Ну всё , сдение в инете до добра не доводит . Листаю я значит каталог кузыкальный в котором написаны сылки на сайты разных музыкальных груп и исполнителей . и дного понять не могу почему сылки на сайты не выделяются другим цветом и перейти по ним нельзя . Потом дошло , что каталог напечатан на бумаге )_)))

Сегодя меня в течении получаса добавили и удалили из списка друзей .И всё это успел сделать один человек nonna810 . Вот это оперативность , так быстро понять что тут ей будет не интересно ))))

14 апреля в МЦ "Ак Барс" состоится первый этнический фестиваль "Обережье"

В программе фестиваля:

удмуртские мелодии и не только - ансамбль "Птица Тылобурдо" (Ижевск)

мелодии татар-кряшен от ансамбля «Берменчек» («Вербица»)(Казань)

мелодии Древнего Кужебара и группы "Медвежий Угол" (Казань)

мелодии Ирландии от группы "Irish Wisky" (Казань)

русские аутентичные мелодии от ансамбля "Оберег" (Казань)

а также выставка-ярмарка мастеров по коже, дереву, глине, кости, бисеру, ткачеству, и замечательных художников

и Чайный шатер "Чамани": перфоманс в стиле японского театра "Но", экзотическими этническими напитками, вкусами, цветами и запахами. Набор в школу китайских чайных церемоний

стоимость билета с флаером 100р (распечатать в цвете). без флаера 150р)

начало концерта в 17-00

а можно помочь пиаром

Это цитата сообщения тетенька Оригинальное сообщение


Без заголовка

"- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер".


(c)

Это цитата сообщения Hurricane_of_my_life Оригинальное сообщение

Это вещь!

Прикол
[700x389]

Это цитата сообщения Ростсказы Оригинальное сообщение

Парадоксы восприятия от МТС и немного забытых тайн.

Процитирую МТС: "Тарифные планы становятся более простыми для восприятия". Они бы ещё дописали: "Потому что наши дебильные клиенты ничего в них не понимают и задают много вопросов".
В связи с этим у меня возник вопрос к "МТС": "А почему у вас курс доллара такой странный для восприятия? Ведь могли же сделать 25, например".
Тут мой читатель скажет: "Ну вот! Евреи опять хотят подешевле!". И будет не прав. Дело тут не в дешивизне, а в некоторых простых приёмах устного счёта. А, ну да... Я всё забываю, что последние поколения выросли при калькуляторах и не умеют считать устно.
Итак, простые приёмы устного счёта.
1. Деление на 5.
Проще умножить на 2 и разделить потом на 10.
2. Умножение на 5.
Проще разделить на 2, а потом умножить на 10.
3. Умножение на 25.
Делим на 4, результат умножаем на 100.
Например: 13/4 = 12/4 + 3/4 = 3.25. И умножаем на 100. Результат - 325.

И т.д. Яков Исидорович Перельман в своей 12-ти страничной книжке "Тридцать простых приемов устного счета" описал почти все такие приёмы.
Не читали?
Ну, тогда придётся дать ссылку:
Я. И. Перельман ""Тридцать простых приемов устного счета""
Внимание! Книга хранится в rar-архиве в формате "Дежа Вю" (djvu). Если возникли проблемы с этим форматом, пишите комментарии. Постараюсь помочь.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Докер Оригинальное сообщение

