Это цитата сообщения Элина_Казанская Оригинальное сообщение

125 задач из задачника великого Григория Остера

1. В тесном трюме пиратской бригантины капитан Флинт и боцман Федя делили одно и то же делимое на разные делители: капитан Флинт с мрачной усмешкой - на 153, а боцман Федя со спокойной улыбкой - на 8. Боцман Федя получил в частном 612. Какое частное получит Флинт?

2. Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка. Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

3. 10 пиратов разделили между собой поровну 129 пленниц

Это цитата сообщения ЭХО_ВетеР Оригинальное сообщение

дело №4

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - да так ничего жить можно

ДЕЛО № 4
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
СВИДЕТЕЛИ: я Гримм

Нет! Мы не будем оправдывать волка, хотя тот и действовал исключительно в целях спасения собственной жизни от голодной смерти. Рассмотрим лучше деяния организованной преступной группировки из рода парнокопытных млекопитающих семейства полорогих жвачных из подсемейства овце - козлиные. Итак, не обнаружив в доме своих детишек, но обнаружив Волка…

«Коза обошла и осмотрела волка со всех сторон и увидела, что в его раздутом брюхе что-то шевелится. «Ах, Господи,- подумала она, - уж не мои ли это бедные детки? Он ими поужинал, а они, видно, живехоньки».

Разумеется, она сразу подумала худшее, хотя Волк мог просто поесть в Макдоналдсе – Визуальный эффект был бы таким же.

«Затем она врезала чудовищу утробу и чуть только врезала – один козленочек уж высунул оттуда головенку; а как стала резать дальше, то все шестеро козлят выпрыгнули один за другим из волчьей утробы, и все были живехоньки и целехоньки, потому что чудовище в своей алчности глотало их целиком».

Уже врезая утробу, коза попадает под ст. 113 за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, совершенное в состоянии аффекта, вызванного насилием со стороны потерпевшего. Наказывается это лишением свободы на срок до двух лет. Но выпущенные досрочно козлята только усугубили тяжесть содеянного.

«Семеро козляточек поспешно натаскали булыжников и набили их в утробу волка, сколько влезло. А старая коза ещё того скорее зашила ему разрез, так что он ничего не приметил и даже не пошевельнулся».

Теперь козлиная семейка попадает под п. «а», ч. 3 ст. 111. это почти такое же умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни или повлекшего за собой полную утрату профессиональной трудоспособности (жрать козлят), совершенное с особой жестокостью, издевательством или мучениями для потерпевшего, а ровно в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии группой лиц по предварительному сговору. Так как аффект давно прошел, наказывается лишением свободы на срок от 5 до 12 лет. А знаете, граждане судьи, как отразилось на жизни и здоровье волка умышленное причинение ему вреда? Дальше почти как в Библии.

«И когда он пришел к ключу и наклонился к воде, собираясь пить, тяжелые камни его перетянули, он упал в воду и погиб злою смертью».

Тут уже налицо ч. 4 той же ст. 111, когда вышеописанные деяния повлекли смерть потерпевшего. Срок лишения свободы – от 5 до 15 лет.

Козлята как несовершеннолетние уходят из-под статьи, козу же, помимо прочего, штрафуют и лишают родительских прав на основании ч. 4 ст. 150. именно по ней вовлечение несовершеннолетних в совершение преступления путем обещаний, обмана, угроз или иным способом, совершенное родителем, наказывается лишением свободы на срок от 5 до 8 лет.

ПРГИВОР :

КОЗА: 8 лет лишения свободы + лишение родительских прав.
КОЗЛЯТА: отпускаются как несовершеннолетние до 14 лет + предупреждение + передача под надзор специализированного госоргана.


НУ ВОТ И ВСЁ НА ПОКА ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ «СКАЗОЧКА»

Это цитата сообщения ЭХО_ВетеР Оригинальное сообщение

дело № 1 кот в сапогах

[578x310]
В колонках играет - черный кофе
Настроение сейчас - тоже

ДЕЛО № 1 :

КОТ В САПОГАХ

СВИДЕТЕЛЬ: Шарль Перро

«Ну съем кота, ну сошью рукавицы из его шкурки», - рассуждал младший бра, едва получив наследство. Конечно, звучит мрачновато даже для детской сказки. Но зато эти меры позволили бы остановить преступный путь усатого мошенника. Граждане судьи! Давайте вместе посмотрим, что сделал кот, получив от хозяина мешок и пару сапог?»

