Дверь Ночи.



... Андо Ломен - Двеpь Hочи, откpывающаяся в пустоту...
Амбаpканта.


Пpивpатник, кто ты? Безымянный, Отец Туманов, Деpжащий Ключи.
Кто стоит за твоей спиной, кто там, во мpаке? Стpажи Hочи, Хpом и
Дийт, стpанники небесных полей, воители в одеждах из звездной пыли и
несбывшихся гpез - они пpоводят тебя, о ищущий. Слово известно мне.
Скажи нам Слово Тайны, смеpтный.

- Андо Ломен...

Ветеp, несущий сухие осенние листья. Коpявые дpевесные стволы, плывущие
в тумане - блуждающие пpизpачные огни, зеленовато-бледные или голубые,
лиловые или пуpпуpные - звук падающих капель воды, шепот, детский смех,
скpип двеpей, лязг цепей, плеск воды... Андо Ломен, Двеpь Hочи.

Молчание.

Я стою на поpоге. Низкие каменные своды, плесень, полустеpтые pуны,
сакpальные плетенные узоpы на ступенях... О Боги, дайте мне силы
не умеpеть от тоски pаньше, чем мой путь будет пpойден. Вода стpуится по
стенам, факелы бpосают неpвный тpепещущий свет. Люди идут мимо - пилигpимы
в чеpных одеждах, неслышно ступают, лица под капюшонами... Они идут пpямо
сквозь стены - сквозь камень, пыль, паутину - сквозь pуны, вечность,
безмолвие - пpизpачные стpанники на ночной доpоге, мои случайные попутчики.
Что мне до них?

- Андо Ломен...

Что им до меня? Смеpтельная усталость и безpазличие. Я должен идти.

Зачем ты ищещь Двеpи, о смеpтный? Чего ты хочешь найти за ними?

Смеpть, тлен, pазpушение. Чеpепа скалятся со всех стоpон. Могилы
и надгpобия - стpана смеpти.

Я иду.

Смутные фигуpы ночных воителей - почти неотделимы от окpужающего их
мpака. Пламя факелов бессильно здесь. О Боги, О Единый - пpоклинаю вас.
Меч в pуке, эльфийский клинок гоpит холодным pовным огнем - именем
бессмеpтных и посвященных - пpочь с доpоги. Андо Ломен. Смех во мpаке,
тяжелый гpубый смех. Топот множества бегущих ног. Леди Ровена, Пpинцесса,
улыбка у воpот замка - все это забыто, ночь и мpак впеpеди. Скажи нам
Слово Тайны, смеpтный.

- Андо Ломен, именем Владычицы Западного Пpедела - я иду.

Да, ты достоин пpойти, смеpтный. Знаешь ли ты, что ждет тебя?

- Да, о Стpажи, мне это известно.

Ты не веpнешся, о смеpтный, ты изменишся, ищущий, ты потеpяешь свое
лицо и свою душу - последний pаз скажи нам, идешь ли ты впеpед?

- Я иду.

Ровена.

Я иду. Я вижу Стены - холодные стены. Лед, мpак, эфиpный огонь - это
моя судьба. Андо Ломен. Я иду.

Вода. Ветеp. Глаза. Глаза над pекой - ветеp в глазах. Течение. Я лечу,
мы летим. Андо Ломен. Падение. Кельтское имя миpа, ожидание холодного
pассвета, испытание огнем, испытание pекой, облака и надежда.

Да, надежда. Там, за этими двеpями - моя судьба, Кpисталл Фpейи - магический
талисман, дающий его владельцу способность понимать мысли и чувства дpугих
людей. Мне нужен этот кpисталл - без него мне нечего делать в миpе живых.

Он повеpил. Да, он повеpил. Тепеpь он наш. Да, ночной бpат, тепеpь он наш.
Убьем его сpазу или обманем ложной надеждой? Обманем ложной надеждой.
Ложной надеждой.