новая запись от Libe-Libe в comby.ru

Многие из вас, вероятно, полагают, что такой вид передвижения, как автостоп, можно увидеть лишь в свободолюбивых фильмах про Америку и Британию 60-х. Но они глубоко ошибаются - езда на "попутках” на Руси существовала еще задолго до автомобиля, в те времена, когда по российским дорогам ездили телеги, запряженные лошадками. Вытянутая правая рука с поднятым большим пальцем во все времена и на всех языках мира означает, что ее обладатель хочет, чтобы его подвезли.Автостопом, или в английском варианте - "хитч-хайкингом", можно поехать на море и совершить кругосветное путешествие. Но мы рассмотрим более простую ситуацию: вы выбрались на выходной за город или посмотреть достопримечательности красивого городка в соседней области, настало время ехать домой, и тут вы обнаружили, что у вас неожиданно закончились деньги или от вас убежала последняя электричка. В таком случае - пора на трассу.В первую очередь, трасса, безусловно, должна вести в ваш город, так что нужно сориентироваться хотя бы по дорожным указателям, или спросить у кого-нибудь, в какую сторону надо ехать, если у вас нет карты или атласа. Иначе будет очень обидно после часового ожидания, наконец, застопить машину и обнаружить, что все это время вы стояли на другой стороне дороги.Важно правильно выбрать место для автостопа. Место для остановки в первую очередь должно быть удобно водителю. Поэтому следует выбирать места, где вас хорошо видно, где есть широкая обочина, и где автомобили движутся с не слишком большой скоростью. Идеально подойдут участки дороги сразу за постом ГАИ, у выезда из населенных пунктов и на вершине подъемов. Сразу скажу, что быстрее перемещаться автостопом в одиночку, но представительницам прекрасной половины человечества из соображений безопасности лучше ехать в паре с парнем или, на худой конец, с другой девушкой. Большему, чем два, количеству человек, как правило, очень сложно уехать одновременно, поэтому большой компании лучше разбиться на пары, и разбрестись вдоль трассы. Не следует заниматься автостопом, если уже стемнело, а у вас нет светоотражающих полос на одежде. В темное время суток водителю очень трудно увидеть человека на обочине, пока он не подъедет почти вплотную, поэтому нахождение на трассе в обычной одежде в это время просто опасно.Водители, как правило, останавливаются из любопытства или из желания разогнать скуку или сон живым разговором. Подвозят все - и водители больших грузовиков, и частники на легковом транспорте. Если машина остановилась, нужно быстро подойти, открыть правую дверь и попросить подвезти до места, которое вам нужно. Бывает так, что водитель едет не до конца, все равно, имеет смысл поехать с ним, а потом продолжить путь с другим. Возможно, он предложит отвезти вас в более удобное место для автостопа - не стоит отказываться. При этом следует избегать заезда в города, так как потом много времени придется потратить, чтобы вновь выбраться на трассу. Если у города есть объездная, лучше попросить высадить у ее начала.И вот, вам, наконец, повезло, и вы в машине. Можно расслабиться, откинуться на сидение, но спать не рекомендуется. Водитель, который посадил вас в свою машину, скорее всего, рассчитывает на интересную беседу, и сам первый заведет разговор. Если же этого не случилось, не беда. Некоторые водители берут попутчиков по каким-то своим внутренним мотивам, воспринимая автостопщиков как своеобразных ангелов-хранителей. В таком случае сами не настаивайте на общении, а просто временно возьмите на себя эту роль, будьте с водителем, смотрите на дорогу, но не спите.Автостоп - это изначально бесплатный способ передвижения, движущими силами которого являются желание помочь и потребность в обычном человеческом общении. Поэтому, давать водителю денег в конце поездки, или нет (если они у вас есть) - это уж на ваше усмотрение. Дальнобойщик на двадцатитонной фуре от денег, скорее всего, отмахнется, а дачник на "Жигулях" будет рад прибавке на бензин. В случае, если водитель хочет на вас заработать, он заговорит про деньги еще при посадке.И напоследок скажу, что успех в автостопе зависит от многих факторов: от трассы, интенсивности транспортного потока, времени года и суток, погоды, вашего настроения и еще от тысячи причин. Всегда существует элемент везения - можете уехать на первой же машине, а можете простоять два часа и так и уйти ни с чем. Но в любом случае, я советую не терять духа и утешать себя мыслью, что ваша машинка уже за вами выехала. Шершавой трассы!

Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение

Найдено в инете)

Ссылки По теме...

• http://autocitychannel.com/ - источник материала

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Вкус воздуха.

Однажды Учитель спросил меня:
- Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
- Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
- Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
- Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
- Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.

