может слишком часто употребляю эту фразу, но черт побери, обидно что она так часто оказывается актуальной!
я сегодня таким изгоем себя почувствовала.. рассказывала доклад по философии, и когда препод задавал вопросы приходилось немножко отходить от темы, рассказывать что нить про Мар, жизнь Будды, йогов, буддийские практики.. группа на меня смотрела как на чужую в их непоколебимом мире где все просто и ясно. "вроде нормальная девчонка, мы ж с ней каждый день общаемся, откуда она взяла всю эту дребедень.. про какие то ма...мантры?!" как будто на разных языках. и у них это вызывает не интерес, а какой то глупый страх, отчужденность... как будто я не от мира сего.
Натали... почему человечек, который всегд понимает меня, который знает что такое асана и колесо сансары, для которого Фихте и Шопенгауэр не просто фамилии каких то чуваков, Коэльо - не предел философской мысли.. почему этот человек сейчас так далеко?! мне нужна отдушина, черт возьми..

Ах да..
поняла что оч хочу работать с детьми из дет. дома. надеюсь что все там получится и в скором времени устроится.. ну да, благотворительность можно сказать - выкладываться за символическую оплату.. но черт.. как же хочется хоть чем то оправдать свое существование.. да, не жизнь, а именно существование. вы не ослышались. мне надо куда то вкладывать свои силы. чтобы они наконец появились...
"наверное жизнь свою надо в кого нибудь вкладывать,
хотя для чего, все равно непонятно,
но может тогда она хоть чуть чуть будет радовать,
в отдельные моменты становясь приятной.." (с)

ТОлько я думала что избавилась от этого, как вторая волна депрессии подкатила.. и ведь никому не объяснишь, откуда, почему,отчего.. просто страшно одиноко, холодно, плохо, грустно.. просто не хочетсикого и ничего.. думала все оттого что устала от отношений с Андреем.. как выяснилось ни фига. ну всмс устала конечно, но легче от расставания мне намного не стало. чувства легкости и свободы особо не появилось ,а чувство одиночества углубилось. не знаю что с этим делать, бесит то состояние, полной никчемности, неприкаянности, бессилия, отчаяния.. кажется что нигде я не своя, везде чужая. даже для себя я стновлюсь чудой. а пока я - единственный человек, который понимает и хочет понимать меня. а вот этот дурацкий инет-портал - единственное место, куда можно поплакаться и пожалеть себя как малолетняя дурочка =)
---
Хотелось бы порекомендовать бесплатную библиотеку: библиотека эзотерической литературы Umster. Здесь можно бесплатно скачать fb2 эзотерические и религионзные книги.

очередной прилив идиотской ревности и возмущения.. или может мне просто силы девать некуда?!
хотя ниче себе некуда, накануне так отхлестала любимую, что она потом долго в себя приходила...)
вобщем как то я немного разочарована.. хотя блин, сама ж не без греха.. кажется очередные загоны и загончики на тему "а нахуй надо?!"... уже привычный ответ "да нет, пусть будет" - легко сказать да трудно сделать. становлюсь злой и раздраженной.
нет, есть тока 1 человек с которым я могу проводить все время вместе. однако ж в этот раз больше 1,5 суток не получилось... но мы люди не избалованные, нам и так неплохо))) бы сказала очень даже хорошо... с непривычки то тем паче =) вобщем я ее обожаю, хоть режьте меня!! я уж думаю кому то из нас надо пол сменить.. чтоб мужики даж для секаса не нужны были...)))))
вобщем я пипец уставшая и злая...
завтра последний день.... я не верю, что уезжаю на месяц... идиотские страхи мучают.. опасаюсь за то что будет там.. а еще больше за то что будет здесь когда вернусь.. мистер благоневерный ведь не удержится небось....то есть я то еще верила в лучшее немножко, пока сам не сказал. а хули. благодать бля. забавно. пара штучек.
скучать? ждать? воздерживаться???!!! кхм... а вдруг пока суть да дело опять начнут появляться мыслишки "о целесообразности"..
вобщем все бы еще ничего так ведь я ж еще картошки нажралась. чувство абсолютного недовольства собой. вот тебе и прощальный секс. теперь бы до приветственног дожить....

