Воть:

Настроение сейчас - Задумчивое
В колонках играет - Rammstein

[700x525]

Продолжаем доводить вампира...

Настроение сейчас - Ха... не рабочее!
В колонках играет - Русское радио

[409x550]

Еще одна красивая фотка...

В колонках играет - The Beatles - Since You Went Away

[699x563]

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

В коллекцию замков.
[682x474]

Сегодня..вернее до полуночи..я родлась для ночи и выпила кровь первой своей жертвы..забыть это ощущение невозможно
[500x499]

БОЙСЯ, ПРОСИ И ВЕРЬ


Где формула власти - кукиш,
Там градус кипенья - ноль.
Бригадами сжата в кулак
Перекатная голь.
Дороги повсюду разбиты,
Всяк рубится сам за себя,
А вместо святынь нужник да корыто,
Петух да свинья.

Здесь в силе волчий метод -
<Цена достойна потерь>,
Hо если ты строишь свой дом на камнях,
Бойся, проси и верь.

Hад городом серый пепел,
В городе дым столбом,
Hо если тебе не по нраву угар
Тебя не пускают в дом.
Слепые заткнули уши,
Hеясно кому здесь петь.
Учтивая спесь - черта равнодушных,
Звенящая медь.

Здесь постоянен тезис -
<Исправим, но не теперь>,
Hо если ты сеешь на доброй земле,
Бойся, проси и верь.

Рвали рубахи в клочья,
Бились, как рыбы об лед.
Искали себя в череде многоточий,
Падение приняв за взлет.
Привыкли служить дешевизне,
Кроить по сусекам сор,
Hо у всех, кто поставил на смерть после жизни
Хронический перебор.

Здесь даже первый номер
Глядит, как загнанный зверь,
Hо если ты стал для мира, как прах,
Бойся, проси и верь.

Кинчев

http:///?rf=77696e74 все сюда много интересного иприкольного заходите не пожалеете!

Вот такой замок. Индия.

Настроение сейчас - хочу ругаться
В колонках играет - снова тишина

[700x494]

[500x446]

.

Настроение сейчас - соответствует стихам
В колонках играет - тишина



* * * * *

Никто не остановится, никто,
И я иду... То медленно, то скоро,
То вижу цель, то просто "по мотору"
Ступаю неосмысленно, а то
Несусь... И, запыхавшись на бегу,
Я, все же, не прерву свое движенье,
Пока не упаду в изнеможеньи,
И лишь тогда опомниться смогу.
И лишь тогда... И вот, уже сейчас...
Как странно, неожиданно и грозно
Возникло и повисло это "поздно",
И с грохотом обрушилось на нас.
Лежу я под обломками его
И даже не могу пошевелиться...
И как могло подобное случиться
Со мной? И почему? И для чего?
Лежу и вспоминаю каждый шаг,
Который для себя обозначала...
О, если можно было бы сначала,
Клянусь, я все бы сделала не так!
Куда шагала? Кто меня просил?
Мне не хватило времени проснуться,
По сторонам, хотя бы, оглянуться
Мне не хватило мудрости и сил...
И вот уже становится темно,
Гляжу вокруг и ясно понимаю,
Что это - все... Что ЭТО все - теряю...
Что где-то это видела... давно...
Поверит кто? Да нет, наоборот –
Открытие уйдет со мною вместе:
Я топала отчаянно НА МЕСТЕ,
Нисколько не продвинувшись вперед.

ПОТРЯСАЮЩЕ ВЫПОЛНЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ
[500x700]

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела". И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать.

В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Читать далее...

ОМАР ХАЙАМ РУБАИ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ



"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.


"Вино пить - грех". Подумай, не спеши!
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.


"Как там в мире ином" - я спросил старика,
Утешаясь вином в уголке погребка.
"Пей! - ответил, - Дорога туда далека,
Из ушедших никто не вернулся пока".


"Мы из глины, - сказали мне губы кувшина, -
Но в нас билась кровь цветом ярче рубина...
Твой черед впереди. Участь смертных едина.
Все, что живо сейчас, завтра пепел и глина."


"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.


Бегут за мигом миг и за весной весна;
Не проводи же их без песен и вина.
Ведь в царстве бытия нет блага выше жизни, -
Как проведешь ее, так и пройдет она.



Настроение сейчас - Как погода на улице - дождливое...
В колонках играет - Нирвана

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.
Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке


Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...


- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Настроение сейчас - Нерабочее...
В колонках играет - Черт-те что играет...

[450x244]

