[280x314]

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?э
— Писят сикунд палет намана. ( ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на голове)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

В колонках играет - Rammstein

Искушение святого Антония (центральная часть Ок.1500 г.)

[500x545]

Самые извращенные демонические символы в изображениях Ада на его полотнах так или иначе ассоциируются со «знаком Зверя». Впрочем, никаких тому письменных свидетельств Босх нам не оставил. Каждый, кто всматривается в густонаселенные огромным количеством сюрреалистических образов миры Иеронима Босха, волен видеть в них то, что ему больше нравится. Или не нравится.


Семь смертных грехов (1475-1480 гг.)

[512x640]

Работы Босха и впрямь полны загадок: их населяют мириады фантастических существ, будто рожденных на иных планетах или в параллельных мирах. Туман, покрывающий жизнь великого живописца, спровоцировал в наше время немалое количество литературных и исторических спекуляций. Его причисляли к колдунам и магам, еретикам и алхимикам, занятым поиском философского камня, и даже обвиняли в тайном сговоре с самим Сатаной, который в обмен на бессмертную душу даровал ему особый талант заглядывать в иные миры и мастерски изображать их на холсте.


Сад земных наслаждений. Церковный рай (центральная часть 1505-1506 гг.)

[450x605]

Особенное место в его творчестве занимает конец света: сюжет, в который его современники не просто верили – его ждали. Тем не менее на полотнах Босха он поразительно далек от церковной догматики. Так, в одном из соборов Хертогенбоса, расписанных Босхом, сохранилась загадочная фреска: толпы праведников и грешников, простерши руки ввысь, наблюдают стремительно надвигающийся на них зеленый конус с ярким белым шаром света внутри. Ослепительно белые лучи особенно заметны на фоне охватившего мир мрака. В центре этого шара маячит странная фигура: если приглядеться к ней повнимательнее, заметно, что она имеет не совсем человеческие пропорции и лишена одежды.

Босх умер в родном Хертогенбосе в возрасте 66 лет. Молва приписывает ему слова, якобы сказанные за несколько мгновений до смерти: «Дайте свет»…

Не мое...

Ветер треплет в облаках верхушки сосен.
- Неужели скоро осень?
- Скоро осень.

И за ней зима по облачному следу...
- Ты наверное уедешь?
- Да, уеду.

- А писать, хотя бы редко, что-то будешь?
- Ну, конечно, буду помнить...
- Нет, забудешь.