Настроение сейчас - беее

И хотя в ее жизни нет
Ни денег, ни тепла, ни смысла,
Но зато есть...
ТРАНСКОНТИНЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС!

(с) Крематорий

ох как я сегодня была зла.. хороша сказка, начинай сначала..
кто помнит что было два месяца назад?? что мне торжественно обещали? кто мне говорил что ему так хорошо со мной, что он хочет быть вместе, что готов измениться, что я нужна ему? и где это все?! почему опять мне больше всех надо?!
да, я согласна, изменения в отношении есть. действительно это уже совсем не то что было в прошлый раз. я стараюсь быть объективной и признаю это.
однако. если хочется погулять, предложи. хочешь поговорить - предложи! относись ко всму проще! да уж один из нас точно относится ко всему просто. (читай:относится к своей девушке как к резиновой кукле). это просто, да.
это естественно - спать со своей девушкой. а ходить с ней гулять и интересоваться тем что интересно ей, или хотя бы слушать об этом - это противоестественно. очень удобно говорить мн, что ревнуешь к друзьям, и не особо стараться стать моим другом. да с моими друзьями можно всю ночь просидеть на кухне болтая о жизни! мои друзья знают что мне интересно и чем я живу. даже если не разделяют этой любви, им просто интересно, потому что это часть моего мира, а я для них важна. почти никто из моих друзей не читал Ремарка, и Пилот слушают далеко не все. многие вообще не любят читать, а очень многие обожают фанатстику, фэнтази и анимэ. дело не в разных интересах.
почему надо вернуться к дружеским отношениям, чтобы начать разговаривать, гулять, сидеть в беседках..
я знаю, что сказал бы сейчас главный герой сего поста - ну да, я дебил. думай как хочешь. да, я такой плохой и мне ничего не нужно от тебя.
я частенько получаю подобные ответы. от того что ещене так давно с пеной у рта доказывал, что он хочет быть со мной, потому что ему хорошо со мной. а теперь - ну думашь ты что мне нужен тока секс - ну и думай дальше. а лучше возьми и позови меня погулять или расскажи что то о чем хочешь поговрить, я может послушаю. но почему не попытаться разубедить меня в этом? почему не сказать "да, ты мне действительно нужна, ты ошибаешься, ты мне интересна, и все что я говорил тогда, на днюхе, это правда, я хочу быть вместе, я хочу разговаривать не только в постели, и я докажу тебе это. пойдем погуляем завтра? и прихвати пожалуйста заодно диск твоей любимой группы".
ты же добивался, ты же хотел этого... ты же уговаривал меня снова встречаться. так докажи мне что это действительно нужно нам обоим, докажи чо это н ебыло ошибкой, возьми и покажи, что ты достоин моих чувств вместо того чтоб сокрушаться что я такой кретин.
а кто говорил что блин было так классно весь день сидеть дома и болтать, давно уже так ни с кем не разговаривал? лимит исчерпан.
о стольком подумала сегодня.. действительно взять все в свои руки, сказать и показать что я хочу и как, показать мой мир? ну не могу я говорить в сотый раз об одном и том же, не могу насильно впихивать человеку часть своего мира, показывать то на что он не хочет смотреть, или по крайней мере относится индифферентно, вот слушай сука что мне интересно, и пока не дослушаешь домой не уйдешь! не могу брать и рассказывать что то если не уверена что человеку будет это нужно и важно. мне проще держать язык за зубами. тем более если начну действовать так и не встречу ожидаемого энтузиазма, буду слишком сильно разочарована и вряд ли начну что нить подобное заново. и закроюсь еще больше.
а может и правда относиться ко всему проще? хочешь секс - будет тебе секс, а общаться я уж точно найду с кем. благо есть люди с котрыми можно поделиться, побродить по ночной Москве, обсудить книжки, помечтать, попеть песенки Пилота на улице, на балконе, на кухне, обсудить Илюху и его творчество, показать фотки, рассказать о своих друзьях и времяпрепровождении.. неправильно выразилась. МОЖНО это делать со многими. другое дело в том, кому это НУЖНО, и кто этого ХОЧЕТ.
господи вот уж никада не думала что могу относиться к девушкам, с которыми лучше лежать и молчать чем сидеть и болтать.
и вообще, кажется я в последнее время слишком много плачу (ударение на любой слог). это отвратительно. превращаюсь черт знает в кого.