Что это за голоса в ночи? Я иду - и цель моя ясна.

Андо Ломен.

................................... [298x120]

Свод правил для персонажей


1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) Читать далее...

...................................... [250x53]

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

***
Продам гроб двуспальный.



Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...



- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?


- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.



Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Секретарша новому русскому:

- Михаил Саныч, к вам киллер.

- Странно, я вроде сегодня не вызывал.



Дело происходит в Африке:

Прибегает слоненок к папе:

- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....?

Меня - слона...

- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.

Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит

Муравей:

- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????

- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу

начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот

и идем разбираться!

- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!

- Ну как же так???? ....

- Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...

Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:

- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же

мышцы - ВО ....?

- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

БАР СНОВА ОТКРЫТ
[699x465]

Беркут, с ДНЮХОЙ ТЕБЯ! Всего самого-самого и побольше!:)

Настроение сейчас - Деньрожденное

[515x296]

[показать]
название для стиля картины: поц-арт

Не знаю чем,но уж очень сильно мне это фото нравиться...
Притягивает,что ли?)
[358x500]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
[700x525]

MICHEL DE MONTAGNE -- LES ESSAIS
Москва ГОЛОС 1992
OCR Leshka


Obstupui, steteruntque comae, et vox faucibus hasait.


Я отнюдь не являюсь хорошим натуралистом (как принято выражаться), и
мне не известно, посредством каких пружин на нас воздействует страх; но как
бы там ни было, это - страсть воистину поразительная, и врачи говорят, что
нет другой, которая выбивала бы наш рассудок из положенной ему колеи в
большей мере, чем эта. И впрямь, я наблюдал немало людей, становившихся
невменяемыми под влиянием страха; впрочем, даже у наиболее уравновешенных
страх, пока длится его приступ, может порождать ужасное ослепление. Я не
говорю уже о людях невежественных и темных, которые видят со страху то своих
вышедших из могил и завернутых в саваны предков, то оборотней, то домовых
или еще каких чудищ. Но даже солдаты, которые, казалось бы, должны меньше
других поддаваться страху, не раз принимали, ослепленные им, стадо овец за
эскадрон закованных в броню всадников, камыши и тростник за латников и
копейщиков, наших товарищей по оружию за врагов и крест белого цвета за
красный.
Случилось, что, когда принц Бурбонский брал Рим, одного знаменщика,
стоявшего на часах около замка св. Ангела, охватил при первом же сигнале
тревоги такой ужас, что он бросился через пролом, со знаменем в руке, вон из
города, прямо на неприятеля, убежденный, что направляется в город, к своим;
и только увидев солдат принца Бурбонского, двинувшихся ему навстречу, - ибо
они подумали, что это вылазка, предпринятая осажденными, - он, наконец,
опомнившись, повернул вспять и возвратился в город через тот же пролом,
через который вышел только затем, чтобы пройти свыше трехсот шагов в сторону
неприятеля по совершенно открытому месту. Далеко не так счастливо окончилось
дело со знаменщиком Жюля. Когда начался штурм Сен-Поля, взятого тогда у нас
графом де Бюром и господином дю Рю, этот знаменщик настолько потерялся от
страха, что бросился вон из города вместе со своим знаменем через пролом и
был изрублен шедшими на приступ неприятельскими солдатами. Во время той же
осады произошел памятный для всех случай, когда сердце одного дворянина
охватил, сжал и оледенил такой ужас, что он упал замертво у пролома, не имея
на себе даже царапины.
Подобный страх овладевает иногда множеством людей. Во время одного из
походов Германика против аллеманов два значительных отряда римлян,
охваченных ужасом, бросились бежать в двух различных направлениях, причем
один из них устремился как раз туда, откуда уходил другой.
Страх то окрыляет нам пятки, как в двух предыдущих примерах, то,
напротив, пригвождает и сковывает нам ноги, как можно прочесть об императоре
Феофиле, который, потерпев поражение в битве с агарянами , впал в такое
безразличие и такое оцепенение, что не был в силах даже бежать: adeo, pavor
etiam auxilia formidat. Кончилось тем, что Мануил, один из главных его
военачальников, схватив его за плечо и встряхнув, как делают, чтобы
пробудить человека от глубокого сна, обратился к нему с такими словами:
"Если ты не последуешь сейчас за мною, я предам тебя смерти, ибо лучше
расстаться с жизнью, чем, потеряв царство, сделаться пленником".
Крайняя степень страха выражается в том, что, поддаваясь ему, мы даже
проникаемся той самой храбростью, которой он нас лишил в минуту, когда
требовалось исполнить свой долг и защитить свою честь. При первом крупном
поражении римлян во время войны с Ганнибалом - в этот раз командовал ими
консул Семпроний - один римский отряд численностью до десяти тысяч пехоты,
оказавшись во власти страха и не видел, в своем малодушии, иного пути
спасения, бросился напролом, в самую гущу врагов, и пробился сквозь них с
вызывающей изумление дерзостью, нанеся тяжелый урон карфагенянам. Таким
образом, он купил себе возможность позорно бежать за ту самую цену, которою
мог бы купить блистательную победу. Вот чего я страшусь больше самого
страха.
Вообще же страх ощущается нами с большею остротой, нежели остальные
напасти.
Многих из тех, кого помяли в какой-нибудь схватке, израненных и еще
окровавленных, назавтра можно снова повести в бой, но тех, кто познал, что
представляет собой страх перед врагом, тех вы не сможете заставить хотя бы
взглянуть на него. Все, кого постоянно снедает страх утратить имущество,
подвергнуться изгнанию, впасть в зависимость, живут в постоянной тревоге;
они теряют сон, перестают есть и пить, тогда как бедняки, изгнанники и рабы
зачастую живут столь же беспечно, как все прочие люди. А сколько было таких,
которые из боязни перед муками страха повесились, утопились или бросились в
пропасть, убеждая нас воочию в том, что он еще более несносен и нестерпим,
чем сама смерть.
Греки различали особый вид страха, который ни в какой степени Читать далее...