- У меня еще один кусочек лета,
вот, возьми его на память.
*Без ответа*

Настроение сейчас - Осеннее
В колонках играет - Phantom of the Opera

[600x472]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица
Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Дело было в 2003году.Я закончила 11 класс и собиралась на юрфак в Лобачевского.Записалась на курсы.Приехала в Нижний.Жила у маминых институтских друзей(дядя Валера очень интересный мужчина,зам.директора в надзоре в сфере связи-умный и ваще хороший.йогой увлекается).Ну значит,я вся такая наивная и заботливая,отлично выгляжу и все такое..Вечером стаканы мыла,а у них гости были,на кухню вваливается мужик запыхавшийся и сопит надо мной.Я терпела-терпела,потом думаю:"Сука,ебнуть хочет меня,вероятно" и давай его водой из стакана поливать-позже узнала,что это профессор одного универа,очень продвинутого,хотел поговорить и взять меня туда поблату-пролетела.Вобщем курсы были за две недели до экзаменов вступительных.Надо было ездить 7 остановок в 8 утра.Я ниразу не успела,и всегда проезжала мимо.Один раз недоехала...Короче,там мне преподша сказала,что я дубина,так как хочу без взятки и блата на юрфак или международные отношения.Ну бабла мне никто дать не мог,а блата там не было,пришлось просчитать и другие варианты.Так как я была медалисткой,то мне(я чудо природы,вундеркиндер шоколадное яйцо=))не надо было сдавать все предметы.Собеседование было тока по истории.Историю России я учила с утра до вечера.И ночью.А в перерывах ела бомж-пакет(пластмасссовые макароны),трахалась как энерджайзер и делала йогу,а так как делала ее полуголая в зале,то дядя Валера запирался у себя в спальне и не выходил полдня.Запугала мужика.=)Короче меня заставили сходить в политех-там учился мой муж-до сих пор учиться-вечный студент.Как тока я подошла к этому гребанному(знала б я тогда !!!)политеху,сразу заорала,что тока здесь и буду учиться,потому что вокруг были одни парни!!!Мужики!!!!Слава яйцам!И писькам!Документы подала на делопроизводство(там нужна была история).И стала ждать и учить еще 2 дня.Короче,в понедельник 14 июля я поперлась туда.Маман заставила меня одеться,как фросю из подмышкина(блузку,юбку до колен и косу заплести,все кольца сняла с меня).Но я умная,Маша умная,взяла с собой чемодан дерьма(шутка)-шмотки-топик,джинсы и гриндеры.Стою я значит около аудитории,как лохопед или ебанько.Ко мне сука какая-то пристала,что не знает нихуя историю до 20 века.А я как раз 20 век не знала.Решили помочь друг другу.Она мне еще говорит:"Ты из какой деревни?"Я блять из деревни.!!!Сука!Я из деревни...да коров пасу.Я ей-из типа из колхоза "Возмездие".Она повелась,я ей про свиней нагнала,что вот целка я,и вобще дома в чалме хожу,а тут забыла надеть.Она решила отъебаться от меня-видит неадекватная ебанашка стоит и херню порит.В общим,Дверь открыли,запустили кучу таких же дур,как и я .И еще двух пидаров-вылитые квазимоды,зубы наружу,морды тупые,слюни капают(и эти уроды со мной в группе!=)Один нормальный тока-но он синий совсем.Сам гонит-сам потребляет=)).Зашла баба-яга какая-то,Дедушка,мужик и стерва.Стерва-наша декан-отличная тетка-уж сунет-так сунет-анальный секс рулит.И мозгоебство тоже=)Тяну билет-пиздец-1992-2000гг.Перестройка.Путин. Я ваще это не учила,но балабол я еще тот-Троцкий отдыхает.Эта анаебка(Оля),которая тока 20 век знала,вытянула освобождение от крепостной зависимости(19 век).Мы с ней стоим и реально мозги ебем-надо просто бумажками поменяться,а мы застыли.Ну поздняк-преподы спросили номера билетов.Пришлось тащиться на место.Я хотела уйти,потом думаю-цирк что ль устроить=)Но меня опередили.Выходит лопоухая уродка с торчками вместо волос и начинает про отряды махно(зеленые) гнать ,что это гринпис(в 20 годах 20 века-гринпис ебти!).Преподы ее че-то спрашивают,а она на своем-гринпис,зеленые,батька мохно-гринпис и пацифист.деваха видать покурила.Мы в непонятках сидим.Я думаю,может не то сдаем-может,это правоведение или еще какая-то хуйня.Сижу репу чешу,а надо еще отметить,что всю ночь я трахалась в тихаря со своим нынешним мужем.И еще пельмени хавала,а то бомжпакет заеб слегка за 2 недели.Поэтому рожа у меня реально тупая была.Какой нахер Путин....С горем пополам написала билет,той дуре помогла.Вобщем,пошла отвечать.Откровенную ерунду гнала(блата и взятки не было),я косу на плечо опустила,глаза наивные,говорю нагло,быстро.Преподы тащатся и нихуя не слуают.Я смотрю,деда того приперло от моих волос.Я значит мотаю косой туда-сюда-туда-сюда...Он за ней...Почти уснул,а тут баба как заорет-"А что с Ельциным было?"И у меня в этот момент фанера(типа сиденье у стула)ломается и я с хрустом проваливаюсь.Дед испугался,они меня втроем из каркаса вытаскивают,че-то невнятное мурзят,а я ржу,как дура.Мне говорят-вы приняты.Я отвечаю6"блин,ой простите,спасибо."и иду к двери.Короче,я минут 5 ломилась в соседнюю дверь,потом один мужик нге выдержал и открыл мне створку.Я бегом в толчок-переодеться.Забежала,все стянула,а туда мужик какой-то заваливается,я на него лаю,типа "Пидар,свали из толчка",а этот урод мне говорит,чтоб я валила.оказался мужским.Я бегу с радостью своему сообщить,что мы вместе терь учимся-в одном универе,а он мне говорит,что седня типа приказ на его отчисление повесили и зря я в этот универ поступила.Я его чуть там не сожрала с говном.Терь Читать далее...