Мда были жаркие два дня...

Слава богу с Сашей снова все в порядке.. тяжелое испытание было. но я ни на секунду не сомневалась в своем выборе.
Слава богу это закончилось. теперь мы снова вместе. не так как раньше, но не хуже, просто по другому.

Любовь... пожалуй проще не думать об этом вовсе. осколок льда в сердце.. не умеет любить.. просто теплое чувство, симпатия.. я тебя обожаю.. не знает, что такое любовь.. совершенно не ревнует.. да, наслушавшись таких слов, немного нелегко на сердце.. но некоторые поступки говорят об обратном. да, я н получаю многого, что получала раньше или что получают другие: красивых слов, романтики, подарков, цветов, беконечных комплиментов.. зато я всегда уверена в искренности, я не сталкиваюсь с фальшью, дешевыми высокопарными фразами, за которыми ничего не стоит. да, мне многого не хватает.. по некоторым вещам я скучаю.. но я приобрела много нового. не обязательно слышать слова "люблю", чтобы чувствовать любовь. и не важно, как это называть. важно чувствовать это. всегда приходится в отношениях чем то жертвовать. и я скорей пожертвую букетами и серенадами под окном, чем прямотой и искренностью, раз уж не получается совместить и то и другое. не может быть все просто так, вряд ли наши отношения держались бы так долго на воздухе. а может я протсо стараюсь себя убедить, чтобы не жалеть ни о чем? но ведь я тоже не люблю, только я в отличие от него не чувствую что кривлю душой когда говорю об обратном..Если человек не любит тебя так как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем (с). неужели это просто утешение? По настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.. (с) да, в некоторые секунды я действительно люблю. и я не кривлю душой, когда говорю это. иногда я чувствую безразличие, спокойствие. но иногда.. я люблю его глаза, редкие но оттого еще более приятные и ценные слова любви, его неревнивость, его инфантильность, непосредственность, его запах, его поцелуи и ласки, засыпать и просыпаться вместе, его клетчатые шорты, когда он помогает мыть посуду или ставит 3 будильника, чтобы встретиться со мной в 6 утра..
и это здорово. возможно даже так и должно быть..... но я не знаю, и никто не знает, так что не критикуйте мои отношения, просто порадуйтесь за меня. за то,что иногда я счастлива. ну и что, что иногда. зато в остальное время я не несчастна, как многие из вас.

Настроение сейчас - пиздец..

Это пиздец..
Я просто не верю что осталось 3 месяца.. ровно 3 месяца и я останусь одна. не хочу в это верить.. пожалуй только сейчас поняла это. и то не сама а с чужой помощью. хотя давно пора уже было сообразить.
раньше у меня всегда было утешение, я знала, что даже когда уедет Натали, у меня останется Саша. если временные неприятности с Сашей, у меня есть Натали.
да, я зависима. я нуждюсь в родном человеке, который понимал бы меня, был бы мной, чувствовал меня.. порой я очень слабая и я нуждаюсь в поддержке. а если кто то и считает меня сильной, это потому, что у меня всегда есть два человечка, которые делают меня сильной. всегда были.
а главное во мне так же нуждались. раньше. -1.
а что потом будет? если мне захочется кому то открыться, поделиться, рассказать? если мне нужна будет поддержка? если мне захочется, чтоб меня просто выслушали и утешили? да кому это нахрен нужно будет??
а я ведь правда думала что все можно вернуть. что за бред. как я наивна. да, в воросах дружбы я и правда слишком ранима и наивна. видимо потому что это всегда была та вещь, в которой я не разочаровалась и в которую я непоколебимо верила.

