"Одиночество"

[560x699]


В этом доме сто темных углов.
Заколочены окна давно.
И трава проросла сквозь порог.
А вокруг больше нет никого.
В этом доме чердак и подвал,
Крепко заперт единственный вход.
Здесь давно поселилась она,
Та, что больше нигде не живет.
Днем она закрывает глаза
И ложится ничком у стены,
Чтоб до ночи уже не вставать,
Видеть длинные темные сны.
Но в тот час, когда солнце зашло,
Дом луной освещается весь,
И она открывает глаза,
Удивляясь, что все еще здесь.
Она медленно с пола встает
И, не в силах куда-то бежать,
Растворяется в душной ночи
Свежей крови себе отыскать.
А найдя, выпивает до дна
И потом долго бродит в лесах.
Как и прежде навеки одна,
Погрузившись в свой собственный страх.
Кто-то где-то найдет свою смерть,
Никогда не увидит рассвет.
А в душе ее ужас и месть,
А в душе ее жалости нет.
Она знает, что есть для нее
Длинный кол, заостренный с концов,
Что ее этим колом пронзят
Очень быстро и очень легко.
Знает то, что нашли ее след,
Что его не могли не найти.
Она мысленно молит их всех
Поскорее за нею придти.
Десять лет или тысячу лет
В одиночестве или во тьме
Проживать до конца смысла нет,
Раз помочь не умеешь себе.
А она не смогла позабыть
Все, что было и после, и до.
Камень горя на шее ее
Увлекал на холодное дно.

Это было семьсот лет назад.
Он принес ей осиновый кол
И сказал: Вот, покрепче держи
И вонзи в сердце мне глубоко.
Тот, кого ты любила . вампир,
И сегодня родился для тьмы.
Ну а ты. Ты . невинность и свет.
Я тебя заклинаю: живи!?
Он смотрел неотрывно в глаза,
И она возразить не смогла.
Как во сне подошла и из рук
Его кол осторожно взяла.
И над сердцем уже занесла,
Только вдруг задрожала рука.
Нет! . Сказала она. . Не могу,
Я не в силах пронзить им тебя!?
Сделай это, иначе умрешь!?
Ну и пусть, ведь умру я любя!
Раз иначе нам вместе не быть,
Значит, сделай вампиром меня?.
Ты не знаешь, о чем говоришь!?
Нет, я знаю. Ты будешь со мной.
Дай мне долгую новую жизнь,
Если нет нам дороги иной?.
Пара ранок на шее. Потом
Тридцать лет бесконечной любви.
Но он мертвым к ногам ее пал
От серебряной пули в груди.
Месть. И много тоскливых веков
В вечных поисках лишь одного.
Сотни разных мужчин, но из них
Ни один не похож на того.
И она прокляла про себя
Равнодушный бессмысленный мир.
Все сожгла, сохранив лишь кольцо,
То, что он ей давно подарил.
Ночи страстной любви. После них
Красный след на холодных шелках
И до боли зажато кольцо
В окровавленных тонких руках.

Запах розы повис в пустоте.
Служит ложем неструганный гроб.
Заржавели на окнах замки,
И трава проросла сквозь порог.
Десять лет или тысячу лет
Одиноко во тьме сложно жить.
Она знает: за нею придут.
Ей и вправду пора уходить.

В замковую коллекцию...
[500x375]

ЧЕСТНО УКРАДЕНО




ДОГОВОР

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ...... ............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.


1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Милостей Божих со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с Читать далее...

опять же,честно спи...взято!

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.

- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.

- Чего? - перестала пыхтеть девушка.

- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...

Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»

Читать далее...

[400x319]

[504x305]

Читать далее...

если бы наркотики были легальны
минздрав предупреждает :)
[455x699]

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Читать далее...

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
Читать далее...

хочу мучить и истреблять дур!!!меня бесят глупые бабы!

Настроение сейчас - убьювсехнах
В колонках играет - Кид РОк

[699x466]

Заглядывает в бар, садится у стойки, берет с подноса яблоко...
[406x538]

Кто-нибудь на "Живого ходил"????Я очень хочу сходить...