Это цитата сообщения Маленькая_Тапочка Оригинальное сообщение

как вам?

MSNBC, Time, National Geographic - фото 2006 года

Заносите в ЦИТАТНИК, кому нравится

 и просто наслаждайтесь НАСТОЯШИМИ МЕГА ФОТОГРАФИЯМИ )

Это шедевры!
Лучшие фотографии 2006 года по версиям MSNBC, Time, National Geographic, Digital Camera Magazine,

Читать далее...

Это цитата сообщения Marilka Оригинальное сообщение

И где тут экстремизм?

Программа Национал-Большевистской Партии
Принята на учредительном съезде Национал-Большевистской Партии 29 ноября 2004 года

Главная цель Национал-Большевистской Партии – превращение России в современное мощное государство, уважаемое другими странами и народами, и любимое собственными гражданами.

Для этого сегодня необходимо:

1. Дать свободно развиваться гражданскому обществу в России. Ограничить вмешательство государства в общественную и личную жизнь граждан. Не в кремлевских кабинетах, как в химических колбах, должны искусственно создаваться политические партии и общественные организации. Надо не бояться своего народа и дать простор инициативе "снизу".

2. Упростить регистрацию политических партий, вплоть до полной ее отмены. Достаточно обязать партию собрать 200 000 подписей граждан за ее выдвижение на общероссийские выборы. Это и будет являться доказательством численности и жизнеспособности партии.

3. Не препятствовать деятельности независимых СМИ. Разрешить на телевидении критику действий Президента РФ и других высших чиновников государства.

4. Обеспечить контроль общества за работой правоохранительных органов: деятельность ФСБ и МВД сегодня угрожает безопасности граждан России не меньше, чем чеченские террористы. Прекратить практику внесудебных расправ и показательных политических процессов, отбрасывающих страну в прошлое.

5. Восстановить систему социальных гарантий ("льгот") в интересах большинства народа. Все, что отнято у олигархов, должно быть отдано народу, а не новым кремлевским олигархам. Нынешние цены на нефть позволяют мгновенно и радикально улучшить жизнь народа, вырвать его из бедности и нищеты.

6. Отменить привилегии для чиновников. Должны жить так, как живет народ, которым они управляют.

7. Война в Чечне является причиной терактов в российских городах, а не мифический "международный терроризм". Потому решить следует чеченскую проблему честно и прямо, с участием всех сторон. Прекратить кровавую бойню.

8. Во внешней политике сосредоточиться на защите прав русского и русскоязычного населения в тех странах СНГ и Прибалтики, где эти права нарушаются (Латвия, Эстония, Туркмения…). Использовать для этого все допустимые методы, вплоть до экономических санкций и разрыва дипломатических отношений.

2004 г.

Это цитата сообщения Татьяна_Борисовна Оригинальное сообщение

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОКЕАН в КОСМОСЕ ???!!!!!!!

Спутник Сатурна Энцелад преподносит новые сюрпризы исследователям . На этот раз анализ спектров указал на возможность существования подземных резервуаров с водой в жидком виде.

Как показал спектральный анализ, в водяных фонтанах практически отсутствиет аммиак - первоначально наличие в спектрах водяных струй следов молекулярного азота трактовалось как признак наличия в воде аммиака. Отсутствие аммиака в водяных струях радикальным образом меняет представление о том, что является их источником.

Смесь аммиака и воды замерзает лишь при температуре минус 103^o С, что позволяло объяснить существование гейзеров "фонтанированием" переохлажденной жидкой смеси. Однако почти полное отсутствие аммиака заставляет сделать сенсационный вывод - подземный резервуар, откуда происходит извержение, состоит из жидкой воды почти при комнатной температуре.

Существование столь теплого подземного озера под слоем льда и холодных горных пород, современной науке объяснить будет чрезвычайно непросто. Одна из хоть сколь-нибудь правдоподобных гипотез сводится к присутствию радиоизотопов алюминия-26, оставшегося внутри спутника со времени взрыва ближайшей сверхновой, и, возможно, до сих пор подогревающих внутренний резервуар. Насколько она убедительна - сказать трудно.