Но все будет так, как оно быть должно,
Все буджет именно так, другого не дано,
И все же как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел ,чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...
(с) Зоопарк, "Старые раны"

Настроение сейчас - ...

Так много всего было, что память как тугой мешок,
Наполненный слезами, смехом и вином..
И вот ты остаешься в гулкой тишине..
Закрылась дверь - а что потом?
(с) Люмен, "Друзья".

Такой противный мрезкий дождливый серый день..
адо учиться, надо заниматься.. но ведь всегда совесть знат что сказать с) =)) просто в такой день ничего не охота, чтобы сделать какое нибудь пустяквое дело, требуется недюжиное усилие воли - так тупо(

Вот сижу и перебираю в памяти события последнего года - в обратном порядке. То же самое, что листать альбом с фотографиями задом наперед, очень забавно ощущение.. перед глазами проносятся миллионы и миллиарды минут, секунд, мгновений, тысячи дней, ночей, сотни тысяч событий, глаз, лиц, улыбок.. Господи, что же будет, когда мне исполнится лет 70?!
Вот так вроде живешь, бежишь вперед без оглядки, а остановишься перевести дыхание, обернешься назад и ужаснешься, сколько пробежал, сколько препятствий преодолел.. Каждый день меняет тебя до неузнаваемости. посмотришь на свои пступки 2 года назад и кажется, это был не ты, как это было давно, сколько воды утекло..
что то в последнее время все чаще и чаще предаюсь ностальгии.. чо это? может я старею?!

ну все, хватит, пойду делом займусь.

Настроение сейчас - задроченное

только 22 мая.. а меня уже парят с этой сессией.. хотя может и правильно.. а то пока жареный петух в жопу не клюнет.. хотя нет, не настолько ж я безответственна в конце концов.. а тем временем - "не выходи из дома, никуда не ходи, не гуляй"... и ка кназло предложения сыплются каждый божий день, и ни от чего не хочется отказываться. да еще сплошные зачеы, контрольные и напряги.. ну а что ты хотела - хорошенькго понемножку) зато что меня ждет после сессии - ммм))))
если отбросить учебу, в душе полная гармония - а что еще нужно? по моему о большем и мечтать грешно))) есть вещи, которые слегка напрягают, но в целом можно сказаь, что я сижу посередине дороги, на белой полосе)))

Настроение сейчас - декаданс

Такая красивая полная желтая луна..
В эту ночь я совсем одна.. Немного грустно.. задумчиво-меланхолично-романтическо-ностальгическое настроение..

Просто не верится, что мы могли поссориться, так чтобы этот человек сказал мне "да и вообще нет желания говорить". может я в чем то не права, но разве я не хочу все исправить, обсудить, поговорить? может я наивная и тупая, но по моему проблема не настолько велика, чтоб ее нельзя было исправить и вернуть все на место.
предательство? обман? подлость??
нет. просто один раз я отсыпалась после четырех почти бессонных ночей и не смогла адекватно ответить на телефонный звонок. просто в другой раз я думала что человек в такой ситуации не просто так резко вышел из аси, наверно ему надо как то решать проблему, которая сложилась а не рассказывать мне об этом.. видимо я чего то не поняла.. и решила не лезть особо сильно.. просто мы не общались уже месяц потому что я думала что человеку важнее побыть со своей любовью коль уж родители выпускают тока 1 раз в неделю.
Господи, ну что это такое.. меня выводит из себя сам факт что сложлась такая ситуация. меня убивает что мы не можем нормально все решить.. хотя было б странно если б мы что то смогли щас виртуально решить.
Чувствую завтра будет безумно трудный разговор. без слез и сигарет точно не обойдется. кажется обстоятельства вынуждают меня курить..

Нет может я тупа и слепа, но по моему все можно исправить, было бы желание. лично у меня желание есть. я не считаю что произошло что то настолько нестерпимое, хотя может я и виновата. просто обидно когда ты распинаешься перед человеком и хочешь сделать все чтоб вернуть его, а он к тебе как к мебели обращается. так сбивчиво пишу, не могу по другому, мысли немного сбиваются. просто неприятно когда напарываешься на стену.
однако я прекрасно понимаю, что в таком эмоциональном состоянии мне бы было совсем аплевать на здравый смысл и доводы. действительно, я же поруга, я всегда должна быть рядом. не спорю. тем более в такой сложный период жизни.. но.. по моему тут так вопрос не стоял...
вобщем завтра все обговорим конечно..
и все таки я люблю этого человека...

