Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Картинки=)

Эмокид обыкновенный)))
Видел у Violence13=)
Оцените)))
[626x699]
И из разряда устами младенца=)
[470x352]

Это цитата сообщения scorpion88 Оригинальное сообщение

Свет в фотографии

Читать далее...

Это цитата сообщения Selentium Оригинальное сообщение

География у Вас дома

я угараль...

Гардероб. Гардероб – это Китай. Вы можете говорить куму угодно COVALLI, GUCCI…-КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспеченна.
Туалет, туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды.
Телевизор, телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток – это Люксимбург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда желаза под которой можно долбаться часами.
И собственно Выво всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Размышления о ДАО (матерное).

Нецензурная лексика

Это цитата сообщения Laska Оригинальное сообщение

Самокат

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Я тебе в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, достал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

инструкция по выживанию

5 утра , скоро на работу . Готовлю себе завтрак . Вчера когда пришёл с работы в 4 часа почти сразу уснул , проснулся только недавно .
Ещё моя халява с интернетом закончилась , я ею пользовался почти месяц , выделенная линия без абон платы и трафик не оплачивается ни как .Но вчера эту дырку заткнули , теперь буду как все платить за инет .

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Жестокие фотокадры реальности....Таким оказалось наше прошлое..Каким будет будущее?

 

Во второй половине XX века человечество узнало два страшных словосочетания - "мировой терроризм" и "техногенная катастрофа"... Начиная с 60-х годов прошлого века в этом мире один за другим взрываются космодромы и заводы, поезда и самолеты, дома и атомные реакторы...

смотреть обязательно

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Вам для Цитатника

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети  (взрослые тут тоже есть) устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)
  


• Гадкий Утенок (1956 г)
  


• Волк и семеро козлят (1957)
  


• Дом, который построил Джек (1976)
  


• Девочка и дельфин
  


• Зимняя сказка
  


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)
  


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))
  


• Золушка (1979)
  


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)
  


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год
  


• Вовка в тридевятом царстве
  


• Кошкин дом
  


• Тайна Третьей Планеты (1981)
  


• Малыш и Карлсон
  


• Чертенок №13
  


• Вовка в тридевятом царстве
  


• Аленький цветочек (Союзмультфильм, 1952 г.)
  


• Баба-Яга против! (Союзмультфильм, 1980г.)
  


• Бабушка, научи! (САРАТОВТЕЛЕФИЛЬМ, 1983 г.)
  


• Баллада о трех апельсинах (БЕЛАРУСЬФИЛЬМ, 1996 г.)
  


• Баранкин, будь человеком! (Союзмультфильм, 1963г.)
  


• Бобик в гостях у Барбоса (Союзмультфильм, 1977г.)
  


• Большой секрет для маленькой компании (Экран, 1979г.)
  


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)
  


• Большой ух (Экран, 1989г.)
  


• В стране невыученных уроков (Союзмультфильм, 1969г.)
  


• Великолепный Гоша (Экран, 1981г.)
  


• Волк и семеро козлят (Союзмультфильм, 1957 г.)
  


• Голубая стрела (Мульттелефильм (Экран), 1985г.)
  


• Дом который построил Джек (Союзмультфильм, 1976г.)
  

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Читать далее...

Это цитата сообщения Yannna Оригинальное сообщение

НЕ ЛУЧШЕ ЛИ..? (авторские афоризмы)

- Пожалуй, лучше постареть, чем устареть.

- Иногда лучше вынести сор из избы, чем распихать его по углам.

- По капле выдавливать из себя раба лучше все-таки без свидетелей.

- Не лучше ли вернуть мужскому достоинству его первоначальное значение?

- Всегда нужно уметь держать слово, но еще лучше – уметь держать паузу

- За удовольствия лучше платить, чем расплачиваться.

- Неизвестно, что лучше – перегнуть палку или наломать дров.

- Некоторые мосты лучше сжигать не за собой, а перед собой.

- Детство и старость – два возраста, когда правды лучше не знать.

- Нас интересует, что о нас говорят, но лучше было бы знать, что о нас думают.

- Мы всегда надеемся на лучшее. А на что надеется оно?

Яна Джангирова

Это цитата сообщения ЭХО_ВетеР Оригинальное сообщение

как заставить кота пить таблетки ;-)

1. Уложите кота на согнутую левую, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимете кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Открой коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги кота крупкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удалят остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин – заказать стол.
14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.

прикол хе-хе

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Очередно дневник=) Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня .

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Читать далее...

АВГУСТ - хорошая примета для любого дела. (Распространено повсеместно).
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит. (Д. Гайдук, Полтава)
АПРЕЛЬ

МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ

(первый хиппический рассказ)

Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят ещё двое и говорят

Слушать этот музыкальный файл

1

сегодня утром решил , цвета поменять , теперь их почти нет . за то всё видно хорошо

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Загробное устройство... ;)

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих.
Однако человек не сразу понял, что покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой: порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.Читать далее...

в то время когда я сижу в инете , в ленте друзе почти полный штиль , за то когда просыпаюсь и начинаю просматривать , бывает по несколько страниц уже написано

Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение

Спам достал? Клин клином вышибают.

Итак, скорей всего у вас... Шизофрения. Последняя стадия

Вера, надежда любовь — три заповеди вместо девяти по жизни, что хранят человека от всех болезней. Нет ничего страшнее их утраты. У вас узкий круг общения среди таких же психов как и вы. Остальные считают вас ненормальным, а вы же остальных — слепыми ослами. Вы никогда не болеете и все задаются вопросом почему, частенько сгорая от черной и белой зависти. У вас много тайных обожателей — вы неординарная личность.

Пройти тест