http://voffka.com/archives/2007/04/24/035199.html

.
[700x479]

Лебеди
Елена Алешечкина


Черными стали вдруг лебеди белые
Трауром вышита озера гладь
Гордые птицы, свободные, смелые,
Небом рожденные, чтобы летать.

Глупые люди, природой обижены –
Выстрел ружья… заалел белый пух
И на мгновенье все стало недвижимо
Взгляд удивленный навеки потух.

Тот, что остался один, невредимый,
С болью в глазах… их мечты не сбылись…
Жить без нее дальше невыносимо -
Песню последнюю в небо… и ввысь.

Знаешь, а лебеди сильные птицы
Любовь – только раз… и раз в жизни поют -
Перед последним полетом, проститься.
И камнем с небес – их последний маршрут.
[650x398]

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает
маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома, значит, нас тошнит?

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Расизм - это как негp, его не должно быть!

Встечаются зоофил, педофил, некрофил и экстримал.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы котеночка...
Педофил:
- Маленького...
Некрофил:
- Мертвенького...
Экстримал:
- Мяу

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене -
целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно
будет просить милостыню только для себя.

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко
старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит
последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте
мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы
и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Грустная история про Ежика и Медвежонка

- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много. - Сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит - туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была... А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.


drblack


(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Забористо

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...


drblack

Вампиры - Правители ночи...
Хотите знать о них больше?
Заходите на форум посвященный Вампирам.
[показать]
(Кликайте на картинку)

Написано мужчиной и для мужчин. Нашла на компе у своего друга.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

***..................................

Охотник за нечистью сказал:
- Гррррыыыы! - и достал ножик, то есть меч. Зомби сказал:
- Ааааааааааа!! - и бросился наутек, петляя, как заяц, и натыкаясь на деревья.
- Ни хрена себе! - опешил охотник. - Неужели я страшный такой? - и бросился догонять.
Для зомби, преследуемый бегал очень быстро. "Наверное новенький!" подумал охотник и прибавил шагу.
- Стой! Стой, кому говорю! - кричал охотник, ему уже было интересно, чего так испугался зомби. Он же не Блэйд, в кинах не снимался. А тут сразу деру, никакого тебе завывания и монструозного рыка. Сразу бежать! - Не трооону!
- Сам дурак! - задыхался зомби. - Нашел мальчика! Маньяк!
- Я не маньяк! - обиделся охотник. - Я охотник за нечистью! Меня Баффи зовут!!!
Вот представился он зря! Однозначно зря! Зомби споткнулся, упал на землю и принялся хохотать, истерично подергивая ножками:
- Ктоооо???
- Баффи... - мрачно подтвердил Баффи, и попробовал объяснить. - Понимаешь. Там в сериале все напутали, да и девушка в роли показалась лучше.
- Гыыыыыаааааа, хыыыы. Хи-хи-хи! - заливался зомби. Потом, отсмеявшись, он сказал. - Извини. Хи-хи. С каждым случиться может!
Охотник присел на корягу и вздохнул:
- Даже убивать тебя теперь не хочется...
- А за что меня убивать?
- Так ты же зомби! - удивился охотник.
- Я???? - в свою очередь изумился зомби. - Идиот! Я с маскарада иду! На обочину пописать зашел, а тут ты, со своей железкой!
- В честь Дня всех святых? - спохватился охотник и посмотрел на календарь сотового телефона.
- Ну да... - насторожился зомби.
- Бл*ть! - выругался Баффи. - Ну что за непруха... А я-то там положил всех! Думал шабаш!
- Ой! - сказал зомби.
- Да уж... - сказал Баффи и достал бутылку. - Ну? За помин душ невинных?