«Кот отправился в ближайший лес. Из мешка, в котором находились отруби и заячья капуста, он устроил хитрую западню … Долго ждать ему не пришлось: какой-то глупый молодой кролик сразу же прыгнул в мешок. Кот затянул мешок и отправился в королевский дворец».

Подсудимый Кот! Вы обвиняетесь в незаконной охоте на территории заповедника (пункт «г», ч. 1 ст. 258). Штраф до 200 000 рублей, или исправительные работы на срок до 2 лет, или арест на срок от 4 до 6 месяцев. Можете рассчитывать на все эти меры вместе взятые, ибо, судья по показаниям свидетеля, «кот то и дело приносил королю дичь, будто бы убитую на охоте его хозяином».

А теперь постарайтесь припомнить, что вы кричали крестьянам, косившим на лугу траву, жнецам, работающим в поле, и другим случайным прохожим?

«Сейчас сюда приедет король, - крикнул кот, - и если вы не скажете, что этот луг принадлежит маркизу Де` Карабасу, вас всех изрубят на мелкие кусочки!»

Налицо угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью. По ст. 119 вам грозит лишение свободы на срок до двух лет. Но вас и это не остановило!

«А кот все бежал впереди кареты, и всем, кто попадался навстречу, велел говорить одно и то же: «Это дом маркиза Де` Карабаса, это мельница маркиза Де` Карабаса, это сад маркиза Де` Карабаса…»

А ведь это уже явное мошенничество (ч. 1 ст. 159) – приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием. Штраф до 120 000 рублей, но вам больше подойдет лишение свободы на срок до 2 лет. Тем более что для того, чтобы скрыть своё преступление, вы. Гражданин Кот, пошли на убийство!

В то же мгновение великан превратился в очень маленькую мышку… И тут кот кинулся на мышку, поймал и съел. Так и не стало страшного людоеда.

За убийство, совершенное с особой жестокостью, из корыстных побуждений и с целью скрыть другое преступление, п. «д», «з» и «к», ч. 2 ст. 105, кот награждается лишением свободы на срок от 8 до 20 лет либо пожизненным лишением свободы. А на смертную казнь у нас мораторий.

Чтобы коту не было скучно сидеть одному, посадим и его хозяина. Тем более что и он порядком запутался.

Король был так очарован достоинствами и богатством маркиза Де` Карабаса, что, осушив несколько кубков, сказал:
- Вот что, господин маркиз. Только от вас зависит, женитесь вы на моей дочери или нет. Маркиз… поблагодарил короля за великую честь и, конечно же, согласился жениться на прекраснейшей в мире принцессе.

А ведь это чистейшее «приобретение или сбыт имущества, заведомо добытого преступным путем», п. «б», ч. 2 ст. 175. За заранее не обещанное приобретение имущества в крупном размере до 80 000 рублей. И, конечно, лжемаркизу ещё полагается за укрывательство особо тяжких преступлений (убийство людоеда) по ст. 316: штраф до 200 000 рублей либо лишение свободы на срок до 2 лет.

ПРГОВОР :
КОТ : штраф 300 000 р. + 15 лет лишение свободы
ХОЗЯИН : штраф 280 000 р. + 5 лет лишение свободы

Это цитата сообщения _Shunia_ Оригинальное сообщение

Законы Мерфи для фотографов


1. Свет.

- Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.

- Солнце светит не с той стороны.

- Тень всегда хочется немного подвинуть

- Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась пленка ( флешка, батарейка)

- при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит

- если выставить свет от солнца - появляется туча

- если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные

- если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен)

- цветной рассеиватель всегда не того цвета

- об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки



2.Читать далее...

Это цитата сообщения Эдельвейс_под_дождём Оригинальное сообщение

Вова где-то отрыл)

©:

Здравствуйте! Сегодня мы поговорим с вами о таком тяжёлом психическом заболевании, как полевая геология. Возможно, вы уже встречали возле вокзалов, в электричках, в сельской местности группы странных людей с огромными рюкзаками. Это и были полевые геологи, или, на медицинском жаргоне, полевики.

Печальное и убогое зрелище представляют они: в грязных лохмотьях, небритые, немытые, нечёсаные, провонявшие дымом. Болезнь гонит этих несчастных людей подальше из дома, из города, заставляет их неделями, а то и месяцами блуждать в лесах, ведя нехитрый быт дикаря и питаясь скромной пищей, в зачастую поистине антисанитарных условиях. Читать далее...