Настроение сейчас - слегка упадническое

Мдааа, сегодня меня можно сказать одарили флейтой)) мне даже скинули самоучитель для ламеров.. и дело даже не в том, что он на английском, а в том что иногда мне кажется что я бездарна.
вообще зачем я согласилась на это? мне интересно попробовать себя в чем то новом, тем более в той области, в которой у меня никогда и ничеог не получалось, тщеславное желание доказать себе и окружающим, что я не безнадежна. по крайней мере не совсем бенадежна.
И вот сегодня я принесла сей чудесный инструмент и дае засела за самоучитель.. но, о боги, издавал ли сей чудесный инструмент когда либо такие похабные звуки?! ответ напрашивается сам собой)
еще и мама своим себом подлила масла в огонь.. по крайней мере отбила всякое желание даже прикасаться к флейте в опасной близости от родителей во избежание насмешек, способных развить мои комплексы до небывалых размеров.
А вот Никита говорит, что он мне поможет) маниакальное желание доказать мне, что даже мои музыкальные способности (читай: отсутствие оных) можно худ бедно развить)
ну конечно не хочется бросать чего то не попробовав, руководствуясь только насмешками родителей и собственными комплексами и неуверенностью в себе...
вот честно, даже не верится, что я вообще способна извлекать из этого инструмента более менее терпимые для человеческого слуха звуки..
но может быть все таки стоит попробовать??

и вообще... куда подевался благоневерный?! кто будет со мной разрабатывать культурную и не очень программу на завтрашний день?!

Так клево, когда проходит неделя, а тебе кажется что прошел месяц.. не из за того, что время тянулось долго, а из за того, что эта неделя была настолько напичкана всякими событиями, эмоциями, впечатлениями, новыми знакомствами..
поездка в Питер была просто зэ бэст! вааааах, слов нету))) несмотря на то что приехав, мы ждали на улице 3 часа, чтоб узнать, что наши номера заняты и нам негде жить, несмотря на то что ночью на Сеннй площади тысячи крыс, несмотря на то что так и не посмотрела развод мостов, несмотря на то что почти не спала, несмотря на то что проводница на обратной дороге попалась очень вредная и не дала нам орать песни под гитару всю ночь.. все было прост МЕГАофигенно)))))
я безумно благодарна людям, которые сделали эту поездку такой))) все таки мы нашли отличную гостиницу через 2 часа, на пути в Питер проводник не мешал нам буянить, вписка с Вэлом была незабываема, съездили в Гатчину, я наконец то попала в Спас на Крови, мы шикарно пообщались с Кириллом, прошли весь центр Питера пешком, я познакомилась с кучей замечательных людей...)) можно перечислять без конца))) просто все было супер гуд))

Выезд ШМВ - незабываемая штука) хотя в первый день мне сташно хотелось вернуться обратно, из за дурацкого отряда и убогой инструкторши.. однако процесс адаптации все таки прошел довольно успешно) конечно темп там просто невероятно быстрый, такой динамики пожалуй я даже в ЕС не встречала)) обидно за эти терки с Женей.. ну да ладно.. в целом действительно все было круто) опять же, много новых эмоций и впечталений, положительный заряд надолго новые люди, новые знания, умения, стоооолько всего нового и интреесного, что аж голова кружится при воспоминании..))