***

drblack

....................................... [302x425]


Четверо собирались на охоту. Подгоняли снаряжение, затягивали ремни, собирали котомки. Молча.
Нет нужды словам для тех, кто знаком не одну сотню лет. Высокие, стройные, красивые.
Эльфы.
Правильные лица бесстрастны, холодные глаза своим блеском похожи на блеск коротких мечей, которые вкладываются в мягкие кожаные ножны. Кожаные, для того, чтобы не греметь, не создавать шум. Короткие потому, что нет нужды в длинных, когда идешь по следу - длинный меч будет цепляться за кусты, мешать ходить. Теперь луки. Надо натянуть на них тетивы, но тут одному не справиться, уж больно могучи они, древние, покрытые темнотой от постоянного использования. Тетивы из перекрученных оленьих жил, да еще заговоренные, как раз подойдут. Один, навалившись всем телом, пригибает лук к земле, второй, напрягшись что есть сил, подтягивает тетиву, чтобы зацепить за конец. На таких луках можно играть смычком, так они поют.
Эльфы были еще молоды, только лишь одному из них стукнуло пять сотен зим - остальным еще не было и трех. Впрочем, старость не касается лиц и тогда, когда пройдут и несколько тысяч лет. Только лишь взгляда, который наполняется мудростью прожитого и опытом.
Теперь стрелы, каждую нужно проверить. У каждой посмотреть острая ли она, не затупился ли от долгого лежания серебряный наконечник. Все стрелы с серебром, чтобы не искать, когда будет необходимо нужную, а сразу выхватить из колчана, положить в тугую тетиву и выпустить.
Охота необычная сегодня, не на простого зверя. Обычному хватило бы и железного наконечника. Сейчас, ближе к ночи, будет сильная, опасная неожиданностями травля. На оборотня. Потому и подготовка тщательнее, потому и серебро везде, даже на острие меча и охотничьего ножа. Появился в Старом Лесу новый оборотень за последнюю сотню лет, и идут по его следу воины, знают, где его логово. Пусть еще никого из Вечных убить не успел, надо его уничтожить. Все ведь помнят, как двести лет назад один волколак задрал старейшину... Но и оборотень тот не прост был, из Великих, то бишь из тех, которые получаются обращением Бессмертных. Его искали долго, а убивали еще дольше. Его не брало серебро, только лишь святой огонь. Но этот гораздо попроще будет, на него и четверых хватит. Вот четверо и собираются.
За широкие плечи закинули луки. Приторочили к бедрам мечи. Колчаны со стрелами накрыли тканью, чтобы не стучали во время бега. Вот и готовы. Сегодня без лошадей - не пройти им в густом подлеске, да и ненужно, поскольку перемещаться эльфы по ветвям будут.
Легко присели, сильно толкнулись ногами и подпрыгнули на нижние, мощные ветви могучих деревьев. А теперь бегом, перескакивая с одной на другую, вглубь леса. Люди здесь пройти не могут, только если они оборотнями не стали.
Вечерело. Опускалось солнце, оранжевым тяжелым светом накрывая макушки деревьев. Самое время, сейчас в темной норе шевелится уже оборотень, облачаясь черной шерстью и рыча от боли - нелегко это, когда превращаешься. Ждет, когда в полные права станет Луна, друг темных сил. Бежать еще долго, далеко он забрался, как раз вылезти успеет. Днем его убивать нет смыла - не умирает он, надо только когда зверем становится. Лес потихоньку скрывается тьмой, сливаясь для обычных, не эльфийских, глаз смазанной тенью. А эльфы видят все, ровно и без шума скользя вперед. Только ветки немного дрожат под их весом. Мягкие сапоги не мешают чувствовать неровности коры, помогая тем самым. Вообще все должно помогать, а не мешать, потому и одежда строго следует правилу нужности, не лишаясь, однако, красоты и изящности. Да и трудно быть одежде непривлекательной, если ее носит эльф.
Как это красиво! Даже ветер замирал, дабы полюбоваться на охотников, грациозно летящих в наступающих сумерках. Любое движение наполнено смыслом, всегда четкое и правильное. Поистине великая раса...
... А тем временем по узким лесным тропам шел, сгибаясь под тяжестью лет, продающих только лишь немощь, путник, одетый в потрепанный, невзрачный, черный плащ. Может монах, а может нищий, что бредет до новой деревни за подаянием. А может и святой, лелеющий слово нового бога. Неясно было по нему. И что делает он в таком лесу, когда окрестности наполнились слухами о новой опасности? Кто знает. Кривой посох, неумело смастеренный из суковатой ветки, стучит по жухлой, осенней, опавшей листве. Тропа ведет и ведет, а путник следует ей, иногда заходясь натужным кашлем. Видать, он стар, но до лет даже молодых эльфов ему далеко, потому что он человек по виду. Вот выбилась из-под капюшона длинная седая прядь - недолго жить осталось, а он все идет и идет, будто ищет чего-то. И не знает, что началась охота.
Вой, жуткий и страшный, накрыл Старый Лес покрывалом боли и жажды крови - оборотень проснулся. Теперь он будет искать жертву, и кому-то сегодня очень не повезет. Наверное, это будет обычный Читать далее...

