Очаровательные Вымпирессы...
[479x699]

пожираем глазами здесь

[350x700]

Дарова всем вампирчикам!

Я тут впервые)))

Ну чё, как дела?

Приятного аппетита!
[500x699]

проходим, не стесняемся...

- А назовем мы этот город - Шалобасово.
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...

- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

Как на самом деле составляются гороскопы:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...

Казалось бы, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

В колонках играет - Высоцкий

[700x525]

:)
[208x346]

..Открыл дверь ногой, затопил камин, устроился за стойкой, и начал привычно расставлять бокалы...

[320x222]



Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
[500x302]

******************************************************
"Письма ветеринару"
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что Читать далее...

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло Читать далее...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".




Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жж0т!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема ебли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды



Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!



Министр культуры:

Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.

ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.

ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.



***



Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:

- Покажи сиськи!

- Хyясе, - ответила та, но показала.

- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.



* * *



- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.

- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.



* * *



- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

…

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег



* * *



- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.

- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.



* * *



- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.

- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.



* * *



- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.

И написал просто:

- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

... И приятных кошмаров...:)
[700x525]

Вампиру :)
[371x620]

Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула.
Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
А) детей бить нельзя
Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
В) жизнь гАвно, потому что гАвно
Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та кретинка из районной», потом «эта лохушка из платной» и завершает процессию доктор Пузин. Пузин – мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила… Мало ей одного глаза, дуре… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически.

Пару дней мама честно орала «А-А-А» и «пись-пись-пись», а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает «А-А-А» прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.

Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной.
Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он Читать далее...

Похулиганю...
[500x652]

ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ ОСОБУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ НЕИЗВЕСТНОМУ БЛАГОЖЕЛАТЕЛЮ ЗА ПОСЛАННУЮ АНТИПАТИЮ. ИСКРЕННЕ РАД.
НЕ ГРЕХ ПО ЭТОМУ СЛУЧАЮ...

Настроение сейчас - Значительно улучшилось
В колонках играет - Что-то жизнеутверждающее...

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...

ДЕТИ, БРЫСЬ ОТСЮДА!!! ЗАТКНИТЕ ГЛАЗА И ЗАКРОЙТЕ УШИ...:)

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.



прямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное Читать далее...

1. Загадываем двухзначное число (например 25) и жмем Next
2. Складываем две цифры загаданного числа и отнимаем полученное число из загаданного (то есть, если загадали 25, то это 2+5=7 и отнимаем 7 от 25). Жмем Next
3. Находим полученное число в таблице и смотрим на него 10 секунд....

http://fishki.net/comment.php?id=15448

[500x326]

[577x698]

вся правда о хомяках и их жизни:

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрытца с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф).

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки).

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу).

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк.

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, нах. Облопошить в смысле.

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Замок Локет... Камера....ПЫТОК!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[525x700]