ну что ж, жизнь идет дальше, и хотя безумно хочется лениться и радоаться своему приземленному обывательскому существованию, надо бы занятся делом и засадить свою попку за учебу... а между тем..
а между темзавтра родители уезжают на дачу на 3-4 дня........ покутим))))))))))))))

Настроение сейчас - отличное

Завтра в Питер))) надеюсь все будет в порядке)) и все получится) по крайней мере я от этой поездки жду оч много.. хотя может это и зря)
в любом случае, это будет глоток воздуха, самостоятельной жизни.. до сих пор не верится, что мои родители пошли на такую "авантюру" =)
главное, я договорилась по поводу зачета по физре и я не беременна)
родители уезжают на дачу сегодня вечером, и все было бы шикарно, но вписка обломалась, у всех какие то проблемы.. ну и ладно. мне не помешает выспаться, особенно если кто то завтра приедет меня разбудить))

зачем люди играют, зачем пытаются доказать свою способность обольстить, добиться, свое упрямство и принципиальность? все карты раскрыты, игра закончилась, так почему нельзя стать искренним и остаться просто друзьями с нормльными отношениями? неужели не надоедает притворяться, строить тактики, продумываать стратегии.. удивительные люди.. все это возможно на стадии флирта, но уже не сейчас, неужели трудно остановиться? да, пикаперство и психологические выносы мозга - это отлично, но неужели никогда не хочется нормальных человеческих простых отношений? тем более с той, которая уже давно знает все твои секреты..

Вообще весна на меня как то удивительно действует) КАК природа это делает, что мне хочется жить, творить, любить, отдавать, получать, дышать, бежать, а всего лишь потому что засветило солнышко и распустились листочки? нет, жить можно только весной. ну может еще летом. остальные времена года - для существования. как то слишком категорично, но воистину, весна - это что то особенное, головокружительное, сногсшибательное.. или я сама делаю ее такой?

Я тут почитала немножко дневник Макса.. как же человек умеет красиво писать о самых простых повседневных вещах, в каждой мелочи находить особенное чувство.
А я.. все об одном, да об одном.. даже самой скучно. перечитала немного, отвратительно написано, да к тому же на одну избитую тему.. то ли дело раньше - какие то рассуждения были, мысли вслух так сказать..

А еще.. читала щас и не верила, что это Макс пишет. конечно, я всегда знала что он умный и неплохо владеет словом, но теперь посмотрела на него с другой стороны. как на тонкую, чувствительную натуру.. (знаю, тупо звучит, других слов не подобрала). это не тот человек, которого я раньше знала. а может быть я просто никогда его не знала толком. как бы то ни было обе мылси одинаково не греют - как то что мы отдалились друг от друга, так и то, что никогда не были по настоящему близки. однако думается мне, первая все таки больше соответствует действительности. по крайней мере в это хочется верить.

Снова таки, навело на мысли о том, как люди входят в нашу жизнь и уходят из нее, как сближаются и отдаляются, как находят и теряют друг друга.
Эх, грустно это все.. хотя и естественно и неизбежно.

Настроение сейчас - шикарррное)))

ну что?
погода радует. солнце солнце солнце солнце теплооооооо!!!! я обожаю весну)))
друзья радуют) одно обидно что с сашкой не могу втсретиться никак...
учеба идет потизоньку..
во вторник на концерт Задорнова)) хихи) правда обидно что придется пропустить последнее занятие в ШМВ..
в четверг едем в Питерррр!!!)))) это будет что то ))))
даже молодой человек, и тот радует!
ШМВ рулит = море позитива)))) наша группа самая самая самая клевая))) наши кураторы самые отвязные))) скоро еще выезд))) и какой дурацкий зачет по физре не способен испортить мне сие событие, сделаю все что смогу чтоб перенести зачет, но на выезд я должна поехать))) осталось написать контру по матану завтра, договориться насчет физры, чтоб проблем не было, и получить результаты анализов)
и тогда проблем не будет вообще!
как же я люблю эту весну, эту гонку, этот бег почти без препятствий))) это белая полоса, да!!
Остановись мгновенье, ты прекрасно! (с) я делаю то что люблю и с теми кого люблю)) да, вот сейчас я ЖИВУ =)


правда сегодня я весь день сижу дома и занимаюсь матаном.. но кажется сил у меня больше ни на что нету) выдался слишком веселый вчерашний день и ночь =)) да, звучит страно, но меня даже не парит, что я не гуляю в такой чудесный день) мне нужна маленькая пауза, чтоб восстановить силы и продолжить вести этот сумасшедший образ жизни))

Пока не меркнет свет, пока горит свеча...