[700x525]


Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.
За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?
- Как что! Ты ж нечисть, а землю русскую от нечисти избавлять надо!
- Сам ты нечисть - Обиделся Змей Горыныч. - Ты себя в зеркало видел? А я, можно сказать противовоздушная оборона, и гоняю всяких залетных Бабок-Ежек натовских, а ты вот что сделал полезного.
Иван задумался, сумрачно перебирая пальцами и пытаясь что-то посчитать. Видимо счет не являлся его любимым занятием и богатырь окончательно потерял связь с реальностью:
- Ну вот, ничего не сделал. Так что давай, домой иди, воин, блин. А то будут как в прошлый раз.
- А чего это было в прошлый раз... - подозрительно прищурился Иван, и попытался агрессивно достать из земли меч, но тот сидел крепко, и вылезать не собирался. - Ахтунг что ли?
- Тьфу ты! - брезгливо сплюнул Змей. - Сдался ты мне, я больше по молоденьким девственницам специалист. А в прошлый раз, ты себе шишку набил, и плохо тебе было, и я тебя к царскому двору в казарму на своем горбу пер! На руки витязям сдавал. Не помнишь?
- Не помню.
- Ага а на следующий день ты им что рассказывал? Что три головы мне снес, а еще три выросли! Теперь со мной ни одна нормальная дракониха разговаривать не хочет, не говоря уже... В общем так, ты давай домой иди, а то я Василисе пожалуюсь!
- Э, ну чо за дела? - сразу начал трезветь богатырь. - Ну не по-мужски как-то! Чо сразу Василисе-то?
- Ух ты как заговорил! А потому что жена у тя премудрая, вот мозги тебе и вправит! Все, иди отсюда.
Иван скорбно выдернул меч, повернулся чтобы уйти. Потом остановился и сказал.
- Это, я чо приходил-то... Слышь Змей?
- Ну чего тебе еще?
- Понимаешь... Дай пятерку до получки, а? А то Василиса ну ни в какую... Ну сам понимаешь.
Горыныч, сплюнул, покопался в кармане и достал мятую пятерку:
- На, алкаш, держи...
- Спасибо, друг. Я это, вобщем через месяц зайду.
- Да заходи уж, что с тобой поделать. Бывай...

(ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...)

Ах вот как значит? Тут можно и о фильмах говорить?...

В колонках играет - Что-то мрачное

[327x479]

Анки Ван Грунсвен, чемпионка Сиднея, обладательница пяти олимпийских медалей и пятикратная чемпионка мира
[450x310]




[295x465]

На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.

В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.

Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.

Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.

Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.

В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница», который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.

Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.

Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие.

А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу.

В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и «чертовой дюжине».

В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев.

В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера.

Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы «черная пятница» до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На «заре» компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.

Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был «Jerusalem» (также известен под названием «Time»). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира «познакомились» с этим вирусом — в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии — сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Читать далее...

.
[525x371]

[224x320]

Мне задали вопрос, откуда взялся образ смерти с косой.
Я честно призналась, что понятия не имею, лишь предположила, что этот образ пришел к нам из Европы и как-то связан с чумой, - пошла спрашивать у сведущего народа. И вот что мне ответили, резюмирую
http://community.livejournal.com/medieviste/227941.html

из Dance Macabre, жанр возник в Германии во время Черной Смерти, первый текст, но до него были эмблемы, соответственно, первый связный текст именно из этих подписей к изображениям и возник. У М. Реутина есть маленькая монография об этом прекрасном жанре. У Хейзинги очень красивое объяснение слова Макабр в "Осени Средневековья", в главе о представлениях о смерти, но уж очень художественное... Из Германии распространился сначала во Францию, там были знаменитые росписи кладбища Невинно-убиенных младенцев (не сохранились, разрушены во время Вел. Франц. революции). Но их скопировал в конце столетней войны заезжий внглийский монах, и текст перевел. Потом в Испании распространились. Основные тексты: немецкий (латинский), на верхненемецком, на нижненемецком, английский перевод с французского, некоторое кол-во испанских (каталонская особенно веселая:-) Среди русских текстов у "Прение живота и смерти" явно ноги оттуда растут.
А наберите в поисковике Dance of Death или Totentanz: будет много картинок. Только я не согласна, что это Ренессансный мотив, хотя да, тогда он был очень популярен. Например, "Легенда о трех живых и трех мертвецах", косвенно связанная с dance macabre, зафиксирована еще в 13 веке. Вот неплохое обобщение сюжетов, в которых встречается смертушка:http://www.lamortdanslart.com/main.htm

