Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
возвращение
Ощущение крыльев вернулось.
Ничего невозможного нет.
Ты - мое возвращение в юность.
Ты мой пропуск туда, где запрет –
В край, куда с потаенной кручиной
Одинокое время бредет...
Там теперь высоко и пустынно.
И неслышен и легок полет.
Возвращаться в былое – нелепо?
Или шанс нам дарован судьбой?
Наша родина – звездное небо.
Мы с тобою вернулись домой.
В доме этом и мрак я приемлю:
Он с любовью и праздником слит...
Неизбежным паденьем на землю
Эта сладость полета горчит...
Марина Мартынова
Это цитата сообщения mahouniy Оригинальное сообщение
Ни о чем не жалейте
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
Андрей Дементьев
Это цитата сообщения wred_ko Оригинальное сообщение
"Когда...
...ты устанешь ждать -
Я в этот же день найдусь,
Когда ты устанешь звать -
Вот тут я и отзовусь.
Не помню, в каком году,
Не важно, в каком краю -
И всё-таки я найду
Единственную мою..."
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=31193
Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение
Личный бюджет
Ведете ли вы свой личный (семейный) бюджет?
Почему люди имеющие примерно равны доход живут(уровень и качество жизни) совершенно по разному?
Планирование личного бюджета дело не простое и требует определенных усилий и времени. Ведь расходов выходит достаточно много: питание, одежда, различные платежи, развлечения и т.д.
Но еще сложнее определиться с тем, сколько средств определить под каждую графу расчетов. С ходу это сделать практически нереально (но все же примерно надо прикинуть). Теперь вы должны вести контроль доходов и расходов в течении месяца - в итоге вы примерно узнаете свои расходы. И далее планируйте на следующий месяц, исходя из опыта предыдущего месяца. На первый взгляд все выглядит достаточно сложно, но напрактике все делаеться очень просто!
Большинство людей живут по принципу - от зарплаты до зарплаты! Зачем ее планировать?! Примерно расходы каждый месяц одинаковые, что еще нужно))
Планируя свой бюджет вы сможете избавиться от ненужных трат и покупок, вы лишний раз задумаетесь покупать или нет... Вы сможете легко запланировать и накопить деньги на крупные покупки. А так же оставшиеся деньги вы можете отправить в графу инвестиции (если не знакомы с этим понятием, то пока просто начните со вклада в банке или ПИФ) - таким способом вы сможете сохранить и приумножить свои деньги.
В любом случае вести свой личный бюджет или нет выбор каждого!
Прикрепляю таблицу с примерным видом личного бюджета:
Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение
Несчастнейший на свете
Жил в деревне один старик. Он был одним из несчастнейших на свете. Вся деревня устала от него: он всегда был мрачен, всегда жаловался, всегда в плохом настроении, всегда кислый. И чем дольше он жил, тем более желчным становился, тем ядовитее были его слова. Люди избегали его: несчастье становилось заразительным. Не быть несчастным рядом с ним было как-то оскорбительно. Он создавал ощущение несчастья и в других. Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет, случилось невероятное - никто не мог в это поверить. Мгновенно всех облетел слух: "Старик сегодня счастлив, не жалуется, улыбается, у него даже лицо переменилось". Собралась вся деревня. Старика спросили: "Что случилось с тобой? В чём дело?" "Ничего, - ответил старик. - Восемьдесят лет я старался стать счастливым и ничего не вышло. Так что я решил обойтись без счастья. Вот почему я счастлив".
Это цитата сообщения Бесшабашная_Колючка Оригинальное сообщение
В его статусе "не_любовь ко мне"
[324x576]
в его статусе "любовь к другой" ну, что, они уже давно вместе, года 2... кажется, романтично так, нежно, по-детски он пишет о своей милой... так ласково и тепло, что у меня мурашки по спине, мне т.а.к. странно, так неприятно, так страшно от возможности потерять его, в комнате играет телефон ЕГО мелодией, но я здесь... нет, не хочу слышать " я тебя люблю" тем более осознавать подкорками мозга, что это наглая ложь. Не хочу понимать, что он "не_мой" Не хочу взрывать себе вены и вырывать его из своих легких, не хочу задыхаться и удалять его из моей памяти, не хочу убивать веру, не_х.о.ч.у. Ну, почему нельзя было сказать "кроме секса мне от тебя ничего не надо" зачем дарить надежду, зачем заставлять верить? а я последние силы отдаю на то, чтобы не_поверить, чтобы остановиться сейчас и не разорвать свое итак исполосованное сердце на кусочки. Не_могу. уже не кричу, а только глупо улыбаюсь... только вот статус в аське заставляет болезненно сжиматься сердце и выключать мобильник.
p.s.