Пока Земля еще вертится,
пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
чего у него нет:
мудрому дай голову,
трусливому дай коня,
дай счастливому денег...
И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится —
Господи, твоя власть!—
дай рвущемуся к власти
навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому,
хоть до исхода дня.
Каину дай раскаяние...
И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь,
я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый,
что он проживает в раю,
как верит каждое ухо
тихим речам твоим,
как веруем и мы сами,
не ведая, что творим!

Господи мой Боже,
зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится,
и это ей странно самой,
пока ей еще хватает
времени и огня,
дай же ты всем понемногу...
И не забудь про меня

Настроение сейчас - Что-то взгрустнулось...
В колонках играет - Окуджава

[600x467]

Стащил сегодня в одном очень интересном дневнике...

Настроение сейчас - Полный плазмолиз...
В колонках играет - [url=http://search.li.ru/cgi-bin/


[260x404]
[149x220]






[показать] attach/3/16327/16327218_16036424_00000782.jpg" width="283" height="404" alt=" (283x404, 26Kb)" />
[400x406]

Деталь интерьера. :)

[335x460]

Прочитала как-то в одном дневнике(на ливжорнале)про свадьбу.У меня тоже веселая была.Вот щас поведую,если комп не перегрузится.Короче,два года назад после совместно прожитых 365 дней мы с Лехой решили зарегистрировать брак.Надо отметить,что мы и наши друзья сущие идиоты(не ссущие,а сущие-прошу не путать.).Так вот.Был август.За неделю до свадьбы у меня начался припадок-замуж не пойду,платье не хочу,пошли все нах большой и толстый...и прочая женская херота.Плачу там,а как назло по телеку тока про свадьбы были фильмы.И все женятся-женятся...Есссно,все рестораны и кафе заняты на 3 месяца вперед.Ну пробили там одно симпатишное.Прям внизу маво дома.Платье найти не могли.Одно сваливается с сисек,другое длиной как гиббон-крокодил,у одного сиськи каменные вставлены и торчат на два метра вперед,как будто климакс у макаки...Короче выбрали еле-еле.А прическа...Ее мне делали с 4 утра,две тетки(директор парикмахерской и клиентка-парикмахерша,у которой свадьба в этот же день была=)).Налачили так,что пол брачной ночи мы с мужем башку мне отмачивали,чтоб фату отодрать(вместо меня),а потом еще неделю я всевозможными растворителями лак отмывала.
За день до свадьбы поехали в другой город за подругой.Всю дорогу херней страдали,муж за рулем был.Ехало народу много.Вечером надо было делать девишник,но сил не было,поэтому мои подруги просто тупо нажрались,а я рисовала плакаты(хотя за два дня до этого мы начали рисовать их,перевозились в краске,перепугали народ на улице,потому как одна девка демонстрировала боди-арт на некоторых частях тела с дикими воплями).Значит в 4 утра я поперлась на прическу.В 10 свалила оттуда.Мама весь процесс снимала на фотик,я орала,что с такой рожей не фиг меня фоткать,но фотки удались.лохмы на лице(аля-баба из "Звонка") и сиськи наружу.Хардовая порнуха.=)
Роспись должна была быть в 14:00,до ДК ехать минут 5,я спокойно таскаюсь по дому в стрингах,чулках и фате,на шпильках все утро(да,из парикмахерской я вышла в бриджах,шлепках,но в фате,поэтому все прохожие косились на меня,как на шизопараноика).Весь дом был в моих подругах,то есть даже в толчке они терлись.Везде родня,девки мои,кошки и Кузя(дворняга моя).Мама меня зачмокала,бабушки давали советы,как мужу кончать в тряпочку,а потом сжечь ее,чтоб никто не украл его семя...и прочее...Лекция по сексологии была прочитана,девки ржали,что муж не приедет.Я была в нем уверена....
В то утро мой жених не смог добудиться пьяных в жопу друзей и пошел наряжать машину сам.Есссно он опоздал ко мне,да еще эти тормоза...типа его и мои друзья...
Я злая сука,бегала от окна к окну и орала благим матом,что "ЭТА СВОЛОЧЬ МЕНЯ КИНУЛА" и "ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ ЗА НЕГО ЗАМУЖ...-НИКОГДА" и прочее...Девки ржали довольные и потихоньку нажирались на кухне.Тем временем подъехали ауди,волги и газель(это для моих подруг-не на ауди же их возить=)).Я решила впрыгнуть в ауди с кожаным салоном(типа это мне),но мой жених меня нагло вытолкал и велел садиться в волгу.Блин,я разозлилась,но пришлось покориться.Выкупа у нас не было,так как я не хотела этой ерунды(хотя многие говорят,что это весело-быть может..).