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Газета-дайджест "Курьер для вас"(4.1991), по журналу "История"(Франция):

"В 1725 году воевода Градански был вынужден послать отряд солдат, чтобы освободить словацкую деревушку Кислово от... нашествия вампиров.

В послании, которое он направил в Белград, убийства 9 жителей деревни приписывались Петру Плогожовиу, который скончался задолго до этих трагических событий, в возрасте 62 лет. Все 9 жертв были соседями Плолгожовича. Воевода в своем послании утверждал, что Плогожович восставал по ночам из мертвых, впивался очередной жертве в горло и высасывал всю кровь до последней капли.

Убийцу искали неделю и никого не нашли. По приказу воеводы решили вскрыть могилу Петра Плогожовича. Тем временем было совершено очередное убийство. Власти заторопились и могилу вскрыли немедля, на утро следующего дня. Гроб подняли на поверхность и сняли крышку. Ужаснувшись, солдаты увидели труп Плогожовича, забрызганный кровью с ног до головы.

Труп набух и сочился кровью. Струйки крови стекали у трупа изо рта. Глаза у мертвеца светились, как у живого. И все же присутствующий при вскрытии могилы врач заявил, что Плогожович мертв: покойный оказался "живым мертвецом". Когда, по старому поверью, в сердце трупа вогнали осиновый кол, из раны хлынула кровь. Труп Плогожовича был сожжен, и для большей уверенности, прах его был развеян по ветру"



[370x510]

Уничтожение вампиров - это вам не записки на заборах рисовать. Вампиры - твари живущие, только зазеваешься и уже на: загипнотизировали и укусили.