Мне очень нравится песня  "Хаванагила" и мне стало интересно про что поётся в песне , и вот я что нашол   http://www.sem40.ru/culture/music/18660/

Жил-был такой человек Авраам Цви Идельсон в начале ХХ века в Латвии. Был молодым кантором, пел в синагоге. Затем что-то ему в голову стукнуло, и он отправился бродить по миру, собирать и записывать еврейский фольклор, (тем более, что ему в этом нехило помогала Австрийская Академия Наук), мотался по Европе, Ближнему Востоку, забирался аж в Южную Африку, в конце концов естественным образом осел в Иерусалиме.

Читать далее...

У нас на работе есть кот , он сам пришол в начале зимы  так и остался .  А в пятницу он ушол  , и все подумали что весна пришла он и по своим кошачим делам смылся . Сегодня утром он вернулся с подбитой лапой и голодный . 

В колонках играет - Добровольный оркестр Хемулей - " Хаванагила"

Слушать этот музыкальный файл

Добровольный оркестр хемудей , песня ёжиков упавших в пиво

какой чудный день , солнце по весеннему светит , а мне надо идти на работу до завтрашнего утра . но в этом есть плюс ., будут подмены  для того что бы съездить в казань на фестиваль ))))

Смотреть это видео

Иван Смирнов

 

Смотреть это видео

Медвежий угол на фестивале МАМАКАБО

Это цитата сообщения Червоточина Оригинальное сообщение

Мужской шовинизм.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Это цитата сообщения Червоточина Оригинальное сообщение

Дневник Кота(а вось кто-то это еще не читал)

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х костях - за
холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень горд .

Сегодня вс_ лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещ_ не глаженное бель_. Эта будет визжать, пока не перейд_т в
ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
е_ сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только ор_т - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .

ОТВЛЕКИТЕСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ

 

http://alpo.yard.ru/childhood.html

взял у Игоря Белого

Здравствуйте, жители Титаника!
История эта, хоть и старая, относится уже к разряду почти позабытых. Примерно лет десять назад компания "Пепсико" устраивала рекламную акцию: каждому, кто пришлёт семь этикеток от напитка "СэвэнАп", полагались плакат на тему фильма "Титаник" и возможность выиграть поездку в Голливуд. Одна моя близкая знакомая (известная ныне в ЖЖ как Нара Осанова), работала в то время на разборе этой корреспонденции и не могла удержаться от сохранения некоторых особенно убийственных посланий. Характерно то, что от участников акции ничего, кроме этих несчастных семи этикеток не требовалось, но народ не мог просто так их отправить, не высказав всю глубину своего чувства к этому фильму и Ди Каприо, в частности. А вообще, если присмотреться к текстам, там много интересного можно понять - и глубинную жажду чуда, и критерии подростковой эстетики и характерный неадекват, который у нас не меняется годами... Много чего интересного там.

Орфография сохранена, имена чуть изменены, корпус текстов приводится в сокращённом варианте.

Здравствуйте, жители Титаника!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Ломаем бошкой стену - пройдете?? сможете?

вам в цитатник - снимать стресс по утрам

стены пробивать нужно мышкой :-)

взято с http://lex-kravetski.livejournal.com/92231.html

Европа. Про чистоту на улицах и прочие радости.

Все наверно слышали, что в Европе офигенно чисто. Да точно, все. Особенно те, кто перестройку застал – тогда это была чуть ли не основная тема всех рассказов о Европе. А сатирики, так и вовсе через слово это поминали. Ну помните «Что тебе сказать, Федя, побывал я в ихнем ФРГ... В Европе нет тараканов», все дела. Меня ещё тогда поражало, как это так, тараканов нет, а средства от тараканов есть. Сатириков, вот, не поражало, спокойно про это рассказывали. В СССР, дескать, тараканы и грязь повсюду, а в Европе чистота и порядок.

Об этом до сих пор рассказывают, хоть и не так активно. Причём, рассказывают преимущественно те, кто в Европе либо никогда не был, либо был, но от автобуса дальше чем на десять метров не отходил. И им многие верят. Я сам верил, пока в эту Европу многократно не съездил.

Мусор на улицах там есть. Причём, даже в дорогих районах. Туристические места убирают, но тоже не особо активно – мусорить туристы умудряются быстрее. Но не только в туристах дело. Местные тоже мусорят – иначе откуда взяться мусору в районах, куда туристы приходят редко. Да и туристы, надо сказать, во многом те самые европейцы. Нет у них никакого генетического стремления к чистоте – байки это.
Читать далее...