В ЗАГСЕ мы были самыми красивыми.Муж в белом,я дура.Короче,сначала он кольцо мне с недовольной моськой одел,потом поставил стул на платье,и когда я хотела встать после росписи в бумажке,то мне пришлось бешено его откинуть,стул грохнул,все перепугались,что я буду драться.
Потом мы поехали к ВЕчному огню(меня даже посадили в ауди,но сказали,что если еще хлопну так дверью,нах вылечу из нее).Около вечного огня мы увидели маво бывшего препода по истории(когда мне было 12 лет,я его так любила и доставала,что он меня безумно боялся и избегал-неадекватная психопатка-нирванистка с секс-идеями по поводу Хлодвига и Карла 5 великого...).У Алексея Геннадьевича(в народе Леопольда)тоже была свадьба.Мы с моей Иркой(она тоже его когда-то любила и сдавала ему зачеты каждый день)бросились к нему,он нас узнал издалека, и бросив невесту,кинулся прочь от нас(еще бы !мы к нему пару лет назад приезжали в другую школу,так его потом все знали !).Потом мы поехали за черту города...И понеслась...Нажрались,тормозили всех подряд и угощали,посуду били....
Вечером пошли в кафе,там тоже было супер.Подруги меня просили не пить,так как мое ебаное платье им над толчком держать не хотелось,но пить я стала,и сок тоже,поэтому слышала каждые полчаса"сука Машка,заебла своим платьем,нах сними его,скока еще над толчком стоять,ссы под себя..." и прочий базар пьяных обезьян.Нам подарили пылесос.Нет,конечно,еще куча всего была,но пылесос мой муж пытается выкинуть или сломать уже 2 года-я пылесошу 5 раз в день(раньше хуже было-8раз)-у меня маниакальная чистоплотность,поэтому моюсь и убираюсь я в день раз сто.Это бесит всех:маму,мужа,родню...
Короче,тамада меня бесила,я хотела наебать ей.Из-за стульев подрались,по руке мужской надо было мужа найти,я всем мужикам пальцы облизала,пока искала,они охуели немного.Еще я нюхала их руки и т.д.
После кафе поперлись на пруд-не помню че было,очухалась дома.Пересчитав деньги,мы занялись Читать далее...

....
[700x525]

Сколько читаю - столько восхищаюсь...



Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно - когда о вас не говорят.

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Храни любовь в сердце своем. Жизнь без нее подобна бессолнечному саду с мертвыми цветами.

Те, кто отыскал прекрасный смысл в прекрасных вещах,- развитые люди. Ибо в них заключены наши надежды.

Тоска - страшный недуг тех, кому жизнь ни в чем не отказывала.

Патриотизм – это великое бешенство.

Опыт — это имя, которое каждый дает своим ошибкам.

Мужчины женятся со скуки, женщины - из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.

Я умираю, как жил, - не по средствам.

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину.

Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников.

Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все, - только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.

С нынешней молодежью просто сладу нет. Никакого уважения к крашеным волосам.

Простите, что я вас не узнал, но я так изменился!

Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения.

Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

Образование - вещь превосходная, но хорошо бы иногда помнить, что ничему из того, что следовало бы знать, научить нельзя.

Общество испытывает поистине ненасытное любопытство ко всему, любопытства не заслуживающему.

Общество часто прощает преступника. Но не мечтателя. (ОБЩЕСТВО)

Патриотизм по сути своей агрессивен, а патриоты, как правило,- люди злые.

В браке три человека - компания, двое - нет.

