В колонках играет - ничего там не играет..еслиб голос разума,то было бы прекрасно..)
Настроение сейчас - близкое к решению...

Мысли...мысли...почему они постоянно лезут мне в голову?Всякие...но чаще всего о любви...хм...почему о любви?не знаю...наверное потому что такая вот я романтишная натура...Я люблю любить...)) но настоящая любовь-это такая сложная штука...любить по-настоящему..да,пожалуй я умею...но я ,наверное,всего один раз в жизни почувствовала,что значит любить...и это был не самый радостный момент в моей жизни..(почему всегда так?!ты начинаешь ценить только то,что теряешь?!почему?!это было довольно-таки давно...но когда вспоминаю...слезы наворачиваются,я начинаю чувствовать все заново...все тоже,что тогда...Расствание...да,это было невыносимо!Нельзя назвать конкретной причины...хм...общая глупость и ,наверное,поскольку сейчас я могу рассуждать трезво о произошедшем...наверное,какое-то однообразие что ли в отношениях..нам нужно было что-то,что разожгло бы наши чувства...нам..а может мне?да..наверное..я такой человек..однообразие я не могу терпеть долго..не могу!!!когда мы встречались..мне все поначалу было в новинку..он не как все..он особенный..мои уши слышали слова его любви...но сердце все же не верило...не верило,что можно так любить..мне почему-то казалось,что для того чтобы любить нужно многовремени .....а это не главное...я не верила в его любовь...а точнее в силу его любвиа любила ли я сма?хм...я дико путалась...мои чувства были один спошной комок сомнеий..да,я любила...но как-то не-подетски что ли..слишком глубоко...а сама была еще настолько ребенком..и мне были непонятны собственные чувства...а может их не было? одно из двух..либо они слишком сильные либо они слишком слабые...противоречие...и ,пожалуй на этот вопрос я не могу ответить до сих пор..сложно..сложно понять саму себя.Может я не любила,боялась полюбить и наверное даже не верила в люовь..на словах всегда можно было услышать от меня,что ,мол, любовь есть это смысл жизни и т.п....а на деле...просто хотелось в это верить...и хотелось сильно-сильно любить..и я полюбила так!его...того самого в чувствах к которому так сомневалась!и только лишь после многочисленных ссор,споров,равнодушных его уже уставших взглядов...когда он сказал,что так все больше не может быть...я приняла решение,от меня его требовали!но я не была готова..я не знала люблю или нет..то думала ,что он прав..я не люблю...то думала,что я за дура!ведь я люблю просто не понимаю этого...все было так запутано...и я приняла решение:"Давай останемся друзьями.." я написала ему письмо..о моих чувствах и эмоциях...только в тот момент,когда я заперевшись в ванной,чтобы моя мама не слышала моих слез,только в тот момент ,когда я склонилась над мокрым листком и рука писала сама...писала о моих чувствах,только тогда,когда по сути было уже поздно...я поняла,что я ЛЮБЛЮ!Почему так вссегда?может потому,что я думаю и думала,что любовь-это нечто настолько высокое и красивое,что не подвластно простым смертным..таким,как я..таким,как он...я ошибаласьлюбовь..это то,что делает нас почти богами..я не идеальна,но в момент расставания мне казалось,что из меня ушло все плохое..ему не оставалось во мне место..там была лишь всепоглощающая любовь..любовь к нему...поскольку я всегда сознавала,что я человек эмоций,хотя и соображалка вроде имеется=) ..., то я поняла,что после сказанных мною слов..нет,нет больше смысла жить!зачем?!...я начала бесцельно бродить по улице...сидеть у пруда,мечтать о самоубийстве..писать стихи..я начала ценить любовь!а он..ему было не легче...он любил меня и любит более осознанно ,чем я...но как-то иначе..мне наверное никогда не понять его чувств...мое понятие о любви строится исключительно на моих тараканах..)но вот потом после многих дней страданий...мы помирились...это чудо!и первые недели две я была счастлива!и наконец-то не сомневалась больше в своих чувствах...но и это было недолго..жизнь подбрасывала нам новые испытания...и я вновь не знаю...люблю или нет?...не знаю...может любовь прошла,завяли помидоры?я чувствую,что меня тянет к новым людям,к новой любви...но прошлое...я всегда часто к нему возврвщаюсь...и Рома всегда будет для меня важен...но будущее и настоящее...это все же важнее...во мне вновь оживают и крепко восседают на своем месте все мои минусы и слабости...я люблю нравиться!я люблю узнавать новых интересных мне людей!Я люблю бороться..влюблять их в себя...но в этом мне мешает он...и порой я почти уверена,что не люблю его...но не повториться ли история вновь...?

[500x339]

мой стих...
[699x494]

[500x375]
В колонках играет - all_the_people_in_the_world
Настроение сейчас - странное какое-то..непонятное

Я снова здесь!Я снова с вами!уррря!!!=))
В Тунисе сейчас хорошо...30 с лишним градусов..море под 27..красота!Арабы-это конечно нечто..!как же они русских девушек то любят=) у мну там вообще пик популярности был,после того как я на сцене позажигала..=)) там диска была ну вот я и отрывалась...ну танцую я очень даже не плохо..пласика имеется,все-таки с детства на разные танцы ходила и хожу..все потом подходили и арабы и всякие там французы,немцы,мол:"Your dance is so beatiful!You are very nice girl!.."и в таком духе..все подходили меня фотографировали))а знаете популярность- штука приятная=) но самое лестное было когда мне две девушки из отеля нашего(они инструктора по аэробике) сказали,что очень хорошо танцую,спрои сколько лет ,я честно заявила,что 15..Ни в какую верить не хотели!"You joke!" и все тут..ну их дело,а я преувеличивать собственный возраст не собиралась..вообще многие спрашивали мое имя,сколько лет..и каждый раз про 15 не верили!вообщем все было зашибись!загорела,отдохнула,в море и бассейне накупалась вдоволь! но так хотелось в Москву!А сейчас довольно-таки скушна..(нечего вообще делать,тока вот разве что вещички разбирать..а это ой как лень делать..!(

Привет всем!Вот есть такая Юля,проживающая в городе Москве.Вообщем я) Завела дневник,наверное,чтобы было с кем делиться своим мыслями..порой это очень важно.А мыслей у мну всегда много...всяких и хороших и плохих..
И вот первая из них что я запишу в этом дневнике.У меня есть парень звать его Ромой.встречаемся с ним почти полгода...он очень любит меня..а я его? не знаю... мне очень сложно..я не знаю стоит нам расстаться или нет..( не знаю!Он замечательный человек...и таких людей на свете белом мало..но я,хоть порой и разубеждаю себя в этом,видимо начинаю влюбляться в другого..зовут его Антон..по своему остроумию и уму он по-моему превосходит всех!И я думаю не ошибусь если скажу,что и он в меня ..ну если не влюблен,то по крайней мере сильно привязан..мы с ним в основном все смсимся смсимся..)мне интересно с ним общаться...и дело не только в нем мне пораллельно еще один человек нравится и тоже Ромой ...он мой тоже довольно-таки близкий друг..все мы друзья..но это только слова..а на деле все кому-то нравимся..мдя..дружба между противоположными полами-штука весьма относительная..)