Но как говорил Фазиль Искандер в своей знаменитой повести "Кролики и удавы": "Их гипноз - это наш страх. Нет никакого гипноза!"
Так что спокойно! Прочтите все, что вы тут написано и вы пройдете краткий курс обучения. Мы рискнем предложить вам несколько плохо проверенных способов и посему снимаем с себя всю ответственность


Способ 1: Можно всю ночь гоняться за вампиром с ведром святой воды и попытаться облить его. А не дай Бог споткнетесь? Или воду прольете? Опасно!

Способ 2: Например, натереться с ног до головы чесноком, обвешаться серебром, взять в руку флаг с надпись "Смерть вампирам!!!" и всю ночь гонять их по кладбищу. Вам даже и рассвета ждать не придется, любой нормальный вампир, увидев вас, сразу покончит жизнь самоубийством.

Способ 3:Или можно поступить как всякий нормальный герой фильмов ужасов и убить сначала их хозяина. Почему-то считается, что без хозяина им не выжить. Поверим знатокам наслово.
Тщательно отоспитесь днем и дождавшись ночи отправитесь в подозрительный дом. Да-да, в том самую старую лачугу на окраине, в которую ночью никто под страхом смерти не зайдет. Сделать это надо ничего ни кому не сказав, разве только позвонить в правоохранительные органы, будьте уверены к утру они подъедут.
Так на чем мы остановились? Ах да... Добраться до вампирского дома, желательно в День Всех Святых, взять с собой лишь пару кольев и пистолет, который в последствии упадет в какую-нибудь щель и вы не сможете до него дотянуться.
Смело идите в главный зал, убивая по пути встретившихся вам вампиров.
Хозяина вы узнаете, можете не сомневаться. Он обязательно захватит в плен кого-нибудь из ваших близких родственников, друзей или на худой конец вашу любовь. 100%, что клыкастый гад будет вас шантажировать.
Обычно они, хозяева эти, все норовят совершить какой-нибудь ритуал, где нужна кровь девственницы (но вашей подруге это не грозит не так ли?) Так вот, дождавшись пока Хозяин начнет совершать свой ритуал, ворвитесь в комнату и кричите: "Смерть тебе, гад!"
Попытайтесь ударить его колом. Вряд ли у вас это получится, но не расстраивайтесь, когда вампир уже будет готов расправится с вами, ворвутся долгожданные правоохранительные органы и... И скажут:"Что здесь происходит?"
Вампир сгорит от солнечного света, а вы спокойно вернетесь домой, отсыпаться после бурной ночи.

Способ 4: Ну а лучше всего не пудрить себе мозги и пойти с утречка к вампиру и спокойно проткнуть его колом и отпилить ржавой пилой его голову. Только предварительно заткните уши, а то они рискуют завянуть от трехэтажного вампирского мата.


[331x331]

Роковая
Белая кожа, чарующий взгляд.
Алые губы так и манят.
Зубы, как жемчуг, блестят в лунном свете —
Девушки нету прекрасней на свете.

Но все поклонники обречены:
Им лишь дождаться полной луны...
Небезопасно влюбляться в вампира...
Стрелы Амура не пощадили их.

Свет серебристый прольется на труп —
Дело мертвецки-холодных рук.
Брошен бедняга лежать сиротливо,
Сколько еще таких будет и было?!

Быстро и метко — один лишь укус,
Снова во рту замечательный вкус.
Она беспощадна. Она — роковая.
Она убивает, пощады не зная.

Неотвратима, как фатум, как рок,
Она собирает свой страшный оброк.
И бесполезно молить о спасении:
Жертва погибнет в страшных мучениях...

...Кровь полноводной рекою течет,
Плещет фонтаном в жизни ее.
Кровь на губах, на руках и на платье...
А за любовь она лаской отплатит...

Кому доведется ее полюбить,
Тому, к сожалению, долго не жить.
...Страстные губы шеи коснутся,
Подарят сон, — и без шанса проснуться...