Это цитата сообщения му-му Оригинальное сообщение
Заголовок
Я научился быть счастливым.
«Я не нарочно, просто совпало, я разгадала знак бесконечность».
Все оказалось очень просто. Счастье не нужно искать. Оно в нас, оно внутри. Просто нужно научиться обращаться со своим внутренним компасом счастья и следовать ровно по стрелке, на которой указано «счастье». Так что кто куда: кто на север, кто на юг, а я на счастье :)
Настроение сейчас - Весеннее
Я дожила, спасибо кому-то
Я дождалась этой новый весны
Весны счастливой с ранним утром
С улыбкой чудесной, ведь в ней ТЫ.
Весна я ждала тебя как Мессии
Как воду в пустыне, огонь в темноте
И ты пришла в этот раз всесильная
И просто так улыбнулась мне.
А если не лирикой, то Здравствуй, Весна!!
Я очень тебя ждала, но не успела приготовить все к твоему приходу, но многое уже сделано. Я перебираю старые вещи, файлы, фотки, я чищу комп, записываю диски... как будто чищу себя.
Я знаю, что на этот раз не будет чистого листа, но хочется нового этапа, он будет
Новый, не похожий ни на один предыдущий, такой яркий, положительный, я жду от тебя этого, уж не обмани мои ожидания, и я сама приложу все свои силы, чтобы все вышло.
Я до конца все вычищу, я уже давно живу, будто собираясь куда-то на долго, а может и насовсем уехать, и забрать можно не больше сумки. Я вымеряю каждое действие, расставаясь с прошлым...
В общем, обо всем по порядку, а сейчас Здравствуй, Весна!!
Чай или кофе??
[600x450]
[608x120]Горы, сакура, рассвет – что-то из прошлой жизни. В этой такого уже нет. Все это осталось на границе. Границе белого и чёрного, старого и нового, хорошего и …Я стояла на самом верху, я дышала разряженным воздухом так редко как могла, но по своему желанию. Я была свободна. Я не видела людей вокруг. Их там не было. И только ты стоял там, рядом со мной и держал за руку. Мы молчали. Молчали от ощущения счастья, оттого, что ничего не нужно говорить, ведь всё и так ясно. Мы любим…
Мы любовались цветением сакуры. Мы вдыхали неспешно её аромат. Мы улыбались восходящему солнцу. Мы ничего не боялись. Мы были не только рядом, мы были вмести, мы были единым целым… Одни на вершине этой горы.
Мы встречали рассветы и провожали закаты. Каждый раз как первый. Мы упивались серебряным медальоном луны, освещавшим нас ночью. Мы строили из звезд пути к разным мирам.
Мы были, мы жили, мы…
Где ты теперь? Вернись, пожалуйста… Я не могу дышать без тебя разряженным воздухом – я задыхаюсь, теперь здесь не свобода, теперь здесь пустота. Цветки сакуры опали и уже не издают аромат. Луна ночами не выходит из-за туч и не видно звезд. Постоянно льёт холодный дождь…
Где ты теперь? Вернись, я не могу без тебя….
Написать, для того, чтобы потом всё вспомнить. Хотя этого не нуж-но. В памяти останется самое яркое из плохого и хорошего, са-мое нужное. Сейчас все будет не детально и уже с небольшим анализом, потом оно станет историей, куском судьбы.
В моей жизни появилось новое место. Первое настоящее место работы. Не-обычной, работы-отдыха. Тяжелейшая работа с детьми днём и огромнейший ночной отдых: море, звёзды, музыка, танцы, люди. Люди на последнем месте неспроста, они действительно только фон, пусть даже очень яркий и захваты-вающий, но всё равно ФОН. Как вся природа до трассы, которая окружала.
Весь смысл был за трассой и в ней.
Первые дни – как обычно отвыкание от старого, пытаешься привыкнуть к но-вому. Дети, этих только довести, потом будут «свои». Не тут то было. Привыка-ешь уже через пару дней, втягиваешься – все свои, родные. И когда одного с большим скандалом забрали в изолятор, сжалось сердце. Заходишь к ним но-чью, все спят, а его кровать заправлена и пустая. Мороз по спине, комок у горла.