В давние времена, в далекой земле румынской, в горах Карпатских, стоял черный замок. Все жители окрестные за семь верст его обходили, потому как жил там ужасный вампир граф Дракула. Заманивал он к себе одиноких путников да и сосал у них кровушку. Нет, не сразу, знамо дело, он же граф - стало быть, культурою не обиженный, благородных статей, опять же воспитания приличного.
Поначалу всегда накормит, напоит, спать в постелю чистую уложит, свечку лично задует - как же без обходительности... Это уж потом, как стемнеет окончательно да уснет гость разомлевший, тут он и кусаться ползет... Но опять же по благородному, без насилия - так, придушит слегка, в глаза посмотрит эдак, со значеньицем, и уж тогда в шейку белую зубищи-то и вонзает! Ему что мужик, что баба, что дите малое - все без разницы, насосется себе крови и в родной гроб спать-отдыхать завалится. Уж такой вот был малоприятный злодей, прости его господи...
А в те поры шел себе до дому казак. Издалека возвращался, из плена турецкого. Оно, конечно, в Турции-то потеплее будет, и фрукты, и курага, и жен хоть целый гарем иметь можно, но вот потянуло домой человека! Поломал он стенку в тюрьме турецкой, форму свою назад взял, шашку верную забрал, хотел было еще чего попутно разнести, да турки отговорили... Мол, иди отселя, добрый человек, никто тебе препятствиев чинить не будет, а минареты ломать тоже не дело - все ж таки культурно-историческое наследие! А дороги-то и не указали… Может, оно не со зла, конечно, да тока рано ли, поздно, заплутал казак. Крюком срезать хотел, да, видать, свернул не в ту сторону...
Долго шел, матерился, но как-то вышел себе к закату солнышка на тропиночку мощеную, а впереди, на горе высокой, здоровенный такой замок стрит. Сам весь черный, архитектуры романской, и вороны над ним кружат с мышами летучими вперемешку. Казак, душа добрая, общительная - дай, думает, зайду рюмку чаю выпить, поздоровкаться. Его ж и не предупредил никто, что в замке том живет гроза Карпат, сам бледный граф Дракула! Да он бы и не поверил, покуда сам не налюбовался...
Однако сказка не кот, чтоб ее зазря за хвост тянуть. В общем, постучал казак в ворота резные, дубовые, - отворились двери без скрипа. Шагнул на порог, а там темно да сыро, а из-под ног тока мыши серые так и прыскают. Подивился казак, усы подкрутил, глядь-поглядь, ан в конце коридора-то огонечек светится! Пошел туда, а двери за спиной сами собой закрываются, засовами лязгают, замками звенят, путь к отступлению отрезают напрочь!
Идет себе казак, шаг печатает - козырек с глянцем, походка танцем, портупея скрипучая, щетина колючая: не брит три дня, плохо... так везде ж без коня, пехом! Доходит до большущей залы красоты неописуемой - люстры горят хрустальные, стены повсеместно картинами изувешаны, посредине стол богатый, закусью разной щедро уставленный, а в уголочке, на табуреточках, - черный гроб стоит!
- Здорово вечеряли, хозяева, - поклонился казак, да тока не ответил ему никто. - А не будете ль в претензии, коли я от щедрот ваших слегка откушаю? Не пропадать же христианской душе под вечер без провианту, уж не объем небось...
Сел он за стол, перекрестился, да тока первую рюмочку водки налил, как гроб черный вздрогнул, явственно. Пожал плечами казак, шашку на колени уложил поудобнее... В те поры слетает крышка гробовая об паркет с жутким грохотом, и встает из красного бархата красавец мертвец типажу вампирского. Высок да строен, костюм ладно скроен, ликом бледен, недужен и два зуба наружу!
- Я, - говорит, - хозяин сего замка, бессмертный граф Дракула. Но ты меня покуда не бойся, можешь есть-пить вволю, я позднее ужинать буду...
- Благодарствуем, граф. - Казак кивает. - А тока бояться тебя у нас резону нет. Вот она, шашка златоустовская, клейменая - тока пальчиком помани, сама из ножен выпрыгнет!
- Ха-ха-ха! - демонически эдак граф хихикнулся. - Да разве ж мою бессмертность обычным оружием поразишь?:
- Ну попробовать-то можно?
- Изволь...
Подошел к казаку граф Дракула, плащик черный с изнанкой красною распахнул, манишку белую предоставил, а сам глазом хитрым мигает насмешливо - дескать, бей, руби, казачина! А ить казака-то и самого интерес берет: ткнул он графу в пузо тощее - шашка возьми, со спины и выйди. Стоит вампирская морда, хиханьки-хаханьки строит. Казак клинок назад потянул, а на лезвии, вишь, хоть бы капля крови - так, пыль одна...
- А все потому, что кровью чистою я сам пропитаюся. И за то сила мне дана великая, могу одной рукой хоть пятерых казаков победить! - Взял граф со стола вилку железную да и скатал в ладошках в шарик ровненький. А сам все ухмыляется: - Ешь-пей, гость долгожданный. Как ты закончишь, так и я начну...
Казак с силою спорить не стал - кто ж голым задом гвозди гнет?! Налил с горя, налил еще, а на третьей чарке водка кончилась. Огорчился он:
- Что ж за гостеприимство такое? И полчасика не посидел, а уж выпить нечего?
- Как нечего, - возмущается Дракула. - Вона вино, да коньяк, да пиво - пей, хоть залейся.
- Баловство энто все! - поясняет казак. - Винцо Читать далее...

Хочу!Хочу!Хочу!Видела вчера вампира,голодного и злого,но он был вежлив со мною.Хотел взять немного энергии из меня,но победила я и он спустил всю энергию....хорошо,что не в штаны....=)

Настроение сейчас - удавить
В колонках играет - Корн

[500x375]

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Еще немножко юмора...

Сестра!

Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

Настроение сейчас - Супер
В колонках играет - СHris Normann - Stay One More Night

[281x500]

Вот хочу один старый,как дерьмо мамонта,анекдот рассказать.
так вот:вампиры сидят в баре,двое заказали по стаканчику крови молодых девственниц,а один спросил стакан кипятка.Они у него спрашивают:"Ты че,совсем еб...ся?Кровь попей!".Тот отвечает,доставая окровавленный тампон:"Неа,чайком хочу побаловаться".=)

Настроение сейчас - веселое,маман приезжает в гости.
В колонках играет - Наутилус

[553x699]