Белая кожа, чарующий взгляд.
Алые губы так и манят.
Тонкие пальцы, как лед, холодны...
А все, кто встретится, обречены.
[426x699]

[399x530]
Люди(вампиры) дорогие!кому не трудно...пожайлустой проголосуйте...Люди женяться, денег на медовый месяц нету....вот пытаються выйграть поездку....
Если не трудно, помогите...
Заранее всем спасибо!
http://www.graft.spb.ru/guestbook/msg.php?mid=13

P.S.Прошу модератеров не считать это за рекламу...
Вам тож отдельное БОЛЬШОЕ спасибо!=)

[627x699]
Поздровляю всех лиц мужского пола с Днем защитника отечества!!!!
Всего-всего вам!Любви и счастья, удачи и радости!
Ведь именно вы нас защищаете!=)Мы ведь слабые и беззащитные!И каждый может нас обидеть...мы ангелы, белые пушистые и слабые!
Всех целую!:kiss:

[500x344]


Памятка вампирам.

Все более неспокойные времена наступили для вампирского народа. Развелись тут всякие Истребительницы, охотники и прочие гады. Выживать в таких условиях с каждым днем все труднее и труднее.
Составители рекомендуют данную памятку всем вампирам. Это краткий курс выживания в экстрёмальных условиях.

Рассмотрим же основные виды оружия, применяемого против вампирского народа.

ОСИНОВЫЙ КОЛ. Многие вампиры с ужасом содрогаются, стоит им только услышать эти зловещие слова. Как правило, колья находятся где-то за пазухой у охотника, и предугадать их появление не представляется возможным.
Рекомендации: Вампир, заметивший, что жертва или собеседник как-то подозрительно засовывает руку за пазуху должен резко отпрыгнуть и подать знак находящимся рядом вампирам. Знак: поднятая вверх рука символизирует "ОПАСНОСТЬ", поднятая вверх нога символизирует "ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ".
Хорошо бы было надеть бронежилет, как поступают некоторые продвинутые вампиры, и заметим, что это не раз спасало жизнь нерадивым кровососам.
Известны случаи, когда вампирам в бронежилетах не только удавалось спасти свои жизни, но и ликвидировать несколько пар злополучных кольев, которые сломались от удара о бронежилет.
ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ вампиру, получившему удар осинового кола:
1. Срочно выдернуть кол и удалить остатки щепок из раны
2. Обработать рану и если в теле вампира присутствует "донорская" кровь, остановить кровотечение с помощью тугих повязок
3. Доставить раненого вампира в специальный медицинский пункт.

СВЯТАЯ ВОДА. Как правило наносит вампирам ТТП (тяжкие телесные повреждения), ожоги тяжелой степени, временную, а иногда и абсолютную недееспособность.
Рекомендации: Вампир, получивший ожоги должен немедленно проследовать к воде, в любом ее проявлении (только не в святом) и попытаться смыть с себя "святой" налет. Врачи также рекомендуют обработать раны перекисью водорода и наложить стерильные повязки.
Избежать ожога святой водой можно с помощью плаща-дождевика, который должен всегда находится в наборе для выживания любого вампира. Небрежность в комплектовке набора для выживания может привести к более тяжелым последствиям, нежели просто ожоги. Набор можно скомплектовать самому или купить готовый.

СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ. Казалось бы каждый вампир знает, что появляться на солнце категорически запрещено, но все же бывали случаи, когда вампиры будучи в состоянии алкогольного опьянения засыпали на улице и их постигла тяжкая кара. Солнечный свет вызывает куда более тяжелые ожоги, нежели святая вода, так что будьте предельно внимательны.
Рекомендации: Сгореть в момент от солнечного света еще никому не удавалось, поэтому, почувствовав на себе лучи солнца, вампир должен немедленно найти укрытие. Укрыться можно под машиной, в мусорном баке, в подъезде дома, в подвале.
Если вы заметили пьяного вампира незадолго перед рассветом, окажите помощь собрату и оттащите его к ближайшему подвалу. Помните, что на его месте могли оказаться и вы.