Из более древних, помимо уже кем-то упомянутой "Легенды о трех живых и трех мертвецах" еще есть многочисленные латинские тексты "ars moriendi" и поэма "vado mori", двенадцатого, а то и одинадцатого века. Но "легенда" хороша тем, что она с картинками, и там этот образ уже есть.

Есть подборка из четырёх работ на эту тему http://ec-dejavu.ru/d/Dance_macabre.html
Эти дела, конечно, ещё со средневековья. Но конкретно с косой встречается начиная с Дюрера.


Комму интересно, лезьте в комменты...

Яблоко олицетворяет искушение, Падение человека и Спасение. Со средних веков символизирует запретный плод. Но в тексте Библии не упоминается конкретно, какой именно плод ввел в искушение Еву (в искусстве изображались фига, персик и айва, помимо яблока); традиционная ассоциация с яблоком происходит главным образом от его латинского названия malum, которое означает "зло".
Традиция же изображать яблоко в качестве символа грехопадения появилась скорее всего в Эпоху Возрождения, когда каждый уважающий себя художник писал библейские сюжеты, а эпизод с грехопадением был одним из самых распространенных. Не исключено, что данный символизм восходит к древнегреческим мифам (при этом многие специалисты полагают, что и в греческой мифологии, и в Песни песней речь идет не просто о яблоках, а о гранатах).

В греческой мифологии творцом яблока выступает Дионис, преподнесший его Афродите, что послужило поводом к эротической символизации яблока. Во время свадьбы Зевса с Герой Гея подарила ей яблоко, которое символизировало плодородие. В Афинах молодожены делили и ели яблоко при вхождении в брачные покои; передача или бросание яблок считалось знаком любви.




Не приглашенная на свадьбу царя Пелея и нереиды Фетиды, богиня раздора Эрида бросила среди гостей золотое яблоко с надписью "Прекраснейшей". В спор за него вступили богини Гера, Афродита и Афина. Троянский царевич Парис был избран судьей в этом споре и решил его в пользу Афродиты, что впоследствии привело к Троянской войне.
А на крайнем западе находился остров, где жили крылатые геспериды – дочери Ночи, охранявшие яблоки вечной молодости. Помогал в этом гесперидам дракон Ладон, которого по одному преданию убил Геракл. Другой вариант мифа рассказывает, однако, что яблоки для Геракла добыл титан Атлант, обычно поддерживавший небесный свод.
Яблоко является пропуском в Елисейские поля, яблоневые сады, вход в которые сохранен только для душ героев. Немесида, богиня священных дубрав, которая в более поздних мифах стала символом божественной мести гордым царям, носит ветвь с яблоками: ее дар героям.
Греки и римляне выращивали множество плодовых деревьев, в том числе около 30 видов яблони (по всей видимости, завезенной в средиземноморские районы с Кавказа).

В кельтской мифологии золотые яблоки вечной молодости росли на Аваллоне (от ирл. abal, валлийск. afal, «яблоко») - «острове блаженных» (потусторонний мир, чаще всего помещавшийся на далёких «западных островах») хозяином которого был морской бог Мананнан, сын Лера, (обычно описывался как всадник, скачущий верхом по волнам или едущий по ним на колеснице). По ирландскому поверью, яблоко - это фрукт, который обеспечивает бессмертие: при его разрезании можно увидеть пятиконечную звезду, символизирующую пять состояний от рождения до смерти и новое рождение.

В скандинавской мифологии богиня вечной молодости Идунн (супруга бога Браги), хранила в волшебном ларце золотые яблоки, дающие молодость и силу. Великан Тьяцци похитил Идунн и ее яблоки, после чего был убит богами-асами. (Миф об Идунн излагается в “Младшей Эдде”).