В делах первостепенной важности самое главное - стиль, а не искренность.

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

В наш уродливый и благоразумный век поэзия, живопись, музыка черпают вдохновение не из жизни, а друг у друга.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

В современном мире ничто не производит столь благоприятного впечатления, как бесцветность. Она сближает.

В старые добрые времена книги писали писатели, а читали все; теперь же книги пишут все, но не читает никто.

Должен сознаться, что родственники вызывают у меня живейшее отвращение. Происходит это, видимо, оттого, что невозможно переносить, когда у других такие же недостатки, как у тебя.

Настоящий артист никогда не замечает публики.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Публика на удивление терпима: она прощает все, кроме гениальности.

Таак... Пришли на работу, сели за стол, включили комп...
Попробуем поработать...
И какого черта я сюда приперся?


Сейчас бы к ним...

[477x346]



Настроение сейчас - Нерабочее...
В колонках играет - darren hayes - insatiable

у кого есть желание подраться?

Настроение сейчас - яя фантастиш
В колонках играет - Nirvana

ну вот я опять здесь=)Буду доставать вас своими критиническими рассказами про житье-бытье.Так ВООООТ.Не в вампирскую тему,а так просто.Приехала я в гости к подруге в другой город(с мамой своей ессно).Танюхе тогда было лет 11.И мне тоже.А у нее братан лет 8 имелся(и щас есть,тока терь он красивый,умный и секси,а тогда дебил малолетний был.)Кровать у них стояла 2-ярусная.На втором этаже легли мы с Танькой,а Колян на первом(в подвале=)).Мы че-то глумились с ней,качали койку и в результате свалились на чувака.Сломали нос ему.Эх и огребли мы тогда,а он с перепугу немного обоссался.Вобщем пороли троих.=)Через пару лет пошли втроем в Макдональдс пожрать.Сидим на 2 этаже(походу заклинило на 2 этажах),едим.А этот тормоз дома все время пердит за столом и рыгает.А еще подойдет,в догги стайл встанет и пёрнет в тратилловом эквиваленте 30кг.энивэй,сидим значит,жуем.Тут колян начал рыгать,а никак.Ну не может и все тут.(да кста,у нас тот макдак сделан типа балконом,2 этаж как балкон-с первого этажа виден 2).Короче рыгал-рыгал и как долго громко отрыгнул....Весь макдональдс на нас уставился,девка подошла и забрала все у нас.И еще сказала,что из деревень понаехали всякие(сука,из деревень епт.).А коляна мы мочили долго.

Настроение сейчас - охеренное
В колонках играет - ДДТ

[450x394]

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом Читать далее...

Заразилась вампирской ленью. Бросаю работу к чертям собачьим.
Вампир, надо выйти на наши спецслужбы, чтобы они внедрили тебя в НАТО или Пентагон... Будешь нашим секретным оружием!

Настроение сейчас - Заразилась ленью.
В колонках играет - Чегой-то такое играет...

[437x328]

[398x567]

Как же хорошо, что не поехал в офис! Я бы там наработал... Да здравствует лень!

Настроение сейчас - Ленивое до не возможности. Все лень...
В колонках играет - era - enae volare mezzo

СОН

Почему-то снизу вверх идет сегодня снег...
Перевернутый мир не окончил свой век,
Перевернутый мир - в перевернутых снах...
Болью имя твое вновь дрожит на губах,
Ветром голос мой ищет тебя в пустоте
Нежным светом луны отражая в мечте...
Мой мир - наизнанку и я, весь в бреду,
В снегу по колено по небу иду.


[596x350]

My love is as a fever, longing still
For that which longer nurseth the disease,
Feeding on that which doth preserve the ill,
The uncertain sickly appetite to please.
My reason, the physician to my love,
Angry that his prescriptions are not kept,
Hath left me, and I desperate now approve
Desire is death, which physic did except.
Past cure I am, now reason is past care,
And frantic-mad with evermore unrest;
My thoughts and my discourse as madmen's are,
At random from the truth vainly express'd;

For I have sworn thee fair and thought thee bright,
Who art as black as hell, as dark as night.

[443x115]

Любовь - недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.
Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.
Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом - тьма!

Перевод С.Маршака

***

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и фотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?


--------------------