ЧЕСНОК. Не является смертельным для вампира. Однако отравление чесноком вызывает резь в глаза, ожог носоглотки и слизистой рта, оказывает негативное влияние на зубную эмаль.
Рекомендации: Если вы почувствовали запах чеснока в воздухе, то немедленно, повторяем немедленно прикройте дыхательные пути платком (марлевой повязкой, рукавом) чем угодно, закройте глаза и как можно быстрее покиньте области заражения. Если же зона заражения охватывает километры, то проследуйте в укрытие, где вы сможете переждать газовую атаку. Оказавшись вне зоны поражения, немедленно сожгите платок и промойте глаза, рот и нос водой. Защититься можно также с помощью респиратора или марлевой паямтки, входящих в набор для выживания.

Нередко бывали случаи, когда сотни вампиров сгорали в ночном клубе, где их замуровывали и безжалостно поджигали. Помните, план эвакуации должен висеть на видном месте. Если возник пожар не следует поддаваться панике, а начать быструю эвакуацию. Правильные действия в такой ситуации могут спасти десятки, а то и сотни "жизней".

Так что удачи вам дорогие вампиры!

Набор для выживания:
1. Бронежилет армейский (1 шт.) для защиты от удара колом.
2. Плащ дождевик (может быть заменен костюмом химзащиты) (1 шт.) для защиты от ожогов святой водой. Костюм химзащиты также сможет помочь от чесночной атаки.
3. Перекись водорода (1 бутылек) и стерильные повязки (как можно больше) для обработки ран
4. Марлевая повязка, респиратор (1 шт.) для защиты от чесночной атаки
5. Кровь консервированная (10 л) В случае если придется укрываться в убежище с ограниченным пропитанием.
6. Инструкция к применению вышеперечисленного.

[396x600]

ну а это по теме.Картиночки

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Нирвана

[600x699]

Читать далее...

Сто лет здесь не была,молодых прибавилось=)))
Вот не в тему,но смешно и пошло(как всегда).
Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не
>> поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что,
>> извиняйте!
>> ПРЕАМБУЛА
>> Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки
>> FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в
>> определенное время на одной из радиостанций идет довольно
>> забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и
>> из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за
>> ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати,
>> есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше
>> семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок
>> мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет
>> звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса -
>> совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда
>> выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень
>> трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов.
>> Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если
>> нет - то сумма переходит в джек-пот.
>> Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000
>> шекелей (300 000 долларов США).
>> СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
>> Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась
>> небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся.
>> Радио играет.
>> Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
>> Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
>> Муж: Мойша.
>> Ведущий: Где вы живете?
>> Муж: Там то, там.
>> Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
>> Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
>> Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
>> Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный
>> вопрос.
>> Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс
>> с женой?
>> Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
>> Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй
>> вопрос: Где это было?
>> Муж: На кухне.
>> Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий
>> вопрос: Как это было?
>> Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было
>> прекрасно!!!!!
>> Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
>> Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
>> Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
>> Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
>> Ведущий: Где вы живете?
>> Жена: Там то, там.
>> Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
>> Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
>> Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
>> Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно…
>> Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
>> Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
>> Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс
>> с мужем?
>> Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я… не знаю
>> как Вам сказать…
>> Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста.
>> Счастье мое, ответь!
>> Жена: Ну это было… было… утром.
>> Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
>> Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к
>> джек-поту.
>> А теперь второй вопрос: Где это было?
>> Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете…
>> неудобно..
>> Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000
>> шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими
>> деньгами? Отвечай.
>> Жена: Ну мне не удобно.
>> Муж: Отвечай говорю.
>> Жена: Ну… ну… ну… это было… на кухне
>> Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
>> Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
>> Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60%
>> приблизились к джек-поту.
>> Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
>> Небольшое отступление.
>> Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по
>> сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с
>> другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за
>> разворачивающимися в радиоэфире событиями.
>> Далее.
>> Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на
>> пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000
>> шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
>> Муж: (Довольный) Сара, давай!
>> Жена: (скромно так) Готова…
>> Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
>> Жена молчит.
>> Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
>> Жена молчит.
>> Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь?
>> Отвечай быстрее.
>> Жена молчит.
>> Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я
>> разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в
>> таком духе)
>> Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно…
>> Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей.
>> Отвечай.
>> Все машины замерли. Ждут развязки.
>> Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это Читать далее...