Наутро пошла забирать его с кем-то еще за руку, тут смс, самая нежданная. Его тезка, такая же головная боль, здесь не сердечная. Если разобраться, то и не головная. Сублимация у него (по Фрейду) вот и всего. Сейчас же молчит, а тот месяц, как прорвало. Но не забыть одного: «Еду в автобусе, скучно…». Этим всё и объясняется. От скуки лекарство – я – димедрол. А чё, тож не пло-хо.
Мальчишку забрала, вкатила по-полной. А все равно любимец. Когда сажала их в автобус, ревел.
- Не реви, глупый. По кому больше всего скучать будешь?
- По тебе.., - и слёзки
По тебе, не по вам с пол жизнью разницы в возрасте, а всё равно здорово. Это и есть отдача.
А теперь старший, появился как обычно из неоткуда и исчезнет туда же. Писал о том, что рядом, не просил, говорил, что бы я приехала. Я не поехала, звала его к себе с небольшой надеждой, но без веры, так и вышло – не приехал. Всё же были ночи напролет с ним, когда он был в автобусах, и поделать было нечего. Тем и держались, питались. Наговорились как никогда в жизни. И бы-ли за последние два года так близко, всего 500 метров, какая-то чушь. Чаще всего мы на расстояние 50 километров. В сравнении огромная цифра в 100 раз ближе. Но и это не лучшее и не худшее воспоминание.
Лучшее, наверно ДР, танец с Димой, определенно. 3-й настоящий танец в жизни, от которого мурашки. Танцуешь с ним, а в животе тепло, а оттуда тепло по всему телу и выбивается из тебя улыбкой. Все равно, что немного неудоб-но, и мне и ему. «Ведь здесь вся жизнь до сентября» – это всё, что вертелось в голове. А когда закрывала глаза, представляла на его месте другого. Вчера поздравила его с ДР, а он не ответил. Знала, что забыл, но хотелось чуда. Не вышло.
Были ночи и дискотека, вечерние посиделки, «ссоры» Димычки и У, смешки о Д, раздражение в адрес СП. Хотя потом он уехал вместо меня, огромнейшее ему за это, но всё же в этом он тоже видел только свою выгоду.
Разные люди и обстоятельства. Но важным было седьмое число, в которое, я очень много поняла, испытала то, чего очень хотелось. Сидела одна на берегу ночного моря, думала о себе прошлой и настоящей, слушала песни, именно те, которые связаны теперь с моей жизнью. «Медляк» Кредо и МАК, «А утром НАВСЕГДА расстанемся» и я поняла, что если я сейчас поеду к нему, то боль-ше никогда ничего не будет, даже редких смс. Решила не ездить и не жалею, не люблю продаваться, лучше покупать. Ещё «Останусь» Город 312 без слов из кинофильма, всё равно его не видела. Это о Ежке, поняла «Надо жить», даже если больше не вернется, но тогда ещё была вера. Тогда я ждала свою самую лучшую осень в жизни, осень на двоих. И все равно я останусь всегда с ним.
Потом был вечер, в который ни за что (хотя вряд ли) психанула на жизнь: «Что ж за жизнь такая, долбанная…!!!!», опрокинула, ушла, посидела, поревела, ус-покоилась. Но завтра было ещё хуже.
Обломалось всё, всё, чего ждала всё лето. Позвонил и сказал, что не… иди-отский русский язык!! …=(…
После этого всё кувырком, до сих пор. Нашла только одно сравнение, очень жестокое, но сюда подходит только оно. Я, как мать, ждала ребёнка, а тут, и он не родился. Что при этом испытывают? Точно сказать не могу, но я испыты-ваю именно это чувство. Я потерялась. Я не хочу этой осени.
Сегодня 32 АВГУСТА, у меня не будет осени, я ее не переживу, психологиче-ски точно, а то и в т.ч. физически.
ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ ОСЕНЬ???
P. S. Пост скриптум почти год спустя…
1. ДР – не лучшее воспоминание, лучшее пионер, прощание с ним, его слёз-ки и замечания, ОН.
2. Я нашла силы пережить ЭТУ ОСЕНЬ, без понятия где??? Человек сам не знает своих сил, пока не попадёт в сложные обстоятельства. Потом я встрети-ла с ним ЗИМУ, Н. Г., 8 марта, + ещё один звонок, с цифр, как в туманном шоке.
3. Сегодня с утра звонок из ДОЛ ДОНа, 18 выезд, Димычки не будет, уедет, вот и вся любовь…. ЕЁ не было, ни капельки… Только вспоминаются слова, 5 месяцев, ты не могла понять этого раньше? Тебе времени жалко, нет, да ему вообще всё всё равно было,