебя, и на каждой открытке, я с любовью пишу:"С днём рождения Альберт"..."
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Как выжить во время кризиса?
Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.
Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!
А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:
ИНСТРУКЦИЯ
по выживанию во время кризиса
Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.
Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.
Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.
1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
• Крыса обыкновенная дикая
• Крыса пищевая.
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!
Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению):
1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)
Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение
Флудите аккуратно
Кстати, интересное заявление сделал втой же программе владелец Лиру (совсем не Валез, как думают некоторые) Герман Клименко. Далее прямая речь:
"Если кто-то напишет [в блоге] "Клименко - козёл", я удалю его дневник, я удалю дневники его друзей, я удалю дневники друзей его друзей."
конец цитаты.
Я уже придумал, как мне уйти из Лиру, когда мне здесь надоест. Начну с глобального расширения френд-листа.
Я избавлю вас от маргаринова, тарелкина, волкова и прочих упырей. Вообще, после моего ухода Лиру сократится процентов на 80... Наверное обо мне даже в газете напишут.
В некий городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг.
Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
плыли плыли, а оказываться отвязаться забыли...
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Ну, съел гуся.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!
Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?
Настько (21:41:07 7/04/2009)
я придумала чего тебе дарить на др!!! а придумал ли ты что дарить мне уже через месяц?!
MTop (21:57:06 7/04/2009)
и что ты придумала?...
Настько (21:57:16 7/04/2009)
так я тебе и сказала!
MTop (21:57:23 7/04/2009)
ну так и раскажи!
Настько (21:57:24 7/04/2009)
хенд мейд будет
MTop (21:57:42 7/04/2009)
ну я тебе тоже руками сделанное подарю
MTop (21:57:45 7/04/2009)
в баночке
MTop (21:57:49 7/04/2009)
:-D
Настько (21:57:56 7/04/2009)
я это пить-есть не буду!
MTop (21:58:19 7/04/2009)
этим мазаться нада там много витаминов С и счастье притягивает