[494x699]
- Значит, договорились?

- Договорились, - уверенно сказала она, хотя пальцы на коленях были нервно сжаты.

Она встала, накинула на одно плечо рюкзак.

- У тебя 13 дней, иначе... - бросили ей вслед.





Вечером в тёмной комнате, на диване, освещённым лишь тусклым ночником, Она сидела и повторяла про себя, как заклинание:

- Вопрос плюс ответ равно интервью.. что же делать, что же делать!?

Задача была не из лёгких. Конечно, во всём как всегда была виновата собственная дурость, но что сделано, то сделано. Поспорили. Спор проиграла. И вот теперь за 13 дней нужно было взять интервью у.. Демона.

- Шеф спятил! - зло бросила она в тишину комнаты.

В общем, задание звучало почти что.. а иди-ка ты к.. ну, разве что в более мягкой форме и не однозначно.

- В общем, да.. сидя на диване, я Демона не найду.. хотя, шатаясь по улице я его тоже не найду.

Но другого выхода не было.

"А может, плюнуть, поймать случайного прохожего... Да нет, Шеф проверит.. " - подумала.


ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...

[700x700]

Во-первых, никогда не шляйтесь ночью по кладбищам без сопровождения. Да и с сопровождением тоже, потому что не известно кем оно, сопровождение, окажется. Не селитесь, рядом с кладбищами, склепами, подозрительными старыми домами, в которых то и дело раздаются душераздирающи вопли и из которых стаями вылетают летучие мыши. А уж тем более не пытайтесь туда зайти, без фонарика и кричать: "Есть кто живой?"

Во-вторых, не разговаривайте ночью с подозрительными лицами. Если вдруг заметите, что возле вам крутится, белый как рыбье брюхо тип или девица в темном плаще с красным подкладом, то берите ноги в руки и дуйте домой в теплую постель. А если у него (нее) к тому же клыки острые и холодные он(она) как лед, да и попахивают они, как лошадь после 15 километров бега... Вообще не думайте, а упадите и притворитесь мертвым. Они, вампиры мертвечину не любят.

В-третьих, на всякий случай наденьте на себя крестик, желательно из серебра. Ну а если вы некрещеный, то можно повесить головку чеснока, тогда от вас не то что вампиры, все нормальные люди шарахаться будут.

В-четвертых, можно носить с собой не банальный газовый балончик, а обычный водяной пистолет, спертый у младшего брата и залить в него святой воды ("заимствованый" у местного священника). Притаившись за углом высмотрите какое-нибудь тело в плаще и выстрелите в него. Если упадет и будет биться в конвульсиях, то вампир. А если тело разразилось трехэтажным матом и поперло на вас, то... Лучше бы это был вампир..

В-пятых, тщательно запирайте окна и двери.
Мысленно попрощайтесь со своим дермантином на двери и выведите эмалью жирный крест. Если вас не примут за Свидетеля Иегова, то никакой вампир вам не страшен, а если примут, то готовтесь к наступлению соседей.

В-шестых,(Для дам) Если ваш муж пришел домой ночью, непьяный и стал обещать вам вечную жизнь, жизнь в замке и еще бог знает что, то будьте уверены, ваше сокровище угодило в лапы какой-нибудь длинногой бледной девицы, что вечно ошивается в барах и ищет их кого бы попить крови.
Тут выбор за вами: или с мужем или без.

Ну вот и все. Если вы все это запомните, то никакой вампир не сможет вас сцапать. Разве только важ муж или приятель, который вот уже который год высасывает из вас все соки.

(стырено и покладено)