У китайцев цветок яблони - символ красоты, а подношение в дар яблок несет в себе идею о вечном согласии и эквивалентно пожеланию "Мир вам". Однако название яблока созвучно и слову "болезнь", поэтому в Китае не принято дарить яблоки больным.

В верованиях славян яблоко также оставило свой заметный след. Оно выступало в функции любовного знака: парень и девушка, обменявшись плодами, выражали взаимную симпатию, публично объявляли о своей любви. Яблоко, принятое девушкой во время сватовства, — знак согласия на брак. Помогало от бесплодия Яблоко, зародившееся после вторичного цветения яблони (болгары), первое на молодом дереве (сербы), долго висевшее на яблоне (украинцы). Кроме того яблоко связано с миром мертвых и играет значительную роль в похоронных обрядах: его клали в гроб, в могилу, чтобы покойник отнес его на «тот свет» предкам. В болгарских поверьях Архангел Михаил принимал душу в рай только с Яблоком. Яблоко на столе в Сочельник предназначалось для умерших, поэтому, боясь мести предков, запрещалось брать Яблоки с рождественского деревца (Польша). Маленькую яблоню несли перед гробом, сажали на могиле (вместо креста), чтобы умершие могли через нее общаться с живыми (сербы, болгары). Полагали, что деревце находилось с покойником в пути до самого его перехода на «тот свет». Когда яблоня засыхала, это значило, что душа достигла рая и дерево должно расстаться с ней.
Другие считали, что до Яблочного Спаса, т.е. до освящения яблок, на яблоне обитают русалки, черт (Полесье); под ней находят клады (поляки) .

Яблоко из-за своей почти идеально круглой формы воспринимается как космический символ, поэтому короли и цари наряду со скипетром держат в руках представляющее весь мир "державное яблоко" (державу). В античном мире на монетах Читать далее...

КЕм пугают детей в Западной Европе


Спрос определяет предложение, и страшные фантастические существа густо заселили всю Европу. Это германские альрауны и бильзивы, французские бриллы, итальянские паваро. Вид их если и не ужасен, то по меньшей мере неприятен – волосатые, темнолицые, кривоногие карлики. Но больше всего подобных персонажей взрастила и взлелеяла Англия. Самые известные среди них – багги, бурые косматые существа, проникающие в дом через печные трубы. Хотя у них нет ни больших зубов, ни острых когтей, они могут скорчить такую рожу, что ребенок навсегда останется заикой. Некоторые из них имеют собственные имена. Так, существует Дженни Зеленые Зубы, которая особенно любит стращать сорванцов, не слушающихся матери. Мэри Кожа-да-Кости приходит по ночам к тем, кто плохо есть, а Том Погляди-в-Щелку изводит тех, кто не хочет спать. Есть еще боуги – маленькие тонконогие создания с длинными острыми ушами, мокрыми холодными руками и большими желтыми глазами. Они не терпят несправедливости и вранья, а потому обязательно придут пугать тех, кто утаил от родителей какой-нибудь поступок. Их излюбленная шалость – запрыгнуть на человека сзади и закрыть ему руками глаза. Но это еще цветочки.

Кроме относительно домашних багги и боуги, английские дети знают еще о трау, хобиях и сприганах. Трау являются в виде маленьких сморщенных старушек с серым неживым лицом, крадут неблагочестивых детей и делают из них колдовские снадобья. Маленькие и злобные хобии, похожие на людей с непропорционально развитыми частями тела, подкарауливают и утаскивают к себе мальчиков и девочек, без разрешения ушедших далеко от дома. Перед тем как съесть детишек, эти изверги изматывают их работой на подземных золотоносных рудниках. А сприганы вместо украденных детей оставляют их двойников, чтобы родители не подняли тревогу. Эти фантомы несколько дней ведут себя как люди, а потом рассыпаются в прах.
[600x700]

*ВАНХЕЛЬСИНГ*


[700x560]

[700x560]

(ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ)

.

.
[440x300]



[440x300]

(ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...)

почему я хочу стать вампиром, хотя знаю, что эт невозможно?

потому что они холодные...
очень холодные...
мало чего чувствуют...

живут вечно...

скрываются от солнца..а недавно я поняла, что мне оно и не нужно...


они опытные и мудрые...

а еще...
они могут летать...
[359x600]