Полной уверенности в существовании именно жидких озер также пока что не имеется - вода может существовать в виде клатратных соединений с другими газообразными веществами, которые, однако, также могут формироваться в результате сложных химических или биохимических реакций.

Если гипотеза о радиоактивных изотопах верна, то наличие теплой воды, азота или аммиака может привести к созданию углеводородов и более сложных органических соединений с участием атомов азота. Иными словами, на Энцеладе возможны условия для возникновения простейших форм жизни, и теперь исследователям предстоит пристально вглядеться в этот космический объект.

Зонд "Кассини" пролетит над поверхностью Энцелада еще несколько раз, и при новых съемках ученые будут искать в спектрах те молекулы, которые характерны для живой природы. В перспективе необходим и запуск космического аппарата с мягкой посадкой на поверхность спутника. Эта миссия будет иметь все необходимые для поиска жизни приборы, сообщает Space Daily.

(с)

Устал чего то сегодня , аскоро ещё на работу идти .Спать хочу. Ничего не делал , а всё равно устал .Сегодня 12 лет ка умерла моя мать .

Это цитата сообщения Juliya_Drakones Оригинальное сообщение

Кошачьи законы

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Путин придумал якцупцоп.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину. Это при том, что желание народа любить Путина стремится к бесконечности.

Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере. Более того, среди ученых крепнет мнение, что Путин является неориентируемым многообразием.

Путин знает, как рождаются открытия. Поэтому перед изобретеним нового национального проекта ложится в ванную и, засыпая, подкидывает яблоко головой, таким образом уподобяясь одновременно Архимеду, Ньютону и Менделееву.

Не может Путин только одной вещи — решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.

Путин понимает женщин

ктулху проснется чтобы стать следующей собакой путина.
остальное тут

То, чего не может быть, именно так и есть.


Самый лучший компьютер был сделан в СССР. Современные суперкомпьютеры - это просто электрические пишущие машинки по сравнению с ним. Он мог сказать, что было, что будет и на чем сердце успокоится.
И вот один раз ему дали задание сказать, что будет. Задумался компьютер. А потом дал ответ и разлетелся на миллион кусочков. А потом распался СССР.
Один из этих кусочков подобрал лаборант Калиткин и спрятал. Потом Калиткин сбежал в Америку и там сменил фамилию на Гейтс. Дальше все известно.


Дети не должны находить оправданий для своих родителей. Иначе прогресс остановится.


Никогда не садитесь в метро. От этого развивается гонорея. Или геморрой, не помню.


Правда неприятна, как жевачка, прилипшая к подошве. А когда идешь в таком ботинке по улице, это называется совестью.


Вежливый человек, когда продавец ему скажет: Спасибо за покупку, обязательно ответит: Спасибо за продажу.


Меньше миллиона долларов в год в Москве зарабатывать просто стыдно. Но если не получается миллион, лучше вообще ничего не зарабатывать. По крайней мере вас будут считать фриком, веселым человеком, забавным маргиналом, а не полным кретином, не способным справиться с элементарным делом. И стыдно не будет.

http://andrenalin.ru/ring.html

Это цитата сообщения stilist_Nadya Оригинальное сообщение

с днём рождения, RU !!!!!!

[267x400]
День Рождения Интернета в России
7 апреля 2007 года российский сегмент Интернета отпразднует свой 13-й день рождения. В 1994 году Международная организация InterNIC зарегистрировала домен верхнего уровня RU. Таким образом, Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете.

Смотреть это видео

Андрей Козловский и группа "Грассместер"

Сегодня с ура всётаки принялся за свою квартиру . Залил часть пола на кухне , тамже заделал стену , в прихожей попытался избавится от звука стояка , тоесть звукоизоляцию зделал . но всё равно немного слышно . Скоро закончу этот ремонт , надоело уже .

В колонках играет - Медвежий угол -"Блюз"[/url]