Да, мы начнем сначала.. и все получится, правда? все будет хорошо в этот раз. нам надо научиться общаться, научиться понимать друг друга.. я знаю, мы сможем, главное желание, только и всего)
конечно иногда возникает мысль, зачем все это?! почему нельзя успокоиться на том что мы не подходим друг другу? зачем устраивать себе испытание, меняться..? пожалуй если мы это делаем, это стоит того. когда это потеряет смысл, мы это поймем. не знаю зачем согласилась на все это.. всегда пропагандировала то что люди должны уметь заканчивать вовремя отношения, что в одну реку не войти дважды.. нужно уметь ставить точку.. да вообще в последнее время ясама себе удивляюсь - настолько легко иду наперекор тому во что всегда искренне верила, к чему стремилась, что было частью моей жизненной позиции. умом я до сих пор все это осознаю, но делаю ровно наоборот.. не могу понять почему и зачем. знаю только одно: если б я не согласилась, долго бы жалела об упущенной возможности. не знаю оправданно ли, но жалела бы. а как известно, лучше жалеть о сделанной чем о не сделанном.
на сей банальной до боли фразе и закончим сегодняшнее душеизлияние))

Настроение сейчас - пиздец

Жестокие выходные. Точнее жестокая ночь. Да я слишком далеко зашла. Слишком.. Это ужасно.. Мне безумно стыдно за себя. Отвратительное чувство. Кажется я просто растоптала свое самоуважение до конца и смешала его с грязью. А еще вдобавок и голова болит..
Спать.. Спать.. не думать... жалко что не получится забыть обо всем. ладно, я не хочу ни о чем жалеть..

Что бы я делала без моей любимой.. оо сладкая как же я тебя люблю.. что бы я делала без твоей поддержки.. я тебя обожаю. что бы ни случилось ты всегда со мной, я это знаю..

я ведь хотела просто посидеть порешать матан...
позаниматься... потом ведь времени на это уже не будет...
ну дааа конечно.. вместо этого я наткнулась на оочень интересное чтиво..
я ж теперь не засну..
и вот зачем?!
точнее почему не раньше? месяцок хотя бы назад..
но лучше ведь поздно чем никогда.. вот тебе и решение дилеммы.. спасибо, Рита)
да мне капитально вынесло мозг, просто нереально.. да, сейчас наверно это уже мало что значит, и все же неприятно знать что тебя наебывали. это противно. спасибо что это случилось сейчас. по крайней мере мой вопрос разрешен. теперь я точно знаю что будет (а точнее чего не будет) в следующие выходные =))) хехе)) жаркая ночка будет)))
все к черту. никакого больше Королева. никаких пробиваний пар из за этого. никаких тортов и конфет. да я заткну свои желания куда подальше только бы не осуществить его.
пиздец.. и вот все равно не могу злиться. это какой то потрясающий человек на которого невозможно злиться. просто обидно. и противно.
как доверять людям?! как верить поступкам и тем более словам?! как раскрываться, доверяться? все равно потом пинок под зад.. и ведь все не со зла, все неумышленно.. а просто вот так по дурацки.. разводить людей. кажется я говорила что ты никому не делаешь больно? делаешь. когда я это говорила, я не зналачто ты обманываешь.

заняться йогой
влюбиться
научиться играть на гитаре
прочитать все книги Кастанеды
съездить на Нашествие 2008
быть тупее и красивее
не учиться
сходить в театр
профессиональную фотосессию
избавиться от инет зависимости
поиграть в боулинг
лучше понимать людей
побывать в дет.доме
пожить одной
гулять всю ночь по Москве
бегать по утрам
жить с Натали
и чтоб она не уезжала в Швейцарию
чтоб меня любили
увлечься чем нибудь
загореть
покататься на роликах
сгонять в Питер на майские
съездить в Тибет
а еще во Францию, в Японию, Китай, Англию, Италию.. кароч куда тока я не хочу съездить)))
заняться аквааэробикой
новые кроссовки