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Сплин

.Честно украдено у http://www.liveinternet.ru/users/v_a_m_p_i_r_e/

http://queenofthedamned.warnerbros.com/flash/lestat/index-withflash.html

Часто ли вы ревнуете своих любимых? Любите ли вы сами поиграть их чувствами?
Какова ваша ревность?

Настроение сейчас - Черти какое
В колонках играет - Радио бормочет


[353x120]

(Мне понравилось...)

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
[600x426]

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с Читать далее...

Вот хочется мне в Германию на пару ночек.=)

Настроение сейчас - душевное
В колонках играет - KORN

[294x400]
[384x600]

Люди!Скажите мне,у кого-нить на черепушке есть тату?Хочу паутину с пауком на черепе.Тока наголо бриться придется.И растут ли волосы на татуированной коже?(а то еще полулысой останусь=)).

Настроение сейчас - утреннее
В колонках играет - Металлика

[562x698]

7 лучших анекдотов
Пятница, 22 Сентября 2006 г. 13:04


Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые
вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий
по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

***

Катаются как-то на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Луна, природа, река, романтика и все
такое. Тут Ржевский возьмет, да как долбанет Наташу по башке веслом.
Наташа: - Ржевский, что Вы себе позволяете, больно же!
Ржевский: - Ути-пути, какая мы нежная!

***

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из
кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это
сейчас подумал? Да?
// продолжение - на сайте http://humorilla.ru/index.php?y=2006&m=9&d=20

***

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит.
Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась,
доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

***

Звонок директору цирка:
- Хочу у Вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- Ааа, так все говорят!
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке -
сложенная в трубочку газета...

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный,
от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу
астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
[280x280]

Машка-май герлфренд и просто псих(потом ее лисой буду называть) рассказала мне про ее днюху.днюха у нее в августе,16.Так вот в 16 лет она праздновала день варенья в деревне,у бабушки и дедушки.там же были и три ее двоюродные сесатры и еще куча молодежи.Машка ессно тратиться на водочку и пиво не стала,там и сэма полно было.А че просто так поить парней-то=)Короче напоролись они славно,одна деваха с горы в речку скатывалась переодически,пока кто-то не догадался ее привязать к дереву за ногу.(надо ж догадливые!).Парни пытались потыкать девок вялыми хренами(может,и не вялыми,но машка не помнит точно,а так как ниче не было-значит вялыми,хотя,может,ее просто не пытались тыкнуть=)).Другая ее сеструха облевала чувака,которому не могла признаться в любви больше года-зато облевать сумела-как в Южном парке=).А Моя Лиса так ужралась,что развалилась на лавке посреди деревни.Когда она решила идти домой(а ее главной задачейй было не попасться деду и бабке),она решила привести себя в порядок.какого же было ее удивление,когда она сняла с башки водоросли,подружкин завтрак и закуску к пиву,отчистила джинсы от коровьего говна и пыталась зажрать запах сэма полынью и корой.Короче,будучи уверенной в своем неотразимом виде,она решила,что ее не запалят,тем более бутылка с водой заранее была припрятана под кроватью.Вобщем,днем ее поднял дед граблями по пузу и велел копать яму.Нет,не для ее тельца,а там че-то зарыть ...Потом он ей сообщил,что ему известно,что Машка нажралась.она стала гадать,в чем причина.Дед рассказал.Дело было так.Ночью Лиса вваливается домой,матерясь и куря сигарету(водоросли-то с башки сняла,а сигарету из зубов вытащить забыла=)),бубня,что не врубается,чей ваще это дом,на ней-тут надо приготовиться-Босоножка на шпильке и чьята кроссовка 45 размера.И она еще говорила деду,что треееезваяяя."Деда,я тр-тр-трезваааяя,падлой буду."Кстати,обувь не ее была.Босоножку у кого-то сперла,а кроссовку кто-то одолжил.Вот после этого она отрабатывала каторжные работы в деревне,чтоб мать не узнала.Ей до сих пор рассказывают о том дне рождения,но она закрывает уши-чтоб нне позориться.

Настроение сейчас - ржачное
В колонках играет - Оффспринг

[525x700]

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»


День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»


День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».




День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.


День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Настроение сейчас - На работу тороплюсь...
В колонках играет - Чертовщина какая-то...

[500